Форум » Давайте поднимем себе настроение!!! » Юмор вокруг нас (продолжение) » Ответить
Юмор вокруг нас (продолжение)
стрекоза: - Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе. - Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей, чтобы выиграть…электрочайник! - Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей - Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30 - Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими - Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги - Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам - Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому! - Это у нас 8 Марта и геморрой - слова-синонимы! - Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя - Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками! - Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды - Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки - Только наши лифты - еще и туалеты! - Это мы, когда едим на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу - Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой - Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню - Это мы придумали есть арбузы перед сном , чтобы встать пораньше - Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо - Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку» - Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет - Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги - Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , чтобы от одного страдали дети , а от другого - взрослые - Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!» - Это для нас лужи -по щиколотку, море -по колено, а океан- по … - Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании - Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей - Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают - Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток - Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло! - Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры - Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара! - Это у нас единица измерения пива-ящик! - Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон! - Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия - Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!
Eteya: За всем не уследишь . Сама иногда путаюсь, что писала, что нет
Рассомаха: Три дочки замужних у женщины было, Зятьев своих женщина очень любила. Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять? Однажды старшого она увидала, Вскричала: - Спасите! - И в речку упала. Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал. Заснуть он не мог от волнения долго , А утром глядит : за воротами «Волга». А надпись увидев, свалился с кровати: «Подарок от тещи любимому зятю»! Зять средний, узнав о событии этом, На речку помчался буквально с рассветом. И с ним же то самое там приключилось, Его, увидав, теща в речку свалилась. Зять средний на «Волгу» в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде. И средний всю ночь от волненья не спит. Наутро глядит — «Запорожец» стоит… Конечно, машина немного попроще , Но надпись все та же : «От любящей тещи». Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща, как водится,- в речку русалкОЙ. Спасите! - кричит, - помогите! Тону же! А зять:- Ну, тони! Мотоцикл мне не нужен. На зятя последний раз теща взглянула, А зять — хоть бы хны! И она утонула… Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит:- у дома стоит Мерседес!. Ей Богу стоит! Провалиться на месте! И надпись: «Любимому зятю — от тестя!»))))
Businka: Рассомаха такое у нас уже есть)))) Eteya писала
veter: Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия... *** Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая... *** Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял. *** Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. *** У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!.. *** Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. *** Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок! *** Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Уля, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему!? — Я рыбу ловлю... *** В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают! *** Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: — Мам, вылижешь?! *** Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. — Карандаш. — Правильно. — Мяч. — Правильно. — Машинка. — Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: — Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин. *** Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: — Доченька, что ты плачешь? — Бьюце бах. — Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа. — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется. *** Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза... *** Бабушка: — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может. *** Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: — Лётчики!!! Девочка: — А мама сказала — дебилы... *** У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду. *** Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая: — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь. Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит: — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас. *** Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными. *** На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю! *** Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: — А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась... — Это как? — Ну, вот так: «пи-пи-пи»! — С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась? Пауза. — Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?! *** Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька, не открывая глаз: — ОТВАЛИ! *** Вопрос, который поверг папу в ступор: — Папа, а ты можешь грызть стол как бобр? *** Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. — Ты зачем подушку пачкаешь? — Это моё седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой». *** Год назад... Сын шлет смс-ки, 3 подряд: 1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете 2 смс-ка: Мама, я тебя люблю 3 смс-ка: По контрольной получил 2 *** Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?» Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась. *** Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка: — Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки... *** Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? — Не представляю, — говорю я. — Капец бы тебе был, мама! *** Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует: — Ма-ша хо-чет ка-шу! Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное: — Маша! Ты сошла с ума? На что ребятёнок уверенно парирует: — Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу! *** У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски: — Ну, вот... Интегралов везде навешали. Какой-то дадечка лет 40: — Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: — Вон... Ну, обычный, неопределённый. — Почему неопределённый?! Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: — Потому что пределы интегрирования не обозначены... *** Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать: — Папа... Мама, думая, что обращаются к ней: — Я не папа, я — мама. Оксана, показывая на меня: — Да нет, я ЭТО папой называю... *** Рома (9 лет) кричит из туалета: — Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!! *** Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. — Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно: — Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой. *** Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы! *** Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос: — А это ещё что такое? Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: — Я — микрохирург.
маришка33: Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает : - Опять нажралась?!! Доярка, растягивая губы в глупой улыбке: - М-м-у-у-у... Корова : - Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю. Диалог в туалете: - Мужчина, у вас из попы бумажка торчит! - Правда?! - Hет! "Известия".
aNutik: маришка33 пишет: Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
LiSSeNoK: маришка33 пишет: Корова : - Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю. ой, не могу. Картина маслом
Eteya: маришка33 пишет: Держись за сиськи, сама попрыгаю. мариша,
госпожа беладонна: Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их. Малыш (М): - Папа, а что это такое? Папа (П): - Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса. Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает: - Папа, а почему тут 3 такие штучки? П: - Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье. М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого? П: - Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье. М (найдя упаковку с 12 презервативами): - А эти тогда кому? П: - А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март.... и еще один.уж очень он мне нравится. разговаривают двое. -собаку хочу купить.жена не дает. -а че,думаешь собака давать будет?
