Форум » Давайте поднимем себе настроение!!! » братья наши меньшие » Ответить
братья наши меньшие
маришка33: девочки давайте выкладывать сюда приколы про животных,может быть даже у вас найдутся из вашего альбома такие фото про ваших любимых питомцев.правда ведь они забавные? солнечный орангутанчик ого!!!!
Ответов - 102, стр:
1 2 3 4 5 6 All
маришка33:
маришка33: девочки !ну неужели ни у кого нет никаких фото и картинок?прям не поверю!
маришка33: вот еще парочка забавных
леночка25:
маришка33:
ИННОК:
ИННОК:
ИННОК:
ИННОК:
маришка33: ИННОК а с медведями это на самом деле или из инета?особенно где белый медведь с собачками
ИННОК: на самом деле. Мой папа работает в тундре. Белый мишка,это вроде на полуострове Ямал. Бурые где то в тех краях
маришка33: вот это даа.круто.
Eteya:
Лиса Алиса: очень порадывала, Eteya )))
маришка33: Eteya по первой фотке, моя кошка именно так и делает.
маришка33: Eteya а последняя просто ну не передаваемые впечатления
мисс наташа:
маришка33: девочки! что вы видите на этой картинке? пошляки! это всего лишь три хрюшки
Eteya: маришка33 пишет: девочки! что вы видите на этой картинке? Аааа, я думаю, кошмар какой! Даже не поняла сначала
LiSSeNoK: маришка33, повеселилась с . вот это хрюшки
маришка33: LiSSeNoK пишет: маришка33, повеселилась с . вот это хрюшки
мисс наташа: маришка33 пишет: я даже испугалась.
маришка33: мисс наташа пишет: я даже испугалась. чего?))
Fox: А я уже было испугалась....
Fox: Fox пишет: Даже не поняла сначала Первая мысль была - и сюда спам добрался.
маришка33: и такое бывает))))))))я тоже сначала подумала,что мне кастрированного мужика картинку прислали
маришка33: мне бы такого кота
маришка33: Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеяются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля... Стояло жаркое, засушливое лето. Горели конопляные поля...
Businka: маришка33
маришка33: я за хозяина в какой-то теме, если не ошибаюсь Лисенок написала,что вяжет дракончиков!А как вам такой вариант подарка?
Businka: маришка33 какой славный дракоша!!!! Улыбнуло так!!!! прям ути-пути
маришка33: Businka пишет: маришка33 какой славный дракоша!!!! Улыбнуло так!!!! прям ути-пути ага Businka ! А представь подарить кому такого ути-пути дракошу
маришка33: Удав, глядя на слона: -Ха-ха! Член на морде! Слон, глядя на удава: - Ха-ха! Морда на члене!
маришка33: Попала мышь в пивной бочонок, И в пиве начала тонуть. Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота?. Ну что ж- сказал с окна котище ? Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу! - Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота. Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть. Ах, что Вы ? мышка пропищала, Я это спьяну обещала! Мораль стучится прямо в дверь Нетрезвой женщине не верь!
Eteya:
Businka: Eteya первая картинка просто отпад
Eteya: Ваш кот заболел, у него высокая температура, нужно дать ему таблетку. 1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку. 2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1. 3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10. 4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни. 5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть. 6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их. 7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок. 8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку. 9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту. 10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и наденьте новую. 11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку. 12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Наденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз. 13 - Попросите супругу отвезти Вас в «скорую помощь» и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол. 14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим
Businka: Eteya ничего себе полечил котика
маришка33: Businka пишет: Eteya первая картинка просто отпад да уж,посмеялась.спасибоEteya
Вераока:
маришка33: ни мышонок,не лягушка.......... голосистый звонок!
solova: маришка33 ой как мило
ГрустнаЯ: Маришка
маришка33: ГрустнаЯ пишет: Маришка
маришка33: Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит: - У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку? - Вы знаете, у меня её нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить его вам. - Большое вам спасибо. На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в своей квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит: - Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной! - Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло? - Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
LiSSeNoK: маришка33 пишет: - Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел! сочувствую бедному котику
Tori4ka: Ну уморила! И смешно и кота жалко))))
маришка33: Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит: - Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём. - В левой? - Думай, Пятачок, думай!!!)) Летит орел. Высота 1000 метров. Из ж*пы вылазит глист, спрашивает: "Какая высота командир?" Орел: "1000 метров!" Глист: "Благодарю капитан!" Высота 5000 метров! Вылазит глист: "Какая высота?" Орел: "5000 метров!" Глист: "Благодарю капитан!" Высота 10000 метров! Вылазит глист: "Какая высота, капитан?" Орел: "10000 метров!" Глист: "Шеф! Ты смотри не обосрись от натуги, а то экипаж волнуется!"
