Форум » Давайте поднимем себе настроение!!! » Учителя и о них немного... » Ответить
Учителя и о них немного...
Оленьк@: 13 признаков того, что вы учитель 1. Вы несете из дома все, что может вам пригодиться на рабочем месте. 2. Вы приносите в дом массу бесполезного с точки зрения нормальных людей, ваших родных и близких, которые с опасением наблюдают за тем, как неотвратимо растет гора макулатуры в вашей квартире. 3. Ваша семья принесена в жертву образованию, она тоже работает с вами, хотя и не числится в штате. Работают тихо, жалея вас, а иные, проклиная школу. Участь вашего ребенка – ждать. У кабинета, учительской, дома, ждать – терпеливо и молча. 4. Люди, далекие от образования не понимают, когда вы говорите о своих 30 детях и 45 родителях. 5. Каждая неформальная встреча с коллегами неизбежно перерастает в мини-педсовет, несмотря на то, что вы все время клянетесь о школе не говорить. 6. Чужих денег в вашей сумочке всегда больше, чем своих. 7. Вы вскакиваете среди ночи, чтобы записать очередную гениальную идею к завтрашнему уроку. 8. Ваш дом уже задыхается от вазочек и других ненужных безделушек, выбросить которые вам не позволяет совесть – подарки же. 9. С вами здоровается половина района и та же половина оценивает – как вы, где вы, с кем вы? 10. Вы умеете красить, клеить обои, забивать гвозди, чинить мебель, работать до утра, уговаривать, прощать, ходить на работу больным и входить в чье-то положение. 11. Вы не умеете: толково отдыхать, говорить «нет» администрации, проходить мимо книжных прилавков. 12. В вашей жизни в пять раз больше поводов для праздников, чем у других, - начало учебного года, начало четверти, конец четверти – и в пять раз больше поводов для головной боли, - начало учебного года, начало четверти, конец четверти. 13. Вы никак не можете определиться с 1 сентября – принимать вам поздравления или соболезнования!
Ответов - 10
стрекоза: А где текст? И заодно, работа над ошибками в названии
Оленьк@: 13 признако в того, что вы учитель 1. Вы несете из дома все, что может вам пригодиться на рабочем месте. 2. Вы приносите в дом массу бесполезного с точки зрения нормальных людей, ваших родных и близких, которые с опасением наблюдают за тем, как неотвратимо растет гора макулатуры в вашей квартире. 3. Ваша семья принесена в жертву образованию, она тоже работает с вами, хотя и не числится в штате. Работают тихо, жалея вас, а иные, проклиная школу. Участь вашего ребенка – ждать. У кабинета, учительской, дома, ждать – терпеливо и молча. 4. Люди, далекие от образования не понимают, когда вы говорите о своих 30 детях и 45 родителях. 5. Каждая неформальная встреча с коллегами неизбежно перерастает в мини-педсовет, несмотря на то, что вы все время клянетесь о школе не говорить. 6. Чужих денег в вашей сумочке всегда больше, чем своих. 7. Вы вскакиваете среди ночи, чтобы записать очередную гениальную идею к завтрашнему уроку. 8. Ваш дом уже задыхается от вазочек и других ненужных безделушек, выбросить которые вам не позволяет совесть – подарки же. 9. С вами здоровается половина района и та же половина оценивает – как вы, где вы, с кем вы? 10. Вы умеете красить, клеить обои, забивать гвозди, чинить мебель, работать до утра, уговаривать, прощать, ходить на работу больным и входить в чье-то положение. 11. Вы не умеете: толково отдыхать, говорить «нет» администрации, проходить мимо книжных прилавков. 12. В вашей жизни в пять раз больше поводов для праздников, чем у других, - начало учебного года, начало четверти, конец четверти – и в пять раз больше поводов для головной боли, - начало учебного года, начало четверти, конец четверти. 13. Вы никак не можете определиться с 1 сентября – принимать вам поздравления или соболезнования!
