Форум » Давайте поднимем себе настроение!!! » О мужчинах с юмором! » Ответить
О мужчинах с юмором!
"Подружка": Привет всем нашим форумчанкам! Мы решили вынести столь популярную тему "Давайте поднимем себе настроение" отдельно, чтобы все и сразу ее видели :) Добро пожаловать все-все-все, в том числе наши постоянные активные форумчанки: Стрекоза, Veter, Verusek, Eteya, EGOISTK@, Анчоус, Tiputka, VITA NOSTRA... Делитесь юмором и улыбками А теперь о мужчинах *** Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре. Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары. А умные мужчины – те вообще... не курят. *** Уходя на работу, жена оставила мужу записку, что надо купить из продуктов. А так как он с вечера хорошенько «поддал», то расписала все досконально. Список выглядел так: 1. Окорочек или курица 2. Хлеб 3. Картошка 4. Морковь 5. Сметана 6. Молоко Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На вопрос: «Ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «Все, согласно списка, на кухне» – и вновь рухнул. Каково же было удивление жены, когда она увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. *** В кабинет хозяйки косметического салона влетает разъяренный клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет: - По инструкции в солярии можно находиться не более 15 минут. - Не знаю, сколько там можно находиться, но мне надо завтра с моря вернуться! Чем мужчина похож на насморк? 1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь. 2. Периодически вызывает головную боль. 3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится. 4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге. 5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить. 6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения. 7. Постоянно думаешь только о нем. 8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный. 9. Требует тщательного ухода за собой. 10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него.
Stre!ka: Valerka пишет: Мужчины странные существа!!! Откуда вылезли - туда и лезут
Valerka: Мечты мужчины: 1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. 2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. 3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин. 4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной. 5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. 6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. 7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. 8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. 10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. 11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. 12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать. 13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис. 14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову. 15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике. 16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала. 17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы. 18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. 19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. 20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. 21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. 22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
LiSSeNoK: Valerka, ха-ха-ха... Пусть мечтают мужчины эти
Любава: Идеальный мужчина- не пьет, не курит, не смотрит на других женщин....и не существует...
Любава: -Современные мужчины не плачут! -Почему? -Бояться, что тушь потечет!
Любава: Афоризмы о мужчинах Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина Мужчина, побывавший под каблуком, в состоянии вынести любые шпильки Мужчины не скрывают своего возраста, поэтому среди них много долгожителей В слабости к дамам проявлял твердость Пусть женщины расцветают — лишь бы мужчины не распускались... Сколько мужчину ни корми, он всё на других женщин смотрит. "Женщина — это моя слабость..." — вздыхал импотент. В век импотентов евнухи не нужны. Основной мужской недостаток — необузданное "мужское достоинство" Зам.эректора по вопросам семьи и брака... Им потенция... А нам?!.. С точки зрения женщин абсолютный нуль - это нуль без Хотелось бы, чтобы не только хотелось... Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют. Мужчины приходят и уходят, а некоторые ещё и остаются. Мужчина — это не пол, а нечто целое Если мужчина без сучка и задоринки, не похож ли он на чурбана? Ну и мужики пошли, если не кот, то кобель Вот-вот мужчины одержат победу над женщинами в необъявленной войне за право считаться слабым полом. Если б не фиговый листок, смотреть было бы не на что. Пока гром не грянет, мужик не перебесится. У каждого рыцаря есть дама, которая не считает его рыцарем. Эпитафия кобелю: "Напоролся на сук"... В любви все возрасты проворны. Влюбиться можно в любом возрасте, но умирать от любви легче в старости. Возраст — лучшее лекарство от любви. Влюбиться на старости — значит впасть в юность Поздняя любовь — уценённый подарок судьбы. В молодости волнуют вопросы секса, в старости — ответы. В преклонном возрасте преклоняться перед женщинами небезопасно. Первую любовь рождает надежда, последнюю — воспоминание В молодости хочется влюбиться из-за избытка чувств, а и зрелости — из-за их недостатка Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и ... не существует!!! Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен! Мужчина хорош, когда спит; а спит, когда хорош. Идеальный мужчина - это сочетание вибратора и банкомата. Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень. Переходный возраст у мужчины - молодые уже не дают, а на старых еще не тянет. Моральный облик некоторых мужчин зиждется лишь на том, что у них нет денег. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается. Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!" Жена моего друга для меня не женщина...Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг! Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами. Вчера стоял, а ты пришла сегодня. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!! В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. Объявление: "Лечу бесплодие методом тыка". Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал -"Сверху". Не болтай ерундой ! Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе:" ПАПА!!!" Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись. Мужчина считается однолюбом, если каждую женщину любит только один раз. Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров! А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.
