Форум » Давайте поднимем себе настроение!!! » приколы » Ответить
приколы
Светлана С.: Вот девочки, такие порой смешные из газет замечания или прям анегдоты можно найти...Выкладываю, может и вы посмеётесь...Мы с мужем от души посмеялись)) Газета «ярмарка – Нижневартовск» №9 (777) 11 марта 2011 г. Грузчик на постоянной основе требуется. Работа на складе: разгрузка и погрузка молочн. продукци, осуществл. внутрисклад. переработки грузов с соблюд. номенкл. Продукции (сортировка, укладка, переноска, перевозка, фасовка). Тел. 8(3452)49-04-63 в Тюмени. Вот это требования, вот это условия!!! Воитель кат. Е, славянин требуется. О, где же учат на такую специальность, я бы тоже поучилась! Врач- лаборант, фельдшер лаборант, лаборатор, техник, с в/о (мед.), в клин, диагност. лаборатор. на постоян. работу требуются. Лаборатор лаборатора погоняет Геологи на полевые, инженерно-геологич. изыскания требуются. Треб.: крепкое здоровье, без в/п , жилье предост. Главное здоровье – там и подорвут Наращивание ресниц поштучно. Норка, шёлк, соболь – 1,5 тыс. рублей. Это где ж такая дешевая норка???
Ответов - 68, стр:
1 2 3 4 All
veter: а у вас баннеры не стоят - тётка с выпученными глазами и надпись: "таких маленьких я ещё не видела"... ну или как-то так. речь-то, видимо, о ценах... но с подтекстом. реклама окон с полуголым мужиком тоже добивает - какая связь - хз...
Герена: К подруге приехал в гости брат. Всю ночь в клубе тусил, пришел под утро сильно нетрезвый. Проспался немного и пошел в душ. Помылся, вышел. Потом спустя несколько дней перед отъездом спрашивает у сестры (моя подруга): "Лен, а что это за шампунь у тебя? Где купила? Подари мне. У меня от твоего шампуня наконец перхоть исчезла! Никакой "Низорал" не мог помочь!". Подруга ничесго не поняла сначала, назвала свой шампунь. Он ей - "Нет, нет. А как называется тот, в небольшом флаконе?". Принес из ванной, показал. А это .... оказался гель для интимной гигиены!
Незнакомка: Герена пишет: оказался гель для интимной гигиены!
Герена: А другая моя подруга гелем для интимной гигиены умывается, говорит, что отлично косметику смывает. Честно. Оказывается, этот пресловутый гель универсален.
bagira: Герена хотелось бы посмотреть выражение лица, когда выяснилось назначение "шампуня"
katherina25: bagira пишет: этот пресловутый гель универсален. я сама так и умываюсь, когда гель для умывания заканчивается, вот
veter: http://yarportal.ru/topic160860s1185.html есть интересные фотки на тему общественного транспорта
veter: только-только начала восстанавливаться интимная жизнь, как опять подключили интернет. такое ощущение, что все отделы по продаже дивиди-дисков думают, что торрент - это так, временно. - маман, дайте мне денег на цветы - я иду на свидание с девушкой -Сёма, ты сошёл с ума не на той остановке!что такое букетик роз?это через три дня - колючий веник!лучше подари девушке мою герань - от неё будет дохнуть моль! -тётя Сара, а чем занимается ваша соседка? -ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек... -таки она проститутка? -та я вас умоляю! проститутки - это те, кто развалил страну, а девочка, как может, её собирает!
Аглая: Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".
veter: если зайти в школу в спортивной форме со свистком на шее, можно легко раздобыть несколько крепких старшеклассников для погрузо-разгрузочных работ дед на даче. просыпается ночью - смотрит: у него картошку тырят. звонит в полицию: -приезжайте, у меня какие-то козлы картошку тырят. -извините, у нас нет поблизости ни одной машины, как только что-то освободится - отправим к вам. такой ответ деда не удовлетворил, он через 5 минут перезванивает: -всё, сынки, можете не приезжать - я их всех перестрелял! через 3 минуты с мигалками и сиренами приносятся куча полицейских машин, омон, все вокруг оцепляют, вяжут обалдевших воров. подходит полковник к деду и спрашивает: -дед, ты же, старый козел, вроде сказал, что всех перестрелял? -ну так и вы мне вроде сказали. что у вас машин нет...
