Форум » Давайте поднимем себе настроение!!! » О мужчинах с юмором! » Ответить
О мужчинах с юмором!
"Подружка": Привет всем нашим форумчанкам! Мы решили вынести столь популярную тему "Давайте поднимем себе настроение" отдельно, чтобы все и сразу ее видели :) Добро пожаловать все-все-все, в том числе наши постоянные активные форумчанки: Стрекоза, Veter, Verusek, Eteya, EGOISTK@, Анчоус, Tiputka, VITA NOSTRA... Делитесь юмором и улыбками А теперь о мужчинах *** Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре. Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары. А умные мужчины – те вообще... не курят. *** Уходя на работу, жена оставила мужу записку, что надо купить из продуктов. А так как он с вечера хорошенько «поддал», то расписала все досконально. Список выглядел так: 1. Окорочек или курица 2. Хлеб 3. Картошка 4. Морковь 5. Сметана 6. Молоко Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На вопрос: «Ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «Все, согласно списка, на кухне» – и вновь рухнул. Каково же было удивление жены, когда она увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. *** В кабинет хозяйки косметического салона влетает разъяренный клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет: - По инструкции в солярии можно находиться не более 15 минут. - Не знаю, сколько там можно находиться, но мне надо завтра с моря вернуться! Чем мужчина похож на насморк? 1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь. 2. Периодически вызывает головную боль. 3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится. 4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге. 5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить. 6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения. 7. Постоянно думаешь только о нем. 8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный. 9. Требует тщательного ухода за собой. 10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него.
Юляшка: ПРО МУЖЧИН Снял он обувь -стал пониже снял пальто - и стал худее без костюма-лоск пожиже без очков- на вид глупее шапку скинул-плешь наружу без перчаток- руки-крюки без жилета-грудь поуже зубы вынул-хуже звуки без портфеля - вид попроще без мобильника-как нищий скинул майку- вовсе тощий сбрил усы- такой носище! посмотрела-засмеялась как важна вещей опека! снять трусы ему осталось- и не будет человека.
Людмила )): Свой путь пройдя до загса половины, Успела я составить каталог Скоты, под громким именем "мужчины", Мне все известны вдоль и поперек. Мужчина-кот усы большие носит, Мурлыкает и просит молока. Он бросит сразу же, как только поматросит, Такого встречу - дам под хвост пинка Орел-мужчина кружит над мною, Нацелив клюв на нежные места. Он быстр, но не дружит с головою, С ним жизнь скучна, бессмысленна, пуста Мужчин-козлов не зря зовут козлами, Упрям, могуч, вонюч и волосат, Забавно наградить его рогами, Но страшно стать мамашею козлят. Все типы замучиешься перечислить, Какие мне встречались на пути, Их в зоопарке, может, сорок тысяч, А в загс ни с кем не хочется идти.
Людмила )): Одну пожилую леди спросили, отчего она так и не вышла замуж? "У меня есть пёс, который храпит; камин, который дымит; попугай, повторяющий мои слова и кот, гуляющий по ночам... Зачем мне мужчина?"
Людмила )): 1) Если мужчина говорит цветисто, значит, он желает что-то скрыть. Или просто скрывает желание. 2) Если муж симулирует любовь, а любовник симулирует мужественность, значит, Вы попали в компанию инвалидов. 3) Если мужчина в разговоре с Вами поёт лебединую песню, значит, он чувствует себя петухом, которого вот-вот зажарят. 4) Если мужчина в разговоре с Вами выходит из себя, то напомните ему, чтобы он не забыл вернуться. Если он возвращается, то пусть не забудет постучать. 5) Если мужчина хочет жить по линии наименьшего сопротивления, то намекните ему, что всё это закончится режимом наибольшего неблагоприятствования. 6) Если третий подряд мужчина, которого Вы встречаете в этой жизни, начинает рассказывать одни и те же анекдоты, значит, Вы пошли по кругу. 7) Если Он слишком правильно говорит о своих чувствах, значит, он это где-то вычитал. 8) Если о своих чувствах к Вам Он говорит без запинки, следовательно, он повторяет то, что говорил в последний раз, но не Вам. 9) Если мужчина слишком добросовестен в семейной жизни, выясните, не живёт ли он с Вами по распоряжению начальства. 10) Если в семейной жизни он недостаточно хорош, значит, у него просто плохой начальник. 11) Если мужчина стал полнеть, то поделитесь с ним Вашей заветной мечтой. От её реализации он обязательно похудеет. 12) Если мужчина похудел, то это ещё не означает, что Ваша мечта исполнилась. 13) Если Вам повезло с мужем, то это ещё не говорит о том, что ему тоже повезло. 14) Если Вам не повезло с мужем, то совсем необязательно, что он считает так же. 15) Если ваше мнение с мужем о том, что вам обоим повезло, сходится, то, наверное, повезло ещё кому-то. 16) Если мужчина уходит в себя, то именно там его и нужно искать. 17) Если он не приходит в себя, значит, ему нравится приходить в другое место. 18) Если мужчина замкнут, может быть, его просто кто-то запер и ключ унёс с собой. Попробуйте отмычкой. 19) Если хотите рассориться с мужчиной навеки, скажите ему всё, что Вы думаете о нём как о мужчине. 20) Если мужчина в растерянности, значит, ему пришла в голову мысль и, не застав никого, ушла. 21) Если мужчина пополнел, значит, его душа отрастила себе брюшко. 22) Если мужчина легко воспламеняется, то это ещё не значит, что у него пламенная душа. Может быть, у него просто пересушенное сердце. 23) Если мужчина влюблён, то других забот ему уже не надо. 24) Есть мужчины, у которых даже в молчании заметны грамматические ошибки. 25) Есть мужчины, которым на роду написано быть обманутыми; не обмануть такого - значит, идти наперекор предначертанию. 26) Иной мужчина ничего не говорит, но и так заметно, что он думает глупость. 27) Если бы повысилось искусство вести беседу, то несомненно понизилась рождаемость. Правда это не означает, что молчуны многодетны, а болтуны - бездетны. 28) Женщина всегда строит иллюзии: потом либо мужчина их оплачивает, либо женщина их оплакивает. 29) Настоящий мужчина - как бумеранг; он всегда должен возвращаться. Но для этого его нужно уметь бросать. 30) Иной мужчина не такой уж дурак…каким окажется при более близком знакомстве. 31) К некоторым мужским комплиментам женщине нужно привешивать ярлычок: "Для наружного употребления" 32) Не нужно говорить мужчине, что он далеко пойдёт. Вдруг он возьмёт да и уйдёт. И не вернётся… 33) Иной мужчина - приженер. При жене то есть. 34) Мужчина стремится стать тем, кем он хочет стать, делает для этого, то, что может, и становится в результате тем, кем придётся. 35) Мужчина, стоящий на фоне книжных полок, обычно представляет, будто это всё он сам написал. 36) Когда мужчина плохо отзывается о любви, следует сказать ему, что он лишь её побочный продукт. И, возможно, что не самый удачный. 37) Если мужчина не даёт Вам больше честного слова, следовательно, честных слов у него больше не осталось. Всё отдал Вам… 38) Если мужчина держится независимо, то он просто не знает от кого зависит. Так покажите ему это, зачем же вечно держать его в неведении? 39) Если несколько мужчин считают себя Вашими собственниками, то, может быть, они просто Ваши акционеры? Не забудьте намекнуть им, у кого находится контрольный пакет акций. 40) Если мужчина вздрагивает во сне, значит, он ощущает вшу близость. Близость преследователя… 41) Если Вы всегда принимали его за льва, попросите его стать на четвереньки и порычать. Сразу увидите разницу. 42) Если мужчина говорит "да", то это чаще всего означает "может быть". Если мужчина говорит "может быть", то это, скорее всего, значит "нет". Если мужчина говорит "нет", то какой же он мужчина? 43) Если его основное достоинство - золотые зубы, то помните, что они тоже выпадают. Не забудьте их подобрать. 44) Если мужчина зазнался, значит, лавровый венок пустил корни ему на голову. 45) Если о мужчине одни говорят, что он - гений, а другие, что он - дегенерат, то вполне возможно, что кто-нибудь и прав. 46) Иной раз мужчина и женщина как иностранцы, не знающие языка друг друга. И каждый из них решает, выучить ли язык, или поискать переводчика. 47)Если мужчина всё обещает и обещает собраться с мыслями, но у него ничего не получается, следовательно, просто собрание не состоялось. 48) С одного и того же мужчины можно содрать до семи каракулевых шкурок. 49) Иной мужчина всё понимает с полуслова, но, к сожалению, только наполовину правильно. 50) Тот, кого женщина называет чёртом, существует для того, чтобы увеличить число рогатых.
veter: Людмила )) пишет: 34) Мужчина стремится стать тем, кем он хочет стать, делает для этого, то, что может, и становится в результате тем, кем придётся. Людмила )) пишет: 36) Когда мужчина плохо отзывается о любви, следует сказать ему, что он лишь её побочный продукт. И, возможно, что не самый удачный.
Людмила )): Мужчины- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь; - как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову; - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью; - как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более; - как счета в банке: без денег на хрен не нужны; - как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся; - как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные; - как макияж: никогда не держатся слишком долго; - как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются; - как погода: никоим образом невозможно их изменить; - как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги; - как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего! - как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие; - как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют; - как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы); - как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать; - как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать; - как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы; - как собаки: если их не воспитывать, они будут бетать по дому и везде пачкать; - как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально; - как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет; - как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше; - как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий; - как микроволновки: разогреваются за 15 секунд; - как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал; - как раки: все у них хорошее, кроме головы; - как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят; - как облигации: требуется много времени, чтобы они «созрели»; - как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего; - как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают… и к тому же думают, что это ИХ дом; - как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным; - как бутылки с пивом: пустые от горла и выше; - как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы; - как попкорн: утоляют голод, но ненадолго.
стрекоза: Когда Адам с Евой резвились в саду, спустился к ним Бог и сказал: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить, кому какой. Первый подарок - писать стоя". Адам орал и бился головой о деревья, и Ева ему уступила. Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, и ...ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила: "Боже, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева. Мозги! Но мозги теперь придется тоже отдать Адаму..."
Людмила )): Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью. Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения. Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, — а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно. Мужчины — чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде. Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными. Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины. Все мужчины ненавидят фразу «Нам надо поговорить о наших отношениях». Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа. Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление. В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины — это переносные обогреватели, которые храпят. Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видела мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: «О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!» Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери. Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения. Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он: стал старше, устроился на новую работу, проконсультировался у психиатра, готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек. Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четыре или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах. Большинство женщин интраспективны: — Действительно ли я влюблена? — Удовлетворена ли я эмоционально и творчески? Большинство мужчин экстраспективны: — Победит ли моя команда? — Как там моя машина? Если мужчина говорит: «Я тебе позвоню» и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить. Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы «Убирайся прочь» и «Я не хочу тебя больше видеть» могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: «Я люблю тебя… я хочу за тебя замуж… я хочу иметь от тебя детей». Иногда они оставляют дымящийся след на паркете. Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби. Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле. Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.
veter: Милые дамы, чтобы нам не было обидно, обсудим вредные привычки сильного пола smile.gif Придя домой, включает телевизор, проигрыватель, компьютер, берёт газету, открывает книгу и садится есть. Прикапывает свои окурки в кошачий ящик с песком. Моет носки в посудомоечной машине. По ночам ест продукты, спрятанные под матрацем. Каждый раз 23 февраля пытается залезть в свой дембельский китель. Получив любую квитанцию, неважно за что, говорит: «Да они охренели!» Включив утюг, ждёт, потом лижет палец, прикладывает его к утюгу, обжигается, бегает по комнате, машет обожжённой рукой, матерится, и выключив утюг говорит: «Дерьмо утюг. Погладь ты». Перед тем, как зайти утром в туалет, полчаса бродит в задумчивости перед книжными полками. Провожая жену на работу, несильно пинает коленкой под зад. Мол, иди, зарабатывай. Войдя в лифт, несколько раз подпрыгивает, чтобы, как он говорит, проверить трос. Перед входом в уборную тоже подпрыгивает пару раз, но с другой целью – чтобы, якобы, пища продвинулась к «выходу». На вопрос «Кто там?» всегда отвечает: «Сидоров Иван Фомич, 1963 года рождения, холост». После совместного просмотра мелодрамы, когда жена в слезах, весело запевает финальную мелодию из мультфильма «Ну, погоди!» Называет маму жены «Ваше змееродие». Когда уходит из квартиры мамы жены, всегда поджигает почтовый ящик. Постоянно приносит в дом, кормит и отогревает всяких брошенных и бездомных собутыльников. Иногда не выносит мусор по нескольку дней а иногда – выносит мусор по нескольку дней. Поёт в туалете низким кряхтящим голосом. Играет в квартирный баскетбол снятыми скомканными носками. Сморкается в раковину, не заходя в ванную, а лишь приоткрыв дверь. Во время романтического ужина жарит на свечке хлебушек. Или сосиску.(с) http://yarportal.ru/topic93448s0.html - взято отсюда. там ещё и комменты, в результате которых выясняется, что некоторые из этих привычек относятся и к женщинам...
