Форум » Давайте поднимем себе настроение!!! » приколы » Ответить
приколы
Светлана С.: Вот девочки, такие порой смешные из газет замечания или прям анегдоты можно найти...Выкладываю, может и вы посмеётесь...Мы с мужем от души посмеялись)) Газета «ярмарка – Нижневартовск» №9 (777) 11 марта 2011 г. Грузчик на постоянной основе требуется. Работа на складе: разгрузка и погрузка молочн. продукци, осуществл. внутрисклад. переработки грузов с соблюд. номенкл. Продукции (сортировка, укладка, переноска, перевозка, фасовка). Тел. 8(3452)49-04-63 в Тюмени. Вот это требования, вот это условия!!! Воитель кат. Е, славянин требуется. О, где же учат на такую специальность, я бы тоже поучилась! Врач- лаборант, фельдшер лаборант, лаборатор, техник, с в/о (мед.), в клин, диагност. лаборатор. на постоян. работу требуются. Лаборатор лаборатора погоняет Геологи на полевые, инженерно-геологич. изыскания требуются. Треб.: крепкое здоровье, без в/п , жилье предост. Главное здоровье – там и подорвут Наращивание ресниц поштучно. Норка, шёлк, соболь – 1,5 тыс. рублей. Это где ж такая дешевая норка???
Ответов - 68, стр:
1 2 3 4 All
одиночка: продам хамелиона,красного...нет зеленого,ух ты,голубово...нет,не продам
одиночка: Пожар. Горит дом, принадлежащий одной семье. Глава семейства постоянно вбегает в дом и выносит оттуда на руках детей,жену... ну все, всех спас, осталась одна теща. Отец вбегает в дом, через минуту выбегает один. Опять бросается в огонь...и опять возвращается один.Все спрашивают: - Ну, что там, что случилось? - Все в норме, я ее переворачиваю....
Юляшка: Скорая на выезде. -Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной?!!??!? -ДА!!!!! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра , с температурой 36,7!!!
Юляшка: Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 3 этажа дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял? - По-по-понял... Тот убегает в подъезд. Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встаёт и, отpяхиваясь: - Погоди мальчик, не считай - это снова
Юляшка: Учитель спрашивает Сидоров сколько будет дважды-два? Дмитрий Иваныч а за моей партой ничего не слышно! Давай Сидоров поменяемся местами и скажи что-нибудь. Дмитрий Иваныч когда вы перестаните ходить в гости к моей маме? Ты смотри и правда не слышно!!!
Eteya: Я конечно дико извиняюсь, но про мальчика в песочнице я вообще не поняла
Светлана С.: Eteya в смысле мужика выбросили и он разозлённый пошёл обратно вышвыривать остальных, то есть тех кто его выкинул)))
стрекоза: Eteya пишет: Я конечно дико извиняюсь, но про мальчика в песочнице я вообще не поняла Я тоже. Видимо, не до конца написано. Светлана С. пишет: Eteya в смысле мужика выбросили и он разозлённый пошёл обратно вышвыривать остальных, то есть тех кто его выкинул))) Если это так, то анекдот не смешной. Я полагаю, что тот же самый мужик и вылетел второй раз в окно. но все равно не смешно Уже столько тем с разными названиями, а содержание у них одинаковое. Грустно, засорение форума
КОЛИБРИ: Мой персидский кот на моём персидском ковре сделал большой Персидский залив!)
евочка: "Если вы думаете, что лук - это единственное растение, от которого плачут, то вы просто еще не получали тыквой по морде! "
Businka: евочка
Светлана С.: -Девушка, а можно такси? -А куда поедете? -На ленина дом 15 квартира 55! -Мы Серёгу маленечко к дереву привяжем и пытать будем=)
LiSSeNoK: Отправила парню смску: "Целую в ушко,коть". Приходит ответ: "А я тебя в морду,коза" Позвонила,спросила: "Ты совсем уже?" А он говорит: "Отправленные посмотри" Смотрю отправленные. Там смска: "Целую в рыло,лось" Т9 блин.
маришка33: LiSSeNoK пишет: Отправила парню смску: "Целую в ушко,коть". Приходит ответ: "А я тебя в морду,коза" Позвонила,спросила: "Ты совсем уже?" А он говорит: "Отправленные посмотри" Смотрю отправленные. Там смска: "Целую в рыло,лось" Т9 блин. LiSSeNoK это у тебя серьезно было?или вычитала где?
