Форум » Давайте поднимем себе настроение!!! » Дети или анекдоты про Вовочку » Ответить
Дети или анекдоты про Вовочку
allariver: Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца. - Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов. - Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов. Приходит сын домой с серьгой в ухе, а отец ему и говорит: - Если человек носит серьгу, то он либо пират, либо голубой, а корабля я тут что-то не вижу... Диалог в классе: - Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? - Это, Мариванна, место для рекламы. Учительница просит придумать предложение со словом "ананас". Маша: "Мой папа подарил мне ананас". Вовочка: "Мой папа получил зарплату, пропил ее, а на нас с мамой плевал с высокой колокольни". Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у детей: -Дети,что вы думаете,глядя на этот кирпич. Леночка: -О больших успехах советских строителей. Женечка: -О перспективах перестройки. Вовочка: -А я - о женщинах. -Вовочка,но почему?- спрашивает учительница. -А я о них всегда думаю.
Ответов - 72, стр:
1 2 3 4 All
allariver: Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: - Вовочка! Ты почему не записываешь. Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) - Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет. Учительница: - Вовочка выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: - Вовочка ты почему не на уроке? - Меня выгнали. - А за что? - Да вот вопрос задал: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет. Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает: - Да ведь здесь же спираль.
Дафка:
Анита: allariver пишет: Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает: - Да ведь здесь же спираль.
ДИНАРОЧКА: Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать . Папа читает : "Русский - 2 , математика - 2 , физика - 2 , ... Пение - 5 . Господи ! Этот дeбил еще и поёт ! "
Малина: Вовочка приходит на урок с подбитым глазом,его учительница и спрашивает: -Что случилось Вовочка? -Понимаете,Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой.Вот легли мы,а он и говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю :"Да", он мне и врезал. На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами. -Что на этот раз случилось,Вовочка? -Понимаете я сплю с братом,а он с девушкой.Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет".Ну он мне и врезал. На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает: -Понимаете я сплю с братом,а он с девушкой,вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу.Он опять:"Ты спишь?" Я молчу.Тогда он говорит своей девушке:"Раздвигай,поехали".А я спрашиваю:"А куда это вы на ночь глядя?"
Stre!ka: Жестоко
Дафка:
маришка33: Мама спрашивает у своего маленького сына: - Чем ты сегодня занимался? - Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители нашего поселка сегодня получили почту. - Молодцы! а откуда вы взяли столько писем? - Из твоей тумбочки! Папа спраштвает сына: - Сынок, а вы в садике тоже деретеся? - Да. - И кто побеждает? - Воспитательница. Маленький Вовочка смотрит,как папа красит потолок, мама говорит ему: - Смотри, Вовочка, учись, подрастешь- папе помогать будешь... - А что, он к тому времени сам не докрасит??????
AUTUMN: отдала мать вовочку в детсад.пришла вечером забирать,а там по группам разбито.на первой группе висит табличка очень хорошие дети.мать поискала вовочки нет.пошла дальше.на второй двери хорошие дети вовочки опять нет.на третьей плохие дети опять нет вовочки.на четвертой очень плохие дети.ну опять вовочки нет.подходит мать к пятой двери а там ВОВОЧКА! в старое время.учился вовочка в школе и как то два дня в школе не был.его учительница спрашивает:ты почему не был?а он :да у меня мамка трусы постирала идти не в чем было. а на второй день пошел смотрю а у вас тоже висят ну я и подумал что вас не будет.
himmel07:
Stre!ka: ну капец
Малина: Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени. - Обними меня, дорогая! - говорит муж. - Подожди, сын заснет. Проходит еще немного времени. - Дорогая, обними меня. - Да подожди же, вот сын уснет... Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери: - Что, доупрямилась? Отец застрелился!
Eteya: Малина пишет: - Что, доупрямилась? Отец застрелился!
Businka: Eteya пишет: - Что, доупрямилась? Отец застрелился!
маришка33: Вот память! Мне семь лет. С азартом, В том первом школьном сентябре Свою соратницу по парте Портфелем бью по голове За что, про что – теперь не важно Случилась эта дребедень, Но шмякнул я её отважно, Аж белый бантик набекрень Она в долгу не оставалась И ранцем жахнула меня И я летел как белый аист, О парты искрами звеня В знакомстве этом искромётном Сквозь «будь готовь – всегда готовь!» В одном порыве безотчётном Рождалась, прям-таки, любовь В шуршаньи лет, как денег в кассе Промчалась школьная пора Ещё чуть-чуть и вот мы в ЗАГСе И все вокруг кричат: «Ура!» Я тут к чему пишу об этом Столь давнем срезе бытия, Ведь мне досталось рикошетом! Ведь совершил ошибку я! В своей семейности смиряясь, Сравнив свою и прочих дам, И полный проведя анализ, Хочу открыться, люди, вам: «НЕ БЕЙТЕ ДЕВОЧЕК ПОРТФЕЛЕМ!» Простую истину несу: «ОНИ ОТ ЭТОГО ГЛУПЕЮТ!» Уж лучше дёрнуть за косу…
маришка33: просто улыбает тока так можем в туалет сходить папа, я упс...само собой как то вышло приятного аппетита всем
Businka: маришка33
ГрустнаЯ: маришка33 ,только первая фотка как то не очень,остальные-"зачет"!
Fox:
Катенок:
полная версия страницы