Eteya: Так, а сюда я про любофф напишу Про любовь Когда я стану старой теткой И стервой злой наверняка В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл... Ему прошамкаю: ? Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был?..? ...И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет иль пукнет...иль икнет: Промямлет тихо: Моя прелесть! И к ножкам как кулек падет. Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоин! Теперь, принцесса, все твое! ...Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать, е-мое?? .... У этой маленькой страшилки Мораль мы все таки найдем: Пока вы можете -ЛЮБИТЕ! ...а прЫнцев после подождем!!!
veter: Eteya потрясно. правда пока читала, я уже была настроена на финал (мораль) типа "мужчина должен быть чуть краше обезьяны" (вроде: пока вы ждёте принцев-героев-богатеев в одном флаконе, жизнь проходит, и типа незачем к ним стока требований предъявлять) :-)
леночка25: Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что, из-за 70 гр. колбаски, нет смысла держать целую скотину.
Stre!ka: леночка25,что правда, то правда...
Stre!ka: Хочется женщину. Тихую, добрую. Не из таких, что становятся коброю. А из таких, в ком ни грамма двуличия. и что заботливы до неприличия. Чтоб и опрятна была, и красавица, Знала, во сколько футбол начинается, Шила, стирала, готовила здорово И ненавидела Фила Киркорова. Хочется женщину. Ужас, как хочется... чтоб два в одном-повариха с уборщицей. С ведрами шастала. только не по воду- пиво чтоб в дом по малейшему поводу. чтобы ворчанье ей было неведомо, Муж приказал, и тот час же все сделано. Ну а в постели- огонь и безумие, некая помесь Катрин и Везувия. Хочется женщину... кровь чтоб не портила... ай! Что за мода бить скалкой по морде-то? Щас пол домою, схожу в магазины я. Все постираю. Не гавкай... Любимая..
стрекоза: умора
ягодка: МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ :) 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
Stre!ka:
Fishka: я валяюсь, скопировала про шарлотку, родителям на почту отправила)))
Юляшка: Отправил тёщу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно, но надежда есть.
Valerka: Мужчины странные существа!!! Откуда вылезли - туда и лезут
Stre!ka: Valerka пишет: Мужчины странные существа!!! Откуда вылезли - туда и лезут
Valerka: Мечты мужчины: 1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. 2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. 3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин. 4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной. 5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. 6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. 7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. 8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. 10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. 11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. 12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать. 13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис. 14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову. 15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике. 16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала. 17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы. 18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. 19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. 20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. 21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. 22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
LiSSeNoK: Valerka, ха-ха-ха... Пусть мечтают мужчины эти
Любава: Идеальный мужчина- не пьет, не курит, не смотрит на других женщин....и не существует...
Любава: -Современные мужчины не плачут! -Почему? -Бояться, что тушь потечет!
Любава: Афоризмы о мужчинах Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина Мужчина, побывавший под каблуком, в состоянии вынести любые шпильки Мужчины не скрывают своего возраста, поэтому среди них много долгожителей В слабости к дамам проявлял твердость Пусть женщины расцветают — лишь бы мужчины не распускались... Сколько мужчину ни корми, он всё на других женщин смотрит. "Женщина — это моя слабость..." — вздыхал импотент. В век импотентов евнухи не нужны. Основной мужской недостаток — необузданное "мужское достоинство" Зам.эректора по вопросам семьи и брака... Им потенция... А нам?!.. С точки зрения женщин абсолютный нуль - это нуль без Хотелось бы, чтобы не только хотелось... Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют. Мужчины приходят и уходят, а некоторые ещё и остаются. Мужчина — это не пол, а нечто целое Если мужчина без сучка и задоринки, не похож ли он на чурбана? Ну и мужики пошли, если не кот, то кобель Вот-вот мужчины одержат победу над женщинами в необъявленной войне за право считаться слабым полом. Если б не фиговый листок, смотреть было бы не на что. Пока гром не грянет, мужик не перебесится. У каждого рыцаря есть дама, которая не считает его рыцарем. Эпитафия кобелю: "Напоролся на сук"... В любви все возрасты проворны. Влюбиться можно в любом возрасте, но умирать от любви легче в старости. Возраст — лучшее лекарство от любви. Влюбиться на старости — значит впасть в юность Поздняя любовь — уценённый подарок судьбы. В молодости волнуют вопросы секса, в старости — ответы. В преклонном возрасте преклоняться перед женщинами небезопасно. Первую любовь рождает надежда, последнюю — воспоминание В молодости хочется влюбиться из-за избытка чувств, а и зрелости — из-за их недостатка Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и ... не существует!!! Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен! Мужчина хорош, когда спит; а спит, когда хорош. Идеальный мужчина - это сочетание вибратора и банкомата. Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень. Переходный возраст у мужчины - молодые уже не дают, а на старых еще не тянет. Моральный облик некоторых мужчин зиждется лишь на том, что у них нет денег. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается. Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!" Жена моего друга для меня не женщина...Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг! Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами. Вчера стоял, а ты пришла сегодня. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!! В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. Объявление: "Лечу бесплодие методом тыка". Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал -"Сверху". Не болтай ерундой ! Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе:" ПАПА!!!" Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись. Мужчина считается однолюбом, если каждую женщину любит только один раз. Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров! А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.
М@рис@белька: Столько правды об этих гадах я ещё ни где не читала
Любава: Баллада о мужчинах Мужчины различные ходят по свету. Буквально два слова - на тему на эту. Во-пеpвых, мужчины есть – мятые брюки, Небритые бороды, грязные руки. Ещё ловеласы - любители кисок. (Тут кpик из толпы: "Огласите весь список!") Есть мартовский кот, Карабас и ботаник. Мужчина - труба и мужчина - «Титаник». Мужчина – козёл и мужчина – овечка. Мужчина – а что, вы держали нам свечку? Мужчина- молчун и - люблю потрепаться. Мужчина – хочу и – кому бы отдаться? Мужчина есть – просто случайный попутчик, Мужчина - пожизненный муж-подкаблучник. Мужчина – девчонки, целую всех в губки. Мужчина – ни шагу от маминой юбки. Два миpа, два полюса: Супермужчина И – где ты шаталась, такая скотина? Семь пядей во лбу у Мужчины – профессор. Семь женщин в уме у Мужчины – повесы. Мужчин одинаковых нету на свете. Мы кое-что поняли в этом предмете: Красив, но опасен Мужчина-салют. Ужасно навязчив Мужчина – я тут. Всегда не доволен Мужчина - зануда. Охочий до пива Мужчина – полпуда. Несчастный по жизни - Мужчина – обуза. Мужчина двух жён – та же гипотенуза. Мужчина-кормилец – трудяга и спец. Не мерин (антоним) - Мужчина–конец. Конторская крыса - Мужчина-чиновник. Мечта Пугачёвой -Мужчина-полковник. Ещё рассказать вам хочу по секрету, Чтоб как-то закончить балладу мне эту. Все женщины-киски и женщины-рыбки Свои постоянно вам дарят улыбки И любят, порою глаза закрывая, Любовь, знают все, - злая штука такая!!!
стрекоза: Две замужние подружки Как-то раз, субботним днем, Выпив "горькой" по "осьмушке", Подались на ипподром. Угадали нужный номер, Кучу денег загребли, А потом признались дома, Как на номер набрели. Вместе лифчики сложили: Номер три и номер пять. Только так и умудрились Номер восемь угадать. Вникнув в существо везенья, Разобравшись, что почем, Укатили в воскресенье Их мужья на ипподром. На какой поставить номер, Выбирали по-мужски: Сбили, сколько раз с женою Каждый за ночь из них спит. Один три, другой четыре. Сделав небольшой подсчет, Лошадь номер семь, решили, Первой к финишу придет. Лошадь номер два, в итоге, Всех сумела обскакать... А могли же выиграть, ЛОХИ, Если бы не стали врать!!!
Eteya: стрекоза пишет: А могли же выиграть, ЛОХИ, Если бы не стали врать!!! Ха Вот именно
Stre!ka: стрекоза пишет: А могли же выиграть, ЛОХИ, Если бы не стали врать!!! Вот к чему враньё приводит!!!
Смелая такая: Он придет, нетрезвый и небритый,на лице помятость не тая,и промолвит: «Здравствуй, сеньорита! Не узнала, крошка? Это я! Шел к тебе я долгими ночами по глухой, извилистой тропе. Скольким девкам губы я мочалил на пути к единственной тебе! Чтоб с тобою в гнездышке семейном насладиться трепетом души, cколько было выпито портвейна, косяков забито анаши! Сколько весен кайфом легкокрылым унеслось как белый вертолет! Помнишь, в детстве мама говорила: «Жди его – и он к тебе придет»? Вот он я – судьба твоя и праздник. Пятьдесят мне стукнет в феврале. Для тебя прошел я сквозь соблазны, для тебя родился на Земле. Что дрожишь? Я принц твой, между прочим. Поскорей от радости труби! И неважно – хочешь ли, не хочешь, какой есть – такого и люби!
анчоус: Смелая такая пишет: И неважно – хочешь ли, не хочешь, какой есть – такого и люби! Вот жесть, охреневший принц
Eteya: НОВЕЙШАЯ МЕТОДИКА ЗНАКОМСТВА С ДЕВУШКОЙ Тактика волка-одиночки - Девушка, я так одинок. У меня никогда не было матери. Я родился и вырос в пробирке, как результат чудовищного эксперимента. Ученые хотели сделать идеального мужчину. им это удалось! Но, что мне делать со своим одиночеством? Как я без вас?.. Тактика тайного агента - Девушка, здравствуйте, как вас зовут? Мне нельзя представляться, так что зовите меня Сашей. Какая это страна? Ах, Россия, родина. Я здесь проездом. Я везде проездом. Моя работа...нет, мне нельзя. Что? Брюки грязные? Это маскировка. Центр запретил мне быть самим собой. Ходить красивым, тратить много денег, жениться. Я должен выглядеть как можно хуже, чтобы не выделяться из толпы...Мне дано 12 часов, чтобы поцеловать на родине что-нибудь родное...Девушка, я выбрал вас! Тактика спортсмена - Девушка, вы хоккей смотрите? Ни разу? Ах, все-таки один раз было? Так вот, это я! Вратарь сборной. Да, именно так. Меня мало кто узнает. На льду я всегда в маске, а вне - слишком скромный. Слышали, что вратарь - половина команды? Так вот у нас и зарплату распределяют по этому же принципу...Хотите, покажу? Тактика крутого - Эй, девушка, ты Сидора Лютого знаешь? Нет? Во деревня! Я это. Я в этом районе понт держу. Главный значит. У меня милиция знаешь где? Во где! А прокурор знаешь где? Во где у меня прокурор! А президент где? Не догадываешься? Ну, садись в тачку, я тебе все покажу, а то на улице холодно...
Stre!ka: Холостяк – мужчина, которому удалось не найти жену. Одни мужчины раздражают своими домогательствами, другие своими недомоганиями. Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек. Когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать?», а когда поздно: «Что бы сочинить?». Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо – от горя, когда хорошо – от радости и когда все нормально – от скуки. В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея. Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля. Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит ее. Все мужчины делятся на три категории: 1. Умные. 2. Богатые. 3. Умные и богатые, но голубые. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. Для мужчины верный способ нажить себе врага – предложить женщине остаться друзьями. Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну. В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар. В 20 лет мужчина playboy, в 40 – playman, в 60 – play-off, в 80 – game over.
LiSSeNoK: Stre!ka пишет: Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез. эт точно
М@рис@белька: Прям в точку
Леди Dance: Жизнь в 100 словах: Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат . Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом . Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
стрекоза: Леди Dance , да уж, подняло настроение. Это скорее больше на филосовские темы наталкивает
стрекоза: Ищу жену. Высокий, сильный, стройный, В еде разборчив, но не чересчур. Коль не тревожить, то вполне спокойный, Спортивный, ловкий, быстрый, как лемур. Люблю лесные, долгие прогулки, Охоту уважаю и бега. Со мной не страшно в тёмном переулке Случайно натолкнуться на врага. Не агрессивен, интеллектуален, Привязан к дому буду и к жене. Хочу детей. В любви я гениален, Коль нам дадут побыть наедине. Люблю природу, кошек ненавижу, Дом - небольшой, но разве в этом цель? Ищу я ласки. Мухи не обижу! Окрас пятнистый. Долматин. Кобель. --------------------------------------- Я помню, как в детстве у мамы спросила: "Зачем каждой женщине нужен мужчина?" Ответ я надолго запомнила мамин. А смысл, что меж строк, поняла лишь с годами. Она мне сказала:"Он дан нам судьбою Для жизни в любви, в понимании, в покое ." Она мне чуть с грустью тогда отвечала: "Он дан, как семейного счастья начало. Мужчина - он воин, защитник, добытчик. Он сила, опора, наш мудрый советчик, Он буря эмоций, он - радость и праздник, Мужчина – он нежен, он ласков и страстен, Он дом нам построит, цветами одарит, Он сад разобьет и детей воспитает. В час горя и радости он нас поддержит, Словами любви он нам душу излечит. В беде он плечо нам подставит мгновенно, Он жизнь наполняет нам счастьем безмерно." И лишь, повзрослев, стала я понимать- Мужчина нам дан для того, чтоб мечтать!