LiSSeNoK: маришка33, вычитала теперь стараюсь перепроверять, что пишу)))))
Светлана С.: LiSSeNoK прикольно бывает конечно .... У меня сестра купила ноутбук и потом общаясь через агент спрашивает "Свет, а на компьютере т9 есть?!!!!"
Swetulik: фортуна Кто нибудь щёлкал семечки "Мелочь пузатая" ещё под №8, №5, №1 это что специально отбирают по милиметрам я так понимаю Светлана С. пишет: "Свет, а на компьютере т9 есть?!!!!"LiSSeNoK пишет: Отправила парню смску: "Целую в ушко,коть". Приходит ответ: "А я тебя в морду,коза" Позвонила,спросила: "Ты совсем уже?" А он говорит: "Отправленные посмотри" Смотрю отправленные. Там смска: "Целую в рыло,лось" Т9 блин.
госпожа беладонна: Светлана С. пишет: 1,5 тыс. рублей. Это где ж такая дешевая норка???ну я б за столько норку не пошла б наращивать.
фортуна: ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ :D 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 53. Летать на костылях непросто, но он научился. 54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. 55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. 56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот
solova: на одном форуме нашла
Светлана С.: я тож обычно такие приколы фиксирую на аппарат свой=) потом как закину
LiSSeNoK: Вот это голубка
Светлана С.: Бред из полусна: "Я себе купила на голову зимние губы, тепло и в рот не дует!"
solova:
solova: вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской ьиьлиотеки.ГИБДД,что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную
Nusha: solova пишет: вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской ьиьлиотеки.ГИБДД,что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную А чё? Вот и так в жизни бывает - факт!
podruzhkacom: Собираем приколы вместе! ГОСПОЖА БЕЛЛАДОННА: ЧЕЛОВЕК-ТРАНСФОРМЕР Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ- ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, ппц, вы — ракета! )))))
роз@чк@:
З@я: podruzhkacom пишет: ГОСПОЖА БЕЛЛАДОННА: ЧЕЛОВЕК-ТРАНСФОРМЕР Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ- ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, ппц, вы — ракета! )))))
podruzhkacom: ГОСПОЖА БЕЛАДОННА ЧТО МЫ УЗНАЛИ ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ АМЕРИКАНСКОМУ КИНО: - Большинство собак живут вечно; - Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время года; - Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон; - Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по радио; - Динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей; - Однажды нанесенная губная помада никогда не стирается - даже во время подводного плавания; - Вентиляционная система любого здания - превосходное место для укрытия. Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех; - Эйфелева башня видна из любого окна в Париже; - Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные патроны, даже если перед этим вы ничего с собой не брали; - По всей вероятности, вам удастся выжить в любой войне, если только вы не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей любимой по дороге домой LISSENOK: Из той же "оперы": ИЗ РЕКЛАМЫ Я УЗНАЛА. .. что в геле для душа может быть еще больше йогурта. ... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш! ... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон. ... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки. ... что пора создавать купюру номиналом 99 р. ... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы! ... что у забора бывает кариес ... что бобры могут заниматься дойкой коров ... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях ... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень ... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА ... что наша главная проблема - перхоть. ... что не все йогурты одинаково полезны. ... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком.... ... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости ... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед... и ещё много всего интересного...
З@я: В общаге сидит вахтерша, время 2 часа ночи. Стук в дверь Вахтерша: кто там? Ответ: И-и-иванова. В:-С какого этажа? И:- ик С пятого В:-Где была? И:-На танцах В:проходи Через пять минут стук в дверь Вахтерша: кто там? Ответ: И-и-иванова. В в шоке:-С какого этажа? И:- ик С пятого В:-Где была? И:-На танцах В:-Ты же проходила? И:-Уп-п-пала
Nerzull: З@я ,
ღЕго ЛЮБИМАЯ: Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит: - Дурак, ты, посмотри, что написано: “Для мусора“. Панк: - Ах, извините, садитесь!
