Форум » Давайте поднимем себе настроение!!! » Дети или анекдоты про Вовочку » Ответить
Дети или анекдоты про Вовочку
allariver: Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца. - Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов. - Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов. Приходит сын домой с серьгой в ухе, а отец ему и говорит: - Если человек носит серьгу, то он либо пират, либо голубой, а корабля я тут что-то не вижу... Диалог в классе: - Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? - Это, Мариванна, место для рекламы. Учительница просит придумать предложение со словом "ананас". Маша: "Мой папа подарил мне ананас". Вовочка: "Мой папа получил зарплату, пропил ее, а на нас с мамой плевал с высокой колокольни". Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у детей: -Дети,что вы думаете,глядя на этот кирпич. Леночка: -О больших успехах советских строителей. Женечка: -О перспективах перестройки. Вовочка: -А я - о женщинах. -Вовочка,но почему?- спрашивает учительница. -А я о них всегда думаю.
Ответов - 72, стр:
1 2 3 4 All
allariver: Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: - Вовочка! Ты почему не записываешь. Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) - Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет. Учительница: - Вовочка выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: - Вовочка ты почему не на уроке? - Меня выгнали. - А за что? - Да вот вопрос задал: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет. Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает: - Да ведь здесь же спираль.
Дафка:
Анита: allariver пишет: Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает: - Да ведь здесь же спираль.
ДИНАРОЧКА: Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать . Папа читает : "Русский - 2 , математика - 2 , физика - 2 , ... Пение - 5 . Господи ! Этот дeбил еще и поёт ! "
Малина: Вовочка приходит на урок с подбитым глазом,его учительница и спрашивает: -Что случилось Вовочка? -Понимаете,Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой.Вот легли мы,а он и говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю :"Да", он мне и врезал. На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами. -Что на этот раз случилось,Вовочка? -Понимаете я сплю с братом,а он с девушкой.Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет".Ну он мне и врезал. На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает: -Понимаете я сплю с братом,а он с девушкой,вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу.Он опять:"Ты спишь?" Я молчу.Тогда он говорит своей девушке:"Раздвигай,поехали".А я спрашиваю:"А куда это вы на ночь глядя?"
Stre!ka: Жестоко
Дафка:
маришка33: Мама спрашивает у своего маленького сына: - Чем ты сегодня занимался? - Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители нашего поселка сегодня получили почту. - Молодцы! а откуда вы взяли столько писем? - Из твоей тумбочки! Папа спраштвает сына: - Сынок, а вы в садике тоже деретеся? - Да. - И кто побеждает? - Воспитательница. Маленький Вовочка смотрит,как папа красит потолок, мама говорит ему: - Смотри, Вовочка, учись, подрастешь- папе помогать будешь... - А что, он к тому времени сам не докрасит??????
AUTUMN: отдала мать вовочку в детсад.пришла вечером забирать,а там по группам разбито.на первой группе висит табличка очень хорошие дети.мать поискала вовочки нет.пошла дальше.на второй двери хорошие дети вовочки опять нет.на третьей плохие дети опять нет вовочки.на четвертой очень плохие дети.ну опять вовочки нет.подходит мать к пятой двери а там ВОВОЧКА! в старое время.учился вовочка в школе и как то два дня в школе не был.его учительница спрашивает:ты почему не был?а он :да у меня мамка трусы постирала идти не в чем было. а на второй день пошел смотрю а у вас тоже висят ну я и подумал что вас не будет.
himmel07:
Stre!ka: ну капец
Малина: Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени. - Обними меня, дорогая! - говорит муж. - Подожди, сын заснет. Проходит еще немного времени. - Дорогая, обними меня. - Да подожди же, вот сын уснет... Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери: - Что, доупрямилась? Отец застрелился!
Eteya: Малина пишет: - Что, доупрямилась? Отец застрелился!
Businka: Eteya пишет: - Что, доупрямилась? Отец застрелился!