LiSSeNoK: стрекоза пишет: Окрас пятнистый. Долматин. Кобель. ха-ха-ха вот ведь незадача. такой идеал и оказался собакой
Eteya: стрекоза пишет: Окрас пятнистый. Долматин. Кобель. Ах , какое разочарование, какое разочарование))) Шалун этот Безухов какой
М@рис@белька: Мужчина нам дан для того, чтоб мечтать!
Малина: →Светлана Тинякова написала сегодня в 13:16 Отрывок из романа Толстого «Война и Мир» письмо Безухова Наташе Ростовой Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил вас на балу у императора, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть в каждое, пусть самое маленькое, отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны. Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что вы самое прекрасное существо на свете. Я никогда, никогда не встречал такой у- дивительной женщины,сделавшей так много для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Мой сердце разрывает грудь, заставляет желать вас! Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807 А ТЕПЕРЬ ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ))))))Уха-ха-ха,вот такой вот Толстой остряк)
анчоус: Малина Через строчку прикольно, удивила
anna212: Мужчины бывают 3 типов: 1. Обнять и плакать 2. Обнять и переспать 3. Отойти и поржать
Юляшка: После свадьбы жена спрашивает мужа: -А где мы будем жить, у твоих родителей или у моих? -У твоих. А твои родители будут жить у моих.
Юляшка: Значит, её возраст я должен забыть, а день рождения- помнить?!
Юляшка: Мужчина должен быть немного красивее обезьяны......с которой живет.
LiSSeNoK: Юляшка пишет: Мужчина должен быть немного красивее обезьяны......с которой живет. Жестоко, но смешно
veter: http://www.dinews.ru/humor/news5828.html Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Юляшка: -вставай проклятьем заклеймленный -ложись проклятьем заклеймленный мы передавали гимнастику для проклятьем заклеймленных
Грустная: Разговаривают два мужика,один другому хвалится: -Моя меня так круто называет,как то по испански... Второй: -Мачо? -Во!Во! В это время жена с балкона: -Я что то не поняла,ты чего мусор не вынес,чмо?!
Оленьк@: Ищу принца... Коней, козлов, ослов и прочую скотину - прошу не беспокоить )))))
Оленьк@: Ты получил высшее образование? Салон «Евросеть» ждет тебя.
Оленьк@: - Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды. - Отец, 1 января, все умирают, возьми, да сам принеси!
леночка25:
Nataly29: У меня сегодня праздник, круче он, чем Новый Год. Ты с утра в постель мне подал замечательный компот. Не нашел на кухне кофе. Он - на полке, где всегда. Ты про это знать не можешь. Впрочем, это ерунда. Ты компот налил в бокальчик со щербинкой на боку. Не нашел, сказал ты, чашки. Это я понять могу. Я ж не зря вчера старалась спрятать всё, что жалко бить. Чтоб сегодня самой доброй и терпимой самой быть. Ты яичницу пожарил?!?!!! Прямо будто я в раю? Пусть она со скорлупою, Я её пережую. Ой, а это что? мимоза? Да когда же ты успел? Ах, вчера? И ловко спрятал? Удивить меня хотел? Где же ты её припрятал? Да-а? В костюм свой выходной? Ни за чтоб не догадалась! (Чистить буду в выходной.) Сам помоешь ВСЮ посуду? Две тарелки? БАЦ! Одну. Не волнуйся, всё в порядке. Веник вон стоит, в углу. До чего ж ты мил сегодня, Просто хочется рыдать. Собираться? К маме в гости? Не могу тебя узнать! Тёщу - мамой? Это круто! Я не смела и мечтать. На руках нести не надо, лучше за руку держать. Я не вздрогнула ни разу, улыбалась во весь рот. Не сказала ни "зараза", ни "безрукий", ни "урод". Хорошо, что праздник женский не решили удлинить. Ведь РЕАЛЬНО невозможно долго это выносить. Хорошо, что скоро вечер. Канет день в теченье лет. И останется на кухне лишь засушенный букет. Простыню я отстираю, ловко вычищу пиджак, и закончится на кухне этот жуткий кавардак. Приведу себя я в норму, и квартиру приведу. И с счастливой самой мордой на кровать я упаду. Спишь уже? Ну, баю-баю. Завтра снова "вечный бой"? С мыслью старой засыпаю:"Хорошо, что ты - со мной!"
Юляшка: ПРИЗНАНИЕ В ЛЮБВИ НОВОГО РУССКОГО Мадам, я, чисто,очарован, Я раб, в натуре, ваших глаз. Базара нет, я околдован, Мне мил, конкретно образ Ваш. Я не пойму, какого хрена. Что , блин,со мной произошло... В моей душу, мля перемены Конкретно всколыхнули все! я, блин, попал, мне нет спасенья- Сорвало башню, кипит кровь... Я въехал в тему-нет сомнений. Меня пробило на любовь!
Юляшка: ДАМСКИЙ УГОДНИК (басня) Песец всех женщин обожал, Враз комплиментыы раздовал -волчица, ты изящней всех! -Лиса, мне нравится твой смех! -Коза, прекрасны твои ножки! -О, Олениха, твои рожки Совсем свели меня с ума. -Корова, приходи, кума. Ко мне сегодня на свиданье. -Овца, зачем тебе бараньи И поцелуи и слова? У дам кружилась голова. Как пахла на лугу трава! и воздух был и прян и свеж, Ну прям, раздолье для невеж! Для дам бальзам пустые речи... И ждут они с любимым встречи. Неискренен красавец-зверь, Хотя попробуй , не поверь. Мораль: Жаль, любят женщины ушами.. И виноваты в этом сами.
Милаша: Жена уехала на 2 недели к маме,забила морозилку,котлетами.мясом,фаршом,мужики sos,умираю с голода,пельмени хранить негде!!!!!!!!!!
Фея: Милаша класс!
Милаша: Встретились 2 дурака,а были бы умные,встречались бы с девушками
Малина: Любите мужиков за то, Что хлещут водку, как верблюды, Что не ведут себя, как люди, И вытворяют чёрт-те что. Любите мужиков за то. Любите мужиков за дело, За фейерверки их идей, Любите в мужиках детей И пререкайтесь с ними смело. Любите мужиков… за тело. Любите мужиков любых: Нескладных, лысых, волосатых, Без крыши, с пулей и рогатых. Господь вам не пошлёт других. Любите мужиков любых. Любите мужиков всегда. Ну кто же их ещё полюбит?! Кто их накормит, приголубит И не оставит никогда? Любите мужиков всегда
Грустная: Воспитание сторожевого мужа. Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать? Первый вопрос, вот с первого ряда – где и как правильно выбрать мужа. Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых. Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород. Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато, все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до Гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать питомца, подумайте – Гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака. Мужей-боксеров многие брать опасаются – говорят у них скверный характер, и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, - а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью, вызывает умиление и желание приласкать. Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому, нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы, и вышивающий гладью дедушка - гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе. Сейчас в меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец – замечательный сторож – его территория заповедна, никто на нее не войдет, и никто с нее не выйдет, вы – тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это – жалкое зрелище. По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет. Дрессировка. Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике, том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, макаронной прической и в халатике «привет-бабушкина-молодость» может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется. Как правило, наибольшие сложности возникают с командой «Апорт!» Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу, необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя. Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дома. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь, и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена. Как отучить мужа бросаться на людей? Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это - люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего – не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы – удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли? Другая не менее важная проблема – что делать, если муж гадит дома – разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то, не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но, давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен. Поэтому, лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее – убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика – упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени. Выгул. Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе, и поваляется в баре. Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят «Медсестра и Пациент», «Почтальон», «Учительница», и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра «Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата» не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует. Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь? Главным образом, это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде «Фу!». Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: «Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!» Поработайте с ними. Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из под ножа свежее мясо, и, урча, убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну, хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома, и сшибать куски, где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами. Выставочные сложности. В первую очередь это относится к команде «Рядом!» То есть, вне выставок, муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий, весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть – кошелек, с учетом обстоятельств, он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы – пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами. Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья, обычно, приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода - забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно – теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек. Главное, запомните, ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л – Любовь, Ласка и Лакомство, и Вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете годиться.
стрекоза: Грустная , давно я так не смеялась! 5 баллов!
Eteya: стрекоза пишет: давно я так не смеялась! 5 баллов! ППКС! Посмеялась от души))
маришка33: я волна!!!! ржачка!
маришка33:
Tiputka: Рождение дальнобойщика
Грустная: Мужчины-как мыши.Отдельно смотришь-маленький,трогательный зверек,а как в доме заведется-сразу хочется отравить. хуже плохо накрашенной женщины может быть только плохо накрашенный мужчина.
маришка33:
ДИНАРОЧКА: Три мужика попали "на небо" и Бог спрашивает у 1-ого " Сколько раз ты изменял своей жене ? " . 1-ый " ни разу , я был верен ей " . Раз ты такой хороший вот тебе шикарный коттедж и яхта сказал ему Бог . Спрашивает у 2-ого , тот " Несколько раз всего " . Тебе тогда дом и машина не плохая , сказал ему Бог . Бог спрашивает у 3-его , тот " Я изменял с каждой встречной , ни одной юбки не упускал " . Бог ему дал запорожец ... Время идёт ... Как то 1-ый 3-ему говорит " Зря ты своей жене изменял , жил бы сейчас как я ... " . А 3-ий " Не жалею не о чём , запорожец тоже машина . Я здесь на днях свою жену встретил , так она вообще на роликах ехала ... "
Nеуловимая:
Nеуловимая:
Nеуловимая: девочки, нашла такую вещь.... в общем, об интимном со смехом, читайте, смейтесь на здоровье: http://forum.m-y-t.ru/topic2151.html
solova: Nеуловимая пишет: девочки, нашла такую вещь.... в общем, об интимном со смехом, читайте, смейтесь на здоровье: http://forum.m-y-t.ru/topic2151.html я угорала аж до слез!
Грустная: solova пишет: я угорала аж до слез! Аналогично,Ватсон!
Анита:
Милаша: -ваше семейное положение?? -на диване.
Милаша: -я ее так люблю,я для нее на все что угодно готов! -так женись!!! -на ком,на водке??
Милаша: -девушка,вам что налить-вина или водки? -вина. -красного или белого? -красного. -грузинского или молдавского? -молдавского. -сладкого,сухого,крепленого? -тьфу ты,замучил! давай водки!
Малина:
Малина: У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой . Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАФИГ!!!!!
маришка33: Малина пишет: У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой . Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАФИ [img src=/gif/smk/sm54.gif] Г!!!! [img src=/gif/smk/sm54.gif] [img src=/gif/smk/sm36.gif] [img src=/gif/smk/sm38.gif] супер спасибо насмешила
Малина: уж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:Убери свой комбайн с дороги' она обиделась,а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: 'Ну, повернись ко мне, дорогая' Жена ему:Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!'
Грустная: Малина
маришка33:
Nеуловимая: ахаахаха, здорово!!!!!
ДИНАРОЧКА:
Анита:
Малина: Пример чисто мужской логики: - Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. - Торопился - думал, без меня пить начнёте!
Грустная: Старый анекдот вспомнила.Один мужик жалуется другому:"Моя жена зануда.Представляешь-весна,солнышко,птички поют....А эта стерва заладила-Выброси елку,да выброси елку...."
Грустная: Попала женская мысль в мужскую голову. Час бегает, два, а кругом пусто,нет никого. Часов через дцать, наконец-то одна мужская мысль появилась. Женская спрашивает:"А где все мысли-то?" А мужская ей отвечает: "Так они все внизу..". В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит: вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмёт. Какой первый? - поинтересовались Адам и Ева. Бог отвечает - писать стоя. Тут Адам заканючил - мне!! мне!!! мне!!! Ева - нет, мне! но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом даре весь смысл его существования и в итоге Ева сказала - ай, ну да мне всё равно. Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники - описал всё вокруг. Этого ему показалось мало и он понёсся на морской берег и начал там выводить "узоры"...тем временем Ева спрашивает у Бога - а что за второй дар? Бог отвечал Еве: мозги, Ева, мозги....