М@рис@белька: Столько правды об этих гадах я ещё ни где не читала
Любава: Баллада о мужчинах Мужчины различные ходят по свету. Буквально два слова - на тему на эту. Во-пеpвых, мужчины есть – мятые брюки, Небритые бороды, грязные руки. Ещё ловеласы - любители кисок. (Тут кpик из толпы: "Огласите весь список!") Есть мартовский кот, Карабас и ботаник. Мужчина - труба и мужчина - «Титаник». Мужчина – козёл и мужчина – овечка. Мужчина – а что, вы держали нам свечку? Мужчина- молчун и - люблю потрепаться. Мужчина – хочу и – кому бы отдаться? Мужчина есть – просто случайный попутчик, Мужчина - пожизненный муж-подкаблучник. Мужчина – девчонки, целую всех в губки. Мужчина – ни шагу от маминой юбки. Два миpа, два полюса: Супермужчина И – где ты шаталась, такая скотина? Семь пядей во лбу у Мужчины – профессор. Семь женщин в уме у Мужчины – повесы. Мужчин одинаковых нету на свете. Мы кое-что поняли в этом предмете: Красив, но опасен Мужчина-салют. Ужасно навязчив Мужчина – я тут. Всегда не доволен Мужчина - зануда. Охочий до пива Мужчина – полпуда. Несчастный по жизни - Мужчина – обуза. Мужчина двух жён – та же гипотенуза. Мужчина-кормилец – трудяга и спец. Не мерин (антоним) - Мужчина–конец. Конторская крыса - Мужчина-чиновник. Мечта Пугачёвой -Мужчина-полковник. Ещё рассказать вам хочу по секрету, Чтоб как-то закончить балладу мне эту. Все женщины-киски и женщины-рыбки Свои постоянно вам дарят улыбки И любят, порою глаза закрывая, Любовь, знают все, - злая штука такая!!!
стрекоза: Две замужние подружки Как-то раз, субботним днем, Выпив "горькой" по "осьмушке", Подались на ипподром. Угадали нужный номер, Кучу денег загребли, А потом признались дома, Как на номер набрели. Вместе лифчики сложили: Номер три и номер пять. Только так и умудрились Номер восемь угадать. Вникнув в существо везенья, Разобравшись, что почем, Укатили в воскресенье Их мужья на ипподром. На какой поставить номер, Выбирали по-мужски: Сбили, сколько раз с женою Каждый за ночь из них спит. Один три, другой четыре. Сделав небольшой подсчет, Лошадь номер семь, решили, Первой к финишу придет. Лошадь номер два, в итоге, Всех сумела обскакать... А могли же выиграть, ЛОХИ, Если бы не стали врать!!!
Eteya: стрекоза пишет: А могли же выиграть, ЛОХИ, Если бы не стали врать!!! Ха Вот именно
Stre!ka: стрекоза пишет: А могли же выиграть, ЛОХИ, Если бы не стали врать!!! Вот к чему враньё приводит!!!
Смелая такая: Он придет, нетрезвый и небритый,на лице помятость не тая,и промолвит: «Здравствуй, сеньорита! Не узнала, крошка? Это я! Шел к тебе я долгими ночами по глухой, извилистой тропе. Скольким девкам губы я мочалил на пути к единственной тебе! Чтоб с тобою в гнездышке семейном насладиться трепетом души, cколько было выпито портвейна, косяков забито анаши! Сколько весен кайфом легкокрылым унеслось как белый вертолет! Помнишь, в детстве мама говорила: «Жди его – и он к тебе придет»? Вот он я – судьба твоя и праздник. Пятьдесят мне стукнет в феврале. Для тебя прошел я сквозь соблазны, для тебя родился на Земле. Что дрожишь? Я принц твой, между прочим. Поскорей от радости труби! И неважно – хочешь ли, не хочешь, какой есть – такого и люби!