маришка33: госпожа беладонна пишет: П: - А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март.... госпожа беладонна прикольно!
маришка33: Три подруги бeгут зa отходящим поeздом. Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом. Дeжурный по вокзaлу: - ну и чё смeшного? - Дa, эти две, дуры, меня провожали! :D Муж и жена в мясном магазине! Муж: Дайте мне пожалуйста 2 кг колбасы для моей собаке. Жена: Дорогой но у нас нет собаки! Муж: Не гавкай, не гавкай
LiSSeNoK: маришка33 пишет: Муж и жена в мясном магазине! Муж: Дайте мне пожалуйста 2 кг колбасы для моей собаке. Жена: Дорогой но у нас нет собаки! Муж: Не гавкай, не гавкай кошмар Ещё один похожий анекдот: Сидит семья за столом, обедает. Вовочка грызёт кость. Мама: "Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака!"
aNutik: маришка33 пишет: Дa, эти две, дуры, меня провожали!
Алкмена: Мужик женился. Через время пишет: "Мама,у нас родился сын,у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!Мать пишет: Вася,у меня 5 сыновей молока тоже не было,кормила корова,но РОГА выросли только у тебя!
aNutik: Алкмена пишет: но РОГА выросли только у тебя!
маришка33: Кто и сколько раз краснеет? Задаю вопрос не для застенчивых! Есть на это веская причина: Сколько в жизни раз краснеет женщина, И краснеет сколько раз мужчина? Трижды красной женщина становится: В первый раз краснеет без вина, Когда мужу объяснять приходится, Почему не девушка она. Но становится она ещё краснее, Получив за ночь,любовь и ласки. И, старея,в третий раз краснеет, Оплатив сама мужские ласки. А мужчина,-шалунишка и проказник,- Он краснеет,но не более двух раз: В первый раз,когда не может ещё разик, А второй-когда не может в первый раз!
veter: маришка33 пишет: В первый раз,когда не может ещё разик, А второй-когда не может в первый раз! хронология перепутана, кажись )))
aNutik: Семья купила попугая,продавцы сказали,что он жил в борделе.Пришли домой, дочь скинула накидку с попугая, он тут же кричит-Я смотрю у нас девчонка новая!!!Прибегает мать- И мамочку поменяли!!! Тут влетает папа-Оооо,а клиенты то старые,привет Серёга!!!))))
Businka: aNutik пишет: Семья купила попугая,продавцы сказали,что он жил в борделе.Пришли домой, дочь скинула накидку с попугая, он тут же кричит-Я смотрю у нас девчонка новая!!!Прибегает мать- И мамочку поменяли!!! Тут влетает папа-Оооо,а клиенты то старые,привет Серёга!!!))))
"""лёлька%: История произошла c одним челом перед Рождеством, 6 числа. Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и помогающими церкви прихожанами. К слову сказать, могут церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду за рулем с запахом. Собственно, сама история. Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой же. И случилось попасть им на пути ГАИ-шникам. Рулевой лихо так подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему сотруднику: ну что, готовь деньги - колядовать будем!!! Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИ-шник: после минутного молчания он ответил: - Помилуй Бог, батюшка, только стали, сами еще не разу не коляднули.
aNutik: """лёлька% пишет: - Помилуй Бог, батюшка, только стали, сами еще не разу не коляднули.
aNutik: – Как вы отмечаете дни рождения в семье? – Да очень просто. День рождения жены – в ресторане, мой – красным карандашом в календаре.
aNutik: Разговаривают два друга: – Ты что в субботу делаешь? – Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты? – Примерно то же самое: тещу в аэропорт повезу.
Eteya: как точно отображено
Eteya: Не совсем прилично, но не могла не выложить)) Директор подходит к секретарше и говорит: " У меня резко встал вопрос". Секретарша: "У меня месячный отчет". Директор ушел обиженный в кабинет. Через некоторое время приходит к нему секретарша и говорит: "Может в устной форме? Или задним числом?" Директор: "Да я уже от руки набросал". Требования полового члена: Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 8. Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ администрации. Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному, Вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
Businka: Eteya
Businka: Eteya я тебя не узнала сначала(в смысле аватарку) клёвая
LiSSeNoK: Eteya, как точно изложено и подмечено
Eteya: Спасибо, Буся . Я это, я, не пугайся))
aNutik: ПЕЧЕНЬ С ТРЕВОГОЙ ЖДАЛА ПЯТНИЦУ И ПЛАКАЛА...НОС ЧЕСАЛСЯ...ЖЕЛУДОК ГОТОВИЛСЯ...ЯЗЫК И НОГИ ЗНАЛИ, ЧТО НАЧНУТ ЗАПЛЕТАТЬСЯ...ПОПА БОЯЛАСЬ ПРЕДСТАЯЩИХ ПРИКЛЮЧЕНИЙ... И ТОЛЬКО ОДИН МОЗГ РАДОВАЛСЯ- "НАКОНЕЦ-ТО Я ОТДОХНУ".....