Грустная: Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа – человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: – Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался – больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю – расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: – Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной – одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: – У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Грустная: В магазине мужик смотрит на ценник и спрашивает у продавца: — Так, “Яйцо отборное”... У кого отбирали? Продавец: — У кур. — И что, они не сопротивлялись? — Те, которые сопротивлялись, продаются в соседнем отделе.
Анита: Грустная пишет: Те, которые сопротивлялись, продаются в соседнем отделе.
Оленьк@: Похожи ли вы на мужчину? 1. Вы рассовываете деньги по карманам. 2. Вещи вы тоже распихиваете по карманам. Даже если это 2 сотки и цифровой фотоаппарат. 3. Вы кидаете джинсы на пол. 4. При фразе «убери джинсы» вы кидаете их на диван. 5. Слово, дающее точную характеристику вашей комнаты: помойка. 6. Вы не можете найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков.ненавижу розовый 7. Когда вы злитесь - бьете кулаками об стену. 8. Когда вы идете в магазин, вы точно знаете что вам надо, и маeчка с перламутровыми пуговицами не сдвинет вас с пути истинного. 9. Вы не понимаете смысл Дом 2. 10. Дом 2 - зло. 11. Вы говорите то, что думаете и не понимаете, когда ваши друзья на это обижаются. 12. Вы убираетесь в комнате только 1 раз в жизни. 13. Вы кидаете носки на пол или под кровать. 14. Вы не смотрите футбол, но знаете его правила. 15. Вы знаете, что болгарка это не женщина, а инструмент.(и то, и другое,разве нет?) 16. Слово "мусипулечка" вгоняет вас в транс. 17. Ваше коронное блюдо - яичница. 18. Вы не можете выдержать и 20-ти минут в бутике.
Аф@лин@: Мужчина - это где-то а не рядом, Мужчина - это деньги по уму. Мужчина - безусловно, то, что надо, Хотя неясно до сих пор - кому. Мужчина - это трезво, а не пьяно, Мужчина - это рыцарство живьём. Мужчина - это верность без обмана Одной и двум, а иногда и трём. Мужчина - это брюки а не юбка, Мужчина - это внешность, а не вес, Мужчина - это суп, картошка с луком, Катлеты и салат в один присест.
Грустная: Идет мужик по лесу, дожь хреначит, ветер, ночь ... Замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел... машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - а ты че тут делаешь??? - да вот, еду ... - зашибись просто!!! я толкаю а он едет!
Анита: Грустная пишет: зашибись просто!!! я толкаю а он едет!
Малина: Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах.Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен". Он приходит к отцу и просит совета.Отецговорит: "Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно..."
Грустная: Малина
Анита: Малина пишет: сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно..."
Малина: Парень с девушкой в дорогом баре, он заказывает пива, она: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень про себя -Не жалко,зато даст, и спрашивает у неё: -А ты всегда так много ешь? Она чавкая: - Нет, только во время месячных...
маришка33: Малина пишет: Парень с девушкой в дорогом баре, он заказывает пива, она: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень про себя -Не жалко,зато даст, и спрашивает у неё: -А ты всегда так много ешь? Она чавкая: - Нет, только во время месячных...
ДИНАРОЧКА:
маришка33: -До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы? - А ты когда-нибудь видела, чтобы рыбак насаживал наживу на крючок после того, как уже поймал рыбку?
Малина: Он и она в постели. Приближается кульминация... Она: - О, Боже! Он: - Чо? Хлеб забыла купить?!!
Малина: Пошло, но прикольно))))) Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу,даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает. А мой с голой писькой перед зеркалом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что не знаю/ щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает.Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку трусов,несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома... А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе",микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе
Fox: Капец!!! Особенно про микрофон!
Малина: Муж просыпается после очень жесткой пьянки... Белье постирано, поглажено. На столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики... Он спрашивает у сына: - Сынок, что вчера было? - Папа, ты пришел вчера в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть, ты сказал: Не тронь, с..а, я женат!
Малина: Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову "а не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи свищи!" Ломанулся я из машины! Сначала ударился дурной головой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал - разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон... Всё это время таксист смотрел на меня большими глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!",-подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.
Eteya: Девочки, все молодцы, но, Малина, твои анекдоты - нечто . Сегодня у меня случился приступ смеха прям на рабочем месте от мужика после пьянки
маришка33:
маришка33: Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!! - Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?? - Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома...
маришка33: Едет крутой перень на мерсе и вдруг у него спускает колесо. Останавливается и начинает менять колесо. В этот момент мимо проезжает трактор, останавливается, оттуда вылазит мужик и спрашивает: - Че делаешь? - Не видишь,колесо снимаю! Мужик поднимает с земли громадный камень и с размаху разбивает стекло мерса. - А я себе магнитолку возьму! Идут по деревне 2 мужика. Смотрят,петух гонится за курицей,уже почти догоняет ее и вот-вот затопчет,как вдруг хозяйка бросает ему горсть пшена. Петух моментально забывает о курице и принимается самозабвенно клевать... Один мужик другому: - Это ж не дай Бог ,так проголодаться!
анчоус: маришка33 пишет: Это ж не дай Бог ,так проголодаться!
vega: случай из жизни. Попросила мужа купить в магазине бытовой химии порошок, зуб. пасту и трусики из клеенки (ребенку на марлевый подгузник надевать). Он сидел за компьютером, слушал мои объяснения и кивал. Вечером приходит с порошком и пастой. - Трусики купил? - Нету трусиков. - Ты объяснил, какие именно нужны? - Ну да, сказал, что нужны клеенчатые трусики для женщин. Продавщица как-то удивленно на меня посмотрела, и ответила, что у них таких не бывает.
Eteya: Мужская логика при выборе женщины: Всех женщин в жены сразу нам не взять. Эх, знать бы признак, что бы выбирать! Худышка - будет холодна в постели, Толстушка - в дверь проходит еле-еле. Веселая – окажется гулящей, А с грустной - секс раз в месяц и не чаще. С холодной - заработаешь ангину, С горячей - расцарапаешь всю спину. Та, что умна, - обманет без труда, Жить с глупой - тоже ерунда! Красивая - уйдет к другому, А страшная - позор родному дому!!! Вот и приходится, как не крути, Смотреть лишь на размер груди…
Eteya: Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка. А то сразу: Женат? Не женат?
Businka: Рыдал в ночи сперматозоид и клял жестокую судьбу: "Еще я молод был и ростом мал, Но чья-то жизнь во мне уже таилась! В яичке левом тихо я лежал, И мне частенько яйцеклетка снилась... Так я и жил, мечты свои тая, Все думал - как пойду в детсад и школу, А после президентом стану я Иль чемпионом мира по футболу. А может, я бумажник подберу, В котором хватит на любую тачку? Но вот - свершилось! Рано-поутру Проснулся я от мерной мощной качки. Меня кидало, словно в шторм баркас, Маячили круги перед глазами! Я понял, что настал великий час, Я понял, что сношается хозяин. Кончай же поскорее, мой родной! Сейчас как пуля вылечу из дула! И вот меня снесло большой волной - И сразу в пропасть теплую швырнуло... Вперед, судьбе навстречу я влеком! Но что же это? Вместо яйцеклетки Качаются перед моим лицом Какие-то поганые объедки! Такого и представить я не мог: Попал я в море пива или кваса Вот это - явно плавленый сырок, А это - рыба или мясо. О горе, горе! Будущего нет! Я понял, что лежу не в той утробе, Что сделали хозяину минет - И сок меня желудочный угробит!. Так будь же ты неладна, как тебя, Не знаю - Танька, Катька или Светка! Живешь на свете, деток не любя - Злодейка ты и просто людоедка! Ведь ты мужчин пускаешь только в рот - В одно лишь изо всех отверстий тела. Наверное, ты съела целый взвод, А может быть, ты целый город съела! Я гибну - выжигает очи сок! Зову на помощь... И кричу, и плачу, Но мой писклявый, тихий голосок В желудке ничего не может значить...".
маришка33: Businka
Nеуловимая: Приходит жена домой и видит: муж сидит, прижавшись животом к горячей батарее, и голова у него замотана полотенцем. Жена: - Что, Ваня, заболел? - Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды.Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. -А голову зачем замотал? -Чтоб крышку не сорвало. Ушла жена на кухню и вдруг слышит в комнате страшный треск. - Что, Ваня, всё-таки сорвало крышку? - Нет, это днище вышибло!!!
ДИНАРОЧКА: Nеуловимая пишет: - Нет, это днище вышибло!!!
Оксана: Nеуловимая пишет: - Нет, это днище вышибло!!!
Nеуловимая: Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с любовником. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с мужиком - на ту же кровать. Hу, в общем тр*хаются они, тр*хаются, вдруг достоинство маминого любовника пролазит между решеткой кровати. Маринка: - Вовочка!!!!!!! Что это такое??? Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля): - Папа придет, разберется!!!!
Tiputka: Мужчина в женском колллективе Первая неделя на работе. Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю! Месяц на работе. Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!.. Три месяца на работе. Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее. Полгода на работе. Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!! Семь месяцев на работе. Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду! Год на работе. Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
Малина: Tiputka пишет: Мужчина в женском колллективе Капец, вот прикол)))))))))))
Катринка: мужчины похожи на.... миксер: они нам ужасно нужны, но мы не можем толком сказать зачем. молоко: если про них забыть, они сбегут зубы: когда они начинают ныть, жить с ними становится невыносимо. копилку: чем меньше у них внутри,тем громче они гремят лук: сняв шелуху, можно расплакаться от жестокого разочарования, или от смеха. грибы: самые симпатичные оказываются и самыми ядовитыми. насморк: чем легкомысленней ты одета, тем выше твои шансы его подцепить
Катринка: Поспорили мужчины: как выглядит самая красивая женщина? Один любит жгучие карие глаза, другой - серые, а кто - то голубые.. Одному нравятся короткие волосы, другому - длинные, льющиеся до пят... Один восторгается рослой, статной, другой - маленькой, легкой, изящной. И каждому свои приметы кажутся единственно верными. Все попытки разубедить друг друга ни к чему не привели. Пришли к умудренному жизнью старцу и говорят: - Мы вот заспорили и никак не можем договориться. Скажите, почтенный человек, какая женщина самая красивая? Долго глядел старец на голубеющие за облаками вершины далеких гор и, светло улыбнувшись, ответил: Любимая !
Businka: Муж-жене: "- Дорогая, у нас есть что- нибудь покушать?" -" ешь всё, что найдешь в холодильнике!" -" ах ты,хозяюшка моя! сама лёд приготовила?"
Малина: Businka пишет: Муж-жене: "- Дорогая, у нас есть что- нибудь покушать?" -" ешь всё, что найдешь в холодильнике!" -" ах ты,хозяюшка моя! сама лёд приготовила?"
