Форум » Давайте поднимем себе настроение!!! » ну тогда и о женщинах... » Ответить
ну тогда и о женщинах...
veter: ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ХОТЬ РАЗ ПРОИЗНОСИЛА ЛЮБАЯ ДЕВУШКА 1. Все мужики козлы! 2. Я не удержалась и купила. 3. Я ничего не трогала, оно само! 4. Он обязательно разведется. 5. Меня уговаривали поступать в театральный. 6. Не переживай, мне все равно понравилось, с кем не бывает. 7. Правда, я сильно похудела? 8. Мне безразлично, что обо мне думают. 9. Меня никто не любит. 10. И ничего мне не будет с одной пироженки. 11. Не в меня!! 12. Мама ты что? Мы просто дружим. 13. Две бутылки водки, пожалуйста. 14. Ты меня любишь? 15. О чем ты думаешь? 16. ААА!!! ПАУК!! 17. Разумеется, я не имитировала. 18. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста! 19. Я не могу, я на каблуках. 20. Вам всем только этого и надо. 21. Ты где? 22.Расскажи что-нибудь интересное. 23. Я стою в пробке, буду позже. 24.Вынеси мусор. 25.Я первая никогда не звоню. 26.Я умею готовить! 27.А как это работает? 28.Никогда больше пить не буду. 29. Мой размер? 42-ой, вы что, не видите? отсюда - http://yarportal.ru/topic95243.html
Юляшка: Жена отчитывает мужа: Мало того что я была дурой , вдабавок я еще была слепой и глухой когда выходила за тебя замуж. Муж:- вот видишь от скольких болезней я тебя исцелил....
Eteya: Ой,ой это ж почти всё я, точно я
анчоус: девочки фразу под № 28 я говорю каждый раз когда приезжаю с гулянки=)))))) Все фразы точно были сказаны, некоторые чуть ли не каждый день.
Малина: анчоус пишет: девочки фразу под № 28 я говорю каждый раз когда приезжаю с гулянки=)))))) Все фразы точно были сказаны, некоторые чуть ли не каждый день. Ага, я тоже)))) и первую фразу я употребляю гораздо чаще....
Жасмин: Почти все говорю. Но чаще 22.
LiSSeNoK: Фразу под номером 13, кажется, еще не произносила)) Но ещё вся жизнь впереди и 4-ю не припомню, потому как с женатыми предпочитаю не связываться. А так всё точно
Eteya: Ой, девочки, что-то я давно сюда не заглядывала . Нате вам Дневник желудка худеющей женщины ПОНЕДЕЛЬНИК. Утро. Так-так…. Оделась, вышла из дома, потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну, всё ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, со мной этот фокус не пройдёт! Включаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. КУШАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЕСТЬ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЕДЫ! ЕДЫ! ЕДЫ! Ночь. Врёшь, не уснёшь! Не заткнусь, сама богиня, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Я. Хочу. Есть. Да! Вот тебе! Попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой... ВТОРНИК. Утро. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает их туда, откуда так просто ещё никто не возвращался. Что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, негодяйка... Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... Бурлл? СРЕДА. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь! Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... Бу-урллл... День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной смеются все внутренние органы. Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?! ЧЕТВЕРГ. Утро. Хоть бы не курила! А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел... День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один. Вечер. Ходил советоваться вниз. Разговаривал с кишечником - он тоже в шоке, говорит, запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився!.. Простите ребята, отправляю вам, дальше сами разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один. ПЯТНИЦА. Раннее утро. Сидим, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Может, на обед дадут картошечки? Обед. Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком... Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно осунулась! Что ей надо питаться! Что она плохо выглядит! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то она во мне понамешшшл-ла... Рыбббу? Мясоо? Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Икра… Мартини... бу-бурллл... о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! То есть уже что-то нехорошо… Ночь. Прощайте, грибочки! Картошечка! Прощай, рыбка, плывёшь обратно? Не долго мы были вместе! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете...
Малина: Eteya пишет: Дневник желудка худеющей женщины КЛАСС
nastena: Просто супер!!!!!
Малина: Везучей я всегда была: Вчера аллеей темной шла, Смотрю: ах, туфельки стоят! На шпильке. Думаю, ты рад? Взяла я туфельки домой. Примерила – размерчик мой! Сегодня приключенье круче. Ты что стоишь темнее тучи? Уж не ревнуешь ли, чудак? А дело, в общем, было так… Я на работе задержалась, Спешила, шага два осталось, До дома. Скоренько бегу… Из норки шубка - на снегу! И хоть темно - была уж ночь, Но вижу – мой размер! Точь-в-точь! И завтра я не удивлюсь, Когда домой с кольцом вернусь… Меня судьба не подведет, Размер уж точно подойдет! Не то, что ты, любезный друг, Нашел носки под койкой вдруг… Вот невезучести пример: Померил, и? Не твой размер...
стрекоза: Малина пишет: Не то, что ты, любезный друг, Нашел носки под койкой вдруг… Вот невезучести пример: Померил, и? Не твой размер... так им и надо
анчоус: Как то муж домой вернулся. Огляделся, ужаснулся. Пыль, немытая посуда, Грязь валяется повсюду, Шифоньер совсем пустой, Вещи грязные горой, В холодильнике ни крошки И ушла из дома кошка.. Обыск был или налёт??? Мужа в ужасе трясёт! Месяц был в командировке Тут такие рокировки!!! Может быть была война?? Где любимая жена??? Муж от страха чуть дыша В зал заходит неспеша... А жена сидит у стенки С ноутбуком на коленках -Ты забыл чего-то милый? Что ж вернулся с полпути? А я решила на минутку В "ОДНОКЛАССНИКИ" зайти!
Кнопочка: Женщины — как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме. Женщина — как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится. Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина — как футболист, лежит стонет а ты думаешь «симулирует или нет?» Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила. Женщина — как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
анчоус: Кнопочка пишет: Женщины — как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме. Женщина — как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится. Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина — как футболист, лежит стонет а ты думаешь «симулирует или нет?» Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила. Женщина — как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает. Прикольно,
Малина: Это мы Российские девушки...-Это мы летом ходим в джинсах,а зимой в коротких юбках....-Это мы зимой носим осенние сапоги только потому,что они красивее смотрятся...-Это мы никогда не бываем в активном поиске......мы бываем только-не замужем....-Это мы покупаем туфли на высоких шпильках и не сдираем ценники с подошв... -Это мы девушки поколения Дорогой косметики и тонких сигарет...-Это мы боимся выйти на улицу ненакрашенными...-Это мы выщипываем брови,а потом рисуем их заново...-Это мы худеем,когда худеть уже некогда....-Это мы убеждаем окружающих,что нам надо худеть и когда они с нами соглашаются-обижаемся на них..-Это мы созданы для того,чтобы быть свободными.....-Это мы.....и это к нашим сердцам подходят ключи от мерседеса
Eteya: Малина пишет: Это мы Российские девушки...-Это мы летом ходим в джинсах,а зимой в коротких юбках....-Это мы зимой носим осенние сапоги только потому,что они красивее смотрятся...-Это мы никогда не бываем в активном поиске......мы бываем только-не замужем....-Это мы покупаем туфли на высоких шпильках и не сдираем ценники с подошв... -Это мы девушки поколения Дорогой косметики и тонких сигарет...-Это мы боимся выйти на улицу ненакрашенными...-Это мы выщипываем брови,а потом рисуем их заново...-Это мы худеем,когда худеть уже некогда....-Это мы убеждаем окружающих,что нам надо худеть и когда они с нами соглашаются-обижаемся на них..-Это мы созданы для того,чтобы быть свободными.....-Это мы.....и это к нашим сердцам подходят ключи от мерседеса Гм...как все точно
анчоус: Малина пишет: Это мы Российские девушки...-Это мы летом ходим в джинсах,а зимой в коротких юбках....-Это мы зимой носим осенние сапоги только потому,что они красивее смотрятся...-Это мы никогда не бываем в активном поиске......мы бываем только-не замужем....-Это мы покупаем туфли на высоких шпильках и не сдираем ценники с подошв... -Это мы девушки поколения Дорогой косметики и тонких сигарет...-Это мы боимся выйти на улицу ненакрашенными...-Это мы выщипываем брови,а потом рисуем их заново...-Это мы худеем,когда худеть уже некогда....-Это мы убеждаем окружающих,что нам надо худеть и когда они с нами соглашаются-обижаемся на них..-Это мы созданы для того,чтобы быть свободными.....-Это мы.....и это к нашим сердцам подходят ключи от мерседеса Ну не зря же мы Российские девушки!!!!!
LiSSeNoK: 1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла" 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись чтоб эта гадость отстиралась" 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему" 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю" 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп" 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь" 8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе" 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю" 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься" 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!" 12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь" 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!" 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
nastena: Все очень жизненно! собенно пункт 5!
Малина: Класс
стрекоза: Раз две блондинки хомячков купили. Пришли домой, назвали, поделили, Кому какой - и начали гадать: А как же мы их будем различать? Полдня сидели, думали уныло… И вот одну в итоге осенило: - Все сделаем, не бойся, по уму! Щас лапу оторву я одному, Три лапы - будет мой, а твой - четыре! - Ой, умница!! - На том и порешили, И спать пошли, довольные, устало. Трехногому зверьку обидно стало, И он другому хомяку точь-в-точь Отгрыз из мести лапу в ту же ночь. Настало утро. У подружек шок - Что ж ты наделал, гадский хомячок? Теперь по три ноги у них обоих!! Ну, раз безмозглый учудил такое, То, значит, одному из них опять Придется третью лапу отрывать… Зверюшко еще больше обозлилось, И ночью обгрызанье повторилось. Короче… где-то через пару дней Процесс пошел значительно трудней - Хомячьи ноги кончились, увы. Жаль, не живет хомяк без головы. Ну как же быть-то, если ног так мало… Одна тогда вздохнула и сказала: - Не будем плакать из-за ерунды! Мой беленький, твой черненький - лады?
LiSSeNoK: стрекоза, очень-очень жалко хомячков
анчоус: стрекоза да и такое бывает
Eteya: Им бы сороконожек
LiSSeNoK: Eteya пишет: Им бы сороконожек ахаха это точно Eteya
малинка: Успехов - в pаботе! Погоды - пpиятной! Любви - чистой, нежной и неоднокpатной! Детей - pазнополых! Пальто - по фигуpе! Соседей в купе - что не пьют и не куpят! Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных! Мужей - состоятельных! Спонсоpов - нежных! Любовников - умных! Супpугов - в законе! Свекpовей - живущих в дpугом pегионе! Hевесток - покоpных! Таpелок - помытых! Мужей - не хpапящих и на ночь побpитых! Коллег - не зацикленных только на бабах! Вpагов - слабосильных! Вpагов - сильно слабых! Обедов - в постель! Впечатлений - поляpных! И... этих... ну... в общем, того... pегуляpных! Чулок - без затяжек! Hи дня - без обновки! Мужей - в очень длительной командиpовке! Любви - обжигающей, как в сеpиале! По пять сеpиалов - на каждом канале! Романов - куpоpтных! Поpывов - безумных! Соседей и снизу и свеpху - бесшумных! Поездок - не на огоpод, а на моpе! Пиpоженок - вкусных, но чтоб без калоpий! Машин - иностpанных, но pуль чтобы слева! Духов - от Диоpа! Цветов - ежедневно! Hамеpений - pазных, но лучше сеpьезных! Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных! Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах! Тpоллейбусов - вовpемя и неполных! Билетов в автобусах - только счастливых! Дpузей - не занудных! Подpуг - не pевнивых! Мужей - состоятельных! (Как говоpится, Раз сильно желаешь - не гpех повтоpиться!) Любви - чтобы воспламенялась, как поpох! (Когда это важно, не жалко повтоpов) Стиpальных машин, пылесосов, комбайнов - И функциональных, и стильных дизайнов. Стpастей - изнуpительных! Тpудностей - кpатких! Бpильянтов - не меньше, чем 40 каpатов! Сантехники - импоpтной! Родов - без боли! Пpоблем - никаких! Шифоньеpов - без моли! И... кажется... что-то еще мы забыли... А-а-а, ясно! Любви!!! И сеpвантов - без пыли!!! И сбыться - мечте стать великой аpтисткой!!! И Женского Дня - в год хотя бы pаз 300!!!
малинка: Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: "знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил: "знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот блядь", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ебнулась на паркет
Юляшка: Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. -Самое страшное потрясение я испытала, когда меня изнасиловали. -Да это пустяки. Самое страшное,когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей. -Да это всё ерунда. Недавно иду по коридору и вижу, что навстречу мне идёт мама. Подхожу поближе - а это зеркало!
стрекоза: 20 причин, по которым мы благодарны судьбе, что родились девочкой))) 1. Женщин и детей первыми спасают в экстремальной ситуации. 2. В наши обязанности не входит приглашать мужчину на свидание. Но уж если мы это сделаем, нас посчитают самодостаточными. 3. Нам не грозит опасность прищемить себе кое-что, застегивая молнию на брюках. 4. По статистике, в тюрьмах содержится в три раза больше мужчин, чем женщин. А это значит, что мы слишком хорошие, чтобы совершать преступление, или же достаточно хитрые, чтобы не быть пойманными. 5. Наша честь не будет задета, если мы не сумеем повесить книжную полку или картину. 6. Мы умеем быть счастливыми от чашки горячего капучино или нового малинового блеска для губ, а плитка шоколада и "Секс в большом городе" вполне могут исправить самый неудачный день. 7. Женщины в среднем живут на пять лет дольше, чем мужчины. 8. Даже если мы весь фильм ужасов оглушительно визжим от страха, это не значит, что мы побоимся позвонить первыми мужчине, который нам понравился! 9. Нам, к счастью не надо бриться каждый божий день. 10. Мы умеем изображать оргазм, и он может выглядеть даже лучше настоящего! 11. Мы можем сколько угодно обниматься, меняться одеждой и даже спать в одной кровати или жить с подругами. И за это нас никто не назовет каким-нибудь обидным словом. 12. Множественный оргазм. Еще вопросы есть? 13. Мы умеем снимать стресс в обыкновенной пенной домашней ванне, а мужчинам нужен целый ящик пива. 14. Мы не чувствуем себя неполноценными, если наш мужчина зарабатывает больше нас. 15. Мы можем спокойно разговаривать с мужчиной, фантазируя при этом, какой он в постели, и ничем не выдать себя. 16. В туалетах у нас отдельный кабинки, и нам не надо опасаться, что "соседи" захотят помериться с нами достоинствами (даже мысленно!). 17. Мы можем списать любое наше неправильное настроение и любой неуместный порыв гнева на пред-, пост- и сам менструальный синдром. 18. Если мы что-то забыли, можно сослаться на классические провалы в девичьей памяти! 19. То, что мы не понимаем как летает самолет и почему радуга разноцветная, делает нас только милее... 20. Мы болтаем с мамой два часа, и никто не говорит презрительно, что мы "маменькины дочки".