Катюша27: ღЕго ЛЮБИМАЯ пишет: Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит: - Дурак, ты, посмотри, что написано: “Для мусора“. Панк: - Ах, извините, садитесь! Юмор так и прэть...так и прэть...Ещё бы про чебурашку с крокодилом Геной написала, снимите этого с руля...я не сруля, я чебурашка....и все дружно- ахахахаха....
Sunflower: Девочки, решила новую тему не создавать - кину сюда. Самый смешной спор У вас были такие споры? Мой сегодня ездил в лес с друзьями, а я ведь под вентилятором валяюсь - не поехала. Приезжает и рассказывает. Таня поспорила с Витей, залезет ли тот на берёзу и что вы думаете, она проспорила ему бутылку шампанского
Katyunya: У мужа знакомый поспорил с кем-то что съест ведро черешни, а поспорили они на ведро черешни, все забываю спросить кто ел выигранное ведро
veter: у нас в детстве пацаны на воду в карты играли. не спор, конечно, но тоже жесть. один стакан - ещё ладно. а несколько партий проиграешь, то уже и не лезет )))
Аглая: veter пишет: у нас в детстве пацаны на воду в карты играли. не спор, конечно, но тоже жесть. один стакан - ещё ладно. а несколько партий проиграешь, то уже и не лезет ))) у моей подруги сестра играла в карты на воду и вынуждена была выпить 2-х литровый чайник))) потом, пардон, блевала ночью водицей)))
Sunflower: газета интерес (ишим) ТРЕЗВАЯ БРИГАДА ВЫПОЛНИТЬ ЛЮБЫЕ ВИДЫ РАБОТ: .....
Nerzull: Sunflower пишет: ТРЕЗВАЯ БРИГАДА ВЫПОЛНИТЬ ЛЮБЫЕ ВИДЫ РАБОТ: .....
veter: а у вас баннеры не стоят - тётка с выпученными глазами и надпись: "таких маленьких я ещё не видела"... ну или как-то так. речь-то, видимо, о ценах... но с подтекстом. реклама окон с полуголым мужиком тоже добивает - какая связь - хз...
Герена: К подруге приехал в гости брат. Всю ночь в клубе тусил, пришел под утро сильно нетрезвый. Проспался немного и пошел в душ. Помылся, вышел. Потом спустя несколько дней перед отъездом спрашивает у сестры (моя подруга): "Лен, а что это за шампунь у тебя? Где купила? Подари мне. У меня от твоего шампуня наконец перхоть исчезла! Никакой "Низорал" не мог помочь!". Подруга ничесго не поняла сначала, назвала свой шампунь. Он ей - "Нет, нет. А как называется тот, в небольшом флаконе?". Принес из ванной, показал. А это .... оказался гель для интимной гигиены!
Незнакомка: Герена пишет: оказался гель для интимной гигиены!
Герена: А другая моя подруга гелем для интимной гигиены умывается, говорит, что отлично косметику смывает. Честно. Оказывается, этот пресловутый гель универсален.
bagira: Герена хотелось бы посмотреть выражение лица, когда выяснилось назначение "шампуня"
katherina25: bagira пишет: этот пресловутый гель универсален. я сама так и умываюсь, когда гель для умывания заканчивается, вот
veter: http://yarportal.ru/topic160860s1185.html есть интересные фотки на тему общественного транспорта
veter: только-только начала восстанавливаться интимная жизнь, как опять подключили интернет. такое ощущение, что все отделы по продаже дивиди-дисков думают, что торрент - это так, временно. - маман, дайте мне денег на цветы - я иду на свидание с девушкой -Сёма, ты сошёл с ума не на той остановке!что такое букетик роз?это через три дня - колючий веник!лучше подари девушке мою герань - от неё будет дохнуть моль! -тётя Сара, а чем занимается ваша соседка? -ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек... -таки она проститутка? -та я вас умоляю! проститутки - это те, кто развалил страну, а девочка, как может, её собирает!
Аглая: Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".
veter: если зайти в школу в спортивной форме со свистком на шее, можно легко раздобыть несколько крепких старшеклассников для погрузо-разгрузочных работ дед на даче. просыпается ночью - смотрит: у него картошку тырят. звонит в полицию: -приезжайте, у меня какие-то козлы картошку тырят. -извините, у нас нет поблизости ни одной машины, как только что-то освободится - отправим к вам. такой ответ деда не удовлетворил, он через 5 минут перезванивает: -всё, сынки, можете не приезжать - я их всех перестрелял! через 3 минуты с мигалками и сиренами приносятся куча полицейских машин, омон, все вокруг оцепляют, вяжут обалдевших воров. подходит полковник к деду и спрашивает: -дед, ты же, старый козел, вроде сказал, что всех перестрелял? -ну так и вы мне вроде сказали. что у вас машин нет...