Eteya: aNutik пишет: И ТОЛЬКО ОДИН МОЗГ РАДОВАЛСЯ- "НАКОНЕЦ-ТО Я ОТДОХНУ"..... точно-точно
LiSSeNoK: aNutik пишет: ПЕЧЕНЬ С ТРЕВОГОЙ ЖДАЛА ПЯТНИЦУ И ПЛАКАЛА...НОС ЧЕСАЛСЯ...ЖЕЛУДОК ГОТОВИЛСЯ...ЯЗЫК И НОГИ ЗНАЛИ, ЧТО НАЧНУТ ЗАПЛЕТАТЬСЯ...ПОПА БОЯЛАСЬ ПРЕДСТАЯЩИХ ПРИКЛЮЧЕНИЙ... И ТОЛЬКО ОДИН МОЗГ РАДОВАЛСЯ- "НАКОНЕЦ-ТО Я ОТДОХНУ"..... А я в последнее время всё чаще говорю: "Дай, Бог, здоровья моей печени" чем мы её только не травим
ГрустнаЯ: Совместная акция от "ВАЗ"а и ГиБДД-купившим Ладу-Калину при оплате штрафов предоставляется 50%скидка!
ГрустнаЯ: Окраина села.По грязной улице ползет огромный,сверкающий огнями городской джип.Проезжает последний покосившийся дом,упирается в упавший забор,за которым овраг, и замирает.Две старушки в фуфайках поодаль:-Семеновна,гляди,еще один с навигатором... *** Подруга рассказывает:-При выпуске из садика мужу дали характеристику:"Общительный,хорошо кушает и играет"-знаешь,за 20 лет ничего не изменилось...
Businka: ГрустнаЯ
Лиса Алиса: С форума по кулинарии: "Подскажите, надо ли в тарталетки с чёрной икрой добавлять масло?". Первый комментарий: "Будьте прокляты". Чтобы похудеть, решила не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.
ГрустнаЯ: Вот еще: Иногда следствие сталкивается с ,по-настоящему ,трудными делами.В результате аварии,когда пьяный сын прокурора сбил дочку председателя избиркома,виновной признан наряд ДПС,прибывший на место ДТП. *** -Здравствуйте!Это ваши соседи снизу!-НУ?!-Вы не могли бы кран в ванной закрыть?А то еще промочте ноги,заболеете и умрете...или мы вас сами убьем...
ГрустнаЯ: Попытка номер 3... (что то "глючит "комп) Надпись соседа"Я НЕ СУМАШЕДШИЙ!",выложенная на полу подъезда дохлыми мышками и морковкой ,выглядит не очень убедительно...
ГрустнаЯ: Топ -30 SMS.... 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. Если бы за каждое твое вранье, я бы давала тебе по шарику, то ты улетел бы нахер еще месяц назад! 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее! 25. Потеряла машину. Муж узнает — убьет! Посоветуй, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться? 26. Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался. На скока оборотов теперь открывать дверь? 27. Капот никак не подцепляется ногтем. Чем его открыть? 28. Ты не просто дятел ты дятел по бетону! 29. Женщины созданы, чтобы их любили, а не понимали! 30. Любишь свободу?! Свободен!
Fox: ГрустнаЯ пишет: Ты не просто дятел ты дятел по бетону! Грустная - это шедевр
маришка33: ГрустнаЯ
Eteya:
Businka: Eteya последняя в ауте
анчоус: Eteya прикольно
маришка33: - Алло! Ресторан? Вы что мне вчера вечером привезли? - Ваш заказ – утку по-пекински, фаршированную щуку и свежие устрицы из Японии - Так вот, устрицы за ночь съели утку и щуку, закрылись на кухне и никого не пускают, и свою собаку я нигде не нахожу. В приёмном отделении травматологической больницы врач разговаривает с мужиком. Врач: - Ну и как это с ним случилось? - Сидим мы, значит, с приятелем, ждём гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю. Всё чин чинарём. - Ну, естественно. - Да. А этот гад, понимаешь, углядел там хрустальный графинчик, да и купил его. А на водку уже денег совсем не осталось! - Ну, естественно... Что, совсем?! - Совсем! - Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему этот графинчик, извините, в задницу бы засунул! - Ну, доктор, вы и так всё знаете, зачем же спрашивать.
aNutik: маришка33 пишет: Ну, доктор, вы и так всё знаете, зачем же спрашивать.