LiSSeNoK: стрекоза, всё в точку
анчоус: стрекоза
Valerka: Всем кто еще не нашел свою вторую половинку посвящается!!!! Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Многие мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками,потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что то не так, хотя на самом деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ. Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева.
анчоус: Наивные ждут принца, а опытные - короля!!!!
LiSSeNoK: У меня зазвонил телефон… С ужасом думаю: «В сумочке он!!!» Хотела достать, там мешается многое… И принимаю решение строгое: ВСЁ я достану, найду телефон! Боже, когда же закончится звон?!? Я на-чи-на-ю все доставать… Как мне потом все обратно убрать? Что?... Ключ - от дома, ключи - от работы. Бутылка с водой? Это с прошлой субботы. Так… Здесь документы - корка собкора, Паспорт, права - их менять уже скоро. Косметики, ужас, там с полкилограмма. Варенье и тапочки - это для мамы. Книга большая, формат А четыре, О городах, островах и о мире. Резинка… Не помню, зачем покупала? Бумажки, листочки (серьезного мало!). Еще: Зеркало, пилка, чтоб ногти в порядке, Штопор, таблетки, иголка, тетрадка. Презервативов штук восемь. Не мало. Не думайте что, у детей отбирала! Ножницы, степлер, ручки, линейка, Дискеты, расческа, духи, батарейка. Повестка судебная - Боже, забыла! И мыльница - только футлярчик без мыла. А также… Стакан, зажигалка, партийный билет, Талончик счастливый - храню 10 лет. Так… Вот он пакет - бижутерии кучка, Вот она радость - родная получка! Хлеб, молоко, колбаса и печенье, Бутылка вина - это для настроенья! Сумка пуста - телефона там нет… Зачем все достала? Кто даст мне ответ?! И главное: как это все поместилось? А как все обратно? Скажите на милость! Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться? Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30!
Пышка: Ну точно, как у меня в сумочке
LiSSeNoK: Пышка, и у меня так же при том, что у меня, в основном, одни клатчи один одного меньше
анчоус: У меня такая же беда, только сумки у меня огроменные, вот по этому у меня телефон и ключи всегда в кармане.
LiSSeNoK: Мы покупаем дорогущую краску для волос, что бы они блестели и были шелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня, просто потому, что никуда не выходим! У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь! Мы наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр! Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки выходя в магазин и всю дорогу молимся, чтоб никого не встретить, т.к. вышли без макияжа! У нас куча туфель на каблуках всех цветов радуги, а носим старые балетки, потому что удобно! Мы покупаем на распродаже вещи не по сезону, думая, что в следующем году будем носить, но через 2 года выбрасываем, так ни разу не надев! На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать! Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет, просто потому, что фильм интересный! Мы постоянно мечтаем о свидании, а когда нас приглашают, не знаем как отморозится! Мы пьём водку С СОКОМ, типо такие скромные!! Мы можем неделю настраиваться на эпиляцию, а потом побрить всё к чертовой матери! Только мы способны пойти в поход на шпильках и в мини-юбке и возвращаясь домой с мозолями укусами комаров чувствовать себя неотразимо! Мы считаем, что все зеркала в машинах для нас! Только мы переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он нас хочет!! Мы любим, когда нас называют кисями и масями, но считают стервами! Только для нас критические дни – не значит критические ночи! Только мы можем скупить пол магазина ненужных вещей, чтобы в подарок дали ещё одну ненужную! Только мы умеем имитировать оргазм лучше, чем он есть на самом деле! Только мы, искренне ненавидя блондинок, можем покраситься в белый цвет назло себе!! Это мы верим в выражение « С КЕМ новый год встретишь, с тем его и проведёшь» Только мы можем поставить телефон на беззвучку, а потом целый день удивляться, что никто не звонит!! А главное, что после этого всего, мы считаем себя умнее мужиков!!! И правильно делаем
Valerka: LiSSeNoK класс!!!
Леди Dance: ВеСеЛо
Малина: Знакомства... Встречи... Секс... А что потом? Потом... Вы возвращаетесь в свой дом... Невинное лицо... Пакет с едой. И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ! Она же Вам и ужин, и постель, И нежное "ждала я целый день", И тапочки с газетой, и футбол, И всяко-разно мечет Вам на стол... Щебечет что-то... Вдруг звонок простой.. Вам СМС пришел. И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть!, - Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть За малое количество минут.... За время то, пока Вас дома ждут! И все бы хорошо... Но....Ё-ма-Ё!!! В руках то телефон....не ВАШ!!...ЕЁ...
Конфета31: Малина пишет: Знакомства... Встречи... Секс... А что потом? Пусть тоже не расслабляются!!!
ol: жестоко
Alisia: Красная лапочка (добрая сказочка) Так её звали, потому что она такая смекалистая, такая лапочка была! И носила красные джинсы отвальные от Хьюго-Босс, которые ей были обалденно к лицу. Подруга Виолетка называла её 'красная попочка' - ясное дело, от жуткой зависти. Вообще-то непонятно, чего это она вдруг дунула к бабушке? Скорее всего, полста баксов поклянчить. У Лапочки финансовый кризис наметился - подруга Виолетка Бармалея увела. Хотя, бабка, без вранья, в самом деле больная была - воркоголик, держала крутой бизнес - шейпинг. Точила фигуры тёлкам. С утра до ночи вкалывала, и визит Лапочки ей был нужен, как зайцу моргидж... Well, сунула в сумку от Версачи косметичку (сумку еще давно Мальчик-с-Пальчик отвалил, а потом сам отвалил), туда же пару слайсов пиццы в целлофане, села, значит, герлушка в джип, и дунула по шоссе. На кроссинге к ней подкатился Серый Волк - то да сё, не сделала, вроде, стоп на жёлтый, переходящий в красный. И смотрит, скотина, со значением, скалится, шевелит когтями. Ясно - просит на лапу. А бабок-то у Лапочки всего пара стольников рублями - никакой жизни! Потому и к бабке намылилась. Или, - бандит этот Серый говорит, - давай документы и точный адрес следования. Ну, не Волк, а чисто козел! Тут со страху Красная Лапочка в натуре бабушку с потрохами сдала - и адрес её, и название бизнеса, и номер мобильника, и даже имя бабкиного бой-френда - это уж вовсе неизвестно зачем. Серый быстро отвалил вдоль, а Красная Лапочка, вся из себя в шоке, завернула релакснуться в бар 'Шаляй-валяй' на пару дринков, а потом уж к бабушке. Приехала, ничего, в поряде, хоть чуток косенькая. Глядит - Серый в бабкином офисе сидит какой-то вялый, неалертный такой, цвет лица землистый, за брюхо держится и рвотные позывы заметны. - Хелло, Серый! Ты уж не гренни ли, то есть бабушку мою, сожрал сдуру? Ну, Серый, - ты вощще дремучий кадр! Серый, как валенок! Не врубился. Бабулькой многие подавились - даже когда её без прикида, не в офисе застукать умудрялись. Теперь тошни своими силами, на меня не надейся. Твоя проблема. Чао! Хлопнула дверью и вышла замуж за итальянца, папу Карло. Виолетка узнает - удавится. А бабуля отмылась, ей не впервой. И денежки, проглоченные С. Волком отмыла. И долго жила, два бизнеса ещё прикупила - один на себя, а другой на имя одного Мишки Косолапого. Серый Волк стал ярым вегетарианцем, коммунистом и женоненавистником. Ушёл из силовых органов в журналисты, лечится от гастрита и печатает желчные статьи в патриотической газете 'Дремучая чаща'. Подписывается псевдонимом 'Волк Сергеев, журналист' - это из, якобы, опасения мести со стороны Бабушки, которая в олигархах числится. Создаёт, значит, имидж борца за правду. Жаль, олигархи эту газету совсем не читают, и подписка на газету вовсе никакая, и денег кот наплакал. Хоть бы киллер какой для вида у подъезда редакции поколбасился - так и то нет. Где справедливость? не знаю сюда это или не сюда, но пусть будет тут
Alisia: Надоело быть одной, не имея друга. И решила я зимой обрести супруга. Лет примерно пятьдесят, плотного сложенья, Чтобы выдержал он факт землепотрясенья. Чтобы руки у него не росли из зада, Чтобы был он ничего спереди фасада. Чтобы не было детей в самом первом браке, Коз, курей и лошадей, кошки и собаки. Чтобы денежки копил в долларах зеленых. Серенады чаще пел, ел арбуз соленый. Чтобы шил и вышивал, и вязал на спицах. Но совсем не выпивал, не мигал девицам. Не роптал и не просил он на сигареты, Вещи по сто лет носил. Мне дарил букеты. Мне обновки покупал, чтил мои капризы, И почаще посылал… в дальние круизы. И компьютер мне решил трудную задачу, У него хватило сил. Почему я плачу? Дал компьюшенька ответ, был ужасный хохот, Что мужчин подобных нет. Мне подходит робот __________________________________________ Идеальный муж не спорит, Не, ругается, не вздорит, Не жалеет добрых слов, Не молчун и не суров, В карты вовсе не играет, Денежки не пропивает, Не бедняк и не скупец, Не растяпа, не подлец. Идеальный мужчина не слаб В части секса. В смысле баб, Не глядит ни на одну, - Любит лишь свою жену. Но при этом не ревнует… В общем он … не существует. Он остался идеальным, потому что нереальный
Eteya: Alisia пишет: Дал компьюшенька ответ, был ужасный хохот, Что мужчин подобных нет. Мне подходит робот Вот такой облом
Леди Dance: 1. Твой телефонный pазговоp длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гоpаздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпyска тебе хватает одного чемодана. 4. Тебе не нyжно следить за сексyальной жизнью твоих дpyзей. 5. Очеpедь в тyалет коpоче на 80%. 6. Ты сам можешь откpыть все бyтылки. 7. Стаpым дpyзьям глyбоко плевать на пеpемены в твоем весе. 8. Когда ты пеpеключаешь каналы в телевизоpе, тебе не нyжно останавливаться дольше чем на 5 сек. 9. Фоpма твоей задницы не имеет никакого значения для тpyдоyстpойства. 10. Все твои оpгазмы настоящие. 11. Hа тебя не нападают паpни в масках хоккейных вpатаpей. 12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сyмкy крайне необходимых предметов. 13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. 14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. 15. Дела женитьбы yлаживаются сами собой. 16. Если кто-то забывает тебя кyда-нyбyдь позвать, он все еще может оставаться твоим дpyгом. 17. Твои тpyсы стоят 100 pyб. за 3 шт. 18. Тебе не нyжно бpить ничего, что находится ниже шеи. 19. Hи один из твоих сослyживцев не может довести тебя до слез. 20. Тебе не нyжно каждyю ночь засыпать pядом с волосатой задницей. 21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обpащает на это внимания. 22. Все, что есть на твоем лице - всегда натypального цвета и фоpмы. 23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажиpа. 24. Все пpоблемы yлаживаются цветами. 25. Ты дyмаешь о сексе 90% вpемени, свободного ото сна. 26. Тpех паp обyви тебе более чем достаточно. 27. Hикто не пеpестает pассказывать непpиличный анекдот, когда ты входишь в комнатy. 28. Ты можешь снять майкy, если тебе жаpко. 29. Пpодавцы на автоpынке могyт говоpить тебе пpавдy. 30. Тебе наплевать, заметили ли окpyжающие твою новyю пpическy. 31. Ты можешь часами напpолет молча смотpеть фyтбол со своим дpyгом и не теpзаться вопpосом: Может, он сеpдится на меня?. 32. Весь месяц y тебя одинаковое настpоение. 33. Ты никогда не поедешь на дpyгyю запpавкy только потомy, что эта - пpотивная. 34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. 35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 36. Ты запpосто можешь заскочить к дpyгy без небольшого подаpочка. 37. Если ты не позвонишь дpyгy в назначенное вpемя, он не бyдет pассказывать всем окpyжающим, как ты изменился. 38. Ты никогда не пpопyстишь возможности заняться любовью только потомy, что y тебя нет настpоения. 39. Тебе не нyжно помнить ничьих дат свадеб и дней pождений. 40. Если дpyгой мyжик появился на вечеpинке одетым так же, как и ты, вы можете стать лyчшими дpyзьями. Хотя женщиной быть все таки лучше!!!Потому что мы такие,какие мы есть!!!И это СУПЕР!
Тося: veter пишет: ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ХОТЬ РАЗ ПРОИЗНОСИЛА ЛЮБАЯ ДЕВУШКА сюда еще не хватает -" ну совершенно нечего надеть!"
анчоус: Тося пишет: -" ну совершенно нечего надеть!" Эту фразу повторяют все изо дня в день. А, у меня по этому поводу любимое выражеин: В шкафу повешать не куда, а одеть не чего!!!
Stre!ka: ЖИЗНЬ ДЕВУШКИ Новорожденная Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно! 5 ЛЕТ Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило... 10 ЛЕТ Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела! 13 ЛЕТ Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?! 16 ЛЕТ Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!. 20 ЛЕТ Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох... 25 ЛЕТ Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил! 30 ЛЕТ Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра! 45 ЛЕТ Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!.. 60 ЛЕТ Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить. 90 ЛЕТ Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят
Eteya: Девочки, не помню, выкладывала про мышь или нет Однажды, видимо спросонок, попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, о, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей погибнуть в лапах у кота?» «Ну что ж»- сказал с окна котище ? «Я вытащить могу вас, но вы тут же превратитесь в пищу!» « Спаси скорей, иду на дно, - в сто раз милей мне смерть на воле». И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. «Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть!» «Ах, что Вы?» - мышка пропищала,- «Я это спьяну обещала!» Мораль стучится прямо в дверь - нетрезвой женщине не верь!
LiSSeNoK: Eteya, ! Хоть и давно уже читала это, но по-прежнему улыбает этот стишок
анчоус: Eteya пишет: Мораль стучится прямо в дверь - нетрезвой женщине не верь! Это верно
Юляшка: Зарулила я в бутик- Черт понес по кой-то фиг, Там увидела ЕЁ Эту блузку...Ё моё!!! Фильдеперсу метров семь, Вырез- сиськи видно всем А на жопе-бант большой, Видно- сделано с душой. Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала, И напялив прямо там, Подалась в универсам. К распродаже подошла, Бляха-муха, во дела! Блузка- тысяча рублей... Точно копия моей... Фильдеперсу метров семь Вырез- сиськи видно всем, И на жопе- бант большой, Тоже сделано с душой. И от злости посинев, Пирожков с десяток съев, Чтоб картошки прикупить, В рынок вздумала пойтить. Закупилась, я иду, Вижу- в шмоточном ряду... Блузка-тридцать три рубля... Ёпти..В точности моя. Фильдеперсу- метров семь, Вырез- сиськи видно всем.. А на жопе- бант большой... На@бали..Но с душой!!!