маришка33: Вот память! Мне семь лет. С азартом, В том первом школьном сентябре Свою соратницу по парте Портфелем бью по голове За что, про что – теперь не важно Случилась эта дребедень, Но шмякнул я её отважно, Аж белый бантик набекрень Она в долгу не оставалась И ранцем жахнула меня И я летел как белый аист, О парты искрами звеня В знакомстве этом искромётном Сквозь «будь готовь – всегда готовь!» В одном порыве безотчётном Рождалась, прям-таки, любовь В шуршаньи лет, как денег в кассе Промчалась школьная пора Ещё чуть-чуть и вот мы в ЗАГСе И все вокруг кричат: «Ура!» Я тут к чему пишу об этом Столь давнем срезе бытия, Ведь мне досталось рикошетом! Ведь совершил ошибку я! В своей семейности смиряясь, Сравнив свою и прочих дам, И полный проведя анализ, Хочу открыться, люди, вам: «НЕ БЕЙТЕ ДЕВОЧЕК ПОРТФЕЛЕМ!» Простую истину несу: «ОНИ ОТ ЭТОГО ГЛУПЕЮТ!» Уж лучше дёрнуть за косу…
маришка33: просто улыбает тока так можем в туалет сходить папа, я упс...само собой как то вышло приятного аппетита всем
Businka: маришка33
ГрустнаЯ: маришка33 ,только первая фотка как то не очень,остальные-"зачет"!
Fox:
Катенок:
маришка33: По окончании письменного экзамена по математике один студент говорит другому: - Ты представляешь, я сдал чистый лист! - Я тоже. - А ты-то на хрена? Теперь препод подумает, что ты у меня списал!
ГрустнаЯ: Мама: -Да,Вовочка,мы тебя избаловали...Наверное,придется наказывать! -Как это?!Вы избаловали ,а меня наказывать ?!
Sunflower: Дочка вчера в поисках бумажного клея: - Мама, мне что на сопли приклеивать что ли!?!?!! (пришлось в магазин идти...((()
Tori4ka: Sunflower
Sunflower: Идёт утром стих с выражением рассказывает, а я восхищаясь: -Тебе точно 5+ поставят.... Нет всё таки 6 !!! - Жалко а мне бы хотелось все 10!
маришка33: Sunflower пишет: - Жалко а мне бы хотелось все 10!
маришка33: Мать сыну: - Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове! Сын посмотрев на седую бабушку: - Я смотрю, ты в молодости тоже не фигово чудила
Businka: маришка33 пишет: Я смотрю, ты в молодости тоже не фигово чудила смышлёный сынок оказался
маришка33: Businka пишет: смышлёный сынок оказался дааа, щас детки умнее нас в подростковом возрасте, чем мы
маришка33: Девочки представляю вашему внимаю реальные жизненные анекдоты про наших детишек. Моя крестная работает зав.заведующей в детсаде(рассказываю с ее слов). Девочка с мальчиком, что то не поделили в садике и мальчик не долго думая ее матом послал или обозвал( точно не знаю как).Так эта девочка подходит к воспитательнице и говорит: -Наталья Валентиновна, а Хуев матом ругается (это при том что фамилия у мальчика Хруев) А этот реальный анекдот рассказала бывшая коллега по работе. У нее маленькая внучка, годика 2 ей. Бабушка приходит с работы, та быстро подбегает к бабуле и говорит: -Бабушка ибут. Та незная что сказать и как даже спросить(не скажешь же кого? , хотя так и хотелось говорит спросить) выпытывает у нее: -Чего? Внучка опять: - Ну ибут бабушка, че не понимаешь? Так несколько раз, ребенок уже на эмоциях и чуть ли не до слез размахивает руками и повторяет : -Ну, ибут.Ибут сказала. В соседней комнате мама этой девочки лежит уже на полу от смеха. Бабуля так и не понимая в чем дело, обращается к своей дочери и стыдит ее тем, что та научила ее таким словам.На что та сидит и хохоча от смеха переводит ей: -ВЕРБЛЮД ЭТО! ВЕРБЛЮД! А ты че подумала?
veter: маришка33 пишет: а Хуев матом ругается устами младенца глаголет истина ))) маришка33 пишет: ВЕРБЛЮД ЭТО! ВЕРБЛЮД! А ты че подумала?