Анита: 1) Если мужчина говорит цветисто, значит, он желает что-то скрыть. Или просто скрывает желание. 2) Если муж симулирует любовь, а любовник симулирует мужественность, значит, Вы попали в компанию инвалидов. 3) Если мужчина в разговоре с Вами поёт лебединую песню, значит, он чувствует себя петухом, которого вот-вот зажарят. 4) Если мужчина в разговоре с Вами выходит из себя, то напомните ему, чтобы он не забыл вернуться. Если он возвращается, то пусть не забудет постучать. 5) Если мужчина хочет жить по линии наименьшего сопротивления, то намекните ему, что всё это закончится режимом наибольшего неблагоприятствования. 6) Если третий подряд мужчина, которого Вы встречаете в этой жизни, начинает рассказывать одни и те же анекдоты, значит, Вы пошли по кругу. 7) Если Он слишком правильно говорит о своих чувствах, значит, он это где-то вычитал. 8) Если о своих чувствах к Вам Он говорит без запинки, следовательно, он повторяет то, что говорил в последний раз, но не Вам. 9) Если мужчина слишком добросовестен в семейной жизни, выясните, не живёт ли он с Вами по распоряжению начальства. 10) Если в семейной жизни он недостаточно хорош, значит, у него просто плохой начальник. 11) Если мужчина стал полнеть, то поделитесь с ним Вашей заветной мечтой. От её реализации он обязательно похудеет. 12) Если мужчина похудел, то это ещё не означает, что Ваша мечта исполнилась. 13) Если Вам повезло с мужем, то это ещё не говорит о том, что ему тоже повезло. 14) Если Вам не повезло с мужем, то совсем необязательно, что он считает так же. 15) Если ваше мнение с мужем о том, что вам обоим повезло, сходится, то, наверное, повезло ещё кому-то. 16) Если мужчина уходит в себя, то именно там его и нужно искать. 17) Если он не приходит в себя, значит, ему нравится приходить в другое место. 18) Если мужчина замкнут, может быть, его просто кто-то запер и ключ унёс с собой. Попробуйте отмычкой. 19) Если хотите рассориться с мужчиной навеки, скажите ему всё, что Вы думаете о нём как о мужчине. 20) Если мужчина в растерянности, значит, ему пришла в голову мысль и, не застав никого, ушла. 21) Если мужчина пополнел, значит, его душа отрастила себе брюшко. 22) Если мужчина легко воспламеняется, то это ещё не значит, что у него пламенная душа. Может быть, у него просто пересушенное сердце. 23) Если мужчина влюблён, то других забот ему уже не надо. 24) Есть мужчины, у которых даже в молчании заметны грамматические ошибки. 25) Есть мужчины, которым на роду написано быть обманутыми; не обмануть такого - значит, идти наперекор предначертанию. 26) Иной мужчина ничего не говорит, но и так заметно, что он думает глупость. 27) Если бы повысилось искусство вести беседу, то несомненно понизилась рождаемость. Правда это не означает, что молчуны многодетны, а болтуны - бездетны. 28) Женщина всегда строит иллюзии: потом либо мужчина их оплачивает, либо женщина их оплакивает. 29) Настоящий мужчина - как бумеранг; он всегда должен возвращаться. Но для этого его нужно уметь бросать. 30) Иной мужчина не такой уж дурак…каким окажется при более близком знакомстве. 31) К некоторым мужским комплиментам женщине нужно привешивать ярлычок: "Для наружного употребления" 32) Не нужно говорить мужчине, что он далеко пойдёт. Вдруг он возьмёт да и уйдёт. И не вернётся… 33) Иной мужчина - приженер. При жене то есть. 34) Мужчина стремится стать тем, кем он хочет стать, делает для этого, то, что может, и становится в результате тем, кем придётся. 35) Мужчина, стоящий на фоне книжных полок, обычно представляет, будто это всё он сам написал. 36) Когда мужчина плохо отзывается о любви, следует сказать ему, что он лишь её побочный продукт. И, возможно, что не самый удачный. 37) Если мужчина не даёт Вам больше честного слова, следовательно, честных слов у него больше не осталось. Всё отдал Вам… 38) Если мужчина держится независимо, то он просто не знает от кого зависит. Так покажите ему это, зачем же вечно держать его в неведении? 39) Если несколько мужчин считают себя Вашими собственниками, то, может быть, они просто Ваши акционеры? Не забудьте намекнуть им, у кого находится контрольный пакет акций. 40) Если мужчина вздрагивает во сне, значит, он ощущает вшу близость. Близость преследователя… 41) Если Вы всегда принимали его за льва, попросите его стать на четвереньки и порычать. Сразу увидите разницу. 42) Если мужчина говорит "да", то это чаще всего означает "может быть". Если мужчина говорит "может быть", то это, скорее всего, значит "нет". Если мужчина говорит "нет", то какой же он мужчина? 43) Если его основное достоинство - золотые зубы, то помните, что они тоже выпадают. Не забудьте их подобрать. 44) Если мужчина зазнался, значит, лавровый венок пустил корни ему на голову. 45) Если о мужчине одни говорят, что он - гений, а другие, что он - дегенерат, то вполне возможно, что кто-нибудь и прав. 46) Иной раз мужчина и женщина как иностранцы, не знающие языка друг друга. И каждый из них решает, выучить ли язык, или поискать переводчика. 47)Если мужчина всё обещает и обещает собраться с мыслями, но у него ничего не получается, следовательно, просто собрание не состоялось. 48) С одного и того же мужчины можно содрать до семи каракулевых шкурок. 49) Иной мужчина всё понимает с полуслова, но, к сожалению, только наполовину правильно. 50) Тот, кого женщина называет чёртом, существует для того, чтобы увеличить число рогатых.
Юляшка: Не думай о мужчинах свысока, Наступит время,и поймёшь,любезная, Мужчина,как лимон для коньяка, Вещь нужная,да и в быту полезная... Мужчина,словно вобла для пивка, Вещь нежная,да и на вкус приятная, Мужчины раздают,кому "-Пока", Кому машины,а кому объятия... У каждого мужчины свой гудёжь, Своё похмелье и свои страдания, И ты порой почти полжизни ждёшь, Когда оно придёт,его ЖЕЛАНИЕ...
Юляшка: Очень нужен мне мужчина. Небольшой, карманный. Пусть на лысинке сединка, Пусть костюмчик драный. Не красавец пусть, не молод, Милый и домашний. Чтоб жару любил и холод, Борщ любил вчерашний. Пусть немножко выпивает, Иногда, на праздник. Чтоб по жизни был серьёзный, А со мной – проказник. На рыбалку, на футбол, В баню б отпускала, Заблудился в трёх соснах? Я б его искала! Но зато я в дом - а он Радостно встречает. Гвоздик вбил, убрал балкон, Супом угощает. И уютным калачом Спит в постельке рядом. Будет мне все нипочем Под мужским приглядом! Так любила бы его, Что боялась б дунуть! …А коня остановить – Мне самой - раз плюнуть...
Businka: Юляшка
Юляшка: Судьба у женщин нелегка. Двум парадоксам нет ответа... То нету в жизни мужика, то есть мужик- но ЖИЗНИ НЕТУ!!!
Юляшка: Мужвозвращаетсяс работы, жена всматривается:- Что это у тебя на лбу?Губная помада?!! -Да ты что! Посмотри-это же кровь! Наменя в подъезде напали,железной трубой по голове ударили! -Твоё счастье....
Юляшка: Разговаривают две дамы: - Все мужики пьют! - А мой гад еще и ест
Юляшка: А как хорошо у всех начинается: любимый, милый, миленький, маленький, глупенький... А потом: дурачок, дурак, идиот, тупица, скотина, ублюдок, сволочь, как же я тебя ненавижу..
Лиса Алиса: Не знаю чье)) подружка сегодня прислала)) примерная жена. Утром на заре румяной,Вы помойте мужа в ванной,предварительно напенив воду гелем ананасным. А потом из умывальни,принесите прямо в спальню,завернувши простынею,из материи атласной. Там раскройте осторожно,поцелуйте все,что можно:носик,ушко,попку,грудку и конечно каждый пальчик. Расчешите волос смело:правый в право,левый влево,поскребите щечки бритвой и готов к еде Ваш мальчик. А почистить ему зубки, часом,Вы ли не забыли? ну,как можно...безусловно...и халат на нем китайский. Оттопыривши мизинчик,в ротик спелый апельсинчик.суньте,дайте чай с вареньем из прозрачных яблок От яичницы-глазуньи из желтка бывают слюни:аккуратно промокните их салфеточкой в цветочек. Положите по кармашкам туалетную бумажку,ключ,очки и непременно,чистый носовой платочек А потом в ботинок каждый,суньте бережно ноГу и отправьте на работу,зарабатывать ДЕНЬГУ!
Fox: Вика насмешила!
Eteya: Мужские носки - не просто два чёрных комочка, притулившихся за диваном или стоящие как две дощечки в углу... О, нет!.. Есть подозрение, что именно в них, по аналогии с Кощеем, живёт душа мужчины. Вспомните, как трогательно и даже робко выглядит мужчина, на которого надеты лишь носки. А как же! Ведь вот она - душа - не прикрыта и беззащитна! А как тревожен и беспокоен становится мужчина, который не может найти свои носки?.. Он словно раненый зверёк мечется по квартире (читай - по своей норке), суетливо высматривая пропажу. И что примечательно - не успокоится до тех пор, пока не отыщет их. А сколько горя на лице мужчины, когда коварная стиральная машинка поглощает часть его души, отдавая после стирки непарное количество родных и милых сердцу носков?.. Ужас так и сквозит во всём трепетном существе растерянного в этот миг мужчины... "Было 16, стало 13... ёптить... Чё делать-то?" А эхо привычно повторяет: "Как дальше жить-то?.." И вспомните, как сияет морда мужика, когда на нём натянуты целых две (например, по случаю зимней стужи) пары носков! Нет счастливее и самоувереннее существа на Земле, чем мужчина сразу в четырёх носках! Гроза каменных джунглей! Самец! Гепард пешеходных переходов! Да что там говорить!.. Вспомните, милые дамы, это всё, когда под креслом наткнётесь на завалявшийся бесформенный чёрный комочек и с Ваших губ уже будет готова сорваться фраза "Опять носки свои разбросал!.." Промолчите... И просто подойдите, соплижуйствонете в щёчку своего мужчину, своего гепарда, своего любимого... Ведь носки и Вы - это, по сути, всё, что у него есть в этой жизни!..
Nusha: как правдиво написано и хорошо подмечено))) И почему же мужчины носки разбрасывают? :-/
Юляшка: Шел учитель на урок, На урок словесности. Развязавшийся шнурок Полз за ним по местности. Вился он вокруг штанины, Словно привидение, И конечно стал причиной Громкого падения. Не сдержал наш педагог Возмущения бурного, Выдал все, что вспомнить смог Нелитературного. И опешил у стены Второкласник Вова В постиженьи глубины Языка родного
Юляшка: Общается мужик с Богом: - Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает: - Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы..
Юляшка: Хрен, позабыв жену седую, Влюбился в редьку молодую. И, взяв её за хохолок, В ЗАГС потихоньку поволок. В пути бородкой нежно тряс: - Медовой будет жизнь у нас!.. Прошло полгода. Может, год. И Редька требует: - Развод! Невыносимо жизнь горька: Терпеть не в силах старика... Хренок слезу пустил украдкой: А мне с тобою разве сладко? С тех пор и слышим мы нередко, Что хрен ничуть не слаще редьки
Юляшка: Мужвозвращаетсяс работы, жена всматривается:- Что это у тебя на лбу?Губная помада?!! -Да ты что! Посмотри-это же кровь! Наменя в подъезде напали,железной трубой по голове ударили! -Твоё счастье...
Arhivarius: - Приходит муж домой, а там его новость ждет.- Хватит,- заявляет жена.- С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть плати15 руб. Одежду постирать - 10руб, носки постирать - 3руб.Озадаченный муж говорит жене:- А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб.Довольный собой мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена, протягивает ему стольник и говорит:- На все, на полу!
Леся: В жизни всегда место подвигу есть: Можно на гору высокую влезть, Можно с собакой гулять в непогоду, А можно с похмелья пойти на работу! *** Вот все говорят: женская логика, женская логика... Сколько про нее анекдотов сложили эти коварные мужчины! И не подозревают, что их логика ничуть не лучше нашей. Вот пример: Пример чисто мужской логики: -тебе налить? -нет, я за рулем. -а чего на машине приехал? оставил бы ее дома. -торопился, думал, без меня пить начнете!!! *** Мужская логика: "Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!" Женская логика: "Подумаешь, мозги и попу отморозила. Зато КРАСИВО!"
Леся: Слегка выпивший мужик возвращается поздно вечером домой. В темноте натыкается во дворе на сучок яблони - получает синяк. решает сучок спилить. - жена, где пила? -да не пила я! -не пудри мозги! -да у соседа... -зачем дала? -да не давала я ему... -как не давала, если пила у него?! -знала бы, что он такой болтун, не давала бы...
Леся: НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ: - если третий день не хочется работать, значит, сегодня среда. -если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. - если болит голова, значит, она есть. - если муж открывает жене дверцу машины, значит, это либо новая машина, либо новая жена. -если лошадь говорит тебе, что ты сошел с ума, значит, так оно и есть. -если вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова. -если муж дарит цветы без причины, значит, причина все-таки есть. -если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
Грустная: Он:-Я тебе там на форуме розочку скинул... Она:-Ага,еще скинь фильм"в Контакте"на стену и всем расскажешь,что в кино сводил...
aNutik: Жена ругает мужа: „Хватит пить, вон сколько людей от водки умерло!” На следующий день муж возвращается домой опять навеселе и говорит жене: „Был на кладбище. Видел „От жены”, „От друзей”, „От детей”. „От водки” - никого!
LiSSeNoK: Приходит муж домой с пылесосом. Жена: - Ты что пылесос купил? - Нет, не купил. Представляешь, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь..." - И что???!!! - Ну я и взял пылесос… в хозяйстве-то все пригодится.
маришка33: LiSSeNoK пишет: Приходит муж домой с пылесосом. Жена: - Ты что пылесос купил? - Нет, не купил. Представляешь, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь..." - И что???!!! - Ну я и взял пылесос… в хозяйстве-то все пригодится. хозяйственный какой муж то
Лялечка: Вот настоящий мужык!!!!! ))))))))))))))))))))))))))
ГрустнаЯ: Лялечка пишет: Вот настоящий мужык!!!!! )))))))))))))))))))))))))) Все в дом...