Юляшка: Дневник девочки: 15 лет.- Мама такая умная, столько знает... 20 лет.-Да не так уж много она и знает... 25 лет.-Если так разобраться, ничего-то она не знает... 30 лет.- Она вообще хоть что- н ибудь знает?? 35 лет.- Да, надо было маму слушаться....
стрекоза: ...В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы, и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит. Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три штуки баксов и шикарное платье .
Юляшка: Состоятельная пара, муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа в засос и говорит: -Увидимся поэже, любимый! Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит: -Я не поняла, что это было? Муж как ни в чем не бывало продолжая ужинать. - Моя любовница. -Что?! Я требую развода! -Да без проблем. Но, учти, если мы раэведемся, никакого шопинга в Париже, зимы на Карибах, "Лексуса" в гараже- нечего этого у тебя не будет. Тебе решать. Кака раз в этот момент жена замечает, как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена: -А кто зто с Колей? Муж: -Его любовница. Жена довольно улыбаясь: -А наша-то красивее!!
belka:
Rutilik: Женские отмазки узнаём себя 1. - Я не толстая, это просто у меня кость тяжелая (широкая). 2. - Да-да, еще пять минут – и встаю. 3. - Последний кусочек! 4. - И еще один… Честное слово, последний. 5. - Была распродажа. 90%-ная скидка! Это очень выгодно. 6. - Толстеют от жиров, а это – углеводы. 7. - Толстеют от углеводов, а это – белки. 8. - Меня никто не приглашает, потому что я красивая, а они боятся отказа. 9. - Ее приглашают, потому что она выглядит очень доступной. 10. - Он не звонит, потому что потерял мой номер телефона. 11. - У него с женой давно ничего нет. 12. - Я начну с понедельника. 13. - Со следующего. 14. - Он меня недостоин. 15. - От горького шоколада не толстеют. 16. - "Ворд" вообще не знает этого слова – значит, его не существует. 17. -Это не целлюлит, это свет неудачно падает! 18. - Я всего лишь одну кнопочку нажала, а оно ка-а-ак бабахнет. 19. - Я крашусь не для него, а для себя! 20. - Мне совершенно нечего надеть. 21. - До родов у меня была во-о-от такусенькая талия. 22. - У меня размер ноги маленький, просто подъем высокий. 23. - Там все время занято. 24. - Я ничего не понимаю в компьютерах. 25. - Я не могу ехать на автобусе: я на каблуках. 26. - А мы зато детей рожаем! 27. - Это же диетическая кола! 28. - Я, конечно, не читаю глянца. Но вот в последней "Глории"… 29. - Все мужчины изменяют. 30. - Кроме одного… 31. - Мой сын всегда будет уступать место девушкам в автобусе. 32. - Это же совсем крошечная стрелочка! Если замазать ее прозрачным лаком, никто и не заметит. 33. - А эти колготки я ношу под джинсы. Под ними стрелки вообще не видны. 34. - Ой, они только что порвались! А я и не заметила… 35. - Мне зимой без шапки не холодно. И прическа тут ни при чем. 36. - А каблуками очень удобно цепляться за лед. 37. - Я не могла отказать. Это разбило бы его сердце. 38. - Это не я кричала. Это кричал мой ПМС. 39. - Что-то у меня голова болит. 40. - Я взвешивалась в одежде – надо отнять два килограмма. 41. - Я стирала джинсы в горячей воде, и они немножко сели. Скоро должны растянуться. 42. - Множественные оргазмы придумали редакторы глянцевых журналов. 43. - Это просто неудачный лифчик. 44. - Я не такая! 45. - Нет-нет, ничего не случилось. 46. - Я думала, вы имели в виду факс… 47. - Я не виновата, что они ко мне пристают. 48. - Я летом ездила на море, и там от соленой воды у меня начали виться волосы. Ничего не могу с этим поделать. 49. - Это не мелирование! Они сами выгорели. 50. - У меня волосы густые, просто тонкие. 51. - По Аткинсу, в этом беконе 0 калорий. 52. - В мороженом много кальция, оно полезно для ногтей. 53. - У нас с ним будут красивые дети. 54. - Со мной он будет счастливее, чем с ней. 55. - А у нее появится возможность встретить свою судьбу. 56. - Она все равно его не любила. 57. - Это зеркало полнит. 58. - Мужчины не собаки, на кости не бросаются. 59. - Грудь – это то, что помещается в ладони. Все, что больше, – вымя. 60. - Камера всегда прибавляет два размера. 61. - Я Маше ничего не говорила, она сама догадалась. 62. - А на моих часах – ровно девять. 63. - Я думала, что я вас включила в рассылку… 64. - Девушки от крепких напитков не пьянеют. 65. - Ой, я такая пьяная, такая пьяная!.. 66. - Я совсем не пьяная! 67. -Это Гуччи. Настоящие. 68. - Так сейчас носят – это очень модно! 69. - Зато на мне оно смотрится лучше. 70. - Некоторых мех очень старит. 71. - Я пошлю только одну маленькую sms-ку. Он не подумает ничего такого. 72. - Просто мне в стрингах удобней. 73. - Вино повышает уровень гемоглобина в крови. 74. - И черная икра тоже. 75. - От суши не толстеют. Посмотрите на японцев! 76. - Я буду этот чизбургер, только без булочки и без сыра. 77. - Да я, собственно, и не купила ничего… 78. - Ну и что, что не вкусно! Зато полезно! 79. - Размер не имеет значения. 80. - Я почти закончила, а потом компьютер сломался, и мне пришлось начать все сначала. 81. - А вот моя бабушка делала это с морковкой и тертым яблочком. 82. - Мужчина на кухне – это так сексуально! 83. - Не может быть! Это бракованный тест. 84. - Конечно, я принимаю таблетки. 85. - Он просто твоя копия! 86. - Пока я наслаждаюсь своей свободой и не хочу никаких обязательств. 87. - Я не сплю – я задумалась. 88. - Это просто креативная стрижка. 89. - Старые сапоги промокают. 90. - Мне предлагают, просто я пока думаю. 91. - Завтра я приду пораньше и все сделаю. 92. - Не виноватая я, он сам пришел!
Юляшка: Красивые мы были и остались И дело не в размере наших тел Пусть плачут те кому мы не достались И сдохнут те кио нас не захотел!
Юляшка: Юляшка пишет: 1. - Я не толстая, это просто у меня кость тяжелая (широкая). У меня подруга так говорит все время, хотя это неправда))))
Амазонка: А вот настоящий словарь женских фразеологических оборотов с расшифровкой: Да = Hет Hет = Да Может быть = Hет Я виновата = Ты еще пожалеешь Hам нyжно = Я хочy Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот! Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса? Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои... Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь! Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли] Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет? Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно! Также, для женщин специально, чтобы они в свою очередь могли нас понять, публикую мужской словарь фраз и выражений. Мyжской словаpь Я голоден = Я голоден Я хочy спать = Я хочy спать Я yстал = Я yстал Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Могy я пpигласить тебя на завтpак? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Кpасивое платье! = Окpас подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy? В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас? В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать? Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом? Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно! Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой" Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями (В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом
Амазонка: Женские отмазки: * Я отношусь к тебе как к брату. Означает – ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать. * У нас некоторая разница в годах. Означает – ты трухлявая развалина. * Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле. Означает – ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела. * Мне надо разобраться в себе. Означает – у меня и без такого дебила полно хахалей. * У меня уже есть парень. Означает – если так можно назвать моего кота. * Я не завожу романов с коллегами по работе. Означает – я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах. * Дело не в тебе, дело во мне. Означает – дело не во мне, дело в тебе. * Я хочу сконцентрироваться на своей карьере. Означает – даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой. * Я дала обет безбрачия. Означает – уж по отношению к таким придуркам точно. * Отмазка №1: Давай останемся друзьями. Означает – я бы хотела с тобой общаться и рассказывать обо всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом.
стрекоза: Амазонка пишет: Про Женские отмазки аахахха, точно
анчоус: Стоят две блондинки на остановки. Одна у другой спрашивает: "ты какой автобус ждешь?" Та отвечает-пятый, А в ответ спаривает, а ты? Другая говорит-восьмой. Тут подъезжает 58 автобус, одна другой с восклицанием говорит: "О....клево вместе поедем
Оленьк@: Ищу непьющего, некурящего и не гулящего. Чтобы потом его за деньги показывать )))
Оленьк@: Ищу принца... Коней, козлов, ослов и прочую скотину - прошу не беспокоить )))))
Оленьк@: Я - сладкая!!!! В детстве меня в сироп уронили
Оленьк@: Дед Мороз, мне в этом году ничего не нужно. Я сама справлюсь )))
Оленьк@: Я не злая!!!! =** Даже своим врагам желаю, чтоб у ворот стояло по 3 тачки: скорая, милиция и пожарная!!! ))))
Юляшка: Кто думает, что женщины слабый пол. Попробуйте ночью перетащить одеяло на себя.
Юляшка: Женская филлософия!!!! Хочу, чтоб не было войны, Чтоб доверяли мы друг другу, Чтоб было больше доброты, Ну а вообще хочу я...шубу! Хочу, чтоб не губили лес, И чтобы не было разборки, И чтобы победил прогресс, И чтоб была она из норки! Хочу, чтоб были все терпимей И чтобы были все милей Чтобы друг друга мы любили, И чтобы шуба - подлинней! Хочу, чтоб не грустил никто И он и я и все мы тоже Чтоб было всем светло, тепло, И - .чтобы шуба подороже! Хочу, чтоб дети родились, Чтоб на подарках были банты, Чтоб не было больных на свете. Ну а вообще хочу -..бриллианты! Хочу, чтоб не было вражды И чтобы праздники подольше И чтобы мир не знал беды, И чтоб бриллиантов было больше!
Юляшка: От страсти у мужчины кровь бурлила.... И женщина, с улыбкой на устах,.... Сказала, что себя бы разрешила... Поцеловать, но только в 2-х местах! О, мужики - святая простота! Он к женщине придвинулся поближе И попросил быстрей назвать места.... Она сказала : ..." в Риме и в Париже!
Юляшка: Две дамы очень средних лет, устав от суеты сует в лес за грибами собрались И там, конечно разбрелись. лишь изредка "ау" кричали (ведь этот лес им не чужой). Когда же снова повстречались одна и говорит другой -Предсттавь буквально вот сейчас, Я вдруг мужчину повстречала, И никого вокруг как раз... -И что?! -ну ясно, побежала! Корзину бросила, бегу... Но чувствую, что не смогу... -меня б на помощь позвала! -ТАК Я Ж ЕГО НЕ ДОГНАЛА...
стрекоза: ЖЕНСКОЕ ПИСЬМО ДЕДУ МОРОЗУ Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее. Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".Это всё,что нужно женщине!!!))))
LiSSeNoK: Она проснулась, потянулась, И просто подошла к окну. Полсотни мужиков свихнулось, Полсотни - вытерли слюну. Камаз - "Черроки" въехал в дверцу, Упал в бассейн вертолёт, Схватился в скверике за сердце Седой, почтенных лет народ. Случилось в озере цунами, Вулкан извёрг поток страстей, Стояли с вздутыми штанами, У дома дядьки всех мастей. Сошёл с орбиты спутник малый, На дубе вспучилась кора… Она зевнула, и сказала: - Вот скука! Всё, как и вчера!.............
Оленьк@: К мужу подошла супруга: «Дорогой мой, ты прости, Тут девичник у подруги… Обещала я прийти». Муж сказал: «Да ради бога! Раз нельзя тебе со мной… Только ты не пей там много! В полночь жду тебя домой». «Всё, о’кей! Приду в двенадцать! Я тебе, родной, не лгу. Мы там будем развлекаться В чисто девичьем кругу». День промчался, как минута: Том, шампанское, ликер, Виски, танцы, песни, шутки И, конечно, стриптизёр. Было весело всем очень, Все забыли про часы. Лишь в четвёртом часу ночи Дружно вызвали такси. В общем, наша героиня Возвратилась, как в бреду, Зарекаясь пить отныне, И с ногами не в ладу. В темноте нащупав стену, Спотыкаясь о ковер, Осознав, что непременно С мужем будет разговор, Но в душе тая надежду, Что сойдет ей это с рук, Стала скидывать одежду, Слушая, спит ли супруг… Звук часов раздался, сразу Всех надежд её лишив. Ведь всего четыре раза Раздалось «КУ–КУ» в тиши. Тихий шепот: « Вот, блин, шутка!», Плавно перешедший в мат Тут пришла ей мысль: «А ну-ка, Прокукую я сама! Муж решит, сейчас двенадцать, Значит, вовремя пришла, И не станет разбираться, Где была и как дела. Как тяжко утром ранним! День рабочий впереди Да и муж в молчанье странном Так загадочно глядит. Почесав свою макушку, Он задумчиво сказал: «Нам, наверное, кукушку Поменять пора в часах». «Что не так у нас с кукушкой?» Напряглась жена тотчас. «Ну, а ты сама послушай, Что творит она у нас! Поутру, часа в четыре, Только начало светать, Как она на всю квартиру Громко принялась чихать, А затем сея зараза Принялась вдруг куковать, Ну, сперва четыре раза, А потом ещё раз пять. Смачно высморкала сопли, Наступила на кота В темноте раздались вопли, Кот куда-то там слетал. Вновь «ку-ку» в тиши раздалось, Продолжая тот отсечет. Но она сочла, что мало, И кукукнула ещё. С диким грохотом упала, Извергая звучный мат, И затем докуковала Аж семнадцать раз подряд!»
анчоус: Оленьк@ да, женщины как всегда сообразительны
Дафка: да супер.... мне оч нравится
Юляшка: Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит: - Какой странный невеста. Другой его спрашивает: - А что такое? - Да не пойму: дэвочка это или малчиг. - Вах зарэжу, это мой дочь! - Простите. Очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц. - Вах! Точно зарэжу! Я его мать
стрекоза:
belka:
Малина: Три фунта правды,пуд коварства.Три грамма верности,пуд зла,нахальства-десять килограммов,притворства двадцать два ведра.одна восьмая грамма чести,и постоянства один грамм.К мужчинам жадности тонн двести,три тонны жадности к деньгам.Теперь сложить всё это вместе,добавить дури три ведра.Поставить всё в прохладном месте,И вот вам:ЖЕНСКАЯ ДУША!
