Форум » Давайте поднимем себе настроение!!! » О мужчинах с юмором! » Ответить
О мужчинах с юмором!
"Подружка": Привет всем нашим форумчанкам! Мы решили вынести столь популярную тему "Давайте поднимем себе настроение" отдельно, чтобы все и сразу ее видели :) Добро пожаловать все-все-все, в том числе наши постоянные активные форумчанки: Стрекоза, Veter, Verusek, Eteya, EGOISTK@, Анчоус, Tiputka, VITA NOSTRA... Делитесь юмором и улыбками А теперь о мужчинах *** Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре. Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары. А умные мужчины – те вообще... не курят. *** Уходя на работу, жена оставила мужу записку, что надо купить из продуктов. А так как он с вечера хорошенько «поддал», то расписала все досконально. Список выглядел так: 1. Окорочек или курица 2. Хлеб 3. Картошка 4. Морковь 5. Сметана 6. Молоко Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На вопрос: «Ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «Все, согласно списка, на кухне» – и вновь рухнул. Каково же было удивление жены, когда она увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. *** В кабинет хозяйки косметического салона влетает разъяренный клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет: - По инструкции в солярии можно находиться не более 15 минут. - Не знаю, сколько там можно находиться, но мне надо завтра с моря вернуться! Чем мужчина похож на насморк? 1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь. 2. Периодически вызывает головную боль. 3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится. 4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге. 5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить. 6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения. 7. Постоянно думаешь только о нем. 8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный. 9. Требует тщательного ухода за собой. 10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него.
Tori4ka: Businka пишет: "Главное из всех цветиков-семицветиков не влюбиться в лютика-еб@нутика" Точно
Businka: Кто на свете всех милее, Всех прекрасней и белее?! Риторический вопрос... Если дуло смотрит в нос! *** Маленький Петя в ламерском чате В любви объяснялся девочке Кате. Ждет неприятный сюрприз кавалера -... "Девочкой Катей" был мальчик Валера Ребята, не верьте девчатам из чата... У каждой есть дети... и даже внучата... Еще борода и прокуренный свитер, И рядом стоит, как минимум литр...
Businka: Ушла супруга утром на работу, А я решил в порядок дом привесть. Я ванну драил до седьмого пота И моль ловил, забыв мужскую честь. Припер из магазина семь авосек, Обед сварил и ужин заодно, Гулять сводил обеих наших мосек, Балкон заклеил и еще окно. Белье стирал, взбивая в клочья пену, Одежду чистил, словно пылесос, Помыл я потолки, полы и стены, И даже свой немытый нос. День пролетел, Жена домой вернулась, Вокруг взглянула и прильнула враз, И, муркая, на ушко мне шепнула, Что хочет секса, тут же и сейчас! Не самый глупый я, видать, на свете - Нашел я мигом нужные слова. И совершенно честно ей ответил: - Ты знаешь, разболелась голова...
Businka: Французских сладостных романов Жена поклонница была. Вдруг пробудившимся желаньем Совсем уж мужа довела. И раз, проснувшись среди ночи, И не смотря на поздний час Ему на ухо прошептала : "Эх, мужика бы мне сейчас!" Мужик включил ночной светильник. На локоть нехотя привстал. Взглянув спросонья на будильник, Усталым голосом сказал: "Нет, ты меня угробить хочешь! Я от тебя сума сойду. Рехнулась, что ли? Где средь ночи Я мужика тебе найду?!"
Businka: Ночь. Лишь светятся витрины. Все кругом в глубоком сне. Муж с желанием кобелиным Пристает к своей жене. Та ему: «Отстань, не кстати. Успокойся, Николай! Не заснул малыш в кровати, А тебе одно - давай!» Обозвав жену заразой За ее прямой отказ, Муж на кухню вышел сразу С чувством, видимым на глаз. Взял шампанское из ЗИЛа И решил поправить шок... Пробка выскочила с силой И стрельнула в потолок... В спальне мальчик молвит прямо, Извертевшийся вконец: «Довыпендривалась мама. Застрелился наш отец!»
