Форум » Давайте поднимем себе настроение!!! » О мужчинах с юмором! » Ответить
О мужчинах с юмором!
"Подружка": Привет всем нашим форумчанкам! Мы решили вынести столь популярную тему "Давайте поднимем себе настроение" отдельно, чтобы все и сразу ее видели :) Добро пожаловать все-все-все, в том числе наши постоянные активные форумчанки: Стрекоза, Veter, Verusek, Eteya, EGOISTK@, Анчоус, Tiputka, VITA NOSTRA... Делитесь юмором и улыбками А теперь о мужчинах *** Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре. Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары. А умные мужчины – те вообще... не курят. *** Уходя на работу, жена оставила мужу записку, что надо купить из продуктов. А так как он с вечера хорошенько «поддал», то расписала все досконально. Список выглядел так: 1. Окорочек или курица 2. Хлеб 3. Картошка 4. Морковь 5. Сметана 6. Молоко Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На вопрос: «Ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «Все, согласно списка, на кухне» – и вновь рухнул. Каково же было удивление жены, когда она увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. *** В кабинет хозяйки косметического салона влетает разъяренный клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет: - По инструкции в солярии можно находиться не более 15 минут. - Не знаю, сколько там можно находиться, но мне надо завтра с моря вернуться! Чем мужчина похож на насморк? 1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь. 2. Периодически вызывает головную боль. 3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится. 4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге. 5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить. 6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения. 7. Постоянно думаешь только о нем. 8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный. 9. Требует тщательного ухода за собой. 10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него.
Eteya: Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка. А то сразу: Женат? Не женат?
Businka: Рыдал в ночи сперматозоид и клял жестокую судьбу: "Еще я молод был и ростом мал, Но чья-то жизнь во мне уже таилась! В яичке левом тихо я лежал, И мне частенько яйцеклетка снилась... Так я и жил, мечты свои тая, Все думал - как пойду в детсад и школу, А после президентом стану я Иль чемпионом мира по футболу. А может, я бумажник подберу, В котором хватит на любую тачку? Но вот - свершилось! Рано-поутру Проснулся я от мерной мощной качки. Меня кидало, словно в шторм баркас, Маячили круги перед глазами! Я понял, что настал великий час, Я понял, что сношается хозяин. Кончай же поскорее, мой родной! Сейчас как пуля вылечу из дула! И вот меня снесло большой волной - И сразу в пропасть теплую швырнуло... Вперед, судьбе навстречу я влеком! Но что же это? Вместо яйцеклетки Качаются перед моим лицом Какие-то поганые объедки! Такого и представить я не мог: Попал я в море пива или кваса Вот это - явно плавленый сырок, А это - рыба или мясо. О горе, горе! Будущего нет! Я понял, что лежу не в той утробе, Что сделали хозяину минет - И сок меня желудочный угробит!. Так будь же ты неладна, как тебя, Не знаю - Танька, Катька или Светка! Живешь на свете, деток не любя - Злодейка ты и просто людоедка! Ведь ты мужчин пускаешь только в рот - В одно лишь изо всех отверстий тела. Наверное, ты съела целый взвод, А может быть, ты целый город съела! Я гибну - выжигает очи сок! Зову на помощь... И кричу, и плачу, Но мой писклявый, тихий голосок В желудке ничего не может значить...".
маришка33: Businka
Nеуловимая: Приходит жена домой и видит: муж сидит, прижавшись животом к горячей батарее, и голова у него замотана полотенцем. Жена: - Что, Ваня, заболел? - Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды.Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. -А голову зачем замотал? -Чтоб крышку не сорвало. Ушла жена на кухню и вдруг слышит в комнате страшный треск. - Что, Ваня, всё-таки сорвало крышку? - Нет, это днище вышибло!!!
ДИНАРОЧКА: Nеуловимая пишет: - Нет, это днище вышибло!!!
Оксана: Nеуловимая пишет: - Нет, это днище вышибло!!!
Nеуловимая: Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с любовником. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с мужиком - на ту же кровать. Hу, в общем тр*хаются они, тр*хаются, вдруг достоинство маминого любовника пролазит между решеткой кровати. Маринка: - Вовочка!!!!!!! Что это такое??? Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля): - Папа придет, разберется!!!!
