Форум » Давайте поднимем себе настроение!!! » О мужчинах с юмором! » Ответить
О мужчинах с юмором!
"Подружка": Привет всем нашим форумчанкам! Мы решили вынести столь популярную тему "Давайте поднимем себе настроение" отдельно, чтобы все и сразу ее видели :) Добро пожаловать все-все-все, в том числе наши постоянные активные форумчанки: Стрекоза, Veter, Verusek, Eteya, EGOISTK@, Анчоус, Tiputka, VITA NOSTRA... Делитесь юмором и улыбками А теперь о мужчинах *** Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре. Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары. А умные мужчины – те вообще... не курят. *** Уходя на работу, жена оставила мужу записку, что надо купить из продуктов. А так как он с вечера хорошенько «поддал», то расписала все досконально. Список выглядел так: 1. Окорочек или курица 2. Хлеб 3. Картошка 4. Морковь 5. Сметана 6. Молоко Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На вопрос: «Ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «Все, согласно списка, на кухне» – и вновь рухнул. Каково же было удивление жены, когда она увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. *** В кабинет хозяйки косметического салона влетает разъяренный клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет: - По инструкции в солярии можно находиться не более 15 минут. - Не знаю, сколько там можно находиться, но мне надо завтра с моря вернуться! Чем мужчина похож на насморк? 1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь. 2. Периодически вызывает головную боль. 3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится. 4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге. 5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить. 6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения. 7. Постоянно думаешь только о нем. 8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный. 9. Требует тщательного ухода за собой. 10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него.
Светлана С.: Девочки, а кто-нибудь слышал про бредогенератор???
ГрустнаЯ: Муж звонит жене: - Готовься, сейчас будешь накрывать стол. - Ты еды купил? - Нет, скатерть.
LiSSeNoK: ГрустнаЯ пишет: Муж звонит жене: - Готовься, сейчас будешь накрывать стол. - Ты еды купил? - Нет, скатерть. ну пусть скатерть и кушает
маришка33: Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и понес в поликлинику. И пропал... Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех кого можно обзвонила, нигде его нет. Ну думает пойду в поликлинику может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:"Ты посмотри в хирургическом отделении. там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?" Пошла жена туда. Смотрит её муж сидит весь в гипсе. Она ему:"Вася. да как же ты так. кто тебя?" Он:"Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ...
Юляшка: Козел считал жену упрямой, болтливой и блудливой дамой. И в том беда - считали так все от Козла и до Козлят. Козу обида захлестнула, чтоб не напрасным был позор, Однажды Козочка рискнула и вышла голою во двор. Она, как в юности, скакала, пленя своею красотой, И никого не замечала, кто стар здесь был, кто молодой. А вот Козлы, что помоложе, Козою сразу увлеклись: "О, как она на лань похожа!", - И мелкой дрожью затряслись. А рядом старые Козлы сидят довольны и не злы, Лишь головами все качают, да слюнки в бороды пускают. Козлу же мужу невдомек, ему Коза дает урок. Он глупый был, хоть молодой, и дергал нервно головой, Кричал : "Разврат не допущу и за позор свой отомщу!" Среди собравшихся скакал и все соперника искал, Чтоб по заслугам тому дать, как говорят, "семь шкур содрать". Но вдруг с небес Господь сошел: "Ну, что злодея не нашел? Я ставлю на него печать, чтоб без труда мог всяк узнать Того заклятого врага" и прилепил Козлу рога. "За что?", - спросил его Козел. "За что я это приобрел?" И мудрый Бог ему сказал: "Чтоб впредь жену не унижал". А вот мораль. В ней мало слов: Где есть любовь, там нет рогов!
Лиса Алиса: Лежат муж и жена в постели. Жена думает: "...вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина..." Муж думает: "...муха... муха на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?!"
маришка33: -Так,жена,быстро в кровать! Жена дар речи потеряла,25 лет вместе прожили-не было,чтобы сразу с порога и в постель.Быстренько разделась и в кровать.Муж прыгает к ней,накрывается одеялом и: -Смотри,часы купил,светятся!!!
Незнайкина Любовь:
ГрустнаЯ: Мужской ответ девушкам на самые постояннозадаваемые вопросы Нашла на просторах инета - понравилось " Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!! -Мы.. -робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой. - МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!.. Дальше.Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном? - Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка. - Пахнут? Пахнут?!! -Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!..Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на васпродержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим! Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе. - Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки!"
aNutik: ГрустнаЯ пишет: У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. ГрустнаЯ пишет: но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Муж заценил! Как будто его цитируешь!
Eteya: Не помню, давала такое, нет? Мальчики готовятся к зиме
LiSSeNoK: Eteya пишет: Мальчики готовятся к зиме какой кошмар не дай Бог такое увидеть
Eteya: маришка33 пишет: Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный LiSSeNoK пишет: какой кошмар не дай Бог такое увидеть Чем тебе модники не понравились? Смотри, просто очаровашки
LiSSeNoK: Eteya пишет: Чем тебе модники не понравились? Смотри, просто очаровашки я бы не дала такое надеть своему мужу
Nusha: такие миленькие трулики...))))) Только зимой такая длинная "штукенция" посередине все равно не нужна - увы, физиология!
lonely: слоник какой прикольный
маришка33: ого.вот это слоники.
маришка33: Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: - ГАВ!!!!!!!! Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит: - Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.
LiSSeNoK: маришка33 \,
леночка25:
полная версия страницы