Tori4ka: маришка33 пишет: Летит орел. Высота 1000 метров. Из ж*пы вылазит глист, спрашивает: "Какая высота командир?" Орел: "1000 метров!" Глист: "Благодарю капитан!" Высота 5000 метров! Вылазит глист: "Какая высота?" Орел: "5000 метров!" Глист: "Благодарю капитан!" Высота 10000 метров! Вылазит глист: "Какая высота, капитан?" Орел: "10000 метров!" Глист: "Шеф! Ты смотри не обосрись от натуги, а то экипаж волнуется!"
Tori4ka:
маришка33: Tori4ka какие забавные
Tori4ka: маришка33 спасибо.
Tori4ka:
Tori4ka: Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу. – Что это ты делаешь? – интересуются окружающие. – Да у меня губы обветрились, – отвечает тот. – А что, это помогает? – Да нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать.
маришка33: Tori4ka пишет: – Да нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать.
Eteya: Tori4ka пишет: – Да нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать. ой, а ведь у меня тоже обветрились, фууу
маришка33: видать "мало" голубей покормил))) я слежу за модой
Businka: маришка33 пишет: я слежу за модой
LiSSeNoK: маришка33 пишет: я слежу за модой бесподобное животное
маришка33: LiSSeNoK пишет: бесподобное животное ага и такое шикарное
Tori4ka: Ой, ну прикоооооооольные!!!!!!
Tori4ka: — Извините, сейчaс около вaс стaдо бaрaнов не пробегaло?! — А ты что, отстaл? *** Приходит мужик в зоомaгaзин: - Есть у вaс что-нибудь чтоб умело рaзговaривaть? - Есть! Вот - говорящaя сороконожкa. Тот приходит домой, нaкормил её и говорит: - Гулять пойдёшь? Тa молчит. - Гулять пойдёшь или нет? Тa опять молчит. - Нa@бaли!!! Кaкaя же ты говорящaя сороконожкa?! ! - Дa тихо б%я! Я обувaюсь! *** Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы
Fox: Tori4ka пишет: Приходит мужик в зоомaгaзин: - Есть у вaс что-нибудь чтоб умело рaзговaривaть? - Есть! Вот - говорящaя сороконожкa. Тот приходит домой, нaкормил её и говорит: - Гулять пойдёшь? Тa молчит. - Гулять пойдёшь или нет? Тa опять молчит. - Нa@бaли!!! Кaкaя же ты говорящaя сороконожкa?! ! - Дa тихо б%я! Я обувaюсь! Tori4ka Насмешила
Tori4ka: Fox Я когда первый раз прочитала тоже долго отойти не могла
маришка33: Tori4ka пишет: - Дa тихо б%я! Я обувaюсь! ахааххаааа и картинки забавные
Tori4ka: маришка33 спасибки
Tori4ka:
маришка33: Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. - Эй, ворона, выпить хочешь? - Да! Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова: - Ворона, выпить хочешь? Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: - Тебе полный? - Да! Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: - Ворона, пить будешь? Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: - Тебе полный? Ворона молчит. - Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим? - Да-ааааа...
Businka: маришка33 пишет: - Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим? - Да-ааааа... какие злые мыши
Eteya: маришка33 пишет: Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим? - Да-ааааа... вот дура-то
маришка33: какие же они забавные и милые
Tori4ka: маришка33 Ой я не могу А вот еще
veter: маришка33 Tori4ka супер! я тащусь от них )
Tori4ka: ИНСТРУКЦИЯ "Как искупать кошку" 1 Тщательно почистите унитаз. 2 Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3 Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4 Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5 Кошка взобьет мыльную пену. 6 Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7 Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8 Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. ДНЕВНИК КОТА-ПАРАНОИКА *Понедельник. Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом, в то время как я вынужден есть сухари. Единственное, что даёт мне ещё силы - это надежда на побег, да ещё удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки. Завтра попробовать съесть ещё одно растение в горшке. * Вторник. Сегодня моя попытка уничтожить моих похитителей, крутясь у них под ногами, почти удалась; надо попробовать это на верхних пролётах лестницы. От отвращения к моим похитителям меня снова вырвало; но сначала я сумел забраться на их любимый стул. Надо попробовать ещё раз, на их кровати. *Среда. Проспал весь день, решив донимать моих похитителей ночью, например, требуя еды; посмотрим, как подействует на них лишение сна. *Четверг. Обезглавил мышь и принёс им разодранное тело, чтобы они осознали, на что я способен, и прониклись страхом. Они же только кудахтали и рассуждали, какой я хороший кот. Хм. Всё отчего-то пошло не по плану. *Пятница. Вот