Tiputka: Мужчина в женском колллективе Первая неделя на работе. Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю! Месяц на работе. Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!.. Три месяца на работе. Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее. Полгода на работе. Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!! Семь месяцев на работе. Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду! Год на работе. Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
Малина: Tiputka пишет: Мужчина в женском колллективе Капец, вот прикол)))))))))))
Катринка: мужчины похожи на.... миксер: они нам ужасно нужны, но мы не можем толком сказать зачем. молоко: если про них забыть, они сбегут зубы: когда они начинают ныть, жить с ними становится невыносимо. копилку: чем меньше у них внутри,тем громче они гремят лук: сняв шелуху, можно расплакаться от жестокого разочарования, или от смеха. грибы: самые симпатичные оказываются и самыми ядовитыми. насморк: чем легкомысленней ты одета, тем выше твои шансы его подцепить
Катринка: Поспорили мужчины: как выглядит самая красивая женщина? Один любит жгучие карие глаза, другой - серые, а кто - то голубые.. Одному нравятся короткие волосы, другому - длинные, льющиеся до пят... Один восторгается рослой, статной, другой - маленькой, легкой, изящной. И каждому свои приметы кажутся единственно верными. Все попытки разубедить друг друга ни к чему не привели. Пришли к умудренному жизнью старцу и говорят: - Мы вот заспорили и никак не можем договориться. Скажите, почтенный человек, какая женщина самая красивая? Долго глядел старец на голубеющие за облаками вершины далеких гор и, светло улыбнувшись, ответил: Любимая !
Businka: Муж-жене: "- Дорогая, у нас есть что- нибудь покушать?" -" ешь всё, что найдешь в холодильнике!" -" ах ты,хозяюшка моя! сама лёд приготовила?"
Малина: Businka пишет: Муж-жене: "- Дорогая, у нас есть что- нибудь покушать?" -" ешь всё, что найдешь в холодильнике!" -" ах ты,хозяюшка моя! сама лёд приготовила?"
Анита: 1) Если мужчина говорит цветисто, значит, он желает что-то скрыть. Или просто скрывает желание. 2) Если муж симулирует любовь, а любовник симулирует мужественность, значит, Вы попали в компанию инвалидов. 3) Если мужчина в разговоре с Вами поёт лебединую песню, значит, он чувствует себя петухом, которого вот-вот зажарят. 4) Если мужчина в разговоре с Вами выходит из себя, то напомните ему, чтобы он не забыл вернуться. Если он возвращается, то пусть не забудет постучать. 5) Если мужчина хочет жить по линии наименьшего сопротивления, то намекните ему, что всё это закончится режимом наибольшего неблагоприятствования. 6) Если третий подряд мужчина, которого Вы встречаете в этой жизни, начинает рассказывать одни и те же анекдоты, значит, Вы пошли по кругу. 7) Если Он слишком правильно говорит о своих чувствах, значит, он это где-то вычитал. 8) Если о своих чувствах к Вам Он говорит без запинки, следовательно, он повторяет то, что говорил в последний раз, но не Вам. 9) Если мужчина слишком добросовестен в семейной жизни, выясните, не живёт ли он с Вами по распоряжению начальства. 10) Если в семейной жизни он недостаточно хорош, значит, у него просто плохой начальник. 11) Если мужчина стал полнеть, то поделитесь с ним Вашей заветной мечтой. От её реализации он обязательно похудеет. 12) Если мужчина похудел, то это ещё не означает, что Ваша мечта исполнилась. 13) Если Вам повезло с мужем, то это ещё не говорит о том, что ему тоже повезло. 14) Если Вам не повезло с мужем, то совсем необязательно, что он считает так же. 15) Если ваше мнение с мужем о том, что вам обоим повезло, сходится, то, наверное, повезло ещё кому-то. 16) Если мужчина уходит в себя, то именно там его и нужно искать. 17) Если он не приходит в себя, значит, ему нравится приходить в другое место. 18) Если мужчина замкнут, может быть, его просто кто-то запер и ключ унёс с собой. Попробуйте отмычкой. 19) Если хотите рассориться с мужчиной навеки, скажите ему всё, что Вы думаете о нём как о мужчине. 20) Если мужчина в растерянности, значит, ему пришла в голову мысль и, не застав никого, ушла. 21) Если мужчина пополнел, значит, его душа отрастила себе брюшко. 22) Если мужчина легко воспламеняется, то это ещё не значит, что у него пламенная душа. Может быть, у него просто пересушенное сердце. 23) Если мужчина влюблён, то других забот ему уже не надо. 24) Есть мужчины, у которых даже в молчании заметны грамматические ошибки. 