Туся: перлы преподов и учителей Летят N самолетов, нет, N мало - К, и оба реактивные… Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы. Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета. Слово always вам о чем - нибудь говорит? Девочки, опустите руки! Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот… Драгомиров М. И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года. Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.. Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции. Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой? Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию. Хотите ходите, хотите - нет. Но на уроке чтоб были! Откачаем оттуда вакуум. Построится в верхнем правом углу зала. Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите.. Расчирикались. Если я ошибусь, то вы меня молча поправите. Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки. Я академиев не конал, но высшее образование вам даду! Здесь и так душно, а еще вы орете! Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры! Вы должны быть грамотными людями. Правая рука достаточно широко используется в физике. Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. N дырок мне не нарисовать, я нарисую штуки три. Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!! Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу. Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. И перестаньте отливать под стол! У тебя радости полный свитер. Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! Не дёргай Катю за волосяной покров! Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать? Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"! Вот запью и не приду в школу! Ну что, дети, сделаем перекур? Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. В десятом классе стыдно в туалет ходить. Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол! А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат. Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни… Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком. Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может. В туалет выпускаю только с большим желанием на лице. Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол. Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту. Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?! Будете стесняться, никогда замуж не выйдете. Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут? Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! Маша, потом вытрешь свою лужу! Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня! С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись? Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану Вы меня усвоили? Ты весь урок смотришь на меня затылком. Микробы попадают в наш организм с руками. Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь! Я тебе три раза повторил, тебе что, пятый раз повторить?
Nеуловимая: Оленьк@ пишет: 13 признаков того, что вы учитель вам смешно, а у меня все 13 пунктов налицо, хоть и не так утрированно.... блин! Я - педагог.... воспитатель, хоть и бывший, но...
маришка33: ХИМИЯ Чтоб химичка была мной довольная, Чтоб я смог у неё отличиться, Ты приснись мне сегодня, КОНТРОЛЬНАЯ! Менделееву ж снилась таблица. . . . . . ФИЗИКА Физик выдвинул мне возражения, Но ему докажу я умело, Что земное сильней притяжение, Коль "поллитру" добавили в тело. . . . . . ИСТОРИЯ Историчка- ну просто чудовище! Клюшкой в лоб доказать бы ей надо, Что ЛЕДОВОЕ было ПОБОИЩЕ В прошлом веке, мы бились с Канадой!* . . . . . МАТЕМАТИКА Мне училка влепила "двояк" За пример про две точки и линию. Мол, прямая- из дома в кабак. А обратно- зигзагами длинная... . . . . . АНАТОМИЯ Анатомия- не математика. Размножение- не умножение. Изучили мы тему на практике! Одноклассницы вот...в положении... . . . . . ЛИТЕРАТУРА Пусть учитель ставит жирный "кол", Тычет мне в лицо программу школьную... Пушкина за то я не прочел, Что противны рифмы мне глагольные!
Алинка: Идёт урок истории.У доски историк рассказывает про кризис в Америке.Вдруг он смотрит мне за спину и говорит моему соседу : -Ты что там делаешь? Я оборачиваюсь и замечаю,что моя сумка привязана к стулу.Историк говорит: -Вызову родителей в школу! И тут раздаётся голос : - И будут они жить долго и счастливо!
Алинка: Двойка пахнет ужасно,тройка пахнет туалетом,четвёрка туалетной водой.а пятёрка обалденной туалетной водой!
Businka: Алинка пишет: Двойка пахнет ужасно,тройка пахнет туалетом,четвёрка туалетной водой.а пятёрка обалденной туалетной водой!
маришка33: Из учебника по русскому языку за второй класс: Конструирование предложений;(Какая) (кто) завела нас в этот (какой) лес?
aNutik: В классе:"Я ваша новая учительница РУССКОГО языка,сейчас дети вы по- очереди будете называть свое имя и фамилию,а я запоминать вас.Начнем с первого ряда!"..."Я Маша Петрова";"Я Саша Иванов";"Я Вовочка"...."Но как твоя фамилия ,Вовочка????"..."Не могу сказать,я стесняюсь!!!!!"...."А я тебе помогу....ты намекни,а я угадаю!"..."Ну это...это еще в рот берут!"..."Х..ев что ли?"..."Нет.......Ложкин!
полная версия страницы