маришка33: Очень трудный выбор. К доктору пришёл больной: Толстый дяденька такой! -Доктор,милый,подскажите, Чтоб я тоже стал худой! Не могу ходить,дышать, Всё лежать бы и лежать. Ни нагнуться,ни согнуться, Ни ботинки завязать. Врач медкарточку открыл, Полистал её,закрыл, Снял очки,чуть-чуть подумал И больному предложил: -Бег,гантели,физкультура! Но не ждите сразу чуда. Года через три,возможно, Чуть улучшится фигура. Километров двадцать пять Ежедневно пробегать! От Москвы и до Подлипок, Раз решили тоньше стать! -Может, что-нибудь другое? Мне знакомое,простое, Чтобы это доставляло Удовольствие большое! -Есть такой рецепт для Вас, Я сообщу его сейчас: ...Вам жену любить придётся В ночь не менее трёх раз! Выбирайте...Это...То! Тут толстяк вздохнул:- Ну,что... Я считаю,до Подлипок И не так уж далеко!
LiSSeNoK: Какие мужики не стойкие пошли
анчоус: LiSSeNoK пишет: Какие мужики не стойкие пошли это верно и точно
маришка33: ПРИКАЗ Женушка, стой! Лифчик долой! Здесь и сейчас! ЭТО ПРИКАЗ!!! (так признавайтесь у кого там муж военный ,такая же тактика )
LiSSeNoK: маришка33 у меня муж военный Слава Богу, до такого не доходит
маришка33: LiSSeNoK пишет: у меня муж военный Слава Богу, до такого не доходит
Fox: Жена мужа отправила в магазин: "купи мне трусы и сеточку для волос". мужик пришёл в магазин: "дайте мне трусы с сеточкой для волос" продавщица: "а семейники с лотком для яиц не надо?"
Businka: Fox
Лиса Алиса:
Лиса Алиса: повстречала его весною, Он был художник почти известный, Мы целовались с ним под сосною - И он женился, поскольку честный. Он пил немного, он был негрубым, Такое счастье, лишь раз бывает! Одно смущало - почистит зубы, И вечно тюбик не закрывает. Но я внимания не обращала - Такой мужчина мне небом даден! И всё по-бабьи его прощала, Всё - даже тюбик, будь он неладен... А он, рисуя, впадал в нирвану , То вдруг обнимет - люблю, и баста! То вдруг, проказник, потащит в ванну... А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!! А я, как дура - носки стирала, В супы ложила бульонный кубик, И всё просила, всё умоляла: "Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!" А он, скотина - ну как нарочно: "Всё это, Глаша - будет - второстепенно!" Скажите, девки - ну разве можно ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?! И я с досады ушла к соседу, Ведь у соседа - вставная челюсть. ...На полке тюбик от бленд-а-меду Лежит закрытый. Какая прелесть...
Лиса Алиса: не знаю, чье... похоже на Рубальскую))) но очень мне понравилось))) в нашей семье тюбик не закрываю я)))))
veter: Лиса Алиса пишет: не знаю, чье... похоже на Рубальскую))) но очень мне понравилось)) это песня. Виктор Третьяков "тюбик"
Fox: Классный стих. По-моему, я его слышала по телевизору от мужчины... Арканов вроде... Не, не помню. Автору зачёт. Меня тоже бесит, когда тюбик не закрывают, поэтому покупаю такую пасту, которую можно на пробку ставить. 0))
veter: http://www.tretiakov.ru/people/poems2.shtml тут ещё немного о тюбиках - народ пишет продолжения да "антитюбик" ))) http://mirpesen.com/pics/2/5/5/7/6/25576-2.jpg - фото автора
Fox: С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа. Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: 'Как ты с детьми теперь одна??..' В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два.
Businka: Fox
Fox: Бусь, не знаю у кого как, а мой точно так болеет. Стоит ему немножко простыть, как он начинает мне звонить на работу и стонать в трубку, что он умирает и никакие лекарства не облегчат его мучения. Благо, что болеет редко...
Businka: Fox пишет: Бусь, не знаю у кого как, а мой точно так болеет. Стоит ему немножко простыть, как он начинает мне звонить на работу и стонать в трубку, что он умирает и никакие лекарства не облегчат его мучения. Благо, что болеет редко...Все мужчины мне кажется мнительные по поводу болячек "А я точно не умру?" ,и трусят даже перед элементарными прививками,мой муж как в больницу заходит у него сердце колотится,давление подскакивает,врачи ему сказали,что у него "синдром белого халата",теперь все комиссии так проходит,иначе как объяснишь что давление такое не всегда,а только переступив порог больницы
ГрустнаЯ: Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж
маришка33: В одних трусах муж вышел на балкон. Такой худющий,ребра все наружу: Прикрой скелет,что за фасон! -Жена,увидев,прокричала мужу. -Ты,ласточка мне песенки не пой. Пусть видят Все,пусть знает вся округа, Как нелегко живется мне с тобой, И как ты кормишь верного супруга!!! -Ты замолчи и гонор свой уйми. Ишь смело как на людях выступаешь. Ты лучше уж трусы свои сними И все поймут-за что ты голодаешь!
Businka: маришка33 пишет: Ты лучше уж трусы свои сними И все поймут-за что ты голодаешь! маришка33
Светлана С.: Девочки, а кто-нибудь слышал про бредогенератор???
ГрустнаЯ: Муж звонит жене: - Готовься, сейчас будешь накрывать стол. - Ты еды купил? - Нет, скатерть.
LiSSeNoK: ГрустнаЯ пишет: Муж звонит жене: - Готовься, сейчас будешь накрывать стол. - Ты еды купил? - Нет, скатерть. ну пусть скатерть и кушает
маришка33: Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и понес в поликлинику. И пропал... Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех кого можно обзвонила, нигде его нет. Ну думает пойду в поликлинику может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:"Ты посмотри в хирургическом отделении. там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?" Пошла жена туда. Смотрит её муж сидит весь в гипсе. Она ему:"Вася. да как же ты так. кто тебя?" Он:"Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ...
Юляшка: Козел считал жену упрямой, болтливой и блудливой дамой. И в том беда - считали так все от Козла и до Козлят. Козу обида захлестнула, чтоб не напрасным был позор, Однажды Козочка рискнула и вышла голою во двор. Она, как в юности, скакала, пленя своею красотой, И никого не замечала, кто стар здесь был, кто молодой. А вот Козлы, что помоложе, Козою сразу увлеклись: "О, как она на лань похожа!", - И мелкой дрожью затряслись. А рядом старые Козлы сидят довольны и не злы, Лишь головами все качают, да слюнки в бороды пускают. Козлу же мужу невдомек, ему Коза дает урок. Он глупый был, хоть молодой, и дергал нервно головой, Кричал : "Разврат не допущу и за позор свой отомщу!" Среди собравшихся скакал и все соперника искал, Чтоб по заслугам тому дать, как говорят, "семь шкур содрать". Но вдруг с небес Господь сошел: "Ну, что злодея не нашел? Я ставлю на него печать, чтоб без труда мог всяк узнать Того заклятого врага" и прилепил Козлу рога. "За что?", - спросил его Козел. "За что я это приобрел?" И мудрый Бог ему сказал: "Чтоб впредь жену не унижал". А вот мораль. В ней мало слов: Где есть любовь, там нет рогов!
Лиса Алиса: Лежат муж и жена в постели. Жена думает: "...вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина..." Муж думает: "...муха... муха на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?!"
маришка33: -Так,жена,быстро в кровать! Жена дар речи потеряла,25 лет вместе прожили-не было,чтобы сразу с порога и в постель.Быстренько разделась и в кровать.Муж прыгает к ней,накрывается одеялом и: -Смотри,часы купил,светятся!!!
Незнайкина Любовь:
ГрустнаЯ: Мужской ответ девушкам на самые постояннозадаваемые вопросы Нашла на просторах инета - понравилось " Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!! -Мы.. -робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой. - МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!.. Дальше.Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном? - Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка. - Пахнут? Пахнут?!! -Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!..Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на васпродержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим! Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе. - Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки!"
aNutik: ГрустнаЯ пишет: У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. ГрустнаЯ пишет: но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Муж заценил! Как будто его цитируешь!
Eteya: Не помню, давала такое, нет? Мальчики готовятся к зиме
LiSSeNoK: Eteya пишет: Мальчики готовятся к зиме какой кошмар не дай Бог такое увидеть
Eteya: маришка33 пишет: Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный LiSSeNoK пишет: какой кошмар не дай Бог такое увидеть Чем тебе модники не понравились? Смотри, просто очаровашки
LiSSeNoK: Eteya пишет: Чем тебе модники не понравились? Смотри, просто очаровашки я бы не дала такое надеть своему мужу
Nusha: такие миленькие трулики...))))) Только зимой такая длинная "штукенция" посередине все равно не нужна - увы, физиология!
lonely: слоник какой прикольный
маришка33: ого.вот это слоники.
маришка33: Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: - ГАВ!!!!!!!! Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит: - Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.
LiSSeNoK: маришка33 \,
леночка25:
Лиса Алиса: Жесть...
Businka: да уж
Businka: От страсти у мужчины кровь бурлила... И женщина, с улыбкой на устах, Сказала, что себя бы разрешила Поцеловать, но только в 2-х местах. О, мужики - святая простота! Он к женщине придвинулся поближе И попросил быстрей назвать места. Она сказала: ...в Риме и в Париже !
маришка33: Businka пишет: Через некоторое время поворачивается и спрашивает: «А к стоматологу не надо?»")) Businka пишет: Она сказала: ...в Риме и в Париже !
LiSSeNoK: Businka пишет: Она сказала: ...в Риме и в Париже ! смышлённая женщина
aNutik: Это был мой День Рождения. Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем, пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване, голый.......
Fox: aNutik пишет: А я сидел на диване, голый....... Так их надо и учить...
Businka: aNutik пишет: А я сидел на диване, голый....... сюрприз так сюрприз
маришка33: aNutik пишет: А я сидел на диване, голый....... вот это подарочек
Eteya: Похоже, никому кроме меня мужика не жалко
венеция: и мне жалко,Eteya
Fox: венеция пишет: и мне жалко,Eteya А что его жалеть-то?
Businka: Fox пишет: А что его жалеть-то?сам виноват,повёлся
Eteya: Чего, чего...со всех сторон облом получился)))) венеция пишет: и мне жалко,Eteya
Tori4ka: Мужчина: В 16 лет, как флейта - только тронешь - уже играет В 30, как скрипка - 15 минут настраиваешь, час играешь. В 45, как виолончель - час настраиваешь, 15 минут играешь. В 60, как пианино - игра только пальцами. В 70, как дирижер - только дает указания.
aNutik: Tori4ka
анчоус: Tori4ka в точку
veter: Tori4ka пишет: Мужчина: В 16 лет, как флейта - только тронешь - уже играет В 30, как скрипка - 15 минут настраиваешь, час играешь. В 45, как виолончель - час настраиваешь, 15 минут играешь. В 60, как пианино - игра только пальцами. В 70, как дирижер - только дает указания. воооот! тут мне мужиков жалко! а тот, который голый - так ему и надо. один из таких правда легче отделался, который презервативы в машине оставил (если помните анекдот про сеструху) )))
Businka: Девочки,прочитала на днях:"Главное из всех цветиков-семицветиков не влюбиться в лютика-еб@нутика" Улыбнуло
маришка33: Businka пишет: не влюбиться в лютика-еб@нутика" Улыбнуло
Tori4ka: Businka пишет: "Главное из всех цветиков-семицветиков не влюбиться в лютика-еб@нутика" Точно
Businka: Кто на свете всех милее, Всех прекрасней и белее?! Риторический вопрос... Если дуло смотрит в нос! *** Маленький Петя в ламерском чате В любви объяснялся девочке Кате. Ждет неприятный сюрприз кавалера -... "Девочкой Катей" был мальчик Валера Ребята, не верьте девчатам из чата... У каждой есть дети... и даже внучата... Еще борода и прокуренный свитер, И рядом стоит, как минимум литр...
Businka: Ушла супруга утром на работу, А я решил в порядок дом привесть. Я ванну драил до седьмого пота И моль ловил, забыв мужскую честь. Припер из магазина семь авосек, Обед сварил и ужин заодно, Гулять сводил обеих наших мосек, Балкон заклеил и еще окно. Белье стирал, взбивая в клочья пену, Одежду чистил, словно пылесос, Помыл я потолки, полы и стены, И даже свой немытый нос. День пролетел, Жена домой вернулась, Вокруг взглянула и прильнула враз, И, муркая, на ушко мне шепнула, Что хочет секса, тут же и сейчас! Не самый глупый я, видать, на свете - Нашел я мигом нужные слова. И совершенно честно ей ответил: - Ты знаешь, разболелась голова...
Businka: Французских сладостных романов Жена поклонница была. Вдруг пробудившимся желаньем Совсем уж мужа довела. И раз, проснувшись среди ночи, И не смотря на поздний час Ему на ухо прошептала : "Эх, мужика бы мне сейчас!" Мужик включил ночной светильник. На локоть нехотя привстал. Взглянув спросонья на будильник, Усталым голосом сказал: "Нет, ты меня угробить хочешь! Я от тебя сума сойду. Рехнулась, что ли? Где средь ночи Я мужика тебе найду?!"