Грустная: -Женская логика:во-первых,не брала;во- вторых уже положила на место! -В который раз убеждаюсь,что женщины умеют хранить секреты.Группами.Человек по сорок... -Да,с ними никогда не угадаешь!Я тут радовался,что дочка наконец-то слезла с диеты...оказалось,что беременна!
Eteya: Не знаю куда: то ли к женщинам, то ли к мужчинам))) Как-то на девичнике в кафе, Встретились три давние подруги, Веселились, были подшофе И решили пошутить от скуки. Надо тут заметить, статус свой Был у каждой в жизни поднебесной: Вот одна была из них женой, Две других- любовница с невестой. "Удивим девчонки, мужичьё, Купим в шопе кожаные шорты, Плащики, все нижнее белье И, конечно, на ноги ботфорты! Ну чего нам девочки терять? Высший класс эротики покажем, А при встрече будущей опять Результаты опыта расскажем." Незаметно тройка дней прошла, Каждая из них в кафе впорхнула, Говорит невеста:-Я пришла, На пороге плащ свой распахнула, Был в экстазе милый мой жених, Сутки со мной сексом занимался, А когда любовный пыл утих, Два часа в любви мне объяснялся... -Захожу я к шефу в кабинет...- Говорит любовница подругам. -Распахнула плащ,под ним корсет, Что тут началось:буран и вьюга... Он все телефоны отключил, Отменил прием и заседанье... Пять часов,как зверь,меня любил, Так,что потерял потом сознанье. -Прихожу я девоньки домой- Говорит жена.-Открылась мужу. он взглянул с ухмылкой на меня: -Слышишь Бэтмен, что у нас на ужин?
Грустная: Eteya 5+!
Анита:
анчоус: Eteya супер, долго хохотала. (но этот стишок тут уже есть, по крайней мере был) ну ничего ещё раз повеселила.
Eteya: анчоус пишет: но этот стишок тут уже есть Правда? Да я, честно говоря, даже не смотрела
Businka: Eteya пишет: -Слышишь Бэтмен, что у нас на ужин?
Малина: Стишок высший класс
ДИНАРОЧКА: ПРО БЕТМАНА КЛАССНО )))
Грустная: Мужчина и женщина поженились. Он ей говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! Поняла? -Поняла - отвечает жена. 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла? -Поняла - отвечает жена. -И, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, - отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла. -Возражения есть? -Нет. -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!
маришка33: Грустная
Tiputka: Грустная пишет: -Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС! Классно она его!!!!
Businka: Грустная пишет: Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!
Катенок: Ага!Пусть знает наших!
Малина: Отказы девушек и их реальные значения - Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать). - У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина). -Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела). - Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей). - У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота). - Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах). - Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе). - Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой). - Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно). - Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).
Малина: МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ 1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура. 2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура. 3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела. 4. Пригласил в казино, потому что дурам везет. 5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило 6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил. 7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало. 8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить. 9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала. 10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая. 11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала. 12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию
Tiputka: Брачный договор Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь: 1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж «целых» пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик. 1.01 Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой. 1.02 Не просить ни о каких «предварительных ласках». 2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости. 3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон… 3.01 ..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели… 3.02 ..особенно в присутствии ЕГО друзей. 4. После секса ( который я не буду называть «любовью» ), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в обьятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь где попало. 4.01 Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами. 5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться. 5.01 Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце беременности. 5.02 Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным. 5.03 Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа. 6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что «не смогу больше никого полюбить». 7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине. 7.01 Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро! С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними _________(подпись)
Малина: Брачный договор - жесть
Катенок: Мне тоже нравится
Оленьк@: Подруга спрашивает: - Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы? - К счастью, нет. - А почему "к счастью"? - Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
Оленьк@: В детстве, на уроке рисования, мы с ребятами пили зелёный чай, а потом добавляли красного - и пили синий.
Nеуловимая:
Nеуловимая: немного пошловато, но.....
Анита: Nеуловимая пишет: немного пошловато, но..... [
tigra: девчёнки я в этой теме первый раз.спосибо подняли настроение
Малина: Создал Бог женщину...посмотрел и сказал:"Да лааадно...накрасится!"
Малина: А ты знаешь,что твой парень гуляет? - Пусть гуляет, он тепло одет...
Малина: Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она:-Может мне колготки снять?-Не надо, я и так перелезу)
Малина: Даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все устраивает.
podruzhkacom: Милые девушки! Большое вам спасибо за активное участие в нашем форуме! У нас к вам ОГРОМНАЯ просьба: пожалуйста, постарайтесь обходиться без мата. Все сообщения с матом будут удалятся по мере обнаружения. Если без нецензурной лексики никак не обойтись, хотя бы заменяйте часть букв точками. Очень вас просим - давайте не будем "засорять" наш форум! Ваша "Подружка"
Катенок: Не вижу принцев я вокруг. Как дура, вглядываюсь в лица. Ты только встреться мне, мой друг, А там - тебе уже не смыться! Сидеть и ждать – тоска и жуть . Я поступлю совсем иначе: Я объявленье напишу, И сам, как миленький, прискачешь! Приступим, что ж… «Я молода…» ( душой! А что важнее в мире?) «Модельной внешности…» (да-да, модели Т-34). «Зеленый цвет раскосых глаз…» ( но только очень, о-о-очень темный) «А грудь и бедра – просто класс!» (что, «класс» - синонимы с «объемный»?) «Красива, а еще умна» (конечно. Я училась в школе) «Я не курю, не пью вина» («вина» пишу ж, не «алкоголя») «Квартира есть». (А кто сказал « своя»? так, не совсем – снимаю) «Еще хожу я в фитнес-зал...» (я по утрам там убираю). «Дружу с соседями давно…» (перечить, гады, мне не смеют) «Люблю готовить, очень!» (но – «люблю» - не значит, что умею) Да, не скромна! Что в том дурного? Скажи, что соврала хоть слово.
Дафка:
tigra:
tigra: замуж стоит выходить хотя бы для того, что бы узнать почему не стоило этого делать.
маришка33: Вчера наконец отдал супружеский долг. И решил больше не занимать * * * МАленькие хитрости: если считать овец парами, можно уснуть в 2 раза быстрее * * * Глубокой ночью супруги просыпаются от истошного крика соседского малыша за стенкой Муж: -И ты все еще хочешь завести ребенка? Жена: -Разумеется, милый. Мы ведь должны им как-то отомстить!
Грустная: Я ему в лицo сказала, или oн перестает ездить на свoи рыбалки, или я ухoжу. Девченки, мужика нужнo ставить на местo в первый же день пoсле свадьбы, а тo еще распустится. Я свoему гoвoрю чтo буду нoчевать у пoдружки, дак oн сразу засуетится, цветoв купит, кoлечкo, стoл накрoет, лиж бы я дoма нoчевала. А мoй меня каждый гoд пo Испаниям да Турциям катает, и я бы не сказала чтo чувствую себя винoватo))))) Этo дoлг мужчины, делать для женьщины всё. oн меня как-тo пoпрoсил пoсуду пoмыть, я ему oбъяснила, чтo кoгда сoгласилась жить с ним, я не имела ввиду чтo буду егo ишачкoй, пусть радуется чтo хoтябы секс стабильный. Я сразу сказала, пoка машину мне не купит - секса не будет)))) Дак вoт, уже втoрoй месяц езжу :) Мoй меня вoбще не вoзбуждает((((( у негo вoпервых член тoнкий какoй-тo, и еще у негo грудь жуткo висит. Я вoбще не o такoм мечтала кoгда за негo выхoдила... Никoгда не извиняйтесть перед мужчинoй! Мoжнo прoстo сказать чтo ты oшиблась немнoгo, нo ни бoльше! Иначе пoтoм пoстoяннo будете извиняться!! Мoй мне каждый день цветы дарит, тoлькo вoт раньше еще в рестoраны частo вoдил, а сейчас кактo не oсoбo. Мoжет стoит надавить на негo? Мoл, че расслабился. oн еще на сайте на этoм дурацкoм целыми днями сидел. Я пoтoм не выдержала, кoгда oн на рабoте был мoнитoр увезла к пoдруге. А кoгда пришел сказала чтo мoл хватит мне страдать, пусть выбирает или я или егo интернет. Так вoт и расстались. Я не знаю чтo делать. oн меня как в квартиру вписал, я сразу пoняла чтo бoльше не люблю егo. а я никoгда не рассматривала мужчин с зп в 30-60 тыс как свoих пoтенциальных мужчин )))))) Я так бoльше не мoгу, мы сейчас с ним дальше египта вoбще никуда не ездим. А oн прекраснo знает чтo я oчень люблю париж. И стoит вoбще егo любить теперь? Я тoже так считаю. Девушка выражает свoю любoвь забoтoй и ласкoй, а мужчина дoлжен выражать забoту материальнo. Мы с пoдругами частo так делаем. Сначала дoвoдишь парня дo сoстoяния кoгда oн вoт вoт кoнчит, а пoтoм резкo oдеваешся и ухoдиш))))) А я сo свoим вся такая стервoчка)))) Тo приниси, этo сделай))) И знаете, слушается ведь)) Тoлькo вoт я бoюсь чтo oн у меня тряпка, не разу не видела как oн дерется. Мoей пoдруге муж уже и машину купил, и кoттедж стрoит вoвсю, а этoт мудак мне гoд назад пoследний раз пoдарoк делал. урoд жирный блять(((( oн мне еще пo клубам не разрешал хoдить, я пoтoм у пoдруги нескoлькo дней пoжила, и нoрмальнo, теперь даже не заикнется кoгда на эту тему. oн кoгда сказал чтo менеджерoм рабoтает я аж засмеялась пo растеряннoсти))) ну ниче, нoрмальнo пoсидели пoбoлтали. я ему пoтoм прoстo oбьяснила чтo мне так и так, нужен сoстoятельный мужчина, oпoра и пoтдержка и все такoе. oн пoнял врoде, не oбиделся ) Да oн вoбще меня на руках дoлжен нoсить хoтябы за тo чтo я сoгласилась с ним встречатся))) oн мне еще гoвoрит типа ему не нравится чтo я ягу пью и курю, и все такoе))) Я ему сказала: в русскую машину не сяду. Даже в нoвую! У мoегo пальца на нoге нету. Нас кактo в сауну приглашали, нo я сказала чтo мы не пoйдем, стыднo прoстo перед друзьями мне(( Женщина дoлжна быть счастлива. Бoльше oна никoму ничегo не дoлжна. Девушки, как намекнуть мужчине чтo мне oхoтo машину? Прoстo oн мне пoстoяннo дарит незначительные вещи, цветoчки, кoлечки. А деньги у негo пoзвoляют сделать бoльшoй пoдарoк, я знаю. Нo не знаю как правильнo егo пoпрoсить. Хoчет дoбиться качественнoй женщины-пусть рискует и вкладывается. Я девушка а значет я пренцеса в кафе пригласил. нoрмальные люди в рестoраны хoдят, я себя сразу лoхушкoй пoчувствoвала такoй. гoвoрю ему, ты если мужикoм рoдился дак и будь им, пoкажи мне чтo ты настoящий мужчина, а не размазня. тoлькo в рестoраны теперь хoдим)) спасибo вам всем за сoветы :) какая разница курю я или нет? если бы oн меня любил, любил бы такoй какая я есть!! гoвoрит типа давай с этoгo дня без курива и алкoгoля жить. типа все будут пить курить веселится а мы с ним как идиoты скучать будем сидеть. пусть себе бoтаничку ищет, я егo уже удалила oтoвсюду. Мoй мне пoстoяннo денег дает, даже прoсить не надo. нету - занимает. так уже принятo. я челoвек, и у меня свoи пoтребнoсти кoтoрые мoй мч oбязан выпoлнять. Я в шoке - кo мне сегoдня пoдвалил парень, oказалoсь чтo oн плoтник! Как мoжет такoй пoдхoдить к девушке? в Еврoпе ни oдна уважающая себя девушка не сoгласться на сoжительствo дo тех пoр,пoка на ее счет МЧ не пoлoжит 10тыс. дoлларoв... С какого то женского форума....
Аф@лин@: Когда-то немецкая дама одна - Какая-то Роза, а может быть, Клара - Мужчин наказала на все времена, Они и не ждали такого удара. Ах,женщины! Как их затеи вредны! Им только бы резать мужчин без наркоза! Короче, в начале той давней весны Придумала праздник та Клара иль Роза. Из году в год половине мужской Является день тот кошмаром, авралом. "Нас мало, - вздыхают мужчины с тоской, - А женщин-то - их извините, навалом! И как-то они нам даны на беду - А тут еще праздником к стенке прижали!" ...А женщины ждут. Им хоть раз бы в году Дождаться, чтоб их мужики ублажали. И вот им покоя мечты не дают: "А вдруг нас мужшчины в заветную дату Осыплют цветами, в стихах воспоют, Помогут в работе, повысят зарплату?!" Не лучше ль, подруги, бокалы налить, Чем милости ждать от мужской их природы? Им - только б нас всё, на слабых взвалить: Борщи и кошёлки, пелёнки и роды. Ах, леди, сударыня, фрау, мадам! Не будем мечтать о подлоге, зарплате - А, чокнувшись с братьями, выпьем за дам! (Мы с ними давно уже чокнулись, кстати!) А вы, наши братья, приняв по одной, Взгляните на дело спокойно и просто: Наш праздник - и лишний для вас выходной, И - самое главное - повод для тоста!
Eteya: Три дочки замужних у женщины было, Зятьев своих женщина очень любила. Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять? Однажды старшого она увидала. Вскричала: "Спасите!" - И в речку упала. Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал. Заснуть он не мог от волнения долго, А утром глядит: за воротами "Волга". А надпись увидев, свалился с кровати: "Подарок от тещи любимому зятю!" Зять средний, узнав о событии этом, На речку помчался буквально с рассветом. И с ним то же самое там приключилось, Его, увидав, теща в речку свалилась. Зять средний на "Волгу" в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде. И средний всю ночь от волненья не спит. Наутро глядит - "Запорожец" стоит. Конечно, машина немного попроще, Но надпись все та же: "От любящей тещи". Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща, как водится, в речку русалкой. Спасите! - кричит, - помогите! Тону же! А зять: "Ну, тони! Мотоцикл мне не нужен". На зятя последний раз теща взглянула, А зять - хоть бы хны! И она утонула ... Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит: у дома стоит "Мерседес". Ей Богу стоит! Провалиться на месте! И надпись: "Любимому зятю - от тестя!"
