Форум » Давайте поднимем себе настроение!!! » О мужчинах с юмором! » Ответить
О мужчинах с юмором!
"Подружка": Привет всем нашим форумчанкам! Мы решили вынести столь популярную тему "Давайте поднимем себе настроение" отдельно, чтобы все и сразу ее видели :) Добро пожаловать все-все-все, в том числе наши постоянные активные форумчанки: Стрекоза, Veter, Verusek, Eteya, EGOISTK@, Анчоус, Tiputka, VITA NOSTRA... Делитесь юмором и улыбками А теперь о мужчинах *** Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре. Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары. А умные мужчины – те вообще... не курят. *** Уходя на работу, жена оставила мужу записку, что надо купить из продуктов. А так как он с вечера хорошенько «поддал», то расписала все досконально. Список выглядел так: 1. Окорочек или курица 2. Хлеб 3. Картошка 4. Морковь 5. Сметана 6. Молоко Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На вопрос: «Ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «Все, согласно списка, на кухне» – и вновь рухнул. Каково же было удивление жены, когда она увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. *** В кабинет хозяйки косметического салона влетает разъяренный клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет: - По инструкции в солярии можно находиться не более 15 минут. - Не знаю, сколько там можно находиться, но мне надо завтра с моря вернуться! Чем мужчина похож на насморк? 1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь. 2. Периодически вызывает головную боль. 3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится. 4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге. 5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить. 6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения. 7. Постоянно думаешь только о нем. 8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный. 9. Требует тщательного ухода за собой. 10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него.
Юляшка: А как хорошо у всех начинается: любимый, милый, миленький, маленький, глупенький... А потом: дурачок, дурак, идиот, тупица, скотина, ублюдок, сволочь, как же я тебя ненавижу..
Лиса Алиса: Не знаю чье)) подружка сегодня прислала)) примерная жена. Утром на заре румяной,Вы помойте мужа в ванной,предварительно напенив воду гелем ананасным. А потом из умывальни,принесите прямо в спальню,завернувши простынею,из материи атласной. Там раскройте осторожно,поцелуйте все,что можно:носик,ушко,попку,грудку и конечно каждый пальчик. Расчешите волос смело:правый в право,левый влево,поскребите щечки бритвой и готов к еде Ваш мальчик. А почистить ему зубки, часом,Вы ли не забыли? ну,как можно...безусловно...и халат на нем китайский. Оттопыривши мизинчик,в ротик спелый апельсинчик.суньте,дайте чай с вареньем из прозрачных яблок От яичницы-глазуньи из желтка бывают слюни:аккуратно промокните их салфеточкой в цветочек. Положите по кармашкам туалетную бумажку,ключ,очки и непременно,чистый носовой платочек А потом в ботинок каждый,суньте бережно ноГу и отправьте на работу,зарабатывать ДЕНЬГУ!
Fox: Вика насмешила!
Eteya: Мужские носки - не просто два чёрных комочка, притулившихся за диваном или стоящие как две дощечки в углу... О, нет!.. Есть подозрение, что именно в них, по аналогии с Кощеем, живёт душа мужчины. Вспомните, как трогательно и даже робко выглядит мужчина, на которого надеты лишь носки. А как же! Ведь вот она - душа - не прикрыта и беззащитна! А как тревожен и беспокоен становится мужчина, который не может найти свои носки?.. Он словно раненый зверёк мечется по квартире (читай - по своей норке), суетливо высматривая пропажу. И что примечательно - не успокоится до тех пор, пока не отыщет их. А сколько горя на лице мужчины, когда коварная стиральная машинка поглощает часть его души, отдавая после стирки непарное количество родных и милых сердцу носков?.. Ужас так и сквозит во всём трепетном существе растерянного в этот миг мужчины... "Было 16, стало 13... ёптить... Чё делать-то?" А эхо привычно повторяет: "Как дальше жить-то?.." И вспомните, как сияет морда мужика, когда на нём натянуты целых две (например, по случаю зимней стужи) пары носков! Нет счастливее и самоувереннее существа на Земле, чем мужчина сразу в четырёх носках! Гроза каменных джунглей! Самец! Гепард пешеходных переходов! Да что там говорить!.. Вспомните, милые дамы, это всё, когда под креслом наткнётесь на завалявшийся бесформенный чёрный комочек и с Ваших губ уже будет готова сорваться фраза "Опять носки свои разбросал!.." Промолчите... И просто подойдите, соплижуйствонете в щёчку своего мужчину, своего гепарда, своего любимого... Ведь носки и Вы - это, по сути, всё, что у него есть в этой жизни!..
Nusha: как правдиво написано и хорошо подмечено))) И почему же мужчины носки разбрасывают? :-/
Юляшка: Шел учитель на урок, На урок словесности. Развязавшийся шнурок Полз за ним по местности. Вился он вокруг штанины, Словно привидение, И конечно стал причиной Громкого падения. Не сдержал наш педагог Возмущения бурного, Выдал все, что вспомнить смог Нелитературного. И опешил у стены Второкласник Вова В постиженьи глубины Языка родного
Юляшка: Общается мужик с Богом: - Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает: - Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы..