Уля: veter пишет: та я вас умоляю! проститутки - это те, кто развалил страну, а девочка, как может, её собирает! Обхохотались вместе с мужем! veter , жжешь
veter: Ярославль, парк у ДК Нефтяников. сия надпись гласит "финиш. пивка?"
Аглая: veter пишет: Ярославль, парк у ДК Нефтяников. сия надпись гласит "финиш. пивка?" Позитивная разметка
veter: Аглая пишет: Позитивная разметка универсальная. можно и в обратном порядке читать )
veter: с очередного форума приколы беременных и рожениц: Я с первым на слова акушерки" придется надрезать, очень крупный" кричала:" Тимофей втяни щеки, мы не проходим" Котёнка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа... Он даже почти не обиделся)) Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна….» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась. Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета. А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял. А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Лееенннааа! У меня паралич! Спасайте меня!» У меня в качестве прикола– аудиозапись (спасибо муж) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке, уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой –ждет, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… Шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на летальном аппарате… Мужу рассказываю: «Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!» После чистки отходила от наркоза– рассказывалавсем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящимс вопросом: «Не показалось ли им, что я дура?» У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит» Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать: «К черту!» Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырьмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаривали! А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!» Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось. Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу» Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно. Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы! Душа беременной – потемки! А желудок – ваще пипец. А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает… Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерьянку» На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: «Макароны по-флотски!» Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали. Я: Ой-ёй-ёй!!! Щииипет. Врач: И что ты предлагаешь? Я: Подуйте! Врач: Да? Может тебе ещё и полизать? А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!» У меня в обменной карте написано: «Вредные привычки – кошка». Был акушер у нас там, красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, Господи! Ангел!» Акушер был польщён… Сказал, что это лучший комплимент, который он слышал. Передо мной рожала девчонкаи она кричала доктору: «Доктор, я какаю!!!» На что ей доктор ответил: «Какать не какаешь, но пукаешь ты неплохо…» Я сына родила почти в 12 ночи и всю ночь дергалась-когда утро, когда утро. Утром не свет ни заря поплелась к детским-в 5 утра. Стала требовать чтоб мне в палату ребенка отдали и еще дали зеленку)- А зеленка зачем тебе? Крест на лбу ему хочу нарисовать, чтоб не перепутывать... )) Вот представляю с какими приколами сталкиваются в роддомах, мы ж все там немного чоконутые) А крест все таки нарисовала!) Я третьего ребенка рожала сама и еще успокаивала студента 5-го курса, которого ко мне приставили роды принимать. Типа, третьи роды -баба сама знает, что делать )) А так как у меня традиция в роддом приезжать не раньше, чем за час до родов, а студент попался медленный и тупенький, я очень-очень-очень злая была. У меня уже потуги, а он формуляры свои недозаполнял, а надо! Спрашивает вес, рост первого ребенка, записывает, второго спрашивает. Я отвечаю: 56 -3800, он : Чего 56? Рост? Я: "нет, бл**, возраст!" И все в таком духе, короче, застращала его насмерть. Когда дочка родилась, он выдохнул. Я говорю: "вот и все, а ты боялся")) Тетки-акушерки заржали так. Потом ему говорю: "попить принеси мне, садюга". Он пошел в пищеблок и принес стакан мутной жидкости с изюмом на дне. Я спрашиваю: "Это что? компот или кисель?" Он попробовал из стакана -"компот" и мне протянул ))) Дурачок такой)
bagira: Приколы четкие
veter: http://yarportal.ru/topic59529s0.html записки врача-гинеколога
bagira: Прикольно! А как это наши врачи оказываются в Англии?
veter: Детективное агенство "Верный Муж" радо приветствовать вас. За скромную плату в 1000 евро мы с радостью убедим вас.что муж вам верен...За 2000 убедим что неверен. Фото и видеоматериалы оплачиваются отдельно:)) Фото с газетой в сквере -300р, студийная съемка измены 10000 Евро:)) а при наличии показа топлесс, проведем с Вами ночь и убедим, что так этому кАзлу и надо.
bagira: Я б поработала в этом агенстве))))))
полная версия страницы