Форум » Давайте поднимем себе настроение!!! » ну тогда и о женщинах... » Ответить
ну тогда и о женщинах...
veter: ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ХОТЬ РАЗ ПРОИЗНОСИЛА ЛЮБАЯ ДЕВУШКА 1. Все мужики козлы! 2. Я не удержалась и купила. 3. Я ничего не трогала, оно само! 4. Он обязательно разведется. 5. Меня уговаривали поступать в театральный. 6. Не переживай, мне все равно понравилось, с кем не бывает. 7. Правда, я сильно похудела? 8. Мне безразлично, что обо мне думают. 9. Меня никто не любит. 10. И ничего мне не будет с одной пироженки. 11. Не в меня!! 12. Мама ты что? Мы просто дружим. 13. Две бутылки водки, пожалуйста. 14. Ты меня любишь? 15. О чем ты думаешь? 16. ААА!!! ПАУК!! 17. Разумеется, я не имитировала. 18. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста! 19. Я не могу, я на каблуках. 20. Вам всем только этого и надо. 21. Ты где? 22.Расскажи что-нибудь интересное. 23. Я стою в пробке, буду позже. 24.Вынеси мусор. 25.Я первая никогда не звоню. 26.Я умею готовить! 27.А как это работает? 28.Никогда больше пить не буду. 29. Мой размер? 42-ой, вы что, не видите? отсюда - http://yarportal.ru/topic95243.html
Eteya: Три дочки замужних у женщины было, Зятьев своих женщина очень любила. Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять? Однажды старшого она увидала. Вскричала: "Спасите!" - И в речку упала. Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал. Заснуть он не мог от волнения долго, А утром глядит: за воротами "Волга". А надпись увидев, свалился с кровати: "Подарок от тещи любимому зятю!" Зять средний, узнав о событии этом, На речку помчался буквально с рассветом. И с ним то же самое там приключилось, Его, увидав, теща в речку свалилась. Зять средний на "Волгу" в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде. И средний всю ночь от волненья не спит. Наутро глядит - "Запорожец" стоит. Конечно, машина немного попроще, Но надпись все та же: "От любящей тещи". Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща, как водится, в речку русалкой. Спасите! - кричит, - помогите! Тону же! А зять: "Ну, тони! Мотоцикл мне не нужен". На зятя последний раз теща взглянула, А зять - хоть бы хны! И она утонула ... Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит: у дома стоит "Мерседес". Ей Богу стоит! Провалиться на месте! И надпись: "Любимому зятю - от тестя!"
маришка33: Eteya пишет: Три дочки замужних у женщины было, Зятьев своих женщина очень любила. Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять? Однажды старшого она увидала. Вскричала: "Спасите!" - И в речку упала. Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал. Заснуть он не мог от волнения долго, А утром глядит: за воротами "Волга". А надпись увидев, свалился с кровати: "Подарок от тещи любимому зятю!" Зять средний, узнав о событии этом, На речку помчался буквально с рассветом. И с ним то же самое там приключилось, Его, увидав, теща в речку свалилась. Зять средний на "Волгу" в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде. И средний всю ночь от волненья не спит. Наутро глядит - "Запорожец" стоит. Конечно, машина немного попроще, Но надпись все та же: "От любящей тещи". Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща, как водится, в речку русалкой. Спасите! - кричит, - помогите! Тону же! А зять: "Ну, тони! Мотоцикл мне не нужен". На зятя последний раз теща взглянула, А зять - хоть бы хны! И она утонула ... Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит: у дома стоит "Мерседес". Ей Богу стоит! Провалиться на месте! И надпись: "Любимо му зятю - от тестя!"
solova: черный юмор Стоит только захотеть, и любая женщина будет у ваших ног. Главное- точно попасть ей в челюсть!))) http://www.porjati.ru
Businka: -Нет в мире мощней и сильнее меня!-железо воскликнуло гордо звеня. -Я всех сильнее огонь заявил!-и мигом железо тотчас растопил. -Но я всё ж сильнее сказала вода-и мигом огонь залила без труда. -Я всех сильнее мороз заявил!-и воду ту в льдину в момент превратил. -Я всех сильней человек произнёс,он взял эту льдину и в погреб унёс. А в погребе этом хранилось вино… -Я всех сильнее, смеялось оно. И тут человек устоять уж не смог- Свалило коварное бедного с ног. -Я всех сильней,-тихо вымолвил он,и был он тот час сразу им усыплён. -Спишь, пьяница!!!!!Вдруг закричала жена,и муж был разбужен тут ей ото сна. На окрик бедняге пенять не пришлось- Сильнее ЖЕНЫ НИКОГО НЕ НАШЛОСЬ!!!!!!!
