Форум » Давайте поднимем себе настроение!!! » ну тогда и о женщинах... » Ответить
ну тогда и о женщинах...
veter: ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ХОТЬ РАЗ ПРОИЗНОСИЛА ЛЮБАЯ ДЕВУШКА 1. Все мужики козлы! 2. Я не удержалась и купила. 3. Я ничего не трогала, оно само! 4. Он обязательно разведется. 5. Меня уговаривали поступать в театральный. 6. Не переживай, мне все равно понравилось, с кем не бывает. 7. Правда, я сильно похудела? 8. Мне безразлично, что обо мне думают. 9. Меня никто не любит. 10. И ничего мне не будет с одной пироженки. 11. Не в меня!! 12. Мама ты что? Мы просто дружим. 13. Две бутылки водки, пожалуйста. 14. Ты меня любишь? 15. О чем ты думаешь? 16. ААА!!! ПАУК!! 17. Разумеется, я не имитировала. 18. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста! 19. Я не могу, я на каблуках. 20. Вам всем только этого и надо. 21. Ты где? 22.Расскажи что-нибудь интересное. 23. Я стою в пробке, буду позже. 24.Вынеси мусор. 25.Я первая никогда не звоню. 26.Я умею готовить! 27.А как это работает? 28.Никогда больше пить не буду. 29. Мой размер? 42-ой, вы что, не видите? отсюда - http://yarportal.ru/topic95243.html
Юляшка: Жена отчитывает мужа: Мало того что я была дурой , вдабавок я еще была слепой и глухой когда выходила за тебя замуж. Муж:- вот видишь от скольких болезней я тебя исцелил....
Eteya: Ой,ой это ж почти всё я, точно я
анчоус: девочки фразу под № 28 я говорю каждый раз когда приезжаю с гулянки=)))))) Все фразы точно были сказаны, некоторые чуть ли не каждый день.
Малина: анчоус пишет: девочки фразу под № 28 я говорю каждый раз когда приезжаю с гулянки=)))))) Все фразы точно были сказаны, некоторые чуть ли не каждый день. Ага, я тоже)))) и первую фразу я употребляю гораздо чаще....
Жасмин: Почти все говорю. Но чаще 22.
LiSSeNoK: Фразу под номером 13, кажется, еще не произносила)) Но ещё вся жизнь впереди и 4-ю не припомню, потому как с женатыми предпочитаю не связываться. А так всё точно
Eteya: Ой, девочки, что-то я давно сюда не заглядывала . Нате вам Дневник желудка худеющей женщины ПОНЕДЕЛЬНИК. Утро. Так-так…. Оделась, вышла из дома, потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну, всё ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, со мной этот фокус не пройдёт! Включаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. КУШАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЕСТЬ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЕДЫ! ЕДЫ! ЕДЫ! Ночь. Врёшь, не уснёшь! Не заткнусь, сама богиня, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Я. Хочу. Есть. Да! Вот тебе! Попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой... ВТОРНИК. Утро. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает их туда, откуда так просто ещё никто не возвращался. Что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, негодяйка... Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... Бурлл? СРЕДА. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь! Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... Бу-урллл... День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной смеются все внутренние органы. Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?! ЧЕТВЕРГ. Утро. Хоть бы не курила! А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел... День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один. Вечер. Ходил советоваться вниз. Разговаривал с кишечником - он тоже в шоке, говорит, запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився!.. Простите ребята, отправляю вам, дальше сами разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один. ПЯТНИЦА. Раннее утро. Сидим, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Может, на обед дадут картошечки? Обед. Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком... Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно осунулась! Что ей надо питаться! Что она плохо выглядит! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то она во мне понамешшшл-ла... Рыбббу? Мясоо? Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Икра… Мартини... бу-бурллл... о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! То есть уже что-то нехорошо… Ночь. Прощайте, грибочки! Картошечка! Прощай, рыбка, плывёшь обратно? Не долго мы были вместе! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете...
Малина: Eteya пишет: Дневник желудка худеющей женщины КЛАСС
nastena: Просто супер!!!!!
Малина: Везучей я всегда была: Вчера аллеей темной шла, Смотрю: ах, туфельки стоят! На шпильке. Думаю, ты рад? Взяла я туфельки домой. Примерила – размерчик мой! Сегодня приключенье круче. Ты что стоишь темнее тучи? Уж не ревнуешь ли, чудак? А дело, в общем, было так… Я на работе задержалась, Спешила, шага два осталось, До дома. Скоренько бегу… Из норки шубка - на снегу! И хоть темно - была уж ночь, Но вижу – мой размер! Точь-в-точь! И завтра я не удивлюсь, Когда домой с кольцом вернусь… Меня судьба не подведет, Размер уж точно подойдет! Не то, что ты, любезный друг, Нашел носки под койкой вдруг… Вот невезучести пример: Померил, и? Не твой размер...