Уля: veter пишет: та я вас умоляю! проститутки - это те, кто развалил страну, а девочка, как может, её собирает! Обхохотались вместе с мужем! veter , жжешь
veter: Ярославль, парк у ДК Нефтяников. сия надпись гласит "финиш. пивка?"
Аглая: veter пишет: Ярославль, парк у ДК Нефтяников. сия надпись гласит "финиш. пивка?" Позитивная разметка
veter: Аглая пишет: Позитивная разметка универсальная. можно и в обратном порядке читать )
veter: с очередного форума приколы беременных и рожениц: Я с первым на слова акушерки" придется надрезать, очень крупный" кричала:" Тимофей втяни щеки, мы не проходим" Котёнка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа... Он даже почти не обиделся)) Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна….» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась. Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета. А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял. А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Лееенннааа! У меня паралич! Спасайте меня!» У меня в качестве прикола– аудиозапись (спасибо муж) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке, уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой –ждет, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… Шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на летальном аппарате… Мужу рассказываю: «Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!» После чистки отходила от наркоза– рассказывалавсем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящимс вопросом: «Не показалось ли им, что я дура?» У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит» Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать: «К черту!» Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырьмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаривали! А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!» Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось. Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу» Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно. Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы! Душа беременной – потемки! А желудок – ваще пипец. А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает… Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерьянку» На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: «Макароны по-флотски!» Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали. Я: Ой-ёй-ёй!!! Щииипет. Врач: И что ты предлагаешь? Я: Подуйте! Врач: Да? Может тебе ещё и полизать? А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!» У меня в обменной карте написано: «Вредные привычки – кошка». Был акушер у нас там, красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, Господи! Ангел!» Акушер был польщён… Сказал, что это лучший комплимент, который он слышал. Передо мной рожала девчонкаи она кричала доктору: «Доктор, я какаю!!!» На что ей доктор ответил: «Какать не какаешь, но пукаешь ты неплохо…» Я сына родила почти в 12 ночи и всю ночь дергалась-когда утро, когда утро. Утром не свет ни заря поплелась к детским-в 5 утра. Стала требовать чтоб мне в палату ребенка отдали и еще дали зеленку)- А зеленка зачем тебе? Крест на лбу ему хочу нарисовать, чтоб не перепутывать... )) Вот представляю с какими приколами сталкиваются в роддомах, мы ж все там немного чоконутые) А крест все таки нарисовала!) Я третьего ребенка рожала сама и еще успокаивала студента 5-го курса, которого ко мне приставили роды принимать. Типа, третьи роды -баба сама знает, что делать )) А так как у меня традиция в роддом приезжать не раньше, чем за час до родов, а студент попался медленный и тупенький, я очень-очень-очень злая была. У меня уже потуги, а он формуляры свои недозаполнял, а надо! Спрашивает вес, рост первого ребенка, записывает, второго спрашивает. Я отвечаю: 56 -3800, он : Чего 56? Рост? Я: "нет, бл**, возраст!" И все в таком духе, короче, застращала его насмерть. Когда дочка родилась, он выдохнул. Я говорю: "вот и все, а ты боялся")) Тетки-акушерки заржали так. Потом ему говорю: "попить принеси мне, садюга". Он пошел в пищеблок и принес стакан мутной жидкости с изюмом на дне. Я спрашиваю: "Это что? компот или кисель?" Он попробовал из стакана -"компот" и мне протянул ))) Дурачок такой)
bagira: Приколы четкие
veter: http://yarportal.ru/topic59529s0.html записки врача-гинеколога
bagira: Прикольно! А как это наши врачи оказываются в Англии?
veter: Детективное агенство "Верный Муж" радо приветствовать вас. За скромную плату в 1000 евро мы с радостью убедим вас.что муж вам верен...За 2000 убедим что неверен. Фото и видеоматериалы оплачиваются отдельно:)) Фото с газетой в сквере -300р, студийная съемка измены 10000 Евро:)) а при наличии показа топлесс, проведем с Вами ночь и убедим, что так этому кАзлу и надо.