теперь я убедился, до какой степени они садисты. Без всякой видимой причины меня подвергли пытке водой. На этот раз, однако, в воду было добавлено жгучее, пенящееся вещество, под названием "шампунь". Какие безумцы, интересно, могли выдумать такую жидкость. Единственное моё утешение - я всё ещё ощущаю, как мои зубы впиваются в их палец. * Суббота. Сегодня они устроили своё сборище. На всё это время меня поместили в одиночное заключение. Однако, до меня доходил шум и мерзкий запах из стеклянных ёмкостей, которые они называют "пивом". Гораздо важнее то, что я случайно услыхал - оказывается, моё сегодняшнее одиночное заточение связано с моей способностью причинять им "аллергию". Надо выяснить непременно, что это и как это можно обернуть в мою пользу. *Воскресенье. Я убедился, что другие заключённые находятся на особом положении, а некоторые, вероятно, подсадные утки. Пса регулярно выпускают на волю, но он всегда возвращается сам, более чем счастливый. Он явно не в себе. Птица же, с другой стороны, наверняка, стукач. Она изучила их жуткий язык и регулярно с ними разговаривает. Я уверен, она им докладывает о каждом моём движении. Сейчас, помещённая в стальную клетку, она неуязвима для меня. Но я могу ждать, время на моей стороне...
маришка33: Tori4ka пишет: ИНСТРУКЦИЯ "Как искупать кошку"
Tori4ka:
маришка33: Девочки послушайте у кого есть возможность песня про кота
Tori4ka: маришка33 прикольно
Eteya: Мариш, так и знала! Все ждала-ждала, что он лопнет и вот!
маришка33: Eteya пишет: Мариш, так и знала! Все ждала-ждала, что он лопнет и вот! мамаааааа, он лопнулл
Tori4ka: Дневники кота и собаки. Сравниваем) Дневник собаки: 8:00 Собачья еда! Самая любимая еда! 9:00 Едем в машине! Обожаю! 9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка! 11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей! 11:30 Дали косточку! Моя любимая еда! 14:00 Играем в саду! Моё любимое место! 14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие! 17:00 Собачья еда! Самая любимая еда! 18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра! 20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие! 22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место! Дневник кота: 956 день моего заточения. Сегодня мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу. Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели! Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обсепчеить постоянную защиту. Ненадолго...
Tori4ka:
Fox: Tori4ka Особенно с жирного кота.. Ааааа..
Tori4ka: Fox пишет: Особенно с жирного кота.. Ааааа.. Блин... и ведь бывают же такие
LiSSeNoK: Tori4ka, бывает же такое!
маришка33: Tori4ka второе и третье очень порадовали
Tori4ka: маришка33 пасибки
ГрустнаЯ: А меня сто шагов особенно "умилили"
veter: ну, раз пошла такая пьянка, то мой любимый зверодемотиватор ))) кото-калейдоскоп ) жестокая правда жизни о мужской логике ага, мисочку тебе... ведёрочко! а пока, наоборот, только чёрному коту и не везёт...
Мишель: veter ,ой ,ну про кота с вороной просто класс!!!
ГрустнаЯ: veter Очень повеселила...
Eteya: veter, первая картиночка с вороной и котом веселит уже второй день
veter: Eteya пишет: первая картиночка с вороной и котом веселит уже второй день тогда продложим тему в большой семье ... не щёлкают : а это выход... ))) идиллия с ярославскими пробками и грядущим повышением цен на проезд пора перенимать опыт:
маришка33: veter 1 и 3 улет 6 очень миленькое
Businka: veter картинки класс!!!
ГрустнаЯ: Анекдот вспомнила. Из холодильника вылезает толстая,объевшаяся мышь,нагруженная жратвой.Вальяжно подползает к норке,небрежно отодвигает мышеловку с кусочком засохшего в ней сыра,вздыхает:-Ну честное слово,как дети...
маришка33: Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал: -Человек - это что-то маленькое и плоское -Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек - что-то маленькое и плоское.
veter: маришка33 пишет: Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал: -Человек - это что-то маленькое и плоское -Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек - что-то маленькое и плоское. философский анекдот вот так иногда и бывает - "а судьи кто"...
маришка33: то ли конь , то ли поросён улитя
ГрустнаЯ: Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Иннокентьич, с нас как обычно.
Незнакомка: ГрустнаЯ
маришка33: Встретились два мужика. Один другому говорит: - Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь? - А у тебя что, не орет? - Нет! - А как ты ее выжимаешь?
полная версия страницы