стрекоза: Малина пишет: Не то, что ты, любезный друг, Нашел носки под койкой вдруг… Вот невезучести пример: Померил, и? Не твой размер... так им и надо
анчоус: Как то муж домой вернулся. Огляделся, ужаснулся. Пыль, немытая посуда, Грязь валяется повсюду, Шифоньер совсем пустой, Вещи грязные горой, В холодильнике ни крошки И ушла из дома кошка.. Обыск был или налёт??? Мужа в ужасе трясёт! Месяц был в командировке Тут такие рокировки!!! Может быть была война?? Где любимая жена??? Муж от страха чуть дыша В зал заходит неспеша... А жена сидит у стенки С ноутбуком на коленках -Ты забыл чего-то милый? Что ж вернулся с полпути? А я решила на минутку В "ОДНОКЛАССНИКИ" зайти!
Кнопочка: Женщины — как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме. Женщина — как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится. Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина — как футболист, лежит стонет а ты думаешь «симулирует или нет?» Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила. Женщина — как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
анчоус: Кнопочка пишет: Женщины — как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме. Женщина — как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится. Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина — как футболист, лежит стонет а ты думаешь «симулирует или нет?» Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила. Женщина — как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает. Прикольно,
Малина: Это мы Российские девушки...-Это мы летом ходим в джинсах,а зимой в коротких юбках....-Это мы зимой носим осенние сапоги только потому,что они красивее смотрятся...-Это мы никогда не бываем в активном поиске......мы бываем только-не замужем....-Это мы покупаем туфли на высоких шпильках и не сдираем ценники с подошв... -Это мы девушки поколения Дорогой косметики и тонких сигарет...-Это мы боимся выйти на улицу ненакрашенными...-Это мы выщипываем брови,а потом рисуем их заново...-Это мы худеем,когда худеть уже некогда....-Это мы убеждаем окружающих,что нам надо худеть и когда они с нами соглашаются-обижаемся на них..-Это мы созданы для того,чтобы быть свободными.....-Это мы.....и это к нашим сердцам подходят ключи от мерседеса
Eteya: Малина пишет: Это мы Российские девушки...-Это мы летом ходим в джинсах,а зимой в коротких юбках....-Это мы зимой носим осенние сапоги только потому,что они красивее смотрятся...-Это мы никогда не бываем в активном поиске......мы бываем только-не замужем....-Это мы покупаем туфли на высоких шпильках и не сдираем ценники с подошв... -Это мы девушки поколения Дорогой косметики и тонких сигарет...-Это мы боимся выйти на улицу ненакрашенными...-Это мы выщипываем брови,а потом рисуем их заново...-Это мы худеем,когда худеть уже некогда....-Это мы убеждаем окружающих,что нам надо худеть и когда они с нами соглашаются-обижаемся на них..-Это мы созданы для того,чтобы быть свободными.....-Это мы.....и это к нашим сердцам подходят ключи от мерседеса Гм...как все точно
анчоус: Малина пишет: Это мы Российские девушки...-Это мы летом ходим в джинсах,а зимой в коротких юбках....-Это мы зимой носим осенние сапоги только потому,что они красивее смотрятся...-Это мы никогда не бываем в активном поиске......мы бываем только-не замужем....-Это мы покупаем туфли на высоких шпильках и не сдираем ценники с подошв... -Это мы девушки поколения Дорогой косметики и тонких сигарет...-Это мы боимся выйти на улицу ненакрашенными...-Это мы выщипываем брови,а потом рисуем их заново...-Это мы худеем,когда худеть уже некогда....-Это мы убеждаем окружающих,что нам надо худеть и когда они с нами соглашаются-обижаемся на них..-Это мы созданы для того,чтобы быть свободными.....-Это мы.....и это к нашим сердцам подходят ключи от мерседеса Ну не зря же мы Российские девушки!!!!!
LiSSeNoK: 1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла" 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись чтоб эта гадость отстиралась" 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему" 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю" 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп" 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь" 8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе" 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю" 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься" 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!" 12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь" 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!" 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
nastena: Все очень жизненно! собенно пункт 5!
Малина: Класс
полная версия страницы