Форум » Давайте поднимем себе настроение!!! » О мужчинах с юмором! » Ответить
О мужчинах с юмором!
"Подружка": Привет всем нашим форумчанкам! Мы решили вынести столь популярную тему "Давайте поднимем себе настроение" отдельно, чтобы все и сразу ее видели :) Добро пожаловать все-все-все, в том числе наши постоянные активные форумчанки: Стрекоза, Veter, Verusek, Eteya, EGOISTK@, Анчоус, Tiputka, VITA NOSTRA... Делитесь юмором и улыбками А теперь о мужчинах *** Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре. Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары. А умные мужчины – те вообще... не курят. *** Уходя на работу, жена оставила мужу записку, что надо купить из продуктов. А так как он с вечера хорошенько «поддал», то расписала все досконально. Список выглядел так: 1. Окорочек или курица 2. Хлеб 3. Картошка 4. Морковь 5. Сметана 6. Молоко Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На вопрос: «Ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «Все, согласно списка, на кухне» – и вновь рухнул. Каково же было удивление жены, когда она увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. *** В кабинет хозяйки косметического салона влетает разъяренный клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет: - По инструкции в солярии можно находиться не более 15 минут. - Не знаю, сколько там можно находиться, но мне надо завтра с моря вернуться! Чем мужчина похож на насморк? 1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь. 2. Периодически вызывает головную боль. 3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится. 4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге. 5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить. 6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения. 7. Постоянно думаешь только о нем. 8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный. 9. Требует тщательного ухода за собой. 10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него.
маришка33: aNutik пишет: Я когдa тебя впервые увидел, вообще целую неделю ржaл.
Sunflower: Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: - Внимание, сейчас будет секс! - А поцеловать? - Куда?! - Под хвостик... - В попу, что ли?!! - В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК! *** Загадка: О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки? Ответ: Не дай бог, аист прилетит. *** Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит второму: - Согреться хочешь? - Хочу. - Фас!!! *** Ты изменялa? - Нет, кaк я могу? - Изменялa? - Дa, с кем я моглa? - Признaвaйся, изменялa? - Ну, было рaзочек с соседом... - Я спрaшивaю: пaроль для входa в сеть изменялa?
Businka: Sunflower пишет: - В попу, что ли?!!
маришка33: Sunflower пишет: В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК! Sunflower пишет: Согреться хочешь? - Хочу. - Фас!!! Sunflower пишет: - Ну, было рaзочек с соседом... - Я спрaшивaю: пaроль для входa в сеть изменялa?
aNutik: Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому ⠠ многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой ⠠ в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал ⍍ разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон⍍ Всё это время таксист смотрел на меня очумевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я. Всё оказалось проще ⠠ потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.
Nusha: aNutik пишет: уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину. гы-гы!!! вот облом... и урок: пожадничаешь, а в итоге заплатишь больше
Tori4ka: aNutik пишет: Всё оказалось проще ⠠ потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину. Ох, уж эти мужчины
aNutik: Статус в классах понравился: Девочки плясали, пили, веселились, мальчики платили, злились, матерились. )
маришка33: aNutik пишет: Девочки плясали, пили, веселились, мальчики платили, злились, матерились. )
podruzhkacom: Перенесено из отдельной темы Фортуна, г. Йошкар-Ола: Если у вашей жены ПМС ВНИМАНИЕ: Беременным, воинствующим феминисткам и беременным воинствующим феминисткам читать настоятельно не рекомендуется! Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте. Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом. В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще. В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны. На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить. Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.) Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете. Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона. Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли. И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.