Businka: маришка33 пишет: ВЕРБЛЮД ЭТО! ВЕРБЛЮД! А ты че подумала?
Мишель: Вчера племянница(5лет) подходит ко мне,говорит,посмотри,на мои красивые длинные волосы и показывает улыбку во все зубы,а потом говорит,знаешь как это называется?????я-нет,Она-КРАСОТА!!!!!!
Businka: Мишель пишет: Она-КРАСОТА!!!!!!
aNutik: В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Учительница недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо. Учительница: - Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь перевести его на русский. Пишет у нее падает мел, нагибается, поднимает его и дописывает предложение: - Кто теперь переведет? Вовочка тянет руку. Учительница боится спрашивать но делать нечего пришлось спросить. Вовочка: -Была бы юбка покороче - Что?! Вон из класса. Вовочка складывает кнажки и тетрадки в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове: - БЛ...Ь НЕ ЗНАЕШЬ НЕ ПОДСКАЗЫВАЙ!!!!!!
Nerzull: aNutik пишет: Вовочка складывает кнажки и тетрадки в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове: - БЛ...Ь НЕ ЗНАЕШЬ НЕ ПОДСКАЗЫВАЙ!!!!!! зачет!!!
маришка33: Тоже реальный анекдот, который рассказал на работе монтажник. Его сосед на днях купил машину Ниссан кашкай.Те подъезжают к дому.Сосед вылазит из машины своей новенькой, за ним сынуля его лет 3-5.Папа демонстративно при всех (соседях) спрашивает: - Сына, ну-ка, скажи, какую папа машину купил? Сын не растерявшись выдает папе: - Ниссан какаш!!!!!! Я на работе, чуть со стула не упала.
ГрустнаЯ: маришка33 пишет: - Ниссан какаш!!!!!!
Businka: маришка33 пишет: - Ниссан какаш!!!!!!
LiSSeNoK: маришка33 пишет: - Ниссан какаш!!!!!! ну уж и похвалился
маришка33: LiSSeNoK пишет: ну уж и похвалился да уж.....теперь на улицу выходит, его все подкалывают.
Nerzull: Вовочка: деда, а правда ты во время войны два самолета сбил? - скажем так, внучек, недозаправил…..
lonely: Дочка: — А у тети Вали будет ребенок? Мама: — Да. Дочка: — А где он сейчас у нее? Мама: — Ну… В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: — Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом
Businka: lonely пишет: А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Katyunya: lonely пишет: А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
ГрустнаЯ: lonely" Ржу не могу!!!!" Пошло,но очень смешно...
маришка33: lonely пишет: Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом
Шоко/\адка: Вовочка спpашивает мать: -- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог? -- В общем-то, да. -- А детей пpиносит аист? -- Конечно. -- А подаpки pаздает Дед Моpоз? -- Да. -- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим.
ГрустнаЯ: Пошлый анекдот. На уроке литературы учительница даёт задание: придумать продолжение стишка"Если б я имел коня-..."Одна девочка тянет руку. Учительница:-Отвечай Машенька. -Если б я имел коня- Я б кормил его три дня! -Хорошо Маша, садись. Тянет руку Вовочка.Учительница :-Ну отвечай. Вовочка:- Если б я имел коня Это был бы номер! Если б конь имел меня Я б ,наверно ,помер!