LiSSeNoK: маришка33 пишет: - Ну, доктор, вы и так всё знаете, зачем же спрашивать. жестко
маришка33: Устроили соревнование, кто дольше под водой просидит. Первым очередь американца. Он прыгнул в воду, через 5 минут вылезает, Журналисты его обступили, спрашивают: - Как вам удалось достичь такого результата? - Тренировками, только упорными тренировками! Очередь немца. Он прыгнул в воду, через 10 минут вылезает, журналисты его обступили, спрашивают: - Как вам удалось достичь такого результата? - Тренировками, только упорными тренировками! Очередь русского. Он прыгнул в воду, прошло 5 минут, 10, 15... Через час выныривает, журналисты его обступили: - Как вам удалось достичь такого результата? Наверное, упорными тренировками? - Какими к черту тренировками - трусы за корягу зацепились!
маришка33: Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" - проснулся в холодном поту! Представляю как спалось водителю "Жигулей" - наверное он вообще решил больше не засыпать!
маришка33: А вы заметили, что самые ужасные слова заканчиваются на"-льник": начальник, будильник, понедельник? - В эфире программа "Квартирный вопрос". Итак, наши дорогие хозяева, посмотрите, какой ламинат, натяжные потолки, новые красивые обои! - Обои-то красивые, но перед тем, как их клеить, можно было ковры снять...
мисс наташа:
Аглая: что людям слышится в песнях : Ребенок (не мой) как-то прочитал стишок Михалкова на утреннике: “А у нас сегодня кошка родила вчера котят. Котят выросли немножко, есть, ублюдцы, не хотят“. Маленькая пела песню “Птица счастья“: – Птица счастья завтрашнего дня Прилетела с крыльями свинья Пока мама не вслушалась и не просветила: “Прилетела, крыльями звеня“ В детстве в песенке, которая идет под занавес передачи “Спокойной ночи, малыши“ мне вместо “и по радуге промчаться на коне“ слышалось “и пора другим промчаться на коне“… Вроде логично всё – мне спать, а на коне другим мчаться… В песне про голубой вагон, есть слова и “упирается прямо в небосклон“. Мой четырехлетний сын пел “и упирается прямо в небо слон“. Вот так, все ясно и понятно. И откуда знать малышу про небосклон? Пугачева: “Ты мне должен закаты, ты мне должен рассветы, ты мне должен все песни, что были не спеты… “ мне слышится всегда: ты мне должен за газ, ты мне должен за свет… Когда мне было года 3-4 я пела песенку: В лесу родилась Елочка, в лесу она НАСРА, зимой и летом стройная… Мама мне пыталась объяснить что Елочка всетаки РОСЛА, но я обладая упрямым характером, пела всем Дедам Морозам, что Елка совсем другим в лесу занималась. Только вышла песня Бабкиной “Широка река“ Товарищи долго возмущались над “похабным текстом“, но все же дружно подпевали, когда я услышала, что они поют, просто стекла по креслу. Привожу дословно, такие перлы не забываются: “… Во сыром бору, злой огонь кипит, Кончить не чем в ночь, у коня стоит Широка река, эхо долгое Кончить не чем в ночь, ходим около… “ У меня знакомый, про песню Кипелова “Я свободен“, сказанул: “А я слышу “Я с Володе-е-ей! С диким ветром наравне. Я с Волод-е-е-ей! Наяву, а не во сне! “, думал – мож чего у Кипелова с ориентацией, типа мечтал-мечтал о Володе, а теперь всё получилось наяву даже, а не во сне. “ Так что теперь эту песню без смеха слушать не могу… ** Брат мой очень удивился, когда узнал, что “Шаланды полные кефали“, искренне полагал, что “Шаланды полные фекалий“… Пардон ** Мужу слышалось в детстве: Пришли девченки, стоят в сторонке платочки в руках теребят потому что на 10 девченок по сосиське и 9 ребят…
маришка33: Аглая пишет: есть, ублюдцы, не хотят“. Аглая пишет: В лесу родилась Елочка, в лесу она НАСРА Аглая пишет: Во сыром бору, злой огонь кипит, Кончить не чем в ночь, у коня стоит Широка река, эхо долгое Кончить не чем в ночь, ходим около… “ Аглая пишет: “Шаланды полные фекалий“… Аглая насмешила на ночь глядя не могу
мисс наташа: про сосиски смешно
ГрустнаЯ: Аглая
Аглая: ГрустнаЯ пишет: Аглая насмешила на ночь глядя не могу я сама валялась)))
ГрустнаЯ: Это Маришка написала,почему интересно форум всегда такой сбой выдает?Загляни еще в шуточный гороскоп,может себя узнаешь...
Аглая: ГрустнаЯ пишет: Это Маришка написала я и копировала Маришку.... ну да ладно!
Fox: Аглая
veter: Аглая супер!!!!!!!!!!!!!