bagira: Я б поработала в этом агенстве))))))
ТанчикЪ: Это, наверно, не для печати. Неприличный случай - не могу не рассказать. Была у подруги. Она меняла подгузник сынишке. А тот, лежа раздетым перед тем, как его обернут в чистые "подштанники", хватает себя ручками за "мужское место". Подруга вроде как шуганула сынульку от этого. А я вступилась: "Это нормально. Ребёнок начинает осознавать и ощущать своё тело!". Муж подруги, видимо, не разобравшись к чему, тут же встрял: "Я тоже так делаю!". Подруга, не моргнув глазом: "Что? Изо все сил дёргаешь себя за писюлёк?..". Ржали все вместе минут десять
Аглая: ТанчикЪ Мальчики вообще с особой любовью к этому месту относятся У меня знакомая рассказывала - сын ее в 9-10 мес тянул себя за причинное место, да так агрессивно. Она каждый раз говорила: Сынок, ну что ж ты так? Писю беречь надо)))) Через пару недель обнаружила, что сын ласково предлагает своему писюнчику ...печенье
ТанчикЪ: Аглая пишет: У меня знакомая рассказывала - сын ее в 9-10 мес тянул себя за причинное место, да так агрессивно. Она каждый раз говорила: Сынок, ну что ж ты так? Писю беречь надо)))) Через пару недель обнаружила, что сын ласково предлагает своему писюнчику ...печенье А ещё говорят, будто дети маленькие и ничего не понимают... Это в корне неверно.
ТанчикЪ: Попалось в вк. Бабушке от Мегафона постоянно приходит реклама: «Отследи передвижения мужа!». Бабуля в недоумении: — «5 лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза!!!»...
veter: http://www.stranamam.ru/post/9952814/ в комментах еще прикольнее...: У нас было ещё веселее Час ночи, спим, вдруг слышим - кто-то пытается вставить ключ в замочную скважину. Муж в два прыжка оказывается перед дверью, естестсвенно в одних трусах, открывает, а там сосед, дверь перепутал (коридорная система в общаге). Лицо соседа вытягивается, и, заикаясь, спрашивает "Ааааа, ттты чего это здесь делаешь!!!? Не понял!!!" А мог ведь и сразу в глаз дать..
veter: не могу не копирнуть )))) медикам и физикам читать осторожно ))) отсюда - http://www.stranamam.ru/post/9916921/ Опубликовала ВарвараЛун в личном дневнике Последователи Остапа Бендера не дремлют... Лама-Голд... чуть дополнила Довелось мне сегодня приобщиться к высокому искусству мошенничества Телефонный звонок, приглашение на выставку-продажу постельного белья... Название фирмы прозвучало скомкано и не совсем внятно... Но местоположение - рядом с домом... Пошла... Десять минут ожидания и... Презентация ( ну, перепутали термины - с кем не бывает, неопытный диспетчер) постельных принадлежностей фирмы "Лама Голд"... Первая часть выступления оратора-менеджера уже повысила мои познания в инсектологии ( да, да! снова они - пылевые клещи! Кирби пылесосы помните?)... А так же в физике и медицине... ) Оказывается, есть 13 уровней качества шерсти! И на высшем уровне - она! Шерсть мериносов! Австралийских и ново-зеландских овец! ( и не вздумайте задаваться вопросом - почему в названии фирмы стоит верблюжий родственник - лама!) Ибо шерсть - в переводе с немецкого "лама"! ( филологи - развейте мои сомнения, ну, пожаааалуйста!!!) И в России только эта фирма обладает доступом к священной корове, ой... к овечьей шерсти столь высокого полета... ой, качества... Вся другая шерсть - "пустая"! ( а я бамбуууук, я московский пустой бамбууук! ) Свойства этой самой шерсти уникальны! К ней не пристает грязь! И пыль от нее отлетает!!! Почему?! ХА! Потмоу что ( внимание, пристегнуться, дабы не упасть, взлетаем! мы тоже - пылеподобны!)