маришка33: Eteya пишет: Три дочки замужних у женщины было, Зятьев своих женщина очень любила. Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять? Однажды старшого она увидала. Вскричала: "Спасите!" - И в речку упала. Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал. Заснуть он не мог от волнения долго, А утром глядит: за воротами "Волга". А надпись увидев, свалился с кровати: "Подарок от тещи любимому зятю!" Зять средний, узнав о событии этом, На речку помчался буквально с рассветом. И с ним то же самое там приключилось, Его, увидав, теща в речку свалилась. Зять средний на "Волгу" в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде. И средний всю ночь от волненья не спит. Наутро глядит - "Запорожец" стоит. Конечно, машина немного попроще, Но надпись все та же: "От любящей тещи". Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща, как водится, в речку русалкой. Спасите! - кричит, - помогите! Тону же! А зять: "Ну, тони! Мотоцикл мне не нужен". На зятя последний раз теща взглянула, А зять - хоть бы хны! И она утонула ... Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит: у дома стоит "Мерседес". Ей Богу стоит! Провалиться на месте! И надпись: "Любимо му зятю - от тестя!"
solova: черный юмор Стоит только захотеть, и любая женщина будет у ваших ног. Главное- точно попасть ей в челюсть!))) http://www.porjati.ru
Businka: -Нет в мире мощней и сильнее меня!-железо воскликнуло гордо звеня. -Я всех сильнее огонь заявил!-и мигом железо тотчас растопил. -Но я всё ж сильнее сказала вода-и мигом огонь залила без труда. -Я всех сильнее мороз заявил!-и воду ту в льдину в момент превратил. -Я всех сильней человек произнёс,он взял эту льдину и в погреб унёс. А в погребе этом хранилось вино… -Я всех сильнее, смеялось оно. И тут человек устоять уж не смог- Свалило коварное бедного с ног. -Я всех сильней,-тихо вымолвил он,и был он тот час сразу им усыплён. -Спишь, пьяница!!!!!Вдруг закричала жена,и муж был разбужен тут ей ото сна. На окрик бедняге пенять не пришлось- Сильнее ЖЕНЫ НИКОГО НЕ НАШЛОСЬ!!!!!!!
Малина: Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут! Пауза... Шелест юбок... - Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!
Businka: У каждой женщины должно быть как минимум 4 животных:ягуар в гараже,песец в шкафу,тигр в постели,и осёл,который за всё это платит!
ЖиВаЯ КуКоЛкА:
lonely: Как мыслят девушки: Любая написавшая ему сука на стене, автоматически заставляет меня открыть её страничку, пощелкать аватор, убедится что она страшная и успокоиться))
ЖиВаЯ КуКоЛкА: lonely пишет: Как мыслят девушки: Любая написавшая ему сука на стене, автоматически заставляет меня открыть её страничку, пощелкать аватор, убедится что она страшная и успокоиться))
Малина: Ты пришел домой поддатый Весь угрюмый, с кислой миной, Я ждала тебя с зарплатой В день Святого Валентина. Не закрыв дверную створку, Даже не взглянув на сына, Ты устроил мне разборку В день Святого Валентина. Ты сказал, что я корова, Что в прихожей пахнет псиной, И ушел с друзьями снова В день Святого Валентина. Возвратился поздно ночью И качаясь, как рябина, Заявил, что ласки хочешь В день Святого Валентина. Ты состроил рожу крысой, Разогнал руками тину, И в аквариум пописал, В день Святого Валентина. Я проплакала полночи, Почитала томик Грина, Ах, как сердце счастья хочет В день Святого Валентина. За границей не мытарят, И не мнут как горсть мякины, За границей розы дарят В день Святого Валентина. Там живут светло и ярко, Словно как в кинокартине, Делают друзьям подарки В день Святого Валентина. А потом я разозлилась, И, ругнувшись слогом длинным, Рядом с мужем завалилась В день Святого Валентина. Я накрылась одеялом, И прижала к мужу спину, Мне уютней сразу стало В день Святого Валентина. Пусть он грубый и беспутный, Пусть с гнилою сердцевиной, Но зато родной, доступный, В день Святого Валентина. И пусть запад нас не дразнит, Делая из нас кретинов; Нет, не русский это праздник - День Святого Валентина
стрекоза: Малина , Вот-вот, не русский. Мы с мужем ни словом не обмолвились вчера об этом празднике
маришка33: прикольный стих
Грустная: В день Святого Валентина, Муж нажрался, как скотина, В дверь звонит, бухой - бухой: - Это я, Любимый твой. Галстук поверх мятой куртки, Дома не был почти сутки, Брюки словно снял с бомжа, Словно в них из гаража. А в руке остаток розы, Мне в глазок он корчит рожи, На плече бананов связка, Ну не муж, а просто сказка. Чемодан открыт, в грязи, - Открывай, не тормози! И ругается он матом, Всё, иду я за халатом! Может дверь не открывать? И спокойно дальше спать? Нет!.... Открою! Где же скалка? Вдруг останусь без Подарка!!! в ту же тему....
Малина: переписка мужа и жены: Добрый день, Игорь. Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?! С уважением, Юлия. P.S. Купи хлеба: белого и чёрного. Уважаемая Юлия! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Не смогу. Добрый день, Игорь. Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Юлия. P.S. Почему не сможешь? Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. А чо я-то всё? Добрый день, Игорь. Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия. P.S. Собирай манатки и отваливай. Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю. Добрый день, Игорь. ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия. P.S. И конфеточек.
маришка33: Полезный совет гостеприимным хозяюшкам: Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать,что у вас на столе ни хрена не было! А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам ещё нужно?
стрекоза: забавно
Fox: Женщина в мужском коллективе ..Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! ...Месяц второй. Hу, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. ...Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: «Мальчики, я хочу писать», фраза по телефону «я на другом уровне!» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. ...Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. ...Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Eteya: Fox пишет: ...Год. Братаны. Мне этот этап больше всего понравился
Fox: Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась,ушла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать. Вскакиваю: УЖАС!!! Мужик то - без секса весь день на диване пролежал!
маришка33:
Юляшка: О ЖЕНСКОМ СКЛЕРОЗЕ... Чушь, что у женщин память коротка! С женой лишь стоит мужу поругаться, Припомнит в миг проступки мужика. Причём все-все, и лет так за пятнадцать. О прошлом ты не спрашивай жену. Забыла всё: и многое, и многих... Зато отлично помнит, что метнул Её мужик свой взгляд на чьи-то ноги! Лечить склероз жены-простое дело! Достаточно задать такой вопрос: "Из норки шубку, помнишь ты хотела?" Ей-богу, вспомнит! Спросит:"Что?... Принес?!..." Лечить склероз не надобно таланта. Достаточно задать вопрос красиво: "А помнишь, ты просила бриллианты?" И вспомнит! Даже если не просила!
Малина: ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ: 1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... 2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! 3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… 4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... 6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! 7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... 8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... 10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... 11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. 12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. 13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!! 14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. 16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
Малина: ри девицы под окном размечтались вечерком: Мужика как заманить, на себе скорей женить, Чтоб с женой одной он жил и по бабам не ходил. Кабы я была царица, - молвит младшая сестрица, Было б мужа мне не лень ублажать и ночь, и день. Нету секса - нет и брака, вот зарыта где собака. Я уже про это дело кучу фильмов просмотрела. Мужа так я зацелую, - не посмотрит на другую. Кабы я была царица,- вторит средняя сестрица, Мужа б своего одела от Версачи и Кардена. Был бы он другим примером, самым стильным кавалером. Никогда бы не слезал он со страниц газет, журналов. Слава Зайцев ему-б шил даже майки из шиншил. Муж, одетый лучше всех - вот супружества успех! Сестры, что это за бред?! - кричит старшая в ответ, Одна мужа раздевает, а другая одевает! Мы-б отправились в круиз, поначалу, знать, в Париж, Сен-Жермен и Нотр-Дам, после Вена, Амстердам... Будут узы Гименея с каждым местом все прочнее. Лишь собрались сестры спать, как домой вернулась мать. Свет наш, матушка, скажи, да всю правду доложи, С мужиком, что надо делать, чтоб налево он не бегал? Мать их так им отвечала: Я гимназий не кончала, Но проживши много лет, могу дать один совет:Чтобы пёс ваш не кусался, на людей бык не бросался, Чтоб петух топтал исправно кур налево и направо, Чтобы ваш козёл-урод, не лез в соседский огород, Чтоб хозяйство жило дружно, знай: кормить скотину нужно!
Litna:
tigra: Как- то на девичнике в кафе Встретились три давние подруги Веселились, были под шофе, И решили пошутить от скуки. Надо тут заметить, статус свой, Был у каждой в жизни поднебесной, Вот одна, была из них женой, Две других, любовница с невестой. -Удивим девчонки мужичьё, Купим в шопе кожаные шорты, Плащики, всё нижнее бельё, И, конечно, на ноги ботфорты! Ну чего нам девочки терять, Высший класс эротики покажем, А при встрече будущей опять, Результаты опыта расскажем. Незаметно тройка дней прошла, Каждая из них в кафе впорхнула, Говорит невеста, -Я пришла, На пороге плащ свой распахнула. Был в экстазе милый мой жених, Сутки со мной сексом занимался, А когда любовный пыл утих, Два часа в любви мне объяснялся! -Захожу я к шефу в кабинет, Говорит любовница подругам, -Распахнула плащ, под ним корсет, Что тут началось, буран и вьюга… Он все телефоны отключил, Отменил приём и заседанье, Пять часов как зверь меня любил, Так, что потерял потом сознанье! -Прихожу я девоньки домой, Говорит жена, -Открылась мужу, Он взглянул с ухмылкою кривой, -Слышишь Бэтмен, что у нас на ужин?
Eteya: Она проснулась, потянулась, И голой подошла к окну. Полсотни мужиков свихнулось, Полсотни - вытерли слюну. Камаз Черроки въехал в дверцу, Упал в бассейн вертолёт, Схватился в скверике за сердце Седой, почтенных лет народ. Случилось в озере цунами, Вулкан изверг поток страстей, Стояли с вздутыми штанами у дома дядьки всех мастей. Сошёл с орбиты спутник малый, На дубе вспучилась кора… Она зевнула, и сказала: - Вот скука!... Всё, как и вчера!...
Мартушка: Мне больше всего 12 подходит
Litna: А мне 11 Ну и как следствие, иногда 18
Туся: из дневника блондинки 1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге. 2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет. 3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет. 4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль. 5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала. 6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном. 7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей. 8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо. 9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач. 10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля. 11. Вынула подушку. 12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты. 13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц). 14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да. 15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла. 16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место. 17. Проверила огнетушитель. 18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом. 19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии. 20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами. 21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор. 22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр. 23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь. 24. Съездила на автоматическую мойку. 25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250. 26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище. 27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся. 28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна. 29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор. 30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах. 31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы. 32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.
Конфета31: Бегут 2 блондинки по джунглям, за ними гонится лев! Одна берет горсть песка и бросает льву в глаза, пока тот отвлекся залезает на дерево и кричит второй блондинке: - Прыгай ко мне, он же тебя съест! - Ага, ты что дура? Зачем ему меня есть? Я же ему песок в глаза не бросала!!!
Конфета31: Бегут 2 блондинки по джунглям, за ними гонится лев! Одна берет горсть песка и бросает льву в глаза, пока тот отвлекся залезает на дерево и кричит второй блондинке: - Прыгай ко мне, он же тебя съест! - Ага, ты что дура? Зачем ему меня есть? Я же ему песок в глаза не бросала!!!
Катринка: Девиз настоящей Женщины: Если говорить, то честно, Если смотреть, то обворожительно, Если идти, то так, чтобы вслед оборачивались, Если бить, то расчётливо, Если любить, то по-настоящему, Если обнимать, то крепко, Если целовать, то до головокружения, Если смеяться, то до слёз, Если плакать, то в одиночестве, Если спрашивать, то тактично, Если помогать, то только когда просят, Если дарить, то от души, Если помнить, то вечно, Если прощать, то легко, Если прощаться, то навсегда.
Катринка: tigra
Катринка: Девушка раскинула руки плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела. У сугроба сломалось боковое зеркало.
Катринка: Раньше детство было счастливее! Друзья были не вконтакте онлайн, а на улице! и каким то образом находили мы друг друга без мобильных!!!
Катринка: и все таки самые смелые люди это те, у которых хоть раз в жизни телефон падал в туалет
Катринка: Фотография в паспорте - это аваторка на всю жизнь
Катринка: А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не понимаешь, что тебе сказали и тупо говоришь "Ну да", "ага".
lonely: Плюсы холостяцкой жизни женщины... Ведь когда женщина живет одна ... 1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим. 2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии. 3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота. 4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном. 5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких иверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц. 6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники. 7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез". 8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит. 9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки. 10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров. 11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать. 12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок. 13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2000 год. 14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама... 15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят. 16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время. 17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером. 18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись. 19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину. 20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете. 21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь. 22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей. 23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать. 24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня. 25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать. 26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см. 27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением. 28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот. 29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты. 30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
Катринка:
Businka: Помогите! Моя подруга накурилась!!! Она села в стиральную машинку и уехала! Я бы догнала её на пылесосе....., но................ у меня прав нет!!!
LiSSeNoK: Businka
LiSSeNoK: Говорит мама дочке: "Доченька, в отношениях с мужем запомни правило трёх "НЕ": 1. Никогда НЕ обманывай мужа! 2. Никогда НЕ ИЗМЕНЯЙ МУЖУ! 3. Если уж ты обманула его или изменила, НИКОГДА НЕ признавайся в этом!!!"
Businka: LiSSeNoK пишет: Говорит мама дочке: "Доченька, в отношениях с мужем запомни правило трёх "НЕ": 1. Никогда НЕ обманывай мужа! 2. Никогда НЕ ИЗМЕНЯЙ МУЖУ! 3. Если уж ты обманула его или изменила, НИКОГДА НЕ признавайся в этом!!!"
Fox: Золотое правило!
aNutik: Да, третий пункт - самый важный!
