Форум » Давайте поднимем себе настроение!!! » ну тогда и о женщинах... » Ответить
ну тогда и о женщинах...
veter: ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ХОТЬ РАЗ ПРОИЗНОСИЛА ЛЮБАЯ ДЕВУШКА 1. Все мужики козлы! 2. Я не удержалась и купила. 3. Я ничего не трогала, оно само! 4. Он обязательно разведется. 5. Меня уговаривали поступать в театральный. 6. Не переживай, мне все равно понравилось, с кем не бывает. 7. Правда, я сильно похудела? 8. Мне безразлично, что обо мне думают. 9. Меня никто не любит. 10. И ничего мне не будет с одной пироженки. 11. Не в меня!! 12. Мама ты что? Мы просто дружим. 13. Две бутылки водки, пожалуйста. 14. Ты меня любишь? 15. О чем ты думаешь? 16. ААА!!! ПАУК!! 17. Разумеется, я не имитировала. 18. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста! 19. Я не могу, я на каблуках. 20. Вам всем только этого и надо. 21. Ты где? 22.Расскажи что-нибудь интересное. 23. Я стою в пробке, буду позже. 24.Вынеси мусор. 25.Я первая никогда не звоню. 26.Я умею готовить! 27.А как это работает? 28.Никогда больше пить не буду. 29. Мой размер? 42-ой, вы что, не видите? отсюда - http://yarportal.ru/topic95243.html
Businka: Помогите! Моя подруга накурилась!!! Она села в стиральную машинку и уехала! Я бы догнала её на пылесосе....., но................ у меня прав нет!!!
LiSSeNoK: Businka
LiSSeNoK: Говорит мама дочке: "Доченька, в отношениях с мужем запомни правило трёх "НЕ": 1. Никогда НЕ обманывай мужа! 2. Никогда НЕ ИЗМЕНЯЙ МУЖУ! 3. Если уж ты обманула его или изменила, НИКОГДА НЕ признавайся в этом!!!"
Businka: LiSSeNoK пишет: Говорит мама дочке: "Доченька, в отношениях с мужем запомни правило трёх "НЕ": 1. Никогда НЕ обманывай мужа! 2. Никогда НЕ ИЗМЕНЯЙ МУЖУ! 3. Если уж ты обманула его или изменила, НИКОГДА НЕ признавайся в этом!!!"
Fox: Золотое правило!
aNutik: Да, третий пункт - самый важный!
Грустная: Не совсем в тему,но поясню,почему именно сюда.Девченки,скоприровала lonely, на другом форуме,вот что мне прислали в ответ.Дооолго смеялась... Когда мужчина живёт один… 1)Он может спать на постели, без разницы, заправлена та или нет, причём как вдоль, так и поперёк; в верхней одежде или же вообще без оной, подпихнув одну подружку на живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы иногда так спим. 2)Не просыпается в свой законный выходной раньше 12 дня от визга фенов, депиляторов и ещё какой-то шевелюрообрабатывающей неведомой фигни. Вступительная заставка нашего любимого семейного сериала тоже как-то не беспокоит. 3) Никто не выносит мозг третий день подряд просьбой выкинуть мусор (ещё немного в пакете банки утрамбовать – до конца месяца продержится. И ничего он не воняет…почти). 4)Его кот живёт по правилам ниндзюцу – тихо и незаметно. При одной мысли нагадить в квартире тут же делает себе сеппуку. 5) Сало, жареное мясо, пирог с ветчиной не являются продуктами, запрещёнными Женевской Конвенцией на кухне. Шанс получить на завтрак салат из пыльцы одуванчиков равен нулю. 6)Он не падает с кровати на пол в полседьмого утра от разминки любимой со скакалкой, да и считает, что для тонуса полезней утром принять душ, чем будить весь дом своей аэробикой. 7) Во время прослушивания шансона или концерта «Металлики» в прямом эфире его не просят переключить на минутку на мутипусечный канал (там новую песню сейчас должны крутить, ну, про этого..пилота, который хорошо взлетел). 8) Вирусы с вконтактов, одноклассников и прочих соц. сетей посредством кривых действий не роняют систему, его комп летает без переустановки не один год. Да и с паролями в аське мудрить не надо. 9)Его Иж-Планета и Ямаха брательника, стоящие в прихожей вызывают не шок, а восхищение у женщин, переступающих порог квартиры. Скутер в комнате тоже никому не мешает. 10)Думает, что Бюстгалтер у него на фирме выдаёт зарплату, и вообще, это не должность, а фамилия. 11)Не опасается, зайдя в спальню небритым, нарваться на отказ от близости по причине своей схожести с дикобразом. 12)Определяет степень загрязнённости квартиры исходя из логики здравого смысла. Случайно оставленный на ковре жиклёр мотоцикла, стоящего в прихожей, никогда не попадёт в прожорливое нутро бестолкового пылесоса. 13)Имеет приемлемое время на прочтение свежей прессы, сидя в туалете. 14)Никогда не будет шантажирован твоей угрозой переезда к маме. 15)Может мартовским котом взывать к приглянувшейся женщине в любое время. 16)Обычно знает, что именно в компьютере накрылось и как это починить, но не делает из этого трагедии – на работе тоже есть комп. 17)Не спеша собирается на дачу за полчаса, в отпуск – за час (включая выбор места отдыха и покупку билетов). 18)Дарит цветы только той девушке, которой хочет (а не той, которой надо). 19)Спокоен за свою раковину. 20)При слове «ресторан» думает о выпивке, а не об ужине. 21)Уверен, что не храпит. 22) Сноровисто заправляет бельё в стиральную машину. Утюг также почти освоил. 23)Не понимает, почему проводные телефоны ещё не музейный экспонат, а также о чём можно говорить по телефону больше трёх минут. 24)использует шампунь и гель для душа исключительно марки: «какойподарили23февраля» 25)Случайно заглянув под свой диван (кровать) мысленно прикидывает смету на многодневную уборку всего, что туда спряталось… И, подумав, решает – а фиг с ним, пусть лежит. 26)Непринуждённо приводит с собой подружек, имеющих бестактность и бюст в соответствии с его личными запросами. 27, 28) Утром, с песней выйдя из душа мокрым и голым, добриваясь на ходу, выходит за полотенцем, не опасаясь косых взглядов. 29)Забив на полгода вперёд холодильник консервами и полуфабрикатами, не парится насчёт продовольственной безопасности, как и по поводу безвременно пропавших крышечек от пасты. Всегда говорит только правду. 30) В глубине души надеется встретить красивую, умеющую вкусно готовить, ласковую и любящую Женщину Своей Мечты.