podruzhkacom: Перенесено сюда из отдельной темы "Почему шоколад лучше мужчины" allariver: Чем шоколад, лучше м.. 1.Ты можешь облизывать шоколад столько, сколько тебе хочется. 2.Заразиться шоколадом не страшно. 3.Слово «обязательства» шоколада не пугает. 4.Шоколад может оставаться твёрдым неделями и приносить удовольствие, даже будучи мягким. 5.Ты не будешь стесняться есть шоколад перед своей мамой. 6.Шоколад не будет против, если ты будешь кусать его орехи слишком сильно. 7.Ты можешь заниматься поеданием шоколада на столе в течение рабочего дня и это не вызовет осуждения у твоих коллег. 8.Ты можешь попросить шоколад у незнакомца и не получишь пощёчину за это. 9.Размер шоколада не имеет значения, он всегда хорош. 10.Заниматься поеданием шоколада можно в любой день месяца. 11.Ты никогда не будешь слишком молодой или слишком старой для шоколада. 12.Ты всегда с удовольствием проглотишь шоколад. 13.Хороший шоколад найти легко. 14.От шоколада не забеременеешь. 15.Ты можешь попробовать столько видов шоколада, сколько пожелаешь. 16.Шоколад никогда не скажет тебе, что длинные волосы тебе идут больше. 17.Позже ты не обнаружишь, что твой шоколад женат. 18.С шоколадом нет необходимости в симулировании. 19.Когда ты ешь шоколад, соседи спят спокойно. 20.Шоколад никогда не щёлкает лифчиком и не щипает тебя за попу. 21.Не проблема найти шоколад длиной 22,5 см. Pushenka: Шоколад растворится в тебе, не требуя за это ничего! Ты получаешь массу удовольствия, в таком количестве в котором хочешь, и его можно оставить, не беспокоясь, что его соблазнит какая красотка! Шоколаду можно придать любую форму Туся: Но и сходсто с мужчиной тоже есть: шоколад оставленный без присмотра на непродолжительное время даже на работе может испариться в неизвестном направлении роз@чк@: - можно не скрывать, что ты хочешь его, несмотря на то, что он твой лучший друг; - шоколад не думает, что ходить по магазинам тупо; - шоколад всегда хорошо пахнет; - шоколад не спрашивает «А я самый лучший?» или «Как это было?» - он не возражает, если ты не хочешь его первой вещью утром; - шоколад легко воспринимать; - шоколад не входит в твой рот с неприятным ощущением; - шоколад не возражает по поводу того, сколько времени он проводит у тебя во рту; - у тебя нет претензий к шоколаду, если он оставил на тебе пятно; - шоколад не носит белые носки; - с шоколадом ты остаешься девственницей больше, чем один раз; - фраза «Если ты любишь меня, то ты проглотишь» имеет реальное значение только с шоколадом; - ты можешь иметь больше одного шоколада за ночь, не смотря на свою репутацию; - шоколад не думает о том, гладкий он или нет; - шоколад не использует кожаные веревки; - ты можешь рассказывать всем, что смотрела на него, и не раз брала его в рот. роз@чк@: список причин, почему мужчина лучше шоколада? Ведь должны же быть такие, а, девушки? 1. Шоколад не шепнет на ухо, что хочет тебя; 2. Шоколад не обнимет, когда ты смотришь фильм ужасов; 3. Шоколад не дарит цветы; 4. Шоколад употребляется исключительно орально; 5. Шоколад не принесет кофе в постель; 6. С шоколадом нельзя гулять, держась за руку; 7. Рассматривая фотки с шоколадом, не возбуждаешься; 8. От шоколада не бывает оргазма нескольких видов; 9. Шоколад не хочется прижать к груди; 10. Шоколад не передвинет шкаф; 11. Шоколад не поможет с тяжелыми сумками; 12. Шоколад не сделает массаж ног; 13. Шоколад не сможет рассмешить; 14. Шоколад не разбудит поцелуем; 15. Шоколад не подоткнет тебя одеяло; 16. С шоколадом нельзя танцевать; 17. Шоколад не скажет, что в твоих глазах можно утонуть; 18. Шоколад не забеспокоится, если ты задерживаешься; 19. Шоколад не перенесет тебя через лужу; 20. Шоколад не защитит тебя от хулиганов; 21. С шоколадом невозможен французский поцелуй; 22. Шоколад не дает денег; 23. На 8 Марта мужчина приносит шоколад, а не шоколад мужчину; 24. Шоколад не встанет на одно колено и не попросит выйти за него замуж; 25. От общения с шоколадом не познаешь радости материнства; 26. От шоколада не потеряешь голову; 27. Общаясь с шоколадом одной фирмы, не забудешь о других; 28. Шоколад не даст уверенности в следующем дне; 29. Волосы на шоколаде не допускаются, а у мужчины приветствуются; 30. Шоколад не может быть милым;
ГрустнаЯ: Муж купает ребенка: -Каать!Он пену ест! Через пару минут: -Кать,она реально вкусная!!! *** -Папа,почему у нас нет машины? -Потому что,сынок,маме в шубе теплее...
маришка33: ГрустнаЯ пишет: Муж купает ребенка: -Каать!Он пену ест! Через пару минут: -Кать,она реально вкусная!!! *** -Папа,почему у нас нет машины? -Потому что,сынок,маме в шубе теплее...
ГрустнаЯ: Пожилая сотрудница улыбчиво встречает молодого человека,только что устроившегося на работу в коллектив,где большинство сотрудниц пенсионного возраста: -Добро пожаловать в наш цветник,Михаил Иванович! Парень шепотом: -Скорее уж в гербарий...
veter: ГрустнаЯ пишет: -Скорее уж в гербарий...
Незнакомка: ГрустнаЯ пишет: -Скорее уж в гербарий...
aNutik: Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив
Businka: aNutik пишет: Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив как жестоко
ГрустнаЯ: aNutik пишет: Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив Жжешь!
Fox: Ояёечкииии... бедный мужик Это чревато, в следующий раз можно получить перец на внешней стороне презерватива
полная версия страницы