Грустная: Не совсем в тему,но поясню,почему именно сюда.Девченки,скоприровала lonely, на другом форуме,вот что мне прислали в ответ.Дооолго смеялась... Когда мужчина живёт один… 1)Он может спать на постели, без разницы, заправлена та или нет, причём как вдоль, так и поперёк; в верхней одежде или же вообще без оной, подпихнув одну подружку на живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы иногда так спим. 2)Не просыпается в свой законный выходной раньше 12 дня от визга фенов, депиляторов и ещё какой-то шевелюрообрабатывающей неведомой фигни. Вступительная заставка нашего любимого семейного сериала тоже как-то не беспокоит. 3) Никто не выносит мозг третий день подряд просьбой выкинуть мусор (ещё немного в пакете банки утрамбовать – до конца месяца продержится. И ничего он не воняет…почти). 4)Его кот живёт по правилам ниндзюцу – тихо и незаметно. При одной мысли нагадить в квартире тут же делает себе сеппуку. 5) Сало, жареное мясо, пирог с ветчиной не являются продуктами, запрещёнными Женевской Конвенцией на кухне. Шанс получить на завтрак салат из пыльцы одуванчиков равен нулю. 6)Он не падает с кровати на пол в полседьмого утра от разминки любимой со скакалкой, да и считает, что для тонуса полезней утром принять душ, чем будить весь дом своей аэробикой. 7) Во время прослушивания шансона или концерта «Металлики» в прямом эфире его не просят переключить на минутку на мутипусечный канал (там новую песню сейчас должны крутить, ну, про этого..пилота, который хорошо взлетел). 8) Вирусы с вконтактов, одноклассников и прочих соц. сетей посредством кривых действий не роняют систему, его комп летает без переустановки не один год. Да и с паролями в аське мудрить не надо. 9)Его Иж-Планета и Ямаха брательника, стоящие в прихожей вызывают не шок, а восхищение у женщин, переступающих порог квартиры. Скутер в комнате тоже никому не мешает. 10)Думает, что Бюстгалтер у него на фирме выдаёт зарплату, и вообще, это не должность, а фамилия. 11)Не опасается, зайдя в спальню небритым, нарваться на отказ от близости по причине своей схожести с дикобразом. 12)Определяет степень загрязнённости квартиры исходя из логики здравого смысла. Случайно оставленный на ковре жиклёр мотоцикла, стоящего в прихожей, никогда не попадёт в прожорливое нутро бестолкового пылесоса. 13)Имеет приемлемое время на прочтение свежей прессы, сидя в туалете. 14)Никогда не будет шантажирован твоей угрозой переезда к маме. 15)Может мартовским котом взывать к приглянувшейся женщине в любое время. 16)Обычно знает, что именно в компьютере накрылось и как это починить, но не делает из этого трагедии – на работе тоже есть комп. 17)Не спеша собирается на дачу за полчаса, в отпуск – за час (включая выбор места отдыха и покупку билетов). 18)Дарит цветы только той девушке, которой хочет (а не той, которой надо). 19)Спокоен за свою раковину. 20)При слове «ресторан» думает о выпивке, а не об ужине. 21)Уверен, что не храпит. 22) Сноровисто заправляет бельё в стиральную машину. Утюг также почти освоил. 23)Не понимает, почему проводные телефоны ещё не музейный экспонат, а также о чём можно говорить по телефону больше трёх минут. 24)использует шампунь и гель для душа исключительно марки: «какойподарили23февраля» 25)Случайно заглянув под свой диван (кровать) мысленно прикидывает смету на многодневную уборку всего, что туда спряталось… И, подумав, решает – а фиг с ним, пусть лежит. 26)Непринуждённо приводит с собой подружек, имеющих бестактность и бюст в соответствии с его личными запросами. 27, 28) Утром, с песней выйдя из душа мокрым и голым, добриваясь на ходу, выходит за полотенцем, не опасаясь косых взглядов. 29)Забив на полгода вперёд холодильник консервами и полуфабрикатами, не парится насчёт продовольственной безопасности, как и по поводу безвременно пропавших крышечек от пасты. Всегда говорит только правду. 30) В глубине души надеется встретить красивую, умеющую вкусно готовить, ласковую и любящую Женщину Своей Мечты.
aNutik: Пора худеть - это когда покупаешь обруч для талии, а он тебе как раз!
Businka: aNutik пишет: Пора худеть - это когда покупаешь обруч для талии, а он тебе как раз! aNutik
Eteya: aNutik пишет: Пора худеть - это когда покупаешь обруч для талии, а он тебе как раз!
Businka: Eteya чудо то какое,прикольно так
Eteya: Очаровашка, да? Мне тоже нравится
Businka: Eteya пишет: Очаровашка, да?Ещё какая
Юляшка: две дамы самых средних лет устав от суеты сует в лес за грибами собрались и там конечно разбрелись лишь изредка "ау" кричали - ведь этот лес им не чужой... когда же снова повстречались одна и говорит другой -ты представляешь. прям сейчас в лесу мужчину повстречала и как специально никого а ты?? конечно побежала корзину бросила . бегу... но чуствую что не могу меня б на помощь позвала ТАК Я Ж ЕГО НЕ ДОГНАЛА!!!!
Юляшка: Коренные итальянки Не хранят от кофе банки. Не закрасит тушью финка Дырку в сношенном ботинке. Англичанка в непогоду Не наденет ватник сроду. Немка, даже и с приветом, Ягоды не сушит летом. Не покроется канадка Простыней в сплошных заплатках. Никогда не тащит шведка Пуд картошки в грязной сетке. Не положит в суп испанка Шестидневную сметанку. Ну и дуры! А для русской - Праздник все эти нагрузки !!!
Юляшка: У учительницы первого класса возникли трудности с одним из мальчиков-учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 5 x 5? - 25- Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила, - У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка. - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо. - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка). - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте на x... его в Гарвард!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно
Eteya: Юляшка пишет: Отправьте на x... его в Гарвард!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно старенький, но все равно смешно
Arhivarius: Муж возвращается домой,весь на кипише такой. Жена спрашивает: -Дорогой,что случилось? -Собирайся,я в казино был,выиграл 1.000.000$. Жена плавно переходит в такое же кипишное состояние что и муж. -А что брать какие веши?куда едем?на юг или север? -Ты че не поняла,я 1.000.000$ выиграл,собирай веши и уе**вай отсюда на **й!
Лиса Алиса: Если попа в супер джинсы лезть не хочет ни в какую если клевую футболку грудь не хочет пропускать плюнь на глупые на тряпки это ж все китайцы шили что уж требовать с болезных - раса маленьких людей. если ты на отдых с милым этим летом полетела и в бассейн с высокой вышки стала бомбочкой нырять, то конечно не виновна ни в цунами в том отеле ни в калеченных туристах не фиг рядышком стоять. если МИЛОГО застала созерцающим красотку, что худющим плоским задом на шезлонге разлеглась, знай, что дурочка без шансов, ей с тобой тягаться не фиг: интеллектом вмиг задавишь, я молчу уже про вес. если турки что постарше все цветы на местных клумбах оборвали обломали и снесли к твоим ногам. значит есть еще мужчины, что красу российской бабы без претензий и намеков в состоянии оценить. (Не мое, но посмеялась)
Катюша27: Ну, вот опять стрела во рту. Уже которая? Седьмая? Сижу, как дура на ветру, Ловлю, зачем, сама не знаю… Ну, вот идет. Уже седьмой. Сейчас начнётся: «Цвет зелёный, Ресничек нет, размер не мой. Как жалко мне стрелы калёной…» А что жалеть? Ну да, стрела. Вон шесть лежит – бери любую! А я ж царевна! Я ж ждала! Ты кровь-то видел голубую? Ты на себя-то посмотри! Да, говорю! Ведь я ж из сказки. Да, знаю, братья. Знаю, три. Ну, что стоишь, потупя глазки? Нет, что б довериться судьбе, Нет, чтоб принять меня, смириться… Ну, что? Не люба я тебе? Ну, и иди домой, тупица! Как все, клюёшь на экстерьер, Про основное забывая. А счастье это ж не эклер И не игрушка заводная. Его же надо заслужить… Жена, она ж душа родная. Всё уходи! И дай мне жить: Летит стрела очередная!
Катюша27: Различные Женщины ходят по свету. Буквально два слова – на тему на эту. Во-первых, есть Женщины – рыбки и птички. Есть зайки и пупсики. Пышки и спички. Драконы и змеи. п тысячи кисок. (Тут крик из толпы: «Огласите весь список!») Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно. Есть Женщина-»Hива» и Женщина-»Вольво». Есть Женщина-плазма и женщина-лёд. И женщина-лезвие, женщина-йод. Есть Женщины-девы и Женщины-овны. Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы! Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька. Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько? Два мира, два полюса: Женщина-хмель И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель? Манящая Девушка-бригантина И Женщина-где-ты-шатался-скотина? Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка. И просто конец всему – Женщина-точка. Hет двух одинаковых Женщин на свете. Мы кое-что поняли в этом предмете. Мягки и податливы Женщины-клецки. Болтает без умолку Женщина-Троцкий. Всегда предсказуема Женщина-эхо. И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха. У Женщины-бабы – простая натура. А Женщина-пуля – как водится, дура. Все время колеблется Женщина-синус. п есть свои плюсы у Женщины-минус. У Женщины-червы – огромное сердце. Душа на защелке – у Женщины-дверцы. Прекрасны на Женщине-иве сережки. У Женщины-тумбочки – чудные ножки. Сильна интуицией Женщина-Глоба. Сильна конституцией Женщина-сдоба. Пунцовые губы – у Женщины-вамп. Песцовые шубы – у Женщины-вам-б. В беседках беседы – у Женщины-ямб. Hо сладость победы – у Женщины-штамп. Ведут себя Женщины неодинаково. Уж мы-то от них навидалися всякого. С рассветом поднимет нас Женщина-утро, А вечером – Женщина-Камасутра. От снега, от ливня, от града укроет Hадежная Женщина, тип рубероид. Лишит разом разума Женщина-ром. Hа место поставит нас Женщина-бром. Hаделает крошек нам Женщина-плюшка. По шайбе нащелкает Женщина-клюшка. Согреет до косточек Женщина-юг. Бесследно поглотит нас Женщина-люк. Вот Женщина-свечка сгорает от страсти. Стирает старательно Женщина-ластик. Вот Женщина-блузка куда-то слиняла. А Женщина-раз нас зачем поменяла? Чего надо Женщине-не-уходи-же? Куда навострилися Женщины-лыжи? Доколь подстрекать будут нас на поступки Зовущие, жадные Женщины-губки? Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных, Мы славим всех Женщин – хороѿих и разных! Заметим от имени всех мужиков: Вы – всё, что нам нужно во веки веков! А именно: мама, супруга, подруга, Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма, Оазис в пустыне и плот в океане, Картошка в кастрюле, грибы на поляне, Заботы о частном и мысли о вечном, Часовня на Красном и звезды на Млечном. Вам скажут и прапорщики, и поэты: Зимою и летом все мысли – про это. А именно: здорово, хоть и непросто, Объять необъятную Женщину-космос, Разжать крепко сжатую Женщину-фигу И выиграть Женщину-высшую-лигу, В постель положить с собой Женщину-книжку, Все деньги поставить на Женщину-фишку, И высшее счастье – вскочить среди ночи С заботой о Женщине-тамагочи.
aNutik: Муж и жена, лет так за 60, празднуют 35-ю годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика. И тут появляется фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили тихо и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию. Загадывайте, что хотите". Жена воодушевленно: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем". Только сказала – и два билета на роскошнейший лайнер у нее в руках. Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: "Это все, конечно, хорошо, но такой шанс выпадает один раз в жизни. Поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе меня". Жена и фея в шоке, но желание есть желание. И муж стал 92-летним стариком. Мораль такова: неблагодарные мужчины, помните: феи – тоже женщины!
Катюша27: Так ему и надо
Оленьк@: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
маришка33: Когда я стану бабушкою старенькой, Я волосы покрашу фиолетовым. И выброшу из дома нафиг валенки... А может и оставлю их на лето. Я заведу себе штук пять собак, А может коз, на этаже,так пятом. И буду слушать, как сосед-дурак Меня за стенкою обкладывает матом. Спать буду днём, пока все на работе, А ночью, этих гадов сна лишая, Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти, Станцую вальс под музыку " Раммштайна ". Да, не забыть с балкона сбросить шарик, Наполненный водою с чёрной тушью, Когда пойдёт какой-нибудь лошарик!!! На просьбу мою жалкую старушью: Мол, посмотри, милок я обронила... Что именно - пока ещё не знаю. Так, надо дверь уже сейчас бронировать... Пока я помню и соображаю... Я буду очень милою старушкою, Ну,может,чуть бандитского пошиба, И закажу себе из бронзы клюшку я... Эх,главное,чтоб память не отшибло...!
LiSSeNoK: Бабушка "Божий одуванчик" прям
маришка33: LiSSeNoK пишет: Бабушка "Божий одуванчик" прям репей(колючая и жгучаю)
ГрустнаЯ: Ничего себе бабуля...
aNutik: Да, бабуля что надо!
Fox: ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу Инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. у Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются :-))
леночка25:
LiSSeNoK:
Eteya: Бизнес-словарь для девушек. Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". Это реклама. Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте",- и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". Это пиар. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!" Это черный пиар. Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка. На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной". Это лизинг. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер" Это сетевой маркетинг Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. Это рекламация Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. Это дебиторская задолженность Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик... Это оптовая скидка Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!" Это "крыша" Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. Это МММ Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уединившимися с парнями... Это промышленный шпионаж Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство Ты постарела и пожухла... но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик... Это пенсия Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире, ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованных презерватива. Это валовый национальный продукт Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков". Это неверный выбор целевой группы. Вечером, собираясь на вечеринку, ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст. Это износ, милая... Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Начинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно. Это ликвидация склада Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... Это Рынок, детка... Когда ты в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и орёшь на весь район - "Я хороша в постели!!!" Это спам.
Businka: Eteya
Катюша27: Eteya пишет: Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. Это МММ ФИНИШ
Катюша27: Eteya пишет: Когда ты в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и орёшь на весь район - "Я хороша в постели!!!" Это спам.
ГрустнаЯ: Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? -Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник..
маришка33: ГрустнаЯ пишет: Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? -Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник..
ГрустнаЯ: Маришка,"лови"еще. Жена пишет мужу:"Не успеваю в магазин. Купи курицу к ужину." Спустя 5 минут SMS от мужа:"Целую" Она в шоке, 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ:"Тоже тебя люблю, целую. Он:"Дура,курицу спрашиваю целую брать или окорочок?"
маришка33: ГрустнаЯ пишет: Жена пишет мужу:"Не успеваю в магазин. Купи курицу к ужину." Спустя 5 минут SMS от мужа:"Целую" Она в шоке, 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ:"Тоже тебя люблю, целую. Он:"Дура,курицу спрашиваю целую брать или окорочок?"
aNutik: маришка33 пишет: Жена пишет мужу:"Не успеваю в магазин. Купи курицу к ужину." Спустя 5 минут SMS от мужа:"Целую" Она в шоке, 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ:"Тоже тебя люблю, целую. Он:"Дура,курицу спрашиваю целую брать или окорочок?"