aNutik: Пора худеть - это когда покупаешь обруч для талии, а он тебе как раз!
Businka: aNutik пишет: Пора худеть - это когда покупаешь обруч для талии, а он тебе как раз! aNutik
Eteya: aNutik пишет: Пора худеть - это когда покупаешь обруч для талии, а он тебе как раз!
Businka: Eteya чудо то какое,прикольно так
Eteya: Очаровашка, да? Мне тоже нравится
Businka: Eteya пишет: Очаровашка, да?Ещё какая
Юляшка: две дамы самых средних лет устав от суеты сует в лес за грибами собрались и там конечно разбрелись лишь изредка "ау" кричали - ведь этот лес им не чужой... когда же снова повстречались одна и говорит другой -ты представляешь. прям сейчас в лесу мужчину повстречала и как специально никого а ты?? конечно побежала корзину бросила . бегу... но чуствую что не могу меня б на помощь позвала ТАК Я Ж ЕГО НЕ ДОГНАЛА!!!!
Юляшка: Коренные итальянки Не хранят от кофе банки. Не закрасит тушью финка Дырку в сношенном ботинке. Англичанка в непогоду Не наденет ватник сроду. Немка, даже и с приветом, Ягоды не сушит летом. Не покроется канадка Простыней в сплошных заплатках. Никогда не тащит шведка Пуд картошки в грязной сетке. Не положит в суп испанка Шестидневную сметанку. Ну и дуры! А для русской - Праздник все эти нагрузки !!!
Юляшка: У учительницы первого класса возникли трудности с одним из мальчиков-учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 5 x 5? - 25- Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила, - У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка. - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо. - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка). - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте на x... его в Гарвард!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно
Eteya: Юляшка пишет: Отправьте на x... его в Гарвард!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно старенький, но все равно смешно
Arhivarius: Муж возвращается домой,весь на кипише такой. Жена спрашивает: -Дорогой,что случилось? -Собирайся,я в казино был,выиграл 1.000.000$. Жена плавно переходит в такое же кипишное состояние что и муж. -А что брать какие веши?куда едем?на юг или север? -Ты че не поняла,я 1.000.000$ выиграл,собирай веши и уе**вай отсюда на **й!
Лиса Алиса: Если попа в супер джинсы лезть не хочет ни в какую если клевую футболку грудь не хочет пропускать плюнь на глупые на тряпки это ж все китайцы шили что уж требовать с болезных - раса маленьких людей. если ты на отдых с милым этим летом полетела и в бассейн с высокой вышки стала бомбочкой нырять, то конечно не виновна ни в цунами в том отеле ни в калеченных туристах не фиг рядышком стоять. если МИЛОГО застала созерцающим красотку, что худющим плоским задом на шезлонге разлеглась, знай, что дурочка без шансов, ей с тобой тягаться не фиг: интеллектом вмиг задавишь, я молчу уже про вес. если турки что постарше все цветы на местных клумбах оборвали обломали и снесли к твоим ногам. значит есть еще мужчины, что красу российской бабы без претензий и намеков в состоянии оценить. (Не мое, но посмеялась)
Катюша27: Ну, вот опять стрела во рту. Уже которая? Седьмая? Сижу, как дура на ветру, Ловлю, зачем, сама не знаю… Ну, вот идет. Уже седьмой. Сейчас начнётся: «Цвет зелёный, Ресничек нет, размер не мой. Как жалко мне стрелы калёной…» А что жалеть? Ну да, стрела. Вон шесть лежит – бери любую! А я ж царевна! Я ж ждала! Ты кровь-то видел голубую? Ты на себя-то посмотри! Да, говорю! Ведь я ж из сказки. Да, знаю, братья. Знаю, три. Ну, что стоишь, потупя глазки? Нет, что б довериться судьбе, Нет, чтоб принять меня, смириться… Ну, что? Не люба я тебе? Ну, и иди домой, тупица! Как все, клюёшь на экстерьер, Про основное забывая. А счастье это ж не эклер И не игрушка заводная. Его же надо заслужить… Жена, она ж душа родная. Всё уходи! И дай мне жить: Летит стрела очередная!
полная версия страницы