Форум » Давайте поднимем себе настроение!!! » ну тогда и о женщинах... » Ответить
ну тогда и о женщинах...
veter: ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ХОТЬ РАЗ ПРОИЗНОСИЛА ЛЮБАЯ ДЕВУШКА 1. Все мужики козлы! 2. Я не удержалась и купила. 3. Я ничего не трогала, оно само! 4. Он обязательно разведется. 5. Меня уговаривали поступать в театральный. 6. Не переживай, мне все равно понравилось, с кем не бывает. 7. Правда, я сильно похудела? 8. Мне безразлично, что обо мне думают. 9. Меня никто не любит. 10. И ничего мне не будет с одной пироженки. 11. Не в меня!! 12. Мама ты что? Мы просто дружим. 13. Две бутылки водки, пожалуйста. 14. Ты меня любишь? 15. О чем ты думаешь? 16. ААА!!! ПАУК!! 17. Разумеется, я не имитировала. 18. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста! 19. Я не могу, я на каблуках. 20. Вам всем только этого и надо. 21. Ты где? 22.Расскажи что-нибудь интересное. 23. Я стою в пробке, буду позже. 24.Вынеси мусор. 25.Я первая никогда не звоню. 26.Я умею готовить! 27.А как это работает? 28.Никогда больше пить не буду. 29. Мой размер? 42-ой, вы что, не видите? отсюда - http://yarportal.ru/topic95243.html
Малина: Знакомства... Встречи... Секс... А что потом? Потом... Вы возвращаетесь в свой дом... Невинное лицо... Пакет с едой. И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ! Она же Вам и ужин, и постель, И нежное "ждала я целый день", И тапочки с газетой, и футбол, И всяко-разно мечет Вам на стол... Щебечет что-то... Вдруг звонок простой.. Вам СМС пришел. И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть!, - Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть За малое количество минут.... За время то, пока Вас дома ждут! И все бы хорошо... Но....Ё-ма-Ё!!! В руках то телефон....не ВАШ!!...ЕЁ...
Конфета31: Малина пишет: Знакомства... Встречи... Секс... А что потом? Пусть тоже не расслабляются!!!
ol: жестоко
Alisia: Красная лапочка (добрая сказочка) Так её звали, потому что она такая смекалистая, такая лапочка была! И носила красные джинсы отвальные от Хьюго-Босс, которые ей были обалденно к лицу. Подруга Виолетка называла её 'красная попочка' - ясное дело, от жуткой зависти. Вообще-то непонятно, чего это она вдруг дунула к бабушке? Скорее всего, полста баксов поклянчить. У Лапочки финансовый кризис наметился - подруга Виолетка Бармалея увела. Хотя, бабка, без вранья, в самом деле больная была - воркоголик, держала крутой бизнес - шейпинг. Точила фигуры тёлкам. С утра до ночи вкалывала, и визит Лапочки ей был нужен, как зайцу моргидж... Well, сунула в сумку от Версачи косметичку (сумку еще давно Мальчик-с-Пальчик отвалил, а потом сам отвалил), туда же пару слайсов пиццы в целлофане, села, значит, герлушка в джип, и дунула по шоссе. На кроссинге к ней подкатился Серый Волк - то да сё, не сделала, вроде, стоп на жёлтый, переходящий в красный. И смотрит, скотина, со значением, скалится, шевелит когтями. Ясно - просит на лапу. А бабок-то у Лапочки всего пара стольников рублями - никакой жизни! Потому и к бабке намылилась. Или, - бандит этот Серый говорит, - давай документы и точный адрес следования. Ну, не Волк, а чисто козел! Тут со страху Красная Лапочка в натуре бабушку с потрохами сдала - и адрес её, и название бизнеса, и номер мобильника, и даже имя бабкиного бой-френда - это уж вовсе неизвестно зачем. Серый быстро отвалил вдоль, а Красная Лапочка, вся из себя в шоке, завернула релакснуться в бар 'Шаляй-валяй' на пару дринков, а потом уж к бабушке. Приехала, ничего, в поряде, хоть чуток косенькая. Глядит - Серый в бабкином офисе сидит какой-то вялый, неалертный такой, цвет лица землистый, за брюхо держится и рвотные позывы заметны. - Хелло, Серый! Ты уж не гренни ли, то есть бабушку мою, сожрал сдуру? Ну, Серый, - ты вощще дремучий кадр! Серый, как валенок! Не врубился. Бабулькой многие подавились - даже когда её без прикида, не в офисе застукать умудрялись. Теперь тошни своими силами, на меня не надейся. Твоя проблема. Чао! Хлопнула дверью и вышла замуж за итальянца, папу Карло. Виолетка узнает - удавится. А бабуля отмылась, ей не впервой. И денежки, проглоченные С. Волком отмыла. И долго жила, два бизнеса ещё прикупила - один на себя, а другой на имя одного Мишки Косолапого. Серый Волк стал ярым вегетарианцем, коммунистом и женоненавистником. Ушёл из силовых органов в журналисты, лечится от гастрита и печатает желчные статьи в патриотической газете 'Дремучая чаща'. Подписывается псевдонимом 'Волк Сергеев, журналист' - это из, якобы, опасения мести со стороны Бабушки, которая в олигархах числится. Создаёт, значит, имидж борца за правду. Жаль, олигархи эту газету совсем не читают, и подписка на газету вовсе никакая, и денег кот наплакал. Хоть бы киллер какой для вида у подъезда редакции поколбасился - так и то нет. Где справедливость? не знаю сюда это или не сюда, но пусть будет тут
