Форум » Давайте поднимем себе настроение!!! » О мужчинах с юмором! » Ответить
О мужчинах с юмором!
"Подружка": Привет всем нашим форумчанкам! Мы решили вынести столь популярную тему "Давайте поднимем себе настроение" отдельно, чтобы все и сразу ее видели :) Добро пожаловать все-все-все, в том числе наши постоянные активные форумчанки: Стрекоза, Veter, Verusek, Eteya, EGOISTK@, Анчоус, Tiputka, VITA NOSTRA... Делитесь юмором и улыбками А теперь о мужчинах *** Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре. Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары. А умные мужчины – те вообще... не курят. *** Уходя на работу, жена оставила мужу записку, что надо купить из продуктов. А так как он с вечера хорошенько «поддал», то расписала все досконально. Список выглядел так: 1. Окорочек или курица 2. Хлеб 3. Картошка 4. Морковь 5. Сметана 6. Молоко Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На вопрос: «Ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «Все, согласно списка, на кухне» – и вновь рухнул. Каково же было удивление жены, когда она увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. *** В кабинет хозяйки косметического салона влетает разъяренный клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет: - По инструкции в солярии можно находиться не более 15 минут. - Не знаю, сколько там можно находиться, но мне надо завтра с моря вернуться! Чем мужчина похож на насморк? 1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь. 2. Периодически вызывает головную боль. 3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится. 4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге. 5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить. 6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения. 7. Постоянно думаешь только о нем. 8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный. 9. Требует тщательного ухода за собой. 10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него.
Анита: Грустная пишет: зашибись просто!!! я толкаю а он едет!
Малина: Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах.Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен". Он приходит к отцу и просит совета.Отецговорит: "Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно..."
Грустная: Малина
Анита: Малина пишет: сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно..."
Малина: Парень с девушкой в дорогом баре, он заказывает пива, она: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень про себя -Не жалко,зато даст, и спрашивает у неё: -А ты всегда так много ешь? Она чавкая: - Нет, только во время месячных...
маришка33: Малина пишет: Парень с девушкой в дорогом баре, он заказывает пива, она: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень про себя -Не жалко,зато даст, и спрашивает у неё: -А ты всегда так много ешь? Она чавкая: - Нет, только во время месячных...
ДИНАРОЧКА:
маришка33: -До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы? - А ты когда-нибудь видела, чтобы рыбак насаживал наживу на крючок после того, как уже поймал рыбку?
Малина: Он и она в постели. Приближается кульминация... Она: - О, Боже! Он: - Чо? Хлеб забыла купить?!!
Малина: Пошло, но прикольно))))) Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу,даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает. А мой с голой писькой перед зеркалом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что не знаю/ щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает.Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку трусов,несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома... А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе",микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе
Fox: Капец!!! Особенно про микрофон!
Малина: Муж просыпается после очень жесткой пьянки... Белье постирано, поглажено. На столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики... Он спрашивает у сына: - Сынок, что вчера было? - Папа, ты пришел вчера в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть, ты сказал: Не тронь, с..а, я женат!
Малина: Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову "а не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи свищи!" Ломанулся я из машины! Сначала ударился дурной головой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал - разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон... Всё это время таксист смотрел на меня большими глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!",-подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.
Eteya: Девочки, все молодцы, но, Малина, твои анекдоты - нечто . Сегодня у меня случился приступ смеха прям на рабочем месте от мужика после пьянки
маришка33:
маришка33: Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!! - Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?? - Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома...
маришка33: Едет крутой перень на мерсе и вдруг у него спускает колесо. Останавливается и начинает менять колесо. В этот момент мимо проезжает трактор, останавливается, оттуда вылазит мужик и спрашивает: - Че делаешь? - Не видишь,колесо снимаю! Мужик поднимает с земли громадный камень и с размаху разбивает стекло мерса. - А я себе магнитолку возьму! Идут по деревне 2 мужика. Смотрят,петух гонится за курицей,уже почти догоняет ее и вот-вот затопчет,как вдруг хозяйка бросает ему горсть пшена. Петух моментально забывает о курице и принимается самозабвенно клевать... Один мужик другому: - Это ж не дай Бог ,так проголодаться!
анчоус: маришка33 пишет: Это ж не дай Бог ,так проголодаться!
vega: случай из жизни. Попросила мужа купить в магазине бытовой химии порошок, зуб. пасту и трусики из клеенки (ребенку на марлевый подгузник надевать). Он сидел за компьютером, слушал мои объяснения и кивал. Вечером приходит с порошком и пастой. - Трусики купил? - Нету трусиков. - Ты объяснил, какие именно нужны? - Ну да, сказал, что нужны клеенчатые трусики для женщин. Продавщица как-то удивленно на меня посмотрела, и ответила, что у них таких не бывает.
Eteya: Мужская логика при выборе женщины: Всех женщин в жены сразу нам не взять. Эх, знать бы признак, что бы выбирать! Худышка - будет холодна в постели, Толстушка - в дверь проходит еле-еле. Веселая – окажется гулящей, А с грустной - секс раз в месяц и не чаще. С холодной - заработаешь ангину, С горячей - расцарапаешь всю спину. Та, что умна, - обманет без труда, Жить с глупой - тоже ерунда! Красивая - уйдет к другому, А страшная - позор родному дому!!! Вот и приходится, как не крути, Смотреть лишь на размер груди…
полная версия страницы