Малина: Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут! Пауза... Шелест юбок... - Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!
Businka: У каждой женщины должно быть как минимум 4 животных:ягуар в гараже,песец в шкафу,тигр в постели,и осёл,который за всё это платит!
ЖиВаЯ КуКоЛкА:
lonely: Как мыслят девушки: Любая написавшая ему сука на стене, автоматически заставляет меня открыть её страничку, пощелкать аватор, убедится что она страшная и успокоиться))
ЖиВаЯ КуКоЛкА: lonely пишет: Как мыслят девушки: Любая написавшая ему сука на стене, автоматически заставляет меня открыть её страничку, пощелкать аватор, убедится что она страшная и успокоиться))
Малина: Ты пришел домой поддатый Весь угрюмый, с кислой миной, Я ждала тебя с зарплатой В день Святого Валентина. Не закрыв дверную створку, Даже не взглянув на сына, Ты устроил мне разборку В день Святого Валентина. Ты сказал, что я корова, Что в прихожей пахнет псиной, И ушел с друзьями снова В день Святого Валентина. Возвратился поздно ночью И качаясь, как рябина, Заявил, что ласки хочешь В день Святого Валентина. Ты состроил рожу крысой, Разогнал руками тину, И в аквариум пописал, В день Святого Валентина. Я проплакала полночи, Почитала томик Грина, Ах, как сердце счастья хочет В день Святого Валентина. За границей не мытарят, И не мнут как горсть мякины, За границей розы дарят В день Святого Валентина. Там живут светло и ярко, Словно как в кинокартине, Делают друзьям подарки В день Святого Валентина. А потом я разозлилась, И, ругнувшись слогом длинным, Рядом с мужем завалилась В день Святого Валентина. Я накрылась одеялом, И прижала к мужу спину, Мне уютней сразу стало В день Святого Валентина. Пусть он грубый и беспутный, Пусть с гнилою сердцевиной, Но зато родной, доступный, В день Святого Валентина. И пусть запад нас не дразнит, Делая из нас кретинов; Нет, не русский это праздник - День Святого Валентина
стрекоза: Малина , Вот-вот, не русский. Мы с мужем ни словом не обмолвились вчера об этом празднике
маришка33: прикольный стих
Грустная: В день Святого Валентина, Муж нажрался, как скотина, В дверь звонит, бухой - бухой: - Это я, Любимый твой. Галстук поверх мятой куртки, Дома не был почти сутки, Брюки словно снял с бомжа, Словно в них из гаража. А в руке остаток розы, Мне в глазок он корчит рожи, На плече бананов связка, Ну не муж, а просто сказка. Чемодан открыт, в грязи, - Открывай, не тормози! И ругается он матом, Всё, иду я за халатом! Может дверь не открывать? И спокойно дальше спать? Нет!.... Открою! Где же скалка? Вдруг останусь без Подарка!!! в ту же тему....
Малина: переписка мужа и жены: Добрый день, Игорь. Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?! С уважением, Юлия. P.S. Купи хлеба: белого и чёрного. Уважаемая Юлия! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Не смогу. Добрый день, Игорь. Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Юлия. P.S. Почему не сможешь? Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. А чо я-то всё? Добрый день, Игорь. Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия. P.S. Собирай манатки и отваливай. Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю. Добрый день, Игорь. ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия. P.S. И конфеточек.
маришка33: Полезный совет гостеприимным хозяюшкам: Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать,что у вас на столе ни хрена не было! А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам ещё нужно?
стрекоза: забавно
Fox: Женщина в мужском коллективе ..Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! ...Месяц второй. Hу, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. ...Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: «Мальчики, я хочу писать», фраза по телефону «я на другом уровне!» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. ...Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. ...Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Eteya: Fox пишет: ...Год. Братаны. Мне этот этап больше всего понравился
Fox: Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась,ушла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать. Вскакиваю: УЖАС!!! Мужик то - без секса весь день на диване пролежал!
маришка33:
полная версия страницы