Глазуля: ГрустнаЯ Я тут от души посмеялась [
Fox: Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или уходи. На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо@б составляет 42 км 345 м. Или до@бывай или у@бывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, охренела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.
Businka: Fox Ржунимагу
маришка33: Fox отпадно
ГрустнаЯ: Женщина и мозг автор не установлен Действующие лица: Женщина Мозг Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся...И не размахивай руками,как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик,уходя, забирает только носки и трусы,а эта сволочь еще и маечки укладывает...(Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его,бедненького, бульончиком...Так месяца два можно протянуть... может, привыкнет,не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, "МакДональдс" сходим, он, между прочим,предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... ЖенщинаНа экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Businka: ГрустнаЯ от она, женская логика
Лиса Алиса: Отлично
Fox: В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу???? - Жена: Нафиг надо, я за гитарой!
Businka: Fox пишет: В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу???? - Жена: Нафиг надо, я за гитарой!
ГрустнаЯ: Fox
aNutik: Женщина жалуется подруге: – Даже не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо.
aNutik: Жена говорит мужу: – Дорогой, представляешь, сегодня я три раза проехала на красный свет, два раза развернулась в неположенном месте и постоянно превышала скорость. Но меня ни разу не оштрафовали. А на сэкономленные деньги я купила себе новую шляпку и с4мочку!
Катюша27: aNutik пишет: Жена говорит мужу: – Дорогой, представляешь, сегодня я три раза проехала на красный свет, два раза развернулась в неположенном месте и постоянно превышала скорость. Но меня ни разу не оштрафовали. А на сэкономленные деньги я купила себе новую шляпку и с4мочку! Умница! Золотая жёнушка
Глазуля: aNutik
Глазуля: — Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел? — У нас есть проблема и похуже, сынок... — Какая? — НА КУХНЕ ДРАКОН!! :D
Глазуля: Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена: - Родственники небось твои? Муж: - Ага, тёща с тестем.
маришка33: Глазуля пишет: Ага, тёща с тестем.
Diana:
Юляшка: Я и зеркальце Свет мой, зеркальце, скажи, Я ль на свете всех умнее, Всех красивей и белее? А мне зеркальце в ответ: "Ты старуха, спору нет! На лице твоем морщины, В след не смотрят уж мужчины, Взгляд пустой и стан не сладок, На боках по пять аж складок, Жира лишнего два пуда, Спинка горб, как у верблюда! А лицо... одни проблемы, Не помогут чудо кремы. Жизнь идет и все молодки Получают титул "тетки". Но скажу тебе, старуха Не теряй ты бодрость духа. Ты на свете всех мудрее, Терпеливей и добрее, Мастерица на все руки, Тебя тоже любят.......внуки!
Юляшка: Я и зеркальце Свет мой, зеркальце, скажи, Я ль на свете всех умнее, Всех красивей и белее? А мне зеркальце в ответ: "Ты старуха, спору нет! На лице твоем морщины, В след не смотрят уж мужчины, Взгляд пустой и стан не сладок, На боках по пять аж складок, Жира лишнего два пуда, Спинка горб, как у верблюда! А лицо... одни проблемы, Не помогут чудо кремы. Жизнь идет и все молодки Получают титул "тетки". Но скажу тебе, старуха Не теряй ты бодрость духа. Ты на свете всех мудрее, Терпеливей и добрее, Мастерица на все руки, Тебя тоже любят.......внуки!
Лиса Алиса: Почему женщины лгут? Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил: - О чем плачешь, женщина? - О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью! Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами. - Это твой? - Нет. Тогда достал он золотой наперсток с рубинами. -Это твой? -Нет. Тогда достал он простенький кожаный наперсток -Это твой? - Да, мой. Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка. Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей. Извлек он из воды Джорджа Клуни. - Это твой муж? - Да, - ответила швея. - Ты солгала! - рассердился Господь. - Да, я солгала, - заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни! И Господь оставил ей Джорджа Клуни. Мораль сей истории такова: если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели и в интересах других (с) найдено на просторах интернета.
LiSSeNoK: Лиса Алиса пишет: если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели и в интересах других в точку
анчоус: Лиса Алиса пишет: если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели и в интересах других да верно подмечено.
aNutik: По утрам девушки делятся на 4 типа: 1. пусть не накрашусь, но посплю 2. пусть не накрашусь, но пожру) 3. пусть не посплю и не пожру, но накрашусь 4. везде, бл*дь опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь
ГрустнаЯ: aNutik пишет: везде, бл*дь опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь
ГрустнаЯ: Алиса пишет: если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели и в интересах других Светя другим,сгораю сам!
маришка33: ЖЕНА Знаете, что в словаре орфографическом Вы слова "муж" не встретите практически? Зато там часто слог "жена" встречается, И вот что в результате получается: Она ОбиЖЕНА, униЖЕНА, ОтверЖЕНА, ОбескураЖЕНА, окруЖЕНА, поверЖЕНА, ИскаЖЕНА, низлоЖЕНА, раздраЖЕНА, ВстревоЖЕНА, рассерЖЕНА, пониЖЕНА, ЗапряЖЕна, загруЖЕНА, заснеЖЕНА, ПораЖЕНА, простуЖЕНА, предлоЖЕНА, ОбнаЖЕНА, услоЖЕНА, облоЖЕна... И всё - ЖЕНА. А муж - такой-сякой Лишь в производных прилагательных МУЖской. Но я бокал сейчас хочу поднять, Чтоб чаще слога "муж" и не встречать, Пусть будет мужем. Ну а ты жена, Его достоинствами будь окруЖЕНА, ИзнеЖЕНА, наряЖЕНА, облагороЖЕНА И комплиментами в красе своей умноЖЕНА!
ГрустнаЯ: В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка ( закрывая руками верх): - Аааааййй! Немка ( закрывая низ): - Оооооййй! Русская ( широко разводя руки в стороны): - Нууу е... твою мать!
маришка33: ГрустнаЯ пишет: Русская ( широко разводя руки в стороны): - Нууу е... твою мать!
Businka: ГрустнаЯ
маришка33: Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. - Какого черта вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж...
aNutik: В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - Я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Businka: aNutik пишет: В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - Я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. блондинки не такие такое и с брюнеткой и рыжей могло быть
Eteya: aNutik пишет: Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. Вот умняшка девочка
veter: Eteya пишет: Вот умняшка девочка а то! 10 баксо отдала. 500 получила. итого навар 490 )))
lonely:
ГрустнаЯ: Знакомая прочитала статус в мире,поделилась со мной,а я с вами: Дорогая ВОДКА!........Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня......... ..Я смотрела видео....... ...Надо поговорить......
Businka: ГрустнаЯ пишет: Дорогая ВОДКА!........Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня......... ..Я смотрела видео....... ...Надо поговорить......
маришка33: Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться. - Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."
LiSSeNoK: маришка33 пишет: Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться. - Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."
aNutik: Девушка! Это платье вас полнит! Слава Богу, а то я все на пончики грешила!
Businka: aNutik пишет: Девушка! Это платье вас полнит! Слава Богу, а то я все на пончики грешила!
маришка33: aNutik пишет: Девушка! Это платье вас полнит! Слава Богу, а то я все на пончики грешила!
Tori4ka: Муж куда то собирается. Жена его спрашивает: - Ты куда собрался? - На скачки. - Поторопись, а то лошадь твоя уже три раза звонила!
маришка33: капризы беременной
Tori4ka: маришка33 пишет: капризы беременной маришка33 это что то . Скажу мужу чтобы меня пристрелил если я такой стану.
Businka: Tori4ka пишет: это что то ,а чё это храп такой,типа она захрапела?Угарное!!! "-Вовка,а ты меня хочешь? -Тебе нельзя вроде. ....А тебе значит можно?!" ну концовочка атасная!!!!!
маришка33: сама смеялась до упада
veter: в автобусе едет беременная женщина, место ей никто не уступает, мужики кто отвернулся. кто дремлет, кто делает вид, что дремлет. подходит она к одному такому, трогает за плечо и показывает на свой живот. тот испуганно - "это не я, я тебя вообще не знаю"
маришка33: veter пишет: в автобусе едет беременная женщина, место ей никто не уступает, мужики кто отвернулся. кто дремлет, кто делает вид, что дремлет. подходит она к одному такому, трогает за плечо и показывает на свой живот. тот испуганно - "это не я, я тебя вообще не знаю"
анчоус: Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что... Была Рыбой по гороскопу__ Бревном в постели__ И говном по жизни!!!)))
Businka: анчоус пишет: Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что... Была Рыбой по гороскопу__ Бревном в постели__ И говном по жизни!!!)))
ГрустнаЯ: Тамар-Иванну жааалко!!!
veter: В суде. - Скажите, потерпевшая, где у вас были спрятаны деньги? - В бюстгальтере. - Почему же вы не кричали, когда подсудимый засунул туда руку? - Так я же думала, что он с добрыми намерениями... Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу. Муж: - Что ты смотришь это, всё равно ведь не умеешь готовить? Жена: - Скажи, дорогой, а зачем ты порно смотришь???
veter: Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило: - В России, оказывается, есть два вида женщин! Один вид - для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это - "жены". А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса и красоты. И называют их очень красиво: "леди"... Хм... Не помню точно... Или "ляди"... Разговаривают две подруги по телефону: - Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет? Лола встречает подругу с детской коляской и заглядывает внутрь. - Точная копия папочки! - Вот именно! А мой муж утверждает, что сын похож на него.
Businka: veter пишет: И называют их очень красиво: "леди"... Хм... Не помню точно... Или "ляди"...
veter: Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто пидараас...
ГрустнаЯ: veter Посмешила...
tigra:
veter: http://moesolnyshko.com/633.html жмём на красную кнопку )))
Businka: У меня зазвонил телефон: — Кто говорит? — Слон. потом позвонили гуси… Когда же меня "отпустит"?
Businka: Десять лет уже Варвара ищет мужа для себя. Этот низкий, тот высокий, третий любит сам себя. Этот лысый, тот лохматый, тот ничё, но скуповат, Этот пьёт, а тот с "приветом", этот "супер", но женат. Этот толстый, тот костлявый, тот в очках, интеллигент, Этот наглый, тот судимый, этот, вовсе, импотент. Что Варваре бедной делать? Где найти ей мужика? В телевизор посмотрела, там бегущая строка: "Всем поможем, всех поженим, обещаем наперёд, Тут же Вашу половинку наш компьютер подберёт". И пошла туда Варвара, и заполнила листок, Кто ей нужен, описала, чтоб компьютер ей помог. Долго тужился компьютер и, в последствии, изрёк: "Вам, сударыня, для счастья нужен с членом кошелёк!"
Businka: Однажды вновь с женой поссорясь, Я был готов её убить И обратившись прямо к Богу Его решил порасспросить, Скажи мне, Господи, откуда Из этих милых, нежных Дев, Что дарят нам свои улыбки И счастье сладостных утех, Берутся Женщины, что могут, Безостановочно брюзжать, Ворчать, хандрить и обижаться И бесконечно наезжать. Хочу я то, а завтра это, Нет всё не так! И всё не то! И Бог ответил, без раздумий, Себя вините! Ваше всё! Я в удивление бескрайнем, Забыв про робость и почёт, Воскликнул – «Господи откуда, Всё это Женщина берёт!?» И понял замысел я Божий И тонкий юмор оценил! Когда мне истину простую С улыбкой горькой ОН открыл. И снизошел до объясненья - Себя во всём винить должны! Ведь Девушки мои созданья, А Женщин делаете вы...
Businka: Люблю ее... она меня не любит. Хочу ее... ее не взять мне вновь. Звоню – мне говорят ее не будет! И от бессилья стынет в жилах кровь. Спросил вчера: надежда есть какая? Услышал: есть, но все ж, не торопись. Ушел ни с чем, от горести вздыхая - Так крепко с ней судьбой переплелись. Не мальчик я, чтобы играть со мною, За нею бегать больше не хочу. Настанет день, и где-нибудь весною, Я всю тебя до капли получу! Возьму тебя, от робости немея, Руками сильными к святому прикоснусь. Тебя, родную, наконец имея, В порыве бурной страсти захлебнусь. Пойдем с тобою в бары, рестораны... Я покажу тебе, в чем радость бытия. Наполним жидкостью фужеры и стаканы, И спляшем "Макарену", ты и я. Ну а потом, проснувшись утром где-то, Себя и мир туманный не любя, Задам вопрос и, не найдя ответа, Пойму, что потерял опять тебя. Конечно, ты совсем не виновата, Что наступил опять разлуки час. Я буду ждать тебя всю жизнь, моя ЗАРПЛАТА! И все получится, любимая, у нас.
Businka: У меня зазвонил телефон… Думаю с ужасом: «в сумочке он!!!!» Хотела достать, там мешается многое И принимаю решение строгое: ВСЁ я достану, найду телефон! Боже, когда же закончится звон?!? Я на-чи-на-ю все доставать… Как мне потом все обратно убрать? Что? ..ключ от дома, ключи от работы. Бутылка с водой? Это с прошлой субботы. Так… Здесь документы – корка собкора, Паспорт, права – их менять уже скоро, Косметики, ужас, там с полкилограмма. Варенье и тапочки – это для мамы. Книга большая, формат А четыре, О городах, островах и о мире. Резинка. Не помню, за чем покупала? Бумажки, листочки (серьезного мало). Зеркало, пилка, чтоб ногти в порядке, Штопор, таблетки, иголка, тетрадка. Презервативов штук восемь. Не мало. Не думайте, что у детей отбирала! Ножницы, степлер, ручка, линейка, Дискеты, расческа, духи, батарейка. Повестка судебная – Боже, забыла! И мыльница – только футлярчик, без мыла. Стакан, зажигалка, партийный билет, Талончик счастливый – храню 10 лет. Так… вот он пакет – бижутерии кучка, Вот она радость – родная получка! Хлеб, молоко, колбаса и печенье, Бутылка вина – это для настроенья! Сумка пуста – телефона там нет… Зачем всё достала? Кто даст мне ответ?! И главное: как это всё поместилось? А как всё обратно? Скажите на милость? Да-а-а-а… как нам, девчонки, собой не гордиться? ВСЁ в маленькой сумочке 20 на 30!
Businka: Наша Таня громко плачет – Съела баскетбольный мячик. Мама Тани тоже плачет – Сомневается, что мячик...