Лиса Алиса: Отлично посмеялась))
Аглая: Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету. - Ты что-нибудь чувствуешь? - Нет. Он прижимает сильнее. - А теперь? - Чувствую. - Что? - Какать хочу!
Businka: Аглая пишет: - Какать хочу!
ГрустнаЯ: Businka
маришка33: В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)" но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки...
LiSSeNoK: маришка33 пишет: "Снимаем череп, и на колбасу!". надеюсь, у бабульки инфаркт не случился
Eteya: Не знаю было, нет ли, следить не успеваю. Ну, если было, то извиняйте Mинздрaв прeдупреждает: чрeзмерное общeние с людьми вызывaет прoблемы с психикoй и жeлание убивaть. Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо! ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят! В состав спермы входят : фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат и гидрокарбонат. Муки добавить - и пирог можно испечь. Пришла смс от оператора:"общайся с друзьями в 3 раза больше!" У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят. Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден! Как иногда хочется выпить и поплакать...Но с моими подругами получается только нажраться и поржать)) Я девушка приличная!!! Не помню… значит не было!!! Мужчины как платье, вроде бы красивое и подходит... Но, на какой-то .. я его уже видела!!! Скатерть самобранка может конкурировать только с простыней самодавалкой)) -Сегодня суббота? -нет. -а вчера была суббота? -нет. -а завтра суббота? -неа. А ЧЕ, СУББОТЫ НЕ БУДЕТ?? Сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.
Eteya: А вот сегодня слизала с форума, еле сдержалась, чтоб не расхохотаться на работе Про игрушки В одном интернет сообществе был задан вопрос: "Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,если нажать на егойную лапу внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри." Вопрос получился стоящий и комменты тоже Вот некоторые из них: У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." )) Племяннику на Новый год подарили игрушку два розовеньких поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинает её сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею. У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась он мне был дорог как память пошла подбирать, но его уже не было. у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке. картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие и не отключить никак %( Подарили кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась... Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всей семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинат кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! ))) Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл. А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..." Играю я в Resident Evil 4 за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить... ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик. И вторая история на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все. Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток... Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом... У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.
LiSSeNoK: Eteya пишет: Mинздрaв прeдупреждает: чрeзмерное общeние с людьми вызывaет прoблемы с психикoй и жeлание убивaть. Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден! -Сегодня суббота? -нет. -а вчера была суббота? -нет. -а завтра суббота? -неа. А ЧЕ, СУББОТЫ НЕ БУДЕТ??
Лиса Алиса: Eteya , насмешила Особенно про игрушки... до слез
госпожа беладонна: Владимир Владимирович, для вас две новости: хорошая и плохая. - начните с хорошей - вы победили! - а какая плохая? - за вас никто не проголосовал *** Я не голосовал за Единую Россию. Мои друзья не голосовали за Единую Россию. Друзья моих друзей не голосовали за Единую Россию. Друзья друзей моих друзей не голосовали за Единую Россию. Почему они всегда побеждают? *** пришел домой. видишь отца: привет пап. видишь маму: привет мам. видишь сестру: привет. видишь кота: ОБОЖЕМОЙ Я ТАК ПО ТЕБЕ СОСКУЧИЛСЯ ПРИВЕТ ПРИВЕТ МОЙ ЛЮБИИИИМЫЙ ************* - Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ. *** Профессор валит на экзамене студента. - Если вы мне ответите на последний вопрос - ставлю вам пятерку и вы свободны! - Давайте! - Как забить червяка в землю? - Это элементарно! Обмазать его цементом и забить! На следующий день профессор догоняет студента в коридоре: - Вот вам зачетка с пятеркой! А это - шоколадка от моей жены! ************ У меня настолько медленный интернет, что, наверное, будет быстрее самому съездить в офис Yandex и попросить их найти... ***
госпожа беладонна: ну и о песенках (реально).ребята у нас на работе хором поют всем известную песню.от улыбки,треснула щека...нихрена себе вот это улыбнулся...в итоге дружба у них начинанается с бутылки :))) *** песня верки сердючки дольче габбана: а я иду такая вся...доча кабана...(не мое)в интернете видела *** песня в.брежневой-любовь спасет мир я знаю пароль, контакта твоего... там было много телок, теперь никого :))))
Алкмена: -А,Светлана Ивановна-то у нас морж! -Что зимой в проруби купается? -Да нет,просто жирная и с усами.