анчоус: Смелая такая пишет: И неважно – хочешь ли, не хочешь, какой есть – такого и люби! Вот жесть, охреневший принц
Eteya: НОВЕЙШАЯ МЕТОДИКА ЗНАКОМСТВА С ДЕВУШКОЙ Тактика волка-одиночки - Девушка, я так одинок. У меня никогда не было матери. Я родился и вырос в пробирке, как результат чудовищного эксперимента. Ученые хотели сделать идеального мужчину. им это удалось! Но, что мне делать со своим одиночеством? Как я без вас?.. Тактика тайного агента - Девушка, здравствуйте, как вас зовут? Мне нельзя представляться, так что зовите меня Сашей. Какая это страна? Ах, Россия, родина. Я здесь проездом. Я везде проездом. Моя работа...нет, мне нельзя. Что? Брюки грязные? Это маскировка. Центр запретил мне быть самим собой. Ходить красивым, тратить много денег, жениться. Я должен выглядеть как можно хуже, чтобы не выделяться из толпы...Мне дано 12 часов, чтобы поцеловать на родине что-нибудь родное...Девушка, я выбрал вас! Тактика спортсмена - Девушка, вы хоккей смотрите? Ни разу? Ах, все-таки один раз было? Так вот, это я! Вратарь сборной. Да, именно так. Меня мало кто узнает. На льду я всегда в маске, а вне - слишком скромный. Слышали, что вратарь - половина команды? Так вот у нас и зарплату распределяют по этому же принципу...Хотите, покажу? Тактика крутого - Эй, девушка, ты Сидора Лютого знаешь? Нет? Во деревня! Я это. Я в этом районе понт держу. Главный значит. У меня милиция знаешь где? Во где! А прокурор знаешь где? Во где у меня прокурор! А президент где? Не догадываешься? Ну, садись в тачку, я тебе все покажу, а то на улице холодно...
Stre!ka: Холостяк – мужчина, которому удалось не найти жену. Одни мужчины раздражают своими домогательствами, другие своими недомоганиями. Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек. Когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать?», а когда поздно: «Что бы сочинить?». Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо – от горя, когда хорошо – от радости и когда все нормально – от скуки. В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея. Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля. Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит ее. Все мужчины делятся на три категории: 1. Умные. 2. Богатые. 3. Умные и богатые, но голубые. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. Для мужчины верный способ нажить себе врага – предложить женщине остаться друзьями. Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну. В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар. В 20 лет мужчина playboy, в 40 – playman, в 60 – play-off, в 80 – game over.
LiSSeNoK: Stre!ka пишет: Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез. эт точно
М@рис@белька: Прям в точку
Леди Dance: Жизнь в 100 словах: Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат . Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом . Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
стрекоза: Леди Dance , да уж, подняло настроение. Это скорее больше на филосовские темы наталкивает
стрекоза: Ищу жену. Высокий, сильный, стройный, В еде разборчив, но не чересчур. Коль не тревожить, то вполне спокойный, Спортивный, ловкий, быстрый, как лемур. Люблю лесные, долгие прогулки, Охоту уважаю и бега. Со мной не страшно в тёмном переулке Случайно натолкнуться на врага. Не агрессивен, интеллектуален, Привязан к дому буду и к жене. Хочу детей. В любви я гениален, Коль нам дадут побыть наедине. Люблю природу, кошек ненавижу, Дом - небольшой, но разве в этом цель? Ищу я ласки. Мухи не обижу! Окрас пятнистый. Долматин. Кобель. --------------------------------------- Я помню, как в детстве у мамы спросила: "Зачем каждой женщине нужен мужчина?" Ответ я надолго запомнила мамин. А смысл, что меж строк, поняла лишь с годами. Она мне сказала:"Он дан нам судьбою Для жизни в любви, в понимании, в покое ." Она мне чуть с грустью тогда отвечала: "Он дан, как семейного счастья начало. Мужчина - он воин, защитник, добытчик. Он сила, опора, наш мудрый советчик, Он буря эмоций, он - радость и праздник, Мужчина – он нежен, он ласков и страстен, Он дом нам построит, цветами одарит, Он сад разобьет и детей воспитает. В час горя и радости он нас поддержит, Словами любви он нам душу излечит. В беде он плечо нам подставит мгновенно, Он жизнь наполняет нам счастьем безмерно." И лишь, повзрослев, стала я понимать- Мужчина нам дан для того, чтоб мечтать!
полная версия страницы