Alisia: Надоело быть одной, не имея друга. И решила я зимой обрести супруга. Лет примерно пятьдесят, плотного сложенья, Чтобы выдержал он факт землепотрясенья. Чтобы руки у него не росли из зада, Чтобы был он ничего спереди фасада. Чтобы не было детей в самом первом браке, Коз, курей и лошадей, кошки и собаки. Чтобы денежки копил в долларах зеленых. Серенады чаще пел, ел арбуз соленый. Чтобы шил и вышивал, и вязал на спицах. Но совсем не выпивал, не мигал девицам. Не роптал и не просил он на сигареты, Вещи по сто лет носил. Мне дарил букеты. Мне обновки покупал, чтил мои капризы, И почаще посылал… в дальние круизы. И компьютер мне решил трудную задачу, У него хватило сил. Почему я плачу? Дал компьюшенька ответ, был ужасный хохот, Что мужчин подобных нет. Мне подходит робот __________________________________________ Идеальный муж не спорит, Не, ругается, не вздорит, Не жалеет добрых слов, Не молчун и не суров, В карты вовсе не играет, Денежки не пропивает, Не бедняк и не скупец, Не растяпа, не подлец. Идеальный мужчина не слаб В части секса. В смысле баб, Не глядит ни на одну, - Любит лишь свою жену. Но при этом не ревнует… В общем он … не существует. Он остался идеальным, потому что нереальный
Eteya: Alisia пишет: Дал компьюшенька ответ, был ужасный хохот, Что мужчин подобных нет. Мне подходит робот Вот такой облом
Леди Dance: 1. Твой телефонный pазговоp длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гоpаздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпyска тебе хватает одного чемодана. 4. Тебе не нyжно следить за сексyальной жизнью твоих дpyзей. 5. Очеpедь в тyалет коpоче на 80%. 6. Ты сам можешь откpыть все бyтылки. 7. Стаpым дpyзьям глyбоко плевать на пеpемены в твоем весе. 8. Когда ты пеpеключаешь каналы в телевизоpе, тебе не нyжно останавливаться дольше чем на 5 сек. 9. Фоpма твоей задницы не имеет никакого значения для тpyдоyстpойства. 10. Все твои оpгазмы настоящие. 11. Hа тебя не нападают паpни в масках хоккейных вpатаpей. 12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сyмкy крайне необходимых предметов. 13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. 14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. 15. Дела женитьбы yлаживаются сами собой. 16. Если кто-то забывает тебя кyда-нyбyдь позвать, он все еще может оставаться твоим дpyгом. 17. Твои тpyсы стоят 100 pyб. за 3 шт. 18. Тебе не нyжно бpить ничего, что находится ниже шеи. 19. Hи один из твоих сослyживцев не может довести тебя до слез. 20. Тебе не нyжно каждyю ночь засыпать pядом с волосатой задницей. 21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обpащает на это внимания. 22. Все, что есть на твоем лице - всегда натypального цвета и фоpмы. 23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажиpа. 24. Все пpоблемы yлаживаются цветами. 25. Ты дyмаешь о сексе 90% вpемени, свободного ото сна. 26. Тpех паp обyви тебе более чем достаточно. 27. Hикто не пеpестает pассказывать непpиличный анекдот, когда ты входишь в комнатy. 28. Ты можешь снять майкy, если тебе жаpко. 29. Пpодавцы на автоpынке могyт говоpить тебе пpавдy. 30. Тебе наплевать, заметили ли окpyжающие твою новyю пpическy. 31. Ты можешь часами напpолет молча смотpеть фyтбол со своим дpyгом и не теpзаться вопpосом: Может, он сеpдится на меня?. 32. Весь месяц y тебя одинаковое настpоение. 33. Ты никогда не поедешь на дpyгyю запpавкy только потомy, что эта - пpотивная. 34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. 35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 36. Ты запpосто можешь заскочить к дpyгy без небольшого подаpочка. 37. Если ты не позвонишь дpyгy в назначенное вpемя, он не бyдет pассказывать всем окpyжающим, как ты изменился. 38. Ты никогда не пpопyстишь возможности заняться любовью только потомy, что y тебя нет настpоения. 39. Тебе не нyжно помнить ничьих дат свадеб и дней pождений. 40. Если дpyгой мyжик появился на вечеpинке одетым так же, как и ты, вы можете стать лyчшими дpyзьями. Хотя женщиной быть все таки лучше!!!Потому что мы такие,какие мы есть!!!И это СУПЕР!