госпожа беладонна: на зеркале повесила записку. 'от фитнеса устала?? ущипни себя за сало' стимул мигом появляется :)))
ГрустнаЯ: На форуме Canon вопрос от начинающего свадебного фотографа: Родители подарили на новый год камеру Canon EOS 450D. За месяц я успел отфоткать кучу фоток, снимал преимущественно знакомых, кошку и просто людей на улице (жанр в чб) и теперь подумываю совместить приятное с полезным. А именно стать свадебным фотографом. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел опыт фотосъёмки с папиным “Зенитом”. Вот сижу и прикидываю что нужно для свадебной фотосъемки. У меня пока только китовый объектив, что нужен лучше, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с “тросиком”- не знаю?, по моему не обязательно иметь. Ответ: Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою кошку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком, имел опыт работы консервным ножом. Подумываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь
LiSSeNoK: ГрустнаЯ, таких лжефотографов - пруд пруди, к сожалению
solova: В Сомали за воровство отрубают руки и ноги... А в России нельзя этого делать ни в коем случае!! Представте себе это зрелище: вся Госдума - в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!! Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж: - Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала! Поймал себя на мысли, что, читая статью в газете, ищу внизу окошко «Добавить комментарий»!
Катенок: solova пишет: В Сомали за воровство отрубают руки и ноги... А в России нельзя этого делать ни в коем случае!! Представте себе это зрелище: вся Госдума - в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!! верно подмечено
solova: Если чиновник убеждает Вас, что брать взятки - ниже его достоинства, значит конверт с деньгами ему нужно передавать под столом. После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль - сделать заначку! Короче, не помню куда точно положил деньги! Помню одно - на уровне глаз... Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холдильником... Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас... А вы заметили, что самые ужасные слова заканчиваются на"-льник" : начальник, будильник, понедельник?
маришка33: solova пишет: После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль - сделать заначку! Короче, не помню куда точно положил деньги! Помню одно - на уровне глаз... Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холдильником...
маришка33: Турист спрашивает у местного жителя: - Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору? Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит: - Хотите, я собак отвяжу?
маришка33:
Businka: маришка33
Аглая: - Мам, а где наш котик? - В аду, сынок, в аду. Ссыт, с*ка, в тапки дьяволу
Tori4ka: - А как вас зовут? - Роза - А где вы работаете? - В банке - Как романтично - роза в банке... * * * После прыжка с парашютом я наконец узнал откуда выделяется адреналин... * * * Меню в студенческой столовой: 1. Суп с косточкой – 3 коп. 2. Суп без косточки – 1 коп. Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит – «суп с косточкой». Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент: — А где косточка? — Сейчас освободится… * * * Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит: — Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем. Вторая говорит: — Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное – рабочий. — А я живу в студенческой столовой, – говорит третья муха, – я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.
маришка33: Tori4ka пишет: А я живу в студенческой столовой, – говорит третья муха, – я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.
ДИНАРОЧКА: Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом: Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?
Businka: ДИНАРОЧКА пишет: Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом: Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года? ДИНАРОЧКА P.S С возвращением)))Рада видеть не только на мэйле
ГрустнаЯ: Доска объявлений Убью соседей. Быстро, недорого. Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня. Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит! Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас! Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет! Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере. Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок. Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не предлагать. Лечение гомеопатией от гомосексуализма. Лечу горбатость. Обращаться в моpг. Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору. Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02. Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское. Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД. Даю уроки вождения. Моисей. Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Дробим камни в почках. ОМОН Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77 Людка Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! Людка Сидорова - это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте на улицах города! Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте. Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов. Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02 Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать. Боксер-профессионал распишет вашу физиономию под хохлому. Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
Светлана С.: опытный гинеколог А вот ещё. Иду по улице, навстречу шагает дядька, похожий на потенциального рокера. На футболке вместо привычных взгляду картинок типа Арии надпись: <Я - дурак>. Иду, улыбаюсь, проходит мимо меня, я оборачиваюсь вслед и вижу на спине следующее: <И ты тоже>.
ГрустнаЯ: Светлана С. пишет: <И ты тоже>. Хорошее чувство юмора у дядьки...
ГрустнаЯ: Вчера смотрела концерт Задорнова по телеку.Очень запомнилась история в маршрутке.За точность не ручаюсь,но смысл примерно такой: В маршрутку залезает бабуля, маршрутка трогается,из сумки бабушки что то падает на пол.Водитель решил пошутить:-Что упало,то мое! Бабушка,видать,была тоже с юмором:-Ты бы поаккуратнее ехал милок,а то боюсь,что тоже твоя буду...
Аглая: Утро все ближе и ближе... тишина гробовая-ни звука... по морде будильничей вижу... звенеть собирается С*КА!!!
Eteya: Аглая пишет: по морде будильничей вижу... звенеть собирается С*КА!!! как точно выражены мысли большей части населения планеты
aNutik: Аглая пишет: Утро все ближе и ближе... тишина гробовая-ни звука... по морде будильничей вижу... звенеть собирается С*КА!!! Да уж, не то плакать, не то смеяться!
Кара: Аглая пишет: Утро все ближе и ближе... тишина гробовая-ни звука... по морде будильничей вижу... звенеть собирается С*КА!!! Аглая
Businka: Аглая пишет: Утро все ближе и ближе... тишина гробовая-ни звука... по морде будильничей вижу... звенеть собирается С*КА!!!