Businka: Ночь. Лишь светятся витрины. Все кругом в глубоком сне. Муж с желанием кобелиным Пристает к своей жене. Та ему: «Отстань, не кстати. Успокойся, Николай! Не заснул малыш в кровати, А тебе одно - давай!» Обозвав жену заразой За ее прямой отказ, Муж на кухню вышел сразу С чувством, видимым на глаз. Взял шампанское из ЗИЛа И решил поправить шок... Пробка выскочила с силой И стрельнула в потолок... В спальне мальчик молвит прямо, Извертевшийся вконец: «Довыпендривалась мама. Застрелился наш отец!»
Businka: Для чего мужик в квартире? Почему-то все решили: Чтоб пилить! Сверлить! Строгать... Или гвозди забивать! Утеплять квартиру в стужу, И чинить потекший кран... А мужик в квартире нужен - Чтоб не пустовал диван!
Businka: Как я давно хотел в тебя войти, Свою одежду сбросив пред тобою! И плоть свою, что долго взаперти Страдала, я тебе сейчас открою... И в тёплую пучину погружусь, Скользнув в твою живительную влагу… В тебе другие были... Ну и пусть! Сейчас лишь я в твои объятья лягу! В твоей приятной влажности скользя, Испытывать пленительные ласки... Такого испытать ни с кем нельзя... Я лишь с тобою наяву, как в сказке... Сменяю позы, так, как я люблю... Вот на спине я, а теперь на пузе... Я жажду наслаждения утолю С тобой, моя любимая джакузи!
Businka: Сексопатолог принимал больного. Про импотенцию и старость говорили много. Больной бранился - нет с женой контакта, Почти не помнит полового акта! "А сколько лет у Вас с женой проблемы?" - Спросил сексопатолог врач в развитии всей темы. Больной ответил, что не помнит крайней даты. Он позвонит жене. Та памятью богата. И на вопрос: "Когда с тобой последний секс имели?" Почувствовал - его здесь поимели! Не ожидал он от жены такого тона. Жена ответила: "А кто у телефона?"
Businka: На днях, в полтретьего утра, Услышав от жены: - Вставай, тебе домой пора, Схватился за штаны. Всего секунд за сорок пять, Одетый у порога, Я слышу снова: - Марш в кровать! Учебная тревога.
Businka: Маманя! Вынь наушник из ушей! И в плеере уменьши децибелы! Коль сделали с батяней малышей, То обращайтесь с ними хоть умело! Пока ты шлялась, мать, по бутикам И закупала с тетей Таней шмотки, Отец решил по дому сделать сам Дела все... и пошли тогда разборки. "8 марта! Помогу жене! Святое дело!", - выл он как молитву. Ковер пропылесосил на стене. Со стиркой вышел смело он на битву. Ну, ладно вещи... Вытерпят что хошь... Но дети - это жизни самоцветы! На нас с сестрой взглянул, сказал: "Даешь!" И сердце провалилось в сандалеты... Он выкупать решил нас не спрося... Мы даже не успели стихариться... Визжали мы с сестрой, как порося, Но видимо должно все так случиться... Маманя! Я просох! Давай снимай! Не слышит и не видит... Елки-палки! Маманя! Дочку хоть иди спасай! Она еще там крутится - в стиралке!
Businka: Василий собрался с утра на рыбалку, Жену не будил (пять утра - стало жалко), Тихонько взял удочки, банку червей И вышел на цыпочках он из дверей. Дошёл до трамвая - вдруг ливень стеной, Ну, значит, судьба возвращаться домой. "Раз дело такое, - решил рыбачок, - Вернусь-ка я лучше к жене под бочок". Вернулся и, жизнью довольный вполне, Улёгся, прижавшись к родимой спине. "Ну, как там?" - спросила жена полусонно. "Хреново" - ответил Василий резонно. "Хозяин хороший в такую погоду Собаку из дома не выгонит сроду". "Смотри-ка" - шепнула супруга со смехом, - "А мой-то дурак - на рыбалку поехал..."
Businka: Есть женщины - и "яблоки", и "груши"... И "дылды", тощие и "колобки"... Смотрите не на попы им... А - в души! Не будьте дураками, мужики!!!
Businka: 31 причина обмена жены на кошку: 1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера. 2. Кошка пушистая везде,а не только на голове. 3. Кошка красива и без косметики. 4. Кошка всегда грациозна,даже когда просто сидит на диване. 5. Любая кошка умеет мурлыкать. 6. Кошка ест меньше. 7. Мама вашей кошки с вами не знакома. 8. Кошку легче держать у себя на коленях. 9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам. 10. Ночью кошка спит в ногах,и не перетягивает на себя всё одеяло. 11. Если вы больны,кошка не лезет с лекарствами,а просто спит рядом. 12. Кошка не ложится спать в бигудях. 13. Кошка не хнычет,что у нее кончились целые колготки. 14. Если у вас есть только пельмени,на третий день кошка ест их с удовольствием. 15. Если у вас нет даже пельменей,на четвертый день кошка с удовольствием ест белый хлеб. 16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет. 17. В полной темноте кошка не бьется бедрами об углы стола и не ругается. 18. Кошка не цокает каблуками по паркету,когда у вас болит голова. 19. Если вы устали,кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной. 20. Кошка умеет втягивать когти. 21. Кошка всегда рада доброму слову. 22. Кошка не изумляется вопросу,от кого она беременна. 23. Если у кошки вдруг появились котята,их можно подарить друзьям. 24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения. 25. Если кошка хочет кота,ее можно просто нежно погладить. 26. Кошке не надо покупать наряды,она всегда красива и без одежды. 27. Кошка не бреет ноги. 28. Кошка умеет слушать. 29. Кошка все понимает,но говорит только«мяу» и «мрррр». 30. Если у вас нет кошки,завести ее себе — проще простого. 31. Кошка не навязывает вам своё мнение.
veter: Businka пишет: я сама смеялась это кто-то на стихи переложил. я большую часть в анекдотах читала. но талантливо так пересочинили Businka пишет: 2. Кошка пушистая везде,а не только на голове. Businka пишет: 27. Кошка не бреет ноги. противоречит сам себе... чтоб ему женщину найти. пушистую везде ))) особенно на ногах ))) Businka пишет: 10. Ночью кошка спит в ногах,и не перетягивает на себя всё одеяло. ага... по диагонали растянется - и спи как хошь... Businka пишет: 14. Если у вас есть только пельмени,на третий день кошка ест их с удовольствием. до третьего дня ещё дожить надо... и беруши не сильно помогут... Businka пишет: 6. Кошка всегда чистая и приятно пахнет. нда... с какими же женщинами знался мужик, который это сочинял... Businka пишет: 19. Если вы устали,кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной. зато если кошка обидится на что-то другое, то придётся покупать новую обувь. а жене такое бы и в голову не пришло ))) Businka пишет: 20. Кошка умеет втягивать когти. а умеет и не втягивать.. равно как и женщина. по поведению и царапки... Businka пишет: 23. Если у кошки вдруг появились котята,их можно подарить друзьям. ой, я умоляю... вы и женских-то котят дарите, причем незнакомым и в комплекте с женой... Businka пишет: 24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения. ну уж, дорогой, от осинки не родятся апельсинки... в зеркало надо на себя смотреть, прежде чем внешний вид новорождённого хаять Businka пишет: 25. Если кошка хочет кота,ее можно просто нежно погладить. а с женой придётся потрудиться... нда, никак импотентишко писал... который никогда не держал кошек, а хотящую кошку видел в гостях. ибо у людей гладь-не гладь, а неделю орать будет...
Businka: veter
Businka: Чуть не назвал жену именем любовницы. Купил кошку, назвал Машкой. Все супер. Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом. Сижу курю, думаю.
маришка33: Businka пишет: И совершенно честно ей ответил: - Ты знаешь, разболелась голова... Businka пишет: «Довыпендривалась мама. Застрелился наш отец!» Businka пишет: "Смотри-ка" - шепнула супруга со смехом, - "А мой-то дурак - на рыбалку поехал..." Businka во ты жжешь
Businka: маришка33 пишет: Businka во ты жжешья сама смеялась,особенно про рыбалку меня впечатлило
Светлана С.: О тормознутости. он мне пишет в аське " просто хочу узнать от тебя какое нибудь эдакое слово, чтоб посмотреть в википедии и запомнить потом" Я не долго думая: "Консенсус" Он "Не такое не пойдёт, совсем не пойдёт"
aNutik: Светлана С. пишет: О тормознутости. В чем тормознутость?
Businka: aNutik пишет: В чем тормознутость?и я не поняла тоже
Светлана С.: это он попросил проверит его на тормознутость=)
aNutik: Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: - Продай мне два костюма. - Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. - Один себе беру, другой для папы. - Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!? - Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. - Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет? - Он-то не хочет, родители заставляют.
Businka: aNutik пишет: Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: - Продай мне два костюма. - Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. - Один себе беру, другой для папы. - Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!? - Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. - Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет? - Он-то не хочет, родители заставляют.
aNutik: Женa звонит мужу нa мобильник: - Вaня, ты где? - Нa охоте. - А кто это тaк дышит громко? - Медведь. - А стонет почему? - Рaнил я его. - А почему голос женский? - Ну, знaешь! Я охотник, a не ветеринaр!
solova: aNutik пишет: Женa звонит мужу нa мобильник: - Вaня, ты где? - Нa охоте. - А кто это тaк дышит громко? - Медведь. - А стонет почему? - Рaнил я его. - А почему голос женский? - Ну, знaешь! Я охотник, a не ветеринaр!
Eteya: aNutik пишет: Он-то не хочет, родители заставляют. aNutik пишет: Я охотник, a не ветеринaр! aNutik, посмеялась
маришка33: aNutik пишет: Он-то не хочет, родители заставляют. aNutik пишет: Ну, знaешь! Я охотник, a не ветеринaр!
Businka: aNutik пишет: Женa звонит мужу нa мобильник: - Вaня, ты где? - Нa охоте. - А кто это тaк дышит громко? - Медведь. - А стонет почему? - Рaнил я его. - А почему голос женский? - Ну, знaешь! Я охотник, a не ветеринaр!
маришка33: Женa будит мужa: - Вaся, проснись! Проснись! Знaешь ли, что ты... в постель... нaложил?! -?! - Нaверное, приснилось что-нибудь стрaшное? - предположилa женa. - Дa, просто ужaс! Нaпaлa нa меня гигaнтскaя зубaстaя aкулa! - Ой, я бы срaзу умерлa! - Но я-то... мужик!!!
Businka: маришка33
Fox: Папа с маленьким-маленьким сыном в зоопарке стоят у клетки с верблюдом. Мальчик спрашивает: - Папа, а это кто, каёва? Папа: Нет сынок, это верблюд. Сын: -Ибут? Папа, озираясь по сторонам: -Корова, сынок, корова...
Businka: Fox пишет: Папа с маленьким-маленьким сыном в зоопарке стоят у клетки с верблюдом. Мальчик спрашивает: - Папа, а это кто, каёва? Папа: Нет сынок, это верблюд. Сын: -Ибут? Папа, озираясь по сторонам: -Корова, сынок, корова...
маришка33: Fox пишет: Корова, сынок, корова...
aNutik: - Зaпыхaвшийся aмерикaнский солдaт подлетaет к монaшке: - Пожaлуйстa, пожaлуйстa - можно я спрячусь под вaшей юбкой?!.. Я объясню позже!.. Монaхиня соглaсилaсь. Немного погодя прибегaют двое военных полицейских: - Сестрa, простите, вы не видели тут случaйно... солдaтa?... Монaхиня ответилa что он ушел в другом нaпрaвлении... После того кaк военные полицейские ушли, солдaт выползaет из под юбки: - Уж и не знaю, кaк Вaс блaгодaрить... Понимaете... я не хочу ехaть в Ирaк... Монaхиня ответилa что онa его полностью понимaет. Солдaт: - Не подумaйте, что я груб... , но у вaс пaрa восхитительных ножек. . ! Монaхиня: - Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пaру восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехaть в Ирaк. ...
Катенок: aNutik пишет: Монaхиня: - Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пaру восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехaть в Ирaк. ...
Tori4ka: aNutik пишет: Монaхиня: - Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пaру восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехaть в Ирaк. ... aNutik браво!
Sunflower: aNutik
aNutik: Идут двa пaрня по улице. Нaвстречу им крaсивaя девушкa Порaвнявшись с ними, онa улыбaется. Один другому говорит: - Во, видел? Это онa мне улыбaлaсь!!! - Хa, a кому же еще? Я когдa тебя впервые увидел, вообще целую неделю ржaл.
Sunflower: aNutik пишет: Я когдa тебя впервые увидел, вообще целую неделю ржaл. aNutik
маришка33: aNutik пишет: Я когдa тебя впервые увидел, вообще целую неделю ржaл.