Тося: veter пишет: ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ХОТЬ РАЗ ПРОИЗНОСИЛА ЛЮБАЯ ДЕВУШКА сюда еще не хватает -" ну совершенно нечего надеть!"
анчоус: Тося пишет: -" ну совершенно нечего надеть!" Эту фразу повторяют все изо дня в день. А, у меня по этому поводу любимое выражеин: В шкафу повешать не куда, а одеть не чего!!!
Stre!ka: ЖИЗНЬ ДЕВУШКИ Новорожденная Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно! 5 ЛЕТ Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило... 10 ЛЕТ Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела! 13 ЛЕТ Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?! 16 ЛЕТ Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!. 20 ЛЕТ Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох... 25 ЛЕТ Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил! 30 ЛЕТ Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра! 45 ЛЕТ Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!.. 60 ЛЕТ Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить. 90 ЛЕТ Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят
Eteya: Девочки, не помню, выкладывала про мышь или нет Однажды, видимо спросонок, попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, о, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей погибнуть в лапах у кота?» «Ну что ж»- сказал с окна котище ? «Я вытащить могу вас, но вы тут же превратитесь в пищу!» « Спаси скорей, иду на дно, - в сто раз милей мне смерть на воле». И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. «Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть!» «Ах, что Вы?» - мышка пропищала,- «Я это спьяну обещала!» Мораль стучится прямо в дверь - нетрезвой женщине не верь!
LiSSeNoK: Eteya, ! Хоть и давно уже читала это, но по-прежнему улыбает этот стишок
анчоус: Eteya пишет: Мораль стучится прямо в дверь - нетрезвой женщине не верь! Это верно
Юляшка: Зарулила я в бутик- Черт понес по кой-то фиг, Там увидела ЕЁ Эту блузку...Ё моё!!! Фильдеперсу метров семь, Вырез- сиськи видно всем А на жопе-бант большой, Видно- сделано с душой. Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала, И напялив прямо там, Подалась в универсам. К распродаже подошла, Бляха-муха, во дела! Блузка- тысяча рублей... Точно копия моей... Фильдеперсу метров семь Вырез- сиськи видно всем, И на жопе- бант большой, Тоже сделано с душой. И от злости посинев, Пирожков с десяток съев, Чтоб картошки прикупить, В рынок вздумала пойтить. Закупилась, я иду, Вижу- в шмоточном ряду... Блузка-тридцать три рубля... Ёпти..В точности моя. Фильдеперсу- метров семь, Вырез- сиськи видно всем.. А на жопе- бант большой... На@бали..Но с душой!!!
Юляшка: Дневник девочки: 15 лет.- Мама такая умная, столько знает... 20 лет.-Да не так уж много она и знает... 25 лет.-Если так разобраться, ничего-то она не знает... 30 лет.- Она вообще хоть что- н ибудь знает?? 35 лет.- Да, надо было маму слушаться....
стрекоза: ...В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы, и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит. Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три штуки баксов и шикарное платье .
Юляшка: Состоятельная пара, муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа в засос и говорит: -Увидимся поэже, любимый! Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит: -Я не поняла, что это было? Муж как ни в чем не бывало продолжая ужинать. - Моя любовница. -Что?! Я требую развода! -Да без проблем. Но, учти, если мы раэведемся, никакого шопинга в Париже, зимы на Карибах, "Лексуса" в гараже- нечего этого у тебя не будет. Тебе решать. Кака раз в этот момент жена замечает, как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена: -А кто зто с Колей? Муж: -Его любовница. Жена довольно улыбаясь: -А наша-то красивее!!