Businka: aNutik пишет: Работа,работа! Перейди на Федота! А с Федота на его брата! А ко мне их зарплата..... завтра все будут причитать так и так: Аглая пишет: Утро все ближе и ближе... тишина гробовая-ни звука... по морде будильничей вижу... звенеть собирается С*КА!!!
aNutik: Работа,работа! Перейди на Федота! А с Федота на его брата! А ко мне их зарплата.....
Nerzull: В коридоре больницы висит плакат со всякой чепухой под общим названием "Как вести себя в больнице". Один из разделов просто порадовал. Вот его дословный текст: "УВАЖАЕМЫЕ РОДСТВЕННИКИ! • Доверьтесь медицинскому персоналу. • Не выдавайте своего волнения. • Ведите себя сдержанно и спокойно. • Не вмешивайтесь в действия врача". И все бы ничего, да кто-то остроумный после слов "уважаемые родственники" приписал ручкой фразу: "ПРИ ПЕРЕДАЧЕ ДЕНЕГ". Попробуйте перечитать еще раз...
Nerzull: В секс-шопе: - У вас резиновые мозги есть? - ?!!! - Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает - так народ беспокоится, как он без нас там... Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить "чи-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-ер вам". Отец спрашивает у Вовочки: - Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались? - Она меня сама об этом попросила. - То есть как сама? - Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".
lonely: http://shot.photo.qip.ru/004XNK-1009y5W/
Businka: lonely пишет: http://shot.photo.qip.ru/004XNK-1009y5W/А чё так резко то?Сразу уголовный...затем вазелин.Чёрный юморок какой-то! Она же написала просто "встречаемся",и это вовсе не означает "спим",как говорится по себе людей не судят
Nerzull: lonely , это вообще пуля
Businka: Долго ждали перемен ДождалИсь, однако, Поднялась страна с колен Чтоб нагнуться раком.
Businka: Кому нужны врачи на свете белом? Ведь это знает каждый идиот: Лишь два недУга поражают тело - Пи..дец - не лечится, х..йня - сама пройдёт.
Businka: Вот тёща жарит колбасу, С работы зятя ждёт. А под ногами у неё Мяучит рыжий кот. Она его и так и сяк Пытается прогнать, Но кот упрямый, как осёл, Не хочет уступать. Вот он, вконец, её достал, Она его метлой, И с гордо поднятым хвостом, Ушёл котяра злой. Вот зять с работы прикатил, И сел за стол пожрать, И тёща зятя начала Обедом угощать. А кот уже, как тут и был, Мурлыкает, орёт, И зять, погладивши кота, Кусок ему даёт. Вот кот сошмякал колбасу, И, вдруг, как застонал, Закашлял, выпучил глаза, И замертво упал. - Меня хотела отравить? Ей зять задал вопрос, Сгрёб всю посуду со стола, И треснул тёще в нос. А тёща рухнула на пол, Не удержав свой вес, Котяра лапу вверх поднял И громко крикнул: ЙЕ-е-е-е-С!
aNutik: Businka пишет: Котяра лапу вверх поднял И громко крикнул: ЙЕ-е-е-е-С!
маришка33: Businka пишет: Котяра лапу вверх поднял И громко крикнул: ЙЕ-е-е-е-С! СУПЕР!
Businka: Девочка эмо сидит на трубе, Мечтает о смерти, скорбит о судьбе. И вдруг, труба взрывается Газпром - мечты сбываются!
LiSSeNoK: Businka, прикольные стищки
Tori4ka: Тань, прикоооольно!!!
aNutik: Приходит новый русский к священнику: - Батюшка, надо кота отпеть! - Нет, сын мой, не положено. - А что делать? - Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. - А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? - А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?
Businka: aNutik пишет: Приходит новый русский к священнику: - Батюшка, надо кота отпеть! - Нет, сын мой, не положено. - А что делать? - Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. - А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? - А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?