25) Есть мужчины, которым на роду написано быть обманутыми; не обмануть такого - значит, идти наперекор предначертанию. 26) Иной мужчина ничего не говорит, но и так заметно, что он думает глупость. 27) Если бы повысилось искусство вести беседу, то несомненно понизилась рождаемость. Правда это не означает, что молчуны многодетны, а болтуны - бездетны. 28) Женщина всегда строит иллюзии: потом либо мужчина их оплачивает, либо женщина их оплакивает. 29) Настоящий мужчина - как бумеранг; он всегда должен возвращаться. Но для этого его нужно уметь бросать. 30) Иной мужчина не такой уж дурак…каким окажется при более близком знакомстве. 31) К некоторым мужским комплиментам женщине нужно привешивать ярлычок: "Для наружного употребления" 32) Не нужно говорить мужчине, что он далеко пойдёт. Вдруг он возьмёт да и уйдёт. И не вернётся… 33) Иной мужчина - приженер. При жене то есть. 34) Мужчина стремится стать тем, кем он хочет стать, делает для этого, то, что может, и становится в результате тем, кем придётся. 35) Мужчина, стоящий на фоне книжных полок, обычно представляет, будто это всё он сам написал. 36) Когда мужчина плохо отзывается о любви, следует сказать ему, что он лишь её побочный продукт. И, возможно, что не самый удачный. 37) Если мужчина не даёт Вам больше честного слова, следовательно, честных слов у него больше не осталось. Всё отдал Вам… 38) Если мужчина держится независимо, то он просто не знает от кого зависит. Так покажите ему это, зачем же вечно держать его в неведении? 39) Если несколько мужчин считают себя Вашими собственниками, то, может быть, они просто Ваши акционеры? Не забудьте намекнуть им, у кого находится контрольный пакет акций. 40) Если мужчина вздрагивает во сне, значит, он ощущает вшу близость. Близость преследователя… 41) Если Вы всегда принимали его за льва, попросите его стать на четвереньки и порычать. Сразу увидите разницу. 42) Если мужчина говорит "да", то это чаще всего означает "может быть". Если мужчина говорит "может быть", то это, скорее всего, значит "нет". Если мужчина говорит "нет", то какой же он мужчина? 43) Если его основное достоинство - золотые зубы, то помните, что они тоже выпадают. Не забудьте их подобрать. 44) Если мужчина зазнался, значит, лавровый венок пустил корни ему на голову. 45) Если о мужчине одни говорят, что он - гений, а другие, что он - дегенерат, то вполне возможно, что кто-нибудь и прав. 46) Иной раз мужчина и женщина как иностранцы, не знающие языка друг друга. И каждый из них решает, выучить ли язык, или поискать переводчика. 47)Если мужчина всё обещает и обещает собраться с мыслями, но у него ничего не получается, следовательно, просто собрание не состоялось. 48) С одного и того же мужчины можно содрать до семи каракулевых шкурок. 49) Иной мужчина всё понимает с полуслова, но, к сожалению, только наполовину правильно. 50) Тот, кого женщина называет чёртом, существует для того, чтобы увеличить число рогатых.
Юляшка: Не думай о мужчинах свысока, Наступит время,и поймёшь,любезная, Мужчина,как лимон для коньяка, Вещь нужная,да и в быту полезная... Мужчина,словно вобла для пивка, Вещь нежная,да и на вкус приятная, Мужчины раздают,кому "-Пока", Кому машины,а кому объятия... У каждого мужчины свой гудёжь, Своё похмелье и свои страдания, И ты порой почти полжизни ждёшь, Когда оно придёт,его ЖЕЛАНИЕ...
Юляшка: Очень нужен мне мужчина. Небольшой, карманный. Пусть на лысинке сединка, Пусть костюмчик драный. Не красавец пусть, не молод, Милый и домашний. Чтоб жару любил и холод, Борщ любил вчерашний. Пусть немножко выпивает, Иногда, на праздник. Чтоб по жизни был серьёзный, А со мной – проказник. На рыбалку, на футбол, В баню б отпускала, Заблудился в трёх соснах? Я б его искала! Но зато я в дом - а он Радостно встречает. Гвоздик вбил, убрал балкон, Супом угощает. И уютным калачом Спит в постельке рядом. Будет мне все нипочем Под мужским приглядом! Так любила бы его, Что боялась б дунуть! …А коня остановить – Мне самой - раз плюнуть...
Businka: Юляшка
Юляшка: Судьба у женщин нелегка. Двум парадоксам нет ответа... То нету в жизни мужика, то есть мужик- но ЖИЗНИ НЕТУ!!!
Юляшка: Мужвозвращаетсяс работы, жена всматривается:- Что это у тебя на лбу?Губная помада?!! -Да ты что! Посмотри-это же кровь! Наменя в подъезде напали,железной трубой по голове ударили! -Твоё счастье....
Юляшка: Разговаривают две дамы: - Все мужики пьют! - А мой гад еще и ест
полная версия страницы