Форум » Давайте поднимем себе настроение!!! » Дети или анекдоты про Вовочку » Ответить
Дети или анекдоты про Вовочку
allariver: Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца. - Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов. - Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов. Приходит сын домой с серьгой в ухе, а отец ему и говорит: - Если человек носит серьгу, то он либо пират, либо голубой, а корабля я тут что-то не вижу... Диалог в классе: - Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? - Это, Мариванна, место для рекламы. Учительница просит придумать предложение со словом "ананас". Маша: "Мой папа подарил мне ананас". Вовочка: "Мой папа получил зарплату, пропил ее, а на нас с мамой плевал с высокой колокольни". Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у детей: -Дети,что вы думаете,глядя на этот кирпич. Леночка: -О больших успехах советских строителей. Женечка: -О перспективах перестройки. Вовочка: -А я - о женщинах. -Вовочка,но почему?- спрашивает учительница. -А я о них всегда думаю.
Ответов - 72, стр:
1 2 3 4 All
стрекоза: Nerzull
Nerzull: Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме: - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
bagira: Nerzull Мамам на заметку
РамиЛЛа: Nerzull пишет: - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Nerzull: Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
Незнакомка: Nerzull детям все кот или кошка:ВСЕ РАВНО БЕРЕМЕННЫЙ))
маришка33: мама спит, она устала......а у папы писька встала, чтобы письку опустить.....надо маму разбудить
маришка33: Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку... - Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка. - Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!
ГрустнаЯ: Проверяю дневник сына (1 класс), из него выпадает записка.. Разворачиваю и читаю следующий диалог : - Артём.., ты Аленку хочешь..?? - Нееее, сегодня не хочу!.. Пока дошло, что они про шоколад говорили, чуть не поседела..!! Реальная история. Пару дней назад готовлю ужин на кухне.Слышу из окна трехлетняя девочка с соседнего подъезда поет с надрывом:-О,Божиии,какой мущщщина...Я хочууу от тебя сына... Представила сопливого Владика из соседней квартиры,с которым она играет. Ржала минут пять. Сын спрашивает маму:-Мам,а почему гороховый суп называют музыкальным? -Ну...потому что когда ты его ешь,внутри тебя звучит музыка. Отец :-Ага,только слышно ее почему то снаружи...
леночка25: стащила с одноклассников... Ржу не могу:))))))))))))))) Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает: — Мам, ты что делаешь? Отвечаю: — Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — Обоссались что-ли?
veter: http://www.uaua.info/razvitiye-baby/photos-38523-o-chem-dumayut-mladentsyi-tsitatyi-iz-knigi-saymona-bretta-ah-ya-malenkiy-parshivets/2/ ах я маленький паршивец несколько слайдов
ТанчикЪ: В одной группе молодая мамочка уж дже переживала, что дочка в год и месяц не разговаривает. Успокоили глупенькую, но главное здесь другое. Пара комментариев к посту: "ещё историю знаю, что рос ребёнок в несколькоязычной семье и не говорил. Долго молчал, прислушивался скорее всего, а потом на всех этих языках сразу заговорил". "Сын в три года заговорил. Были в деревне у бабушки. Пришел домой с " дружбанами" и такие нам предложения матерные выдал))"
полная версия страницы