Sunflower: Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: - Внимание, сейчас будет секс! - А поцеловать? - Куда?! - Под хвостик... - В попу, что ли?!! - В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК! *** Загадка: О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки? Ответ: Не дай бог, аист прилетит. *** Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит второму: - Согреться хочешь? - Хочу. - Фас!!! *** Ты изменялa? - Нет, кaк я могу? - Изменялa? - Дa, с кем я моглa? - Признaвaйся, изменялa? - Ну, было рaзочек с соседом... - Я спрaшивaю: пaроль для входa в сеть изменялa?
Businka: Sunflower пишет: - В попу, что ли?!!
маришка33: Sunflower пишет: В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК! Sunflower пишет: Согреться хочешь? - Хочу. - Фас!!! Sunflower пишет: - Ну, было рaзочек с соседом... - Я спрaшивaю: пaроль для входa в сеть изменялa?
aNutik: Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому ⠠ многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой ⠠ в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал ⍍ разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон⍍ Всё это время таксист смотрел на меня очумевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я. Всё оказалось проще ⠠ потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.
Nusha: aNutik пишет: уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину. гы-гы!!! вот облом... и урок: пожадничаешь, а в итоге заплатишь больше
Tori4ka: aNutik пишет: Всё оказалось проще ⠠ потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину. Ох, уж эти мужчины
aNutik: Статус в классах понравился: Девочки плясали, пили, веселились, мальчики платили, злились, матерились. )
маришка33: aNutik пишет: Девочки плясали, пили, веселились, мальчики платили, злились, матерились. )
podruzhkacom: Перенесено из отдельной темы Фортуна, г. Йошкар-Ола: Если у вашей жены ПМС ВНИМАНИЕ: Беременным, воинствующим феминисткам и беременным воинствующим феминисткам читать настоятельно не рекомендуется! Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте. Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом. В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще. В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны. На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить. Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.) Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете. Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона. Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли. И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.
podruzhkacom: Перенесено сюда из отдельной темы "Почему шоколад лучше мужчины" allariver: Чем шоколад, лучше м.. 1.Ты можешь облизывать шоколад столько, сколько тебе хочется. 2.Заразиться шоколадом не страшно. 3.Слово «обязательства» шоколада не пугает. 4.Шоколад может оставаться твёрдым неделями и приносить удовольствие, даже будучи мягким. 5.Ты не будешь стесняться есть шоколад перед своей мамой. 6.Шоколад не будет против, если ты будешь кусать его орехи слишком сильно. 7.Ты можешь заниматься поеданием шоколада на столе в течение рабочего дня и это не вызовет осуждения у твоих коллег. 8.Ты можешь попросить шоколад у незнакомца и не получишь пощёчину за это. 9.Размер шоколада не имеет значения, он всегда хорош. 10.Заниматься поеданием шоколада можно в любой день месяца. 11.Ты никогда не будешь слишком молодой или слишком старой для шоколада. 12.Ты всегда с удовольствием проглотишь шоколад. 13.Хороший шоколад найти легко. 14.От шоколада не забеременеешь. 15.Ты можешь попробовать столько видов шоколада, сколько пожелаешь. 16.Шоколад никогда не скажет тебе, что длинные волосы тебе идут больше. 17.Позже ты не обнаружишь, что твой шоколад женат. 18.С шоколадом нет необходимости в симулировании. 19.Когда ты ешь шоколад, соседи спят спокойно. 20.Шоколад никогда не щёлкает лифчиком и не щипает тебя за попу. 21.Не проблема найти шоколад длиной 22,5 см. Pushenka: Шоколад растворится в тебе, не требуя за это ничего! Ты получаешь массу удовольствия, в таком количестве в котором хочешь, и его можно оставить, не беспокоясь, что его соблазнит какая красотка! Шоколаду можно придать любую форму Туся: Но и сходсто с мужчиной тоже есть: шоколад оставленный без присмотра на непродолжительное время даже на работе может испариться в неизвестном направлении роз@чк@: - можно не скрывать, что ты хочешь его, несмотря на то, что он твой лучший друг; - шоколад не думает, что ходить по магазинам тупо; - шоколад всегда хорошо пахнет; - шоколад не спрашивает «А я самый лучший?» или «Как это было?» - он не возражает, если ты не хочешь его первой вещью утром; - шоколад легко воспринимать; - шоколад не входит в твой рот с неприятным ощущением; - шоколад не возражает по поводу того, сколько времени он проводит у тебя во рту; - у тебя нет претензий к шоколаду, если он оставил на тебе пятно; - шоколад не носит белые носки; - с шоколадом ты остаешься девственницей больше, чем один раз; - фраза «Если ты любишь меня, то ты проглотишь» имеет реальное значение только с шоколадом; - ты можешь иметь больше одного шоколада за ночь, не смотря на свою репутацию; - шоколад не думает о том, гладкий он или нет; - шоколад не использует кожаные веревки; - ты можешь рассказывать всем, что смотрела на него, и не раз брала его в рот. роз@чк@: список причин, почему мужчина лучше шоколада? Ведь должны же быть такие, а, девушки? 1. Шоколад не шепнет на ухо, что хочет тебя; 2. Шоколад не обнимет, когда ты смотришь фильм ужасов; 3. Шоколад не дарит цветы; 4. Шоколад употребляется исключительно орально; 5. Шоколад не принесет кофе в постель; 6. С шоколадом нельзя гулять, держась за руку; 7. Рассматривая фотки с шоколадом, не возбуждаешься; 8. От шоколада не бывает оргазма нескольких видов; 9. Шоколад не хочется прижать к груди; 10. Шоколад не передвинет шкаф; 11. Шоколад не поможет с тяжелыми сумками; 12. Шоколад не сделает массаж ног; 13. Шоколад не сможет рассмешить; 14. Шоколад не разбудит поцелуем; 15. Шоколад не подоткнет тебя одеяло; 16. С шоколадом нельзя танцевать; 17. Шоколад не скажет, что в твоих глазах можно утонуть; 18. Шоколад не забеспокоится, если ты задерживаешься; 19. Шоколад не перенесет тебя через лужу; 20. Шоколад не защитит тебя от хулиганов; 21. С шоколадом невозможен французский поцелуй; 22. Шоколад не дает денег; 23. На 8 Марта мужчина приносит шоколад, а не шоколад мужчину; 24. Шоколад не встанет на одно колено и не попросит выйти за него замуж; 25. От общения с шоколадом не познаешь радости материнства; 26. От шоколада не потеряешь голову; 27. Общаясь с шоколадом одной фирмы, не забудешь о других; 28. Шоколад не даст уверенности в следующем дне; 29. Волосы на шоколаде не допускаются, а у мужчины приветствуются; 30. Шоколад не может быть милым;
ГрустнаЯ: Муж купает ребенка: -Каать!Он пену ест! Через пару минут: -Кать,она реально вкусная!!! *** -Папа,почему у нас нет машины? -Потому что,сынок,маме в шубе теплее...
маришка33: ГрустнаЯ пишет: Муж купает ребенка: -Каать!Он пену ест! Через пару минут: -Кать,она реально вкусная!!! *** -Папа,почему у нас нет машины? -Потому что,сынок,маме в шубе теплее...
ГрустнаЯ: Пожилая сотрудница улыбчиво встречает молодого человека,только что устроившегося на работу в коллектив,где большинство сотрудниц пенсионного возраста: -Добро пожаловать в наш цветник,Михаил Иванович! Парень шепотом: -Скорее уж в гербарий...
veter: ГрустнаЯ пишет: -Скорее уж в гербарий...
Незнакомка: ГрустнаЯ пишет: -Скорее уж в гербарий...
aNutik: Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив
Businka: aNutik пишет: Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив как жестоко
ГрустнаЯ: aNutik пишет: Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив Жжешь!
Fox: Ояёечкииии... бедный мужик Это чревато, в следующий раз можно получить перец на внешней стороне презерватива
Tori4ka: Fox пишет: в следующий раз можно получить перец на внешней стороне презерватива точно
Businka: Fox пишет: в следующий раз можно получить перец на внешней стороне презерватива
Незнакомка: Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив просто валяюсь
Businka: Незнакомка столько смайлов,аж глаз режет
Nerzull: Слышал от знакомого одну историю – сам он родился в городе, а его отец в детстве жил в деревне. И был там у них один весёлый (в смысле репутации) дедушка, который, в один прекрасный день, собрался дать дуба. И вот, лежит он в избе своей, вокруг старушки суетятся. Одна из них обращается к деду: - Ты б хоть сказал чего перед смертью! Ну, дед и выдал: - А помнишь, Машка как я тебя в сарай на сено затащил, и мы там с тобой озорницей потешались!!! Бабка вмиг краснеет и принимается причитать: - Ох, горе то какое! Совсем плох несчастный. Бредить уже! Бредить…
veter: Nerzull пишет: сам он родился в городе, а его отец в детстве жил в деревне про город и село прочитала, сразу 2 случая вспомнились . выхожу из продуктового магазина. стоят папа с дочкой, высоко в небе чайки куда-то полетели. папашка: смотри, дочь, журавли... и второй. сидим, ловим рыбу в пруду на подсобном хозяйстве. рядом гуси из этого самого хозяйства гуляют да в пруду плавают. и дорога в лес за спиной. чешут там папа с сыном. сын - папа, а это кто? папашка то ли лебедями, то ли утками их обозвал...
Незнакомка: Businka я не виновата,если у меня мышку заело(((Nerzull пишет: Ну, дед и выдал: - А помнишь, Машка как я тебя в сарай на сено затащил, и мы там с тобой озорницей потешались!!! Бабка вмиг краснеет и принимается причитать: - Ох, горе то какое! Совсем плох несчастный. Бредить уже! Бредить…
леночка25:
aNutik: Разговор друзей, один грустный: - Загадал желание, чтобы кончать всегда вместе с женой! - И что...? - Да ничего хорошего, стою, как-то пью пиво с мужиками и тут чувствую, КОНЧАЮ!!!
РамиЛЛа: aNutik пишет: азговор друзей, один грустный: - Загадал желание, чтобы кончать всегда вместе с женой! - И что...? - Да ничего хорошего, стою, как-то пью пиво с мужиками и тут чувствую, КОНЧАЮ!!!
Businka: aNutik пишет: Разговор друзей, один грустный: - Загадал желание, чтобы кончать всегда вместе с женой! - И что...? - Да ничего хорошего, стою, как-то пью пиво с мужиками и тут чувствую, КОНЧАЮ!!!
Tori4ka: aNutik пишет: Разговор друзей, один грустный: - Загадал желание, чтобы кончать всегда вместе с женой! - И что...? - Да ничего хорошего, стою, как-то пью пиво с мужиками и тут чувствую, КОНЧАЮ!!! Это нечто!!!
aNutik: Мужская логика: Когда девушка просит подарков - она корыстная... Когда она просит внимания - она надоедает... Но, мужчины, запомните!!! Когда она ничего не просит - она офигенная!!! Но у неё уже всё есть и Вы ей нахрен не нужны!!!
ГрустнаЯ: aNutik пишет: Когда она ничего не просит - она офигенная!!! Но у неё уже всё есть и Вы ей нахрен не нужны!!! Точно!
aNutik: Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли?!!!!!- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!!!!!!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили нах...й.. Задолбал всех..
маришка33: aNutik пишет: Да... Пристрелили нах...й.. Задолбал всех..
veter: Случай в маршрутке. Народу не много, лишь несколько человек стоят. Тишина - радио не играет, все едут, все как обычно - скукота. Вдруг откуда-то раздается козлиное блеяние: "Ме-е-е-е!". Народ начинает оглядываться - не везет ли кто козу? Звук повотряется. Затем еще раз - становится ясно - это у кого-то такой сотовый. Одна девушка начинает рыться в сумочке, и, пока она находит свой сотовый, это "Ме-е-е-е-е!" раздается еще раз пять. Затем девушка достает таки мобилу и не глядя на экранчик - "Да, зайка?!". Маршрутку чуть не разорвало от хохота. - Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала.
Nerzull: Вычитала в сети прикол и не смогла удержаться чтобы с вами не поделиться... Значится так, прикол выложила женщина: Вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогущую (пол года копили). Поехали в магазин взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай, Васек, все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует (а он почему то в семейниках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчик. Мой гордый орел как полетит с этой эстакады вместе с люстрой, которая вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит: «Бл@ть, током пиз@ануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!!»
Nerzull: У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть и*анутые жалостливые кина и плакать..). Прилёг. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ка мне приставать. УБИЛ БЫ НА*УЙ!!!
aNutik: Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает «Мойчлен!, жена падает на пол от смеха,, потому что комптьютер выдает \Ошибка: слишком короткий!!!
aNutik: Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих чувствах. Она в ответ: - У тебя есть 3 мерседеса? ? - Нет - А 2-х этажная вилла? ? ? - Нет - Разговор закончен. Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец: - Нууу, Что могу сказать. . . Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно...
полная версия страницы