... эта шерсть - одно из немногих веществ в природе, несущих отрицательный электрический заряд!!! ( физики - молчать!) Мы не высыпаемся на традиционных постелях, потмоу что во сне становимся положительно заряженными! ( физики, отползайте в окопы!) Таких веществ очень мало! ТОлько березы, шерсть, гроза и... плоды каштанов! Оказывается, мировые ученые уже давно открыли, что плоды каштанов потому чистые и блестящие, что они заряжены отрицательно!!! Вот листья на деревьях каштанов - это плюс, а плоды - минус!!! И не важно, что плоды в скорлупе!!! Только ионы со знаком минус помогают им блестеть и не пылиться ( биологи - тоже отползайте в укрытие!) Ну, а шерсть вот этих мериносов - она всем каштанам береза!!! Ни одна шерсть ни от одной овцы, кроме этих, не может похвастаться таким свойством!!! В качестве иллюстрации - ковер на стене... чисто шерстяной! Он отталкивает грязь от центра своего на периферию!!! Он всегда чистый!!! Но! только если он из шерсти мериносов! А еще шерсть мериносов обладает свойством памяти! ну, как металлы! И стремится скручиваться на холоде и распрямляться в тепле ( вязальщицы - ваш выход! вот почему путаются шерстяные нитки, а коты тут совсем ни при чем!) Если спать на такой постели нетрадиционной, да без белья не только постельного, но и нательного, то поры вашей кожи раскрываются, через них положительно заряженные ионы уходят из организма.... ( физиологи - вас ожидают физики и биологи!) Пролежней не будет никогда! Ревматизм будет шарахаться от вашего дома! Во второй части лекции аргументы тоже шедевральны... Эту постель не надо стирать - достаточно два раза в год положить в ванну с водой, добавить ланолин и... Ваше тело будет стремительно омолаживаться за счет ланолина, напитавшего шерсть, восстановившего тот самый природный баланс этого вещества, что столь аккуратно сберегли и сохранили производители... (ну, тут только некроманты сравниться могут!) Далее этот бред уже не могу пересказывать спокойно... история с сертификатами ( приглашенных 20, этих драгоценных бумаг - 4)... с ценой "только сейчас, только для вас!)... и прочим разводом "лоха ушастого на бабки"... тут ничего нового не изобрели... Оглашу на закусь только цены... В офисе / на презентации 2-хспальный комплект - 110 тыс руб / 79 тыс руб 1,5 комплект - 89 /63 тыс детский - 49 тыс / 27 тыс подушка 40х60 - 7900 / 5700 рублей... а теперь серьезно... берегите ваших пожилых родственников!!! предупредите их про эту аферу!!! Жаль тех пенсионерок, что поддались на уговоры и решили купить... Ничего не сделать... Сидела, слушала, молчала - оправдываясь, что от моего вопля ничего не изменится... Не справлюсь с 4 взрослыми физически развитыми парнями и девицев в два раза больше меня... Органы правопорядка не смогут ничего сделать - "колхоз дело добровольное", нет заявлений - не будет дела... Никто никого не заставлял, насилие не применял... даже НЛП, столь модное оправдание - не прокатывает, увы! не было никакого воздействия... Хорошо поставленный голос, располагающая внешность, грамотный текст... все... ПЫСЫ: еще "наполнитель подушек - медицинский синтепон! из которого делают дорогущие соски для младенцев" еще один перл потряс мое воображение - "шерсть мериносов содержит много ланолина..7если веревкой из этой шерсти огородить лагерь туристов, то ни скорпионы, ни пауки не проберутся через нее... и даже змеи не перелезут! ПЫСЫПЫСЫ: еще один аргумент чуть не забыла написать... оказывается, когда спим в традиционной постели под обчным одеялом, то нам становится жарко, мы высовываем руки-ноги и даже поясницу, в этот момент в суставах из-за термического шока появляются микротрещины... даже у детей... потому в пожилом возрасте развивается ревматизм! ( медики! вам слова не давали, смейтесь тише!)
Сибирочка: оспади... И ведь подобная чепуха на каждом углу. Ладно бы пожилые (нарушение мозгового кровообращения, старческое слабоумие и тд, и тп), но ведь молодые, вроде как грамотные, особи тоже вполне себе ведутся на подобную хрень.
стрекоза: Вот это да... Неужели кто-то ведется?)))
полная версия страницы