Юляшка: Хрен, позабыв жену седую, Влюбился в редьку молодую. И, взяв её за хохолок, В ЗАГС потихоньку поволок. В пути бородкой нежно тряс: - Медовой будет жизнь у нас!.. Прошло полгода. Может, год. И Редька требует: - Развод! Невыносимо жизнь горька: Терпеть не в силах старика... Хренок слезу пустил украдкой: А мне с тобою разве сладко? С тех пор и слышим мы нередко, Что хрен ничуть не слаще редьки
Юляшка: Мужвозвращаетсяс работы, жена всматривается:- Что это у тебя на лбу?Губная помада?!! -Да ты что! Посмотри-это же кровь! Наменя в подъезде напали,железной трубой по голове ударили! -Твоё счастье...
Arhivarius: - Приходит муж домой, а там его новость ждет.- Хватит,- заявляет жена.- С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть плати15 руб. Одежду постирать - 10руб, носки постирать - 3руб.Озадаченный муж говорит жене:- А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб.Довольный собой мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена, протягивает ему стольник и говорит:- На все, на полу!
Леся: В жизни всегда место подвигу есть: Можно на гору высокую влезть, Можно с собакой гулять в непогоду, А можно с похмелья пойти на работу! *** Вот все говорят: женская логика, женская логика... Сколько про нее анекдотов сложили эти коварные мужчины! И не подозревают, что их логика ничуть не лучше нашей. Вот пример: Пример чисто мужской логики: -тебе налить? -нет, я за рулем. -а чего на машине приехал? оставил бы ее дома. -торопился, думал, без меня пить начнете!!! *** Мужская логика: "Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!" Женская логика: "Подумаешь, мозги и попу отморозила. Зато КРАСИВО!"
Леся: Слегка выпивший мужик возвращается поздно вечером домой. В темноте натыкается во дворе на сучок яблони - получает синяк. решает сучок спилить. - жена, где пила? -да не пила я! -не пудри мозги! -да у соседа... -зачем дала? -да не давала я ему... -как не давала, если пила у него?! -знала бы, что он такой болтун, не давала бы...
Леся: НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ: - если третий день не хочется работать, значит, сегодня среда. -если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. - если болит голова, значит, она есть. - если муж открывает жене дверцу машины, значит, это либо новая машина, либо новая жена. -если лошадь говорит тебе, что ты сошел с ума, значит, так оно и есть. -если вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова. -если муж дарит цветы без причины, значит, причина все-таки есть. -если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
Грустная: Он:-Я тебе там на форуме розочку скинул... Она:-Ага,еще скинь фильм"в Контакте"на стену и всем расскажешь,что в кино сводил...
aNutik: Жена ругает мужа: „Хватит пить, вон сколько людей от водки умерло!” На следующий день муж возвращается домой опять навеселе и говорит жене: „Был на кладбище. Видел „От жены”, „От друзей”, „От детей”. „От водки” - никого!
LiSSeNoK: Приходит муж домой с пылесосом. Жена: - Ты что пылесос купил? - Нет, не купил. Представляешь, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь..." - И что???!!! - Ну я и взял пылесос… в хозяйстве-то все пригодится.
маришка33: LiSSeNoK пишет: Приходит муж домой с пылесосом. Жена: - Ты что пылесос купил? - Нет, не купил. Представляешь, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь..." - И что???!!! - Ну я и взял пылесос… в хозяйстве-то все пригодится. хозяйственный какой муж то
Лялечка: Вот настоящий мужык!!!!! ))))))))))))))))))))))))))
ГрустнаЯ: Лялечка пишет: Вот настоящий мужык!!!!! )))))))))))))))))))))))))) Все в дом...
маришка33: Очень трудный выбор. К доктору пришёл больной: Толстый дяденька такой! -Доктор,милый,подскажите, Чтоб я тоже стал худой! Не могу ходить,дышать, Всё лежать бы и лежать. Ни нагнуться,ни согнуться, Ни ботинки завязать. Врач медкарточку открыл, Полистал её,закрыл, Снял очки,чуть-чуть подумал И больному предложил: -Бег,гантели,физкультура! Но не ждите сразу чуда. Года через три,возможно, Чуть улучшится фигура. Километров двадцать пять Ежедневно пробегать! От Москвы и до Подлипок, Раз решили тоньше стать! -Может, что-нибудь другое? Мне знакомое,простое, Чтобы это доставляло Удовольствие большое! -Есть такой рецепт для Вас, Я сообщу его сейчас: ...Вам жену любить придётся В ночь не менее трёх раз! Выбирайте...Это...То! Тут толстяк вздохнул:- Ну,что... Я считаю,до Подлипок И не так уж далеко!
полная версия страницы