Форум » Давайте поднимем себе настроение!!! » О мужчинах с юмором! » Ответить
О мужчинах с юмором!
"Подружка": Привет всем нашим форумчанкам! Мы решили вынести столь популярную тему "Давайте поднимем себе настроение" отдельно, чтобы все и сразу ее видели :) Добро пожаловать все-все-все, в том числе наши постоянные активные форумчанки: Стрекоза, Veter, Verusek, Eteya, EGOISTK@, Анчоус, Tiputka, VITA NOSTRA... Делитесь юмором и улыбками А теперь о мужчинах *** Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре. Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары. А умные мужчины – те вообще... не курят. *** Уходя на работу, жена оставила мужу записку, что надо купить из продуктов. А так как он с вечера хорошенько «поддал», то расписала все досконально. Список выглядел так: 1. Окорочек или курица 2. Хлеб 3. Картошка 4. Морковь 5. Сметана 6. Молоко Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На вопрос: «Ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «Все, согласно списка, на кухне» – и вновь рухнул. Каково же было удивление жены, когда она увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. *** В кабинет хозяйки косметического салона влетает разъяренный клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет: - По инструкции в солярии можно находиться не более 15 минут. - Не знаю, сколько там можно находиться, но мне надо завтра с моря вернуться! Чем мужчина похож на насморк? 1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь. 2. Периодически вызывает головную боль. 3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится. 4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге. 5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить. 6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения. 7. Постоянно думаешь только о нем. 8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный. 9. Требует тщательного ухода за собой. 10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него.
Tori4ka: Fox пишет: в следующий раз можно получить перец на внешней стороне презерватива точно
Businka: Fox пишет: в следующий раз можно получить перец на внешней стороне презерватива
Незнакомка: Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив просто валяюсь
Businka: Незнакомка столько смайлов,аж глаз режет
Nerzull: Слышал от знакомого одну историю – сам он родился в городе, а его отец в детстве жил в деревне. И был там у них один весёлый (в смысле репутации) дедушка, который, в один прекрасный день, собрался дать дуба. И вот, лежит он в избе своей, вокруг старушки суетятся. Одна из них обращается к деду: - Ты б хоть сказал чего перед смертью! Ну, дед и выдал: - А помнишь, Машка как я тебя в сарай на сено затащил, и мы там с тобой озорницей потешались!!! Бабка вмиг краснеет и принимается причитать: - Ох, горе то какое! Совсем плох несчастный. Бредить уже! Бредить…
veter: Nerzull пишет: сам он родился в городе, а его отец в детстве жил в деревне про город и село прочитала, сразу 2 случая вспомнились . выхожу из продуктового магазина. стоят папа с дочкой, высоко в небе чайки куда-то полетели. папашка: смотри, дочь, журавли... и второй. сидим, ловим рыбу в пруду на подсобном хозяйстве. рядом гуси из этого самого хозяйства гуляют да в пруду плавают. и дорога в лес за спиной. чешут там папа с сыном. сын - папа, а это кто? папашка то ли лебедями, то ли утками их обозвал...
Незнакомка: Businka я не виновата,если у меня мышку заело(((Nerzull пишет: Ну, дед и выдал: - А помнишь, Машка как я тебя в сарай на сено затащил, и мы там с тобой озорницей потешались!!! Бабка вмиг краснеет и принимается причитать: - Ох, горе то какое! Совсем плох несчастный. Бредить уже! Бредить…
леночка25:
aNutik: Разговор друзей, один грустный: - Загадал желание, чтобы кончать всегда вместе с женой! - И что...? - Да ничего хорошего, стою, как-то пью пиво с мужиками и тут чувствую, КОНЧАЮ!!!
РамиЛЛа: aNutik пишет: азговор друзей, один грустный: - Загадал желание, чтобы кончать всегда вместе с женой! - И что...? - Да ничего хорошего, стою, как-то пью пиво с мужиками и тут чувствую, КОНЧАЮ!!!
Businka: aNutik пишет: Разговор друзей, один грустный: - Загадал желание, чтобы кончать всегда вместе с женой! - И что...? - Да ничего хорошего, стою, как-то пью пиво с мужиками и тут чувствую, КОНЧАЮ!!!
Tori4ka: aNutik пишет: Разговор друзей, один грустный: - Загадал желание, чтобы кончать всегда вместе с женой! - И что...? - Да ничего хорошего, стою, как-то пью пиво с мужиками и тут чувствую, КОНЧАЮ!!! Это нечто!!!
aNutik: Мужская логика: Когда девушка просит подарков - она корыстная... Когда она просит внимания - она надоедает... Но, мужчины, запомните!!! Когда она ничего не просит - она офигенная!!! Но у неё уже всё есть и Вы ей нахрен не нужны!!!
ГрустнаЯ: aNutik пишет: Когда она ничего не просит - она офигенная!!! Но у неё уже всё есть и Вы ей нахрен не нужны!!! Точно!
aNutik: Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли?!!!!!- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!!!!!!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили нах...й.. Задолбал всех..
маришка33: aNutik пишет: Да... Пристрелили нах...й.. Задолбал всех..
veter: Случай в маршрутке. Народу не много, лишь несколько человек стоят. Тишина - радио не играет, все едут, все как обычно - скукота. Вдруг откуда-то раздается козлиное блеяние: "Ме-е-е-е!". Народ начинает оглядываться - не везет ли кто козу? Звук повотряется. Затем еще раз - становится ясно - это у кого-то такой сотовый. Одна девушка начинает рыться в сумочке, и, пока она находит свой сотовый, это "Ме-е-е-е-е!" раздается еще раз пять. Затем девушка достает таки мобилу и не глядя на экранчик - "Да, зайка?!". Маршрутку чуть не разорвало от хохота. - Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала.
Nerzull: Вычитала в сети прикол и не смогла удержаться чтобы с вами не поделиться... Значится так, прикол выложила женщина: Вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогущую (пол года копили). Поехали в магазин взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай, Васек, все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует (а он почему то в семейниках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчик. Мой гордый орел как полетит с этой эстакады вместе с люстрой, которая вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит: «Бл@ть, током пиз@ануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!!»
Nerzull: У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть и*анутые жалостливые кина и плакать..). Прилёг. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ка мне приставать. УБИЛ БЫ НА*УЙ!!!
aNutik: Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает «Мойчлен!, жена падает на пол от смеха,, потому что комптьютер выдает \Ошибка: слишком короткий!!!
полная версия страницы