aNutik: Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо- восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…
Businka: aNutik пишет: Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…
ГрустнаЯ: Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо! Расстояние "ПАРИЖ - ДАКАР"- это ерунда! Расстояние АВАНС - ЗАРПЛАТА - вот где испытание! ))))) Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл. Ява. Суматра. Бали. Комодо. Папуа-Новая Гвинея! Господи помоги вернуться не съеденным! Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить.... Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь. Только я могла, напившись в зюзю, орать на всю улицу: «Звезды, загадывайте желание, я упала...» Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя. Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут, права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех. Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше... Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть! Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени..))) Дорогой, мы с тобой расстаемся!!! Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?..) Если любимая жена нравится кому-то ещё, это не повод для ревности - значит, ты сделал правильный выбор, это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта! Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это идеал далёк от МЕНЯ!!! Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь..только... АДминистрация... Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым! Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а Вам. В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив! В детстве мне казалось, что 30 — это уже глубокая старость… Оказалось — показалось! :) - А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..))) Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!! Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!))) Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет! Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал Для незнакомцев!!! Пишущих мне постоянно... привет красавица... давай познакомимся! ТАК ВОТ РАССКАЗЫВАЮ О СЕБЕ: "Мои губы в карамели, я пахну ванилью, а мои слёзы вкуса клубничного сиропа... Я слишком сладкая - у тебя ж@па слипнется.. Купил мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют. П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ! Сидишь дома — лохушка, ходишь по клубам — тупая тусовщица. Красишься косметикой — овца накрашенная, ходишь без косметики — мышь серая. Носишь короткие юбки — шлюха, длинные юбки — закомплексованная. Блондинка—дура, брюнетка—стерва. Знаете что, идите на хер! У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом! Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе". Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках, внученька ...Ну почему люди не могут жить без сердца, без печени, без почек.... Зато без мозгов.... Пожалуйста... Умею закатывать всё… глаза, банки, истерику… Умею из ничего делать… обед, прическу, скандал… могу выносить мусор, мозг!!! Я вообще, очень способная девушка… После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём - Милый... У меня 2 полоски... - Ты беременна? - Ну, нет блин, я бурундук! У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём! Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет. Смс «Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение» Моя сексуальная фантазия - на выходные - выспаться во всех позах. Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!! По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом победила «Единая Россия». Зима! Январь! Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Икра! Друзья! Подарки! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол! Фестал и анальгин!!! Пяяятниииицааааа!!!!!---закричала задница, и утащила тело в неизвестном направлении... Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц, можно увидеть много приятных лиц)))) Заходишь к некоторым девушкам на страничку и видишь "100 лет". Смотришь на фотку и понимаешь, что не наврала... Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь? Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю Жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется некоторых поздравить... ЭТО Ж НАДО ПРИЙТИ ДОМОЙ ПЬЯНОЙ И НА ФРАЗУ МУЖА- ДЫХНИ! ОТВЕТИТЬ - ТЕБЕ ЧЁ ВОЗДУХА БЕЗ МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ?! Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу… Сижу вот теперь, Деда Мороза жду… Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается? – У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал? А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю, изнасилует... Включила воду, сижу, жду... Купила мужу костюм - тройку, трусы и два носка. Люблю его, балую!!! Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))
Eteya: aNutik пишет: Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся… заплутал,бедняга)))))))) ГрустнаЯ
Businka: ГрустнаЯ зачёт
Businka: ГрустнаЯ пишет: Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывалэто про меня я наутро всегда говорю,зачем я мешала всё?
Businka: ГрустнаЯ пишет: Заходишь к некоторым девушкам на страничку и видишь "100 лет". Смотришь на фотку и понимаешь, что не наврала...ахахах жееесть,но правда
Businka: ГрустнаЯ пишет: Пяяятниииицааааа!!!!!---закричала задница, и утащила тело в неизвестном направлении...
Businka: ГрустнаЯ пишет: П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!
Tori4ka: ГрустнаЯ пишет: Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!))) ГрустнаЯ пишет: Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! ))) Ой ну правда же!
маришка33: aNutik пишет: Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся… ГрустнаЯ пишет: Расстояние АВАНС - ЗАРПЛАТА - вот где испытание! ))))) ГрустнаЯ пишет: Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл. ГрустнаЯ пишет: Только я могла, напившись в зюзю, орать на всю улицу: «Звезды, загадывайте желание, я упала...» ГрустнаЯ пишет: А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ ГрустнаЯ пишет: Умею закатывать всё… глаза, банки, истерику… Умею из ничего делать… обед, прическу, скандал… могу выносить мусор, мозг!!! Я вообще, очень способная девушка… ГрустнаЯ пишет: ЭТО Ж НАДО ПРИЙТИ ДОМОЙ ПЬЯНОЙ И НА ФРАЗУ МУЖА- ДЫХНИ! ОТВЕТИТЬ - ТЕБЕ ЧЁ ВОЗДУХА БЕЗ МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ?! зачет и угар!
мисс наташа: Мужчина,рассматривая тест на беременность, вспоминает что говорила ему мама в детстве, одевая колготки: Запомни сынок-две полоски это жопа.
маришка33: мисс наташа пишет: Мужчина,рассматривая тест на беременность, вспоминает что говорила ему мама в детстве, одевая колготки: Запомни сынок-две полоски это жопа.
мисс наташа: -'Дорогой,прости,я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?' -'Ящик водки!' -'Ох ты бля,какой ранимый!'
мисс наташа: - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься- Хватит ныть, вези давай!
мисс наташа: Записка мужу: 'Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная...'
мисс наташа: ПИПЕЦ, пришла СМС с незнакомого номера - 'Привет! Узнала?'. Ага, бля, по почерку..................
Tori4ka: мисс наташа пишет: ПИПЕЦ, пришла СМС с незнакомого номера - 'Привет! Узнала?'. Ага, бля, по почерку..................
ГрустнаЯ: мисс наташа
Businka: Заряд