belka:
Rutilik: Женские отмазки узнаём себя 1. - Я не толстая, это просто у меня кость тяжелая (широкая). 2. - Да-да, еще пять минут – и встаю. 3. - Последний кусочек! 4. - И еще один… Честное слово, последний. 5. - Была распродажа. 90%-ная скидка! Это очень выгодно. 6. - Толстеют от жиров, а это – углеводы. 7. - Толстеют от углеводов, а это – белки. 8. - Меня никто не приглашает, потому что я красивая, а они боятся отказа. 9. - Ее приглашают, потому что она выглядит очень доступной. 10. - Он не звонит, потому что потерял мой номер телефона. 11. - У него с женой давно ничего нет. 12. - Я начну с понедельника. 13. - Со следующего. 14. - Он меня недостоин. 15. - От горького шоколада не толстеют. 16. - "Ворд" вообще не знает этого слова – значит, его не существует. 17. -Это не целлюлит, это свет неудачно падает! 18. - Я всего лишь одну кнопочку нажала, а оно ка-а-ак бабахнет. 19. - Я крашусь не для него, а для себя! 20. - Мне совершенно нечего надеть. 21. - До родов у меня была во-о-от такусенькая талия. 22. - У меня размер ноги маленький, просто подъем высокий. 23. - Там все время занято. 24. - Я ничего не понимаю в компьютерах. 25. - Я не могу ехать на автобусе: я на каблуках. 26. - А мы зато детей рожаем! 27. - Это же диетическая кола! 28. - Я, конечно, не читаю глянца. Но вот в последней "Глории"… 29. - Все мужчины изменяют. 30. - Кроме одного… 31. - Мой сын всегда будет уступать место девушкам в автобусе. 32. - Это же совсем крошечная стрелочка! Если замазать ее прозрачным лаком, никто и не заметит. 33. - А эти колготки я ношу под джинсы. Под ними стрелки вообще не видны. 34. - Ой, они только что порвались! А я и не заметила… 35. - Мне зимой без шапки не холодно. И прическа тут ни при чем. 36. - А каблуками очень удобно цепляться за лед. 37. - Я не могла отказать. Это разбило бы его сердце. 38. - Это не я кричала. Это кричал мой ПМС. 39. - Что-то у меня голова болит. 40. - Я взвешивалась в одежде – надо отнять два килограмма. 41. - Я стирала джинсы в горячей воде, и они немножко сели. Скоро должны растянуться. 42. - Множественные оргазмы придумали редакторы глянцевых журналов. 43. - Это просто неудачный лифчик. 44. - Я не такая! 45. - Нет-нет, ничего не случилось. 46. - Я думала, вы имели в виду факс… 47. - Я не виновата, что они ко мне пристают. 48. - Я летом ездила на море, и там от соленой воды у меня начали виться волосы. Ничего не могу с этим поделать. 49. - Это не мелирование! Они сами выгорели. 50. - У меня волосы густые, просто тонкие. 51. - По Аткинсу, в этом беконе 0 калорий. 52. - В мороженом много кальция, оно полезно для ногтей. 53. - У нас с ним будут красивые дети. 54. - Со мной он будет счастливее, чем с ней. 55. - А у нее появится возможность встретить свою судьбу. 56. - Она все равно его не любила. 57. - Это зеркало полнит. 58. - Мужчины не собаки, на кости не бросаются. 59. - Грудь – это то, что помещается в ладони. Все, что больше, – вымя. 60. - Камера всегда прибавляет два размера. 61. - Я Маше ничего не говорила, она сама догадалась. 62. - А на моих часах – ровно девять. 63. - Я думала, что я вас включила в рассылку… 64. - Девушки от крепких напитков не пьянеют. 65. - Ой, я такая пьяная, такая пьяная!.. 66. - Я совсем не пьяная! 67. -Это Гуччи. Настоящие. 68. - Так сейчас носят – это очень модно! 69. - Зато на мне оно смотрится лучше. 70. - Некоторых мех очень старит. 71. - Я пошлю только одну маленькую sms-ку. Он не подумает ничего такого. 72. - Просто мне в стрингах удобней. 73. - Вино повышает уровень гемоглобина в крови. 74. - И черная икра тоже. 75. - От суши не толстеют. Посмотрите на японцев! 76. - Я буду этот чизбургер, только без булочки и без сыра. 77. - Да я, собственно, и не купила ничего… 78. - Ну и что, что не вкусно! Зато полезно! 79. - Размер не имеет значения. 80. - Я почти закончила, а потом компьютер сломался, и мне пришлось начать все сначала. 81. - А вот моя бабушка делала это с морковкой и тертым яблочком. 82. - Мужчина на кухне – это так сексуально! 83. - Не может быть! Это бракованный тест. 84. - Конечно, я принимаю таблетки. 85. - Он просто твоя копия! 86. - Пока я наслаждаюсь своей свободой и не хочу никаких обязательств. 87. - Я не сплю – я задумалась. 88. - Это просто креативная стрижка. 89. - Старые сапоги промокают. 90. - Мне предлагают, просто я пока думаю. 91. - Завтра я приду пораньше и все сделаю. 92. - Не виноватая я, он сам пришел!
Юляшка: Красивые мы были и остались И дело не в размере наших тел Пусть плачут те кому мы не достались И сдохнут те кио нас не захотел!
полная версия страницы