Форум » Давайте поднимем себе настроение!!! » приколы » Ответить
приколы
Светлана С.: Вот девочки, такие порой смешные из газет замечания или прям анегдоты можно найти...Выкладываю, может и вы посмеётесь...Мы с мужем от души посмеялись)) Газета «ярмарка – Нижневартовск» №9 (777) 11 марта 2011 г. Грузчик на постоянной основе требуется. Работа на складе: разгрузка и погрузка молочн. продукци, осуществл. внутрисклад. переработки грузов с соблюд. номенкл. Продукции (сортировка, укладка, переноска, перевозка, фасовка). Тел. 8(3452)49-04-63 в Тюмени. Вот это требования, вот это условия!!! Воитель кат. Е, славянин требуется. О, где же учат на такую специальность, я бы тоже поучилась! Врач- лаборант, фельдшер лаборант, лаборатор, техник, с в/о (мед.), в клин, диагност. лаборатор. на постоян. работу требуются. Лаборатор лаборатора погоняет Геологи на полевые, инженерно-геологич. изыскания требуются. Треб.: крепкое здоровье, без в/п , жилье предост. Главное здоровье – там и подорвут Наращивание ресниц поштучно. Норка, шёлк, соболь – 1,5 тыс. рублей. Это где ж такая дешевая норка???
Ответов - 68, стр:
1 2 3 4 All
одиночка: продам хамелиона,красного...нет зеленого,ух ты,голубово...нет,не продам
одиночка: Пожар. Горит дом, принадлежащий одной семье. Глава семейства постоянно вбегает в дом и выносит оттуда на руках детей,жену... ну все, всех спас, осталась одна теща. Отец вбегает в дом, через минуту выбегает один. Опять бросается в огонь...и опять возвращается один.Все спрашивают: - Ну, что там, что случилось? - Все в норме, я ее переворачиваю....
Юляшка: Скорая на выезде. -Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной?!!??!? -ДА!!!!! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра , с температурой 36,7!!!
Юляшка: Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 3 этажа дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял? - По-по-понял... Тот убегает в подъезд. Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встаёт и, отpяхиваясь: - Погоди мальчик, не считай - это снова
Юляшка: Учитель спрашивает Сидоров сколько будет дважды-два? Дмитрий Иваныч а за моей партой ничего не слышно! Давай Сидоров поменяемся местами и скажи что-нибудь. Дмитрий Иваныч когда вы перестаните ходить в гости к моей маме? Ты смотри и правда не слышно!!!
Eteya: Я конечно дико извиняюсь, но про мальчика в песочнице я вообще не поняла
Светлана С.: Eteya в смысле мужика выбросили и он разозлённый пошёл обратно вышвыривать остальных, то есть тех кто его выкинул)))
стрекоза: Eteya пишет: Я конечно дико извиняюсь, но про мальчика в песочнице я вообще не поняла Я тоже. Видимо, не до конца написано. Светлана С. пишет: Eteya в смысле мужика выбросили и он разозлённый пошёл обратно вышвыривать остальных, то есть тех кто его выкинул))) Если это так, то анекдот не смешной. Я полагаю, что тот же самый мужик и вылетел второй раз в окно. но все равно не смешно Уже столько тем с разными названиями, а содержание у них одинаковое. Грустно, засорение форума
КОЛИБРИ: Мой персидский кот на моём персидском ковре сделал большой Персидский залив!)
евочка: "Если вы думаете, что лук - это единственное растение, от которого плачут, то вы просто еще не получали тыквой по морде! "
Businka: евочка
Светлана С.: -Девушка, а можно такси? -А куда поедете? -На ленина дом 15 квартира 55! -Мы Серёгу маленечко к дереву привяжем и пытать будем=)
LiSSeNoK: Отправила парню смску: "Целую в ушко,коть". Приходит ответ: "А я тебя в морду,коза" Позвонила,спросила: "Ты совсем уже?" А он говорит: "Отправленные посмотри" Смотрю отправленные. Там смска: "Целую в рыло,лось" Т9 блин.
маришка33: LiSSeNoK пишет: Отправила парню смску: "Целую в ушко,коть". Приходит ответ: "А я тебя в морду,коза" Позвонила,спросила: "Ты совсем уже?" А он говорит: "Отправленные посмотри" Смотрю отправленные. Там смска: "Целую в рыло,лось" Т9 блин. LiSSeNoK это у тебя серьезно было?или вычитала где?
LiSSeNoK: маришка33, вычитала теперь стараюсь перепроверять, что пишу)))))
Светлана С.: LiSSeNoK прикольно бывает конечно .... У меня сестра купила ноутбук и потом общаясь через агент спрашивает "Свет, а на компьютере т9 есть?!!!!"
Swetulik: фортуна Кто нибудь щёлкал семечки "Мелочь пузатая" ещё под №8, №5, №1 это что специально отбирают по милиметрам я так понимаю Светлана С. пишет: "Свет, а на компьютере т9 есть?!!!!"LiSSeNoK пишет: Отправила парню смску: "Целую в ушко,коть". Приходит ответ: "А я тебя в морду,коза" Позвонила,спросила: "Ты совсем уже?" А он говорит: "Отправленные посмотри" Смотрю отправленные. Там смска: "Целую в рыло,лось" Т9 блин.
госпожа беладонна: Светлана С. пишет: 1,5 тыс. рублей. Это где ж такая дешевая норка???ну я б за столько норку не пошла б наращивать.
фортуна: ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ :D 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 53. Летать на костылях непросто, но он научился. 54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. 55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. 56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот
solova: на одном форуме нашла
полная версия страницы