Businka: Для чего мужик в квартире? Почему-то все решили: Чтоб пилить! Сверлить! Строгать... Или гвозди забивать! Утеплять квартиру в стужу, И чинить потекший кран... А мужик в квартире нужен - Чтоб не пустовал диван!
Businka: Как я давно хотел в тебя войти, Свою одежду сбросив пред тобою! И плоть свою, что долго взаперти Страдала, я тебе сейчас открою... И в тёплую пучину погружусь, Скользнув в твою живительную влагу… В тебе другие были... Ну и пусть! Сейчас лишь я в твои объятья лягу! В твоей приятной влажности скользя, Испытывать пленительные ласки... Такого испытать ни с кем нельзя... Я лишь с тобою наяву, как в сказке... Сменяю позы, так, как я люблю... Вот на спине я, а теперь на пузе... Я жажду наслаждения утолю С тобой, моя любимая джакузи!
Businka: Сексопатолог принимал больного. Про импотенцию и старость говорили много. Больной бранился - нет с женой контакта, Почти не помнит полового акта! "А сколько лет у Вас с женой проблемы?" - Спросил сексопатолог врач в развитии всей темы. Больной ответил, что не помнит крайней даты. Он позвонит жене. Та памятью богата. И на вопрос: "Когда с тобой последний секс имели?" Почувствовал - его здесь поимели! Не ожидал он от жены такого тона. Жена ответила: "А кто у телефона?"
Businka: На днях, в полтретьего утра, Услышав от жены: - Вставай, тебе домой пора, Схватился за штаны. Всего секунд за сорок пять, Одетый у порога, Я слышу снова: - Марш в кровать! Учебная тревога.
Businka: Маманя! Вынь наушник из ушей! И в плеере уменьши децибелы! Коль сделали с батяней малышей, То обращайтесь с ними хоть умело! Пока ты шлялась, мать, по бутикам И закупала с тетей Таней шмотки, Отец решил по дому сделать сам Дела все... и пошли тогда разборки. "8 марта! Помогу жене! Святое дело!", - выл он как молитву. Ковер пропылесосил на стене. Со стиркой вышел смело он на битву. Ну, ладно вещи... Вытерпят что хошь... Но дети - это жизни самоцветы! На нас с сестрой взглянул, сказал: "Даешь!" И сердце провалилось в сандалеты... Он выкупать решил нас не спрося... Мы даже не успели стихариться... Визжали мы с сестрой, как порося, Но видимо должно все так случиться... Маманя! Я просох! Давай снимай! Не слышит и не видит... Елки-палки! Маманя! Дочку хоть иди спасай! Она еще там крутится - в стиралке!
Businka: Василий собрался с утра на рыбалку, Жену не будил (пять утра - стало жалко), Тихонько взял удочки, банку червей И вышел на цыпочках он из дверей. Дошёл до трамвая - вдруг ливень стеной, Ну, значит, судьба возвращаться домой. "Раз дело такое, - решил рыбачок, - Вернусь-ка я лучше к жене под бочок". Вернулся и, жизнью довольный вполне, Улёгся, прижавшись к родимой спине. "Ну, как там?" - спросила жена полусонно. "Хреново" - ответил Василий резонно. "Хозяин хороший в такую погоду Собаку из дома не выгонит сроду". "Смотри-ка" - шепнула супруга со смехом, - "А мой-то дурак - на рыбалку поехал..."
Businka: Есть женщины - и "яблоки", и "груши"... И "дылды", тощие и "колобки"... Смотрите не на попы им... А - в души! Не будьте дураками, мужики!!!