Nerzull: ГрустнаЯ , это нечто. Держите меня семеро, я ща лопну со смеху
Аглая: ГрустнаЯ пишет: Пошлый анекдот. На уроке литературы учительница даёт задание: придумать продолжение стишка"Если б я имел коня-..."Одна девочка тянет руку. Учительница:-Отвечай Машенька. -Если б я имел коня- Я б кормил его три дня! -Хорошо Маша, садись. Тянет руку Вовочка.Учительница :-Ну отвечай. Вовочка:- Если б я имел коня Это был бы номер! Если б конь имел меня Я б ,наверно ,помер! Менее пошлый, достаточно старый анекдот (но вдруг кто не слышал?): Отец 3-х детей, Маши, Саши и Вовочки, собирается в командировку в Ленинград и говорит детям: "Ну-ка сочините мне стих про ту вещь, которую вы хотели бы получить от меня в подарок". Подходит Машенька: -Папа едет в Ленинград, купит Маше шоколад! -Молодец, дочка, будет тебе шоколад! Подходит Сашенька: -Папа едет в Ленинград, купит Саше лимонад! -Молодец, сынок. Будет тебе лимонад. Подходит Вовочка: -Папа едет в Ленинград, купит мне мопед!!! -Нууу..сынок...хорошо, конечно, но рифмы-то в твоих словах нет. Иди подумай получше. Через час Вова подходит к отцу и выдает: -Папа едет в Ленинград Мамкин хахаль будет рад. Мамкин хахаль-наш сосед, ПАПА КУПИТ МНЕ МОПЕД!
ГрустнаЯ: Мне коллега рассказывала еще более неприличный анекдот,но,боюсь,его даже монитор не выдержит...
Nerzull: ГрустнаЯ пишет: еще более неприличный анекдот,но,боюсь,его даже монитор не выдержит... Пожалуйста, расскажи в личку, я буду молчать как русишь партизанен, честное октябрятское
ГрустнаЯ: Если вспомню,скину.Там от слов много зависит...
Nerzull: буду ждать
ГрустнаЯ: Ир,я лучше уточню у нее,а то там не нормативная лексика в стихотворной форме...
Nerzull: ГрустнаЯ пишет: а то там не нормативная лексика в стихотворной форме.. Да ладно, все свои тут
ГрустнаЯ: Сочинение на тему «как я провёл лето», написанное Вовочкой, начиналось так: «На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал».
Nerzull: ГрустнаЯ пишет: Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал».
Nerzull: Не могла не поделиться увиденным, особенно убил 10 вопрос-ответ
стрекоза: Nerzull
Nerzull: Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме: - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
bagira: Nerzull Мамам на заметку
РамиЛЛа: Nerzull пишет: - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Nerzull: Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
Незнакомка: Nerzull детям все кот или кошка:ВСЕ РАВНО БЕРЕМЕННЫЙ))
маришка33: мама спит, она устала......а у папы писька встала, чтобы письку опустить.....надо маму разбудить
маришка33: Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку... - Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка. - Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!
ГрустнаЯ: Проверяю дневник сына (1 класс), из него выпадает записка.. Разворачиваю и читаю следующий диалог : - Артём.., ты Аленку хочешь..?? - Нееее, сегодня не хочу!.. Пока дошло, что они про шоколад говорили, чуть не поседела..!! Реальная история. Пару дней назад готовлю ужин на кухне.Слышу из окна трехлетняя девочка с соседнего подъезда поет с надрывом:-О,Божиии,какой мущщщина...Я хочууу от тебя сына... Представила сопливого Владика из соседней квартиры,с которым она играет. Ржала минут пять. Сын спрашивает маму:-Мам,а почему гороховый суп называют музыкальным? -Ну...потому что когда ты его ешь,внутри тебя звучит музыка. Отец :-Ага,только слышно ее почему то снаружи...
леночка25: стащила с одноклассников... Ржу не могу:))))))))))))))) Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает: — Мам, ты что делаешь? Отвечаю: — Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — Обоссались что-ли?
veter: http://www.uaua.info/razvitiye-baby/photos-38523-o-chem-dumayut-mladentsyi-tsitatyi-iz-knigi-saymona-bretta-ah-ya-malenkiy-parshivets/2/ ах я маленький паршивец несколько слайдов
ТанчикЪ: В одной группе молодая мамочка уж дже переживала, что дочка в год и месяц не разговаривает. Успокоили глупенькую, но главное здесь другое. Пара комментариев к посту: "ещё историю знаю, что рос ребёнок в несколькоязычной семье и не говорил. Долго молчал, прислушивался скорее всего, а потом на всех этих языках сразу заговорил". "Сын в три года заговорил. Были в деревне у бабушки. Пришел домой с " дружбанами" и такие нам предложения матерные выдал))"
полная версия страницы