Форум » Давайте поднимем себе настроение!!! » О мужчинах с юмором! » Ответить
О мужчинах с юмором!
"Подружка": Привет всем нашим форумчанкам! Мы решили вынести столь популярную тему "Давайте поднимем себе настроение" отдельно, чтобы все и сразу ее видели :) Добро пожаловать все-все-все, в том числе наши постоянные активные форумчанки: Стрекоза, Veter, Verusek, Eteya, EGOISTK@, Анчоус, Tiputka, VITA NOSTRA... Делитесь юмором и улыбками А теперь о мужчинах *** Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре. Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары. А умные мужчины – те вообще... не курят. *** Уходя на работу, жена оставила мужу записку, что надо купить из продуктов. А так как он с вечера хорошенько «поддал», то расписала все досконально. Список выглядел так: 1. Окорочек или курица 2. Хлеб 3. Картошка 4. Морковь 5. Сметана 6. Молоко Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На вопрос: «Ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «Все, согласно списка, на кухне» – и вновь рухнул. Каково же было удивление жены, когда она увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. *** В кабинет хозяйки косметического салона влетает разъяренный клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет: - По инструкции в солярии можно находиться не более 15 минут. - Не знаю, сколько там можно находиться, но мне надо завтра с моря вернуться! Чем мужчина похож на насморк? 1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь. 2. Периодически вызывает головную боль. 3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится. 4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге. 5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить. 6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения. 7. Постоянно думаешь только о нем. 8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный. 9. Требует тщательного ухода за собой. 10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него.
Милаша: -я ее так люблю,я для нее на все что угодно готов! -так женись!!! -на ком,на водке??
Милаша: -девушка,вам что налить-вина или водки? -вина. -красного или белого? -красного. -грузинского или молдавского? -молдавского. -сладкого,сухого,крепленого? -тьфу ты,замучил! давай водки!
Малина:
Малина: У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой . Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАФИГ!!!!!
маришка33: Малина пишет: У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой . Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАФИ [img src=/gif/smk/sm54.gif] Г!!!! [img src=/gif/smk/sm54.gif] [img src=/gif/smk/sm36.gif] [img src=/gif/smk/sm38.gif] супер спасибо насмешила
Малина: уж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:Убери свой комбайн с дороги' она обиделась,а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: 'Ну, повернись ко мне, дорогая' Жена ему:Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!'
Грустная: Малина
маришка33:
Nеуловимая: ахаахаха, здорово!!!!!
ДИНАРОЧКА:
Анита:
Малина: Пример чисто мужской логики: - Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. - Торопился - думал, без меня пить начнёте!
Грустная: Старый анекдот вспомнила.Один мужик жалуется другому:"Моя жена зануда.Представляешь-весна,солнышко,птички поют....А эта стерва заладила-Выброси елку,да выброси елку...."
Грустная: Попала женская мысль в мужскую голову. Час бегает, два, а кругом пусто,нет никого. Часов через дцать, наконец-то одна мужская мысль появилась. Женская спрашивает:"А где все мысли-то?" А мужская ей отвечает: "Так они все внизу..". В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит: вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмёт. Какой первый? - поинтересовались Адам и Ева. Бог отвечает - писать стоя. Тут Адам заканючил - мне!! мне!!! мне!!! Ева - нет, мне! но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом даре весь смысл его существования и в итоге Ева сказала - ай, ну да мне всё равно. Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники - описал всё вокруг. Этого ему показалось мало и он понёсся на морской берег и начал там выводить "узоры"...тем временем Ева спрашивает у Бога - а что за второй дар? Бог отвечал Еве: мозги, Ева, мозги....
Грустная: Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа – человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: – Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался – больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю – расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: – Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной – одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: – У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Грустная: В магазине мужик смотрит на ценник и спрашивает у продавца: — Так, “Яйцо отборное”... У кого отбирали? Продавец: — У кур. — И что, они не сопротивлялись? — Те, которые сопротивлялись, продаются в соседнем отделе.
Анита: Грустная пишет: Те, которые сопротивлялись, продаются в соседнем отделе.
Оленьк@: Похожи ли вы на мужчину? 1. Вы рассовываете деньги по карманам. 2. Вещи вы тоже распихиваете по карманам. Даже если это 2 сотки и цифровой фотоаппарат. 3. Вы кидаете джинсы на пол. 4. При фразе «убери джинсы» вы кидаете их на диван. 5. Слово, дающее точную характеристику вашей комнаты: помойка. 6. Вы не можете найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков.ненавижу розовый 7. Когда вы злитесь - бьете кулаками об стену. 8. Когда вы идете в магазин, вы точно знаете что вам надо, и маeчка с перламутровыми пуговицами не сдвинет вас с пути истинного. 9. Вы не понимаете смысл Дом 2. 10. Дом 2 - зло. 11. Вы говорите то, что думаете и не понимаете, когда ваши друзья на это обижаются. 12. Вы убираетесь в комнате только 1 раз в жизни. 13. Вы кидаете носки на пол или под кровать. 14. Вы не смотрите футбол, но знаете его правила. 15. Вы знаете, что болгарка это не женщина, а инструмент.(и то, и другое,разве нет?) 16. Слово "мусипулечка" вгоняет вас в транс. 17. Ваше коронное блюдо - яичница. 18. Вы не можете выдержать и 20-ти минут в бутике.
Аф@лин@: Мужчина - это где-то а не рядом, Мужчина - это деньги по уму. Мужчина - безусловно, то, что надо, Хотя неясно до сих пор - кому. Мужчина - это трезво, а не пьяно, Мужчина - это рыцарство живьём. Мужчина - это верность без обмана Одной и двум, а иногда и трём. Мужчина - это брюки а не юбка, Мужчина - это внешность, а не вес, Мужчина - это суп, картошка с луком, Катлеты и салат в один присест.
Грустная: Идет мужик по лесу, дожь хреначит, ветер, ночь ... Замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел... машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - а ты че тут делаешь??? - да вот, еду ... - зашибись просто!!! я толкаю а он едет!
полная версия страницы