Businka: 31 причина обмена жены на кошку: 1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера. 2. Кошка пушистая везде,а не только на голове. 3. Кошка красива и без косметики. 4. Кошка всегда грациозна,даже когда просто сидит на диване. 5. Любая кошка умеет мурлыкать. 6. Кошка ест меньше. 7. Мама вашей кошки с вами не знакома. 8. Кошку легче держать у себя на коленях. 9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам. 10. Ночью кошка спит в ногах,и не перетягивает на себя всё одеяло. 11. Если вы больны,кошка не лезет с лекарствами,а просто спит рядом. 12. Кошка не ложится спать в бигудях. 13. Кошка не хнычет,что у нее кончились целые колготки. 14. Если у вас есть только пельмени,на третий день кошка ест их с удовольствием. 15. Если у вас нет даже пельменей,на четвертый день кошка с удовольствием ест белый хлеб. 16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет. 17. В полной темноте кошка не бьется бедрами об углы стола и не ругается. 18. Кошка не цокает каблуками по паркету,когда у вас болит голова. 19. Если вы устали,кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной. 20. Кошка умеет втягивать когти. 21. Кошка всегда рада доброму слову. 22. Кошка не изумляется вопросу,от кого она беременна. 23. Если у кошки вдруг появились котята,их можно подарить друзьям. 24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения. 25. Если кошка хочет кота,ее можно просто нежно погладить. 26. Кошке не надо покупать наряды,она всегда красива и без одежды. 27. Кошка не бреет ноги. 28. Кошка умеет слушать. 29. Кошка все понимает,но говорит только«мяу» и «мрррр». 30. Если у вас нет кошки,завести ее себе — проще простого. 31. Кошка не навязывает вам своё мнение.
veter: Businka пишет: я сама смеялась это кто-то на стихи переложил. я большую часть в анекдотах читала. но талантливо так пересочинили Businka пишет: 2. Кошка пушистая везде,а не только на голове. Businka пишет: 27. Кошка не бреет ноги. противоречит сам себе... чтоб ему женщину найти. пушистую везде ))) особенно на ногах ))) Businka пишет: 10. Ночью кошка спит в ногах,и не перетягивает на себя всё одеяло. ага... по диагонали растянется - и спи как хошь... Businka пишет: 14. Если у вас есть только пельмени,на третий день кошка ест их с удовольствием. до третьего дня ещё дожить надо... и беруши не сильно помогут... Businka пишет: 6. Кошка всегда чистая и приятно пахнет. нда... с какими же женщинами знался мужик, который это сочинял... Businka пишет: 19. Если вы устали,кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной. зато если кошка обидится на что-то другое, то придётся покупать новую обувь. а жене такое бы и в голову не пришло ))) Businka пишет: 20. Кошка умеет втягивать когти. а умеет и не втягивать.. равно как и женщина. по поведению и царапки... Businka пишет: 23. Если у кошки вдруг появились котята,их можно подарить друзьям. ой, я умоляю... вы и женских-то котят дарите, причем незнакомым и в комплекте с женой... Businka пишет: 24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения. ну уж, дорогой, от осинки не родятся апельсинки... в зеркало надо на себя смотреть, прежде чем внешний вид новорождённого хаять Businka пишет: 25. Если кошка хочет кота,ее можно просто нежно погладить. а с женой придётся потрудиться... нда, никак импотентишко писал... который никогда не держал кошек, а хотящую кошку видел в гостях. ибо у людей гладь-не гладь, а неделю орать будет...
Businka: veter
Businka: Чуть не назвал жену именем любовницы. Купил кошку, назвал Машкой. Все супер. Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом. Сижу курю, думаю.
маришка33: Businka пишет: И совершенно честно ей ответил: - Ты знаешь, разболелась голова... Businka пишет: «Довыпендривалась мама. Застрелился наш отец!» Businka пишет: "Смотри-ка" - шепнула супруга со смехом, - "А мой-то дурак - на рыбалку поехал..." Businka во ты жжешь
Businka: маришка33 пишет: Businka во ты жжешья сама смеялась,особенно про рыбалку меня впечатлило
Светлана С.: О тормознутости. он мне пишет в аське " просто хочу узнать от тебя какое нибудь эдакое слово, чтоб посмотреть в википедии и запомнить потом" Я не долго думая: "Консенсус" Он "Не такое не пойдёт, совсем не пойдёт"
aNutik: Светлана С. пишет: О тормознутости. В чем тормознутость?
полная версия страницы