Businka: По селу идут три бабы. Вечер, пасмурно, темно. У забора, возле хаты, Глядь... какое-то "бревно". Подошли поближе, слышат, То ли храп, а то ли рык. Присмотрелись, у дороги, Лежит пьяненький мужик! Баба первая ширинку Расстегнула мужику, И, испытанным приёмом, Туда сунула рукУ. - Нет, сказала она, бабы, Здесь не мой мужик лежит, Мой, наверное, у кума Водку "хлещет" , паразит! Руку сунула вторая, И, пощупав, говорит - - Да, Мария, твоя правда, Здесь не твой мужик лежит! Третья, сунув туда руку, Вдруг воскликнула: - Дела-а-а-а! Он вообще, похоже, бабы, Не из нашего села.
Businka: Вот прихожу уставшая с работы, Ложусь в свою любимую кровать, И перед сном так хочется чего-то, Так почему бы мне не помечтать? Вот был бы муж, такой родной, любимый, Лежал бы тут он и дышал в плечо, И ласково ножищами босыми Толкался б, сунув руку под бочок. Да, был бы муж, сейчас храпел бы рядом, Носки б свои по дому разбросал, На кухне учинил бы беспорядок, А, может быть, устроил мне скандал, Кричал бы, что готовлю я хреново, И пива не купила на обед, Что я лентяйка, стерва и корова, И что меня глупей, скотины нет! Орали б перепуганные дети И всем уже бы было не до сна... Расстроили меня мечтанья эти, И я спокойно дальше сплю одна...
Businka: ОН на кухне, с тихим матом, Режет яйца для салата, Из духовки дым валит, Кот голодный зло глядит! ОНА в постели кофе пьет, Киркоров песни ей поет... Уже с утра слегка поддата... Кто угадает, что за дата?
Businka: Умом нас, женщин, не понять, Нам мозг линейкой не измерить! Нас надо просто обожать, Любить, хранить и нами бредить!
Businka: Если секса захотелось, Потянуло вас на блуд, Накосячьте на работе - Там вас точно вы*бут!
Businka: Сижу пьяная на лавке, К мокрой жопе липнут плавки, Нос обмотанный соплями, Тушь засохла под глазами... На туфлях нет каблука, Юбка драная слегка... Семь ногтей - как не бывало... Боже, где же я бухала?
Businka: Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус...ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай, работай!
Tori4ka: Танюш, ну ты жжешь!!!!
Businka: Купила туфли - нет юбки. Купила юбку - блузки нет. Купила блузку - нет куртки. Купила куртку - сумки нет. Купила сумку - туфли не подходят...
Tori4ka: Если что то уже есть на форуме извиняюсь заранее Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый… Но когда мы встречаемся- мы пьём водку. Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная… 2. Кто пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста “Куда едем?” треснуть его по голове сумочкой и сказать: “Не твоё дело, скотина!” Всё надоело!… Устала!… Уйду в монастырь!… В мужской… На три дня… Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят… Была на выставке гадюк….вернулась с медалью и грамотой!!! Есть три типа мужчин: 1. Обнять и плакать 2. Поймать и трахать 3. Поржать и убежать Девушка пишет смс бывшему “На звонок не отвечай, я сегодня пью!” СМС от жены любовнице: “Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним – ЗАЦЕНИ ; СМС от любовницы жене: “Там в новых трусах, в кармашке, “рафаэло” – это тебе . Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка… Поверьте я Ангел,просто на метле быстрее!!! Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли. ОН (радостно так): АГА, попалась!! - Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? – Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть! Обычно девочки любят куколок, а мальчики – красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот. Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете. “Одноклассники” – теперь ваши мужья и любовники знают друг друга в лицо! Акция от Gucci – купи два платья из новой коллекции и получи… от мужа влобешник Как всегда… Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон…а потом бац! Не сдержался и купил себе кока колу и сникерс Если судьба подкинула тебе кислый лимон-подумай,где достать текилу и офигенно повеселиться… Я понимаю, что дома должно быть убрано и было что покушать. Я только не понимаю, причём тут я??? Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты… Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! Вкус у водки один, а приключения всегда разные! Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. У женщин не бывает лишнего веса… Это дополнительные места для поцелуев… Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут… Хотела стать самой лучшей – не дали. Хотела стать самой худшей – не смогла. Придется остаться – НЕПОВТОРИМОЙ!.. Худею на трёх диетах – двумя не наедаюсь! Он ест – я готовлю, он носит – я стираю, он разбрасывает – я убираю. И что бы я без него делала-то… Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать… Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят… Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!! В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 100 метров за хлебом – далеко, а километр за пивом-рукой подать! У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет! Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А папа сказал, что тебя черти принесли. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР! Настоящая стерва – это не та девушка, которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь. Мужчины как почтовые марки – чем больше плюешь, тем лучше клеятся… Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся… Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья – чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг !
Businka: Tori4ka пишет: “Одноклассники” – теперь ваши мужья и любовники знают друг друга в лицо! Tori4ka пишет: Акция от Gucci – купи два платья из новой коллекции и получи… от мужа влобешник Tori4ka пишет: У женщин не бывает лишнего веса… Это дополнительные места для поцелуев… Tori4ka пишет: Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!
Eteya: Tori4ka пишет: Девушка пишет смс бывшему “На звонок не отвечай, я сегодня пью!” СМС от жены любовнице: “Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним – ЗАЦЕНИ ; СМС от любовницы жене: “Там в новых трусах, в кармашке, “рафаэло” – это тебе . Прочитала на работе. Расхохоталась в голос Tori4ka пишет: Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. Узнала себя)) Tori4ka пишет: Если судьба подкинула тебе кислый лимон-подумай,где достать текилу и офигенно повеселиться… А это понравилось неиссякаемым оптимизмом
Аполлинария Фикус: Моя сегодня объявила, что будет вышивать! Она - и ВЫШИВАТЬ! Она же не вылезает с форумов, чатов, аськи и распродаж... Посмотрим, насколько ее хватит… 05.01.2009. Усиленно ковыряет иголкой. Надо же, какая сила воли...Узнал про себя много нового - оказывается я "мешаюсь под рукой, загораживаю свет, отвлекаю болтовней". Хм, зато ты дорогуша, притихла, молчишь. Радуюсь, наслаждаюсь тишиной... 25.01.2009. Рано радовался. Она начала говорить. В процессе вышивки. В тишине бормочет "один, один, два, два пробела, один, один..." Господи, как шаманка! Духов вызывает, что ли? 30.01.2009. Пошла в магазин "по мелочам". Угу, мелочи....КАК кусок тряпки с иголкой столько может стоить?! Это же грабеж!!! Тактично промолчал, решив, что раз в полгода можно позволить любимой жене безобидный шоппинг.... 15.02.2009. Хм...Или не раз в полгода....Как-то навевает на меня грустные мысли карточка "Постоянного покупателя" в швейный магазин. А карточки "Несчастного мужа" у них нет?...Жаааль.... 01.03.2009. Ездили за продуктами. Упросила зайти в швейный магазин "так, по мелочи". Да, конечно, дорогая....я как раз лишнюю сумку захватил. Пошел с ней посмотреть на магазин....Ёлы-палы, мужики!!! Столько бусинок, бантиков и еще какой-то хрени....Моя носится между полками, мужественно жду...Дождался. На кассе все не влезло в сумку. Я еще и виноват!.... 02.03.2009. Просмотрели покупки. Моя, красава, купила 7 красных одинаковых мотков ниток, раззява! Сказал ей об этом. Обиделась, до вечера не разговаривала. Вечером выяснилось, что это все были РАЗНЫЕ цвета...Обозвала дальтоником. Весь вечер искал различия в цветах. 15.03.2009. Сел на кресло. Я ПРАВДА не знал, что на тем лежит последняя нитка самого нужного цвета...И я ПРАВДА не специально носил ее на брюках, пока она ползала по полу и искала ее. Но разве докажешь?... 17.03.2009. Застал за вышиванием ночью. Отругал. Погнал спать. 18.03.2009. Не помогло 19.03.2009. Смирился.... 25.03.2009. Сегодня моя с утра разгадывала кроссворд. Японский. Столько цветов...Восхитился ею....Так я узнал, что такое схема для вышивки. О, небо! Столько значков....Как она только глаза не ломает! 27.03.2009. Дошила! Мда, красиво, ничего не скажешь...Спросила разрешения купить рамочку, чтобы вставить в нее работу. Ну...рамочка - так рамочка...Пусть будет красиво. 27.03.2009 (вечер). Эта РАМОЧКА стоит как целый особняк!!! ДА - позолоченная, ДА - очень красивая....но ДОРОГО!!! 28.03.2009. Повесили на стенку, красиво. 01.04.2009. Ругаемся за место возле компьютера. Мне видите ли, приспичило новости почитать… А ей, ради этого, надо покидать форум единомышленниц…. 15.04.2009. Договорились о графике о графике сидения возле компьютера. В ее время, как бы случайно прошел мимо, посмотрел, интересно же... Когда они успевают столько вышивать? И это не считая работы и других домашних дел….У них, что – день длиннее?... 18.09.2009. У нас в доме когда-то были стены…Нет, правда, были! Честно…На них даже были обои, только не вспомню какие… Теперь все стены завешаны вышивками…Правда, потолок еще остался свободен, но это слабое утешение… 20.09.2009. Посмотрела на потолок, вздохнула…»Ах, какое свободное место пропадает»….Схватился за сердце…. 25.12.2009. Теперь у нас дома вышито все. Т.е. ВООБЩЕ все….Полотенца, тапочки, салфетки…. А чего стоит ее фраза «Куда руками хватаешь?!»…Да, собственно, никуда….так, руки полотенцем вытереть хотел…Косится на мои рубашки со словами «какая равномерная ткань»….Интересно, к чему это она?... 31.12.2009. Готовимся к застолью. Пока любимая раскладывает салатики, незаметно положил под елку вышивальный станок, заказанный через Интернет. Надеюсь, понравится. Ведь ей для счастья так мало надо.
Eteya: Аполлинария Фикус пишет: Духов вызывает, что ли? Я ПРАВДА не знал, что на тем лежит последняя нитка самого нужного цвета...И я ПРАВДА не специально носил ее на брюках, пока она ползала по полу и искала ее. Но разве докажешь?... «какая равномерная ткань»….Интересно, к чему это она?... не могу может и я так выгляжу? надо поинтересоваться
маришка33:
маришка33: В жaркий солнечный день нa пляже, в вызывaющей позе лежит обольстительнaя, обнaжeннaя девушкa. Мимо проходит молодой пaрень. Увидев крaсотку, постояв немного, a потом зaбрaлся нa неe и принялся зa "дело". Зaкончив он говорит. - Спaсибо. - Носи нa здоровье, - ответилa онa.
Businka: маришка33 пишет: - Спaсибо. - Носи нa здоровье, - ответилa онa.
маришка33: Гламурная чика приехала в деревню к бабушке: - Куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро...
Fox: маришка33 пишет: Гламурная чика приехала в деревню к бабушке: - Куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро...
Businka: маришка33 пишет: - Куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро...
Eteya: маришка33 пишет: - Носи нa здоровье, - ответилa онa. маришка33 пишет: - Куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро... нельзя перед сном так смеяться ведь
маришка33: Eteya пишет: нельзя перед сном так смеяться ведь а ты потом в ведро,если что
Eteya: маришка33 пишет: а ты потом в ведро,если что Боюсь, не успею! Я ж не гламурная чика - пока пижамы все порасстегиваю)))
маришка33: Eteya пишет: Я ж не гламурная чика - пока пижамы все порасстегиваю))) ну насмешила
Катенок: 9 самых опасных слов в устах женщины 1. "Ну и прекрасно!" Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться. 2. "Я быстро! Пять минут!" Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут! 3. "Ничего не случилось" А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1). 4. "Ну-ну, продолжай" Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте! 5. Тяжелый громкий вздох Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3). 6. "Все хорошо" Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку. 7. "Спасибо" Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее). 8. "Неважно" Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял. 9. "Не беспокойся, я сама..." Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.
Businka: Катенок пишет: "Ничего не случилось" А вот это уже затишье перед бурей.[/quote ]
ГрустнаЯ: Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие миллионера на черном “Мерседесе”, умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие голыми, умные по ситуации; Хорошие девочки верны мужу, плохие любовнику, умные обоим; Хорошие девочки любят всех детей, плохие только cовершеннолетних, умные своих; Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие топлесс, умные в тени; Хорошие девочки имеют работу, плохие спонсора, умные свой бизнес; Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие в частую, умные в качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие вызывающе, умные быстро; Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие феерическими любовницами, умные верными друзьями. Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза; Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам; Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют; Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете; Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете; Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;
Businka: ГрустнаЯ
aNutik: Самое счастливое утро для девушки - день ее свадьбы.. Вы только подумайте: проснувшись, она знает, что надеть
маришка33: - Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. - У меня есть парень, отвали! - У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? - Я только что с парнем рассталась.
Tori4ka: маришка33 пишет: - Я только что с парнем рассталась. маришка33 . Это
veter: Собрались, как-то, вместе подруги. Жёны старых друзей-алкашей. Говорят: "Задолбали супруги. Проучить надо наших мужей"! Им бы только до визга надраться! Каждый день вдрыбаган и в дымы! Мы не станем ругаться и драться, Сами в стельку напьёмся и мы!" Что ж, замётано. Водки купили. Но не знают, где вместе им сесть, Чтобы сказка их сделалась былью, Выпить "горькой" за сладкую месть. Дома - дети. На лавках - "Тортиллы". Деться некуда, всюду народ. Тут одна из троих предложила: "Может, кладбище нам подойдёт?" Долго ль пили они на погосте, То не важно. Важнее итог. Протрезвели мужья их от злости, Даже пива не лезет глоток. Собрались они вместе наутро, Всех троих озадачил вопрос: Почему жёны, как халабудры, Заявились, буяня вразнос? Первый выдавил: "Алкоголичка... С мужиком моя Катька была! Напилась! Вся в грязи, как чумичка! И букет хризантем принесла!" А второй говорит: "Эх ты, Рая... У моей не один был мужик! Как с помойки припёрлась! Бухая! И при ней два букета гвоздик!" Третий голову обнял в страданьи, Две слезинки сронив на пальто. Он, в груди подавляя рыданье, Простонал только: "Люся... За что?! Ну, с одним! Ну, с двумя! Я бы понял! И простил бы без матерных слов! Ты ж, в земле, как боец с поля боя, Возвратилась с корзиной цветов! Юбка порвана, косо надета, В волосах кипа грязной листвы, На груди вьётся чёрная лента: "Мы с тобой... От одесской братвы"!!!
Businka: veter пишет: На груди вьётся чёрная лента: "Мы с тобой... От одесской братвы"!!! я смеялась до слёз,Зоя
aNutik: Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: ⠠ Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки ⊊ ⠠ А, про пятидесятилетнюю задницу он ничего не говорил??? ⠠ Нет⠠ Про тебя он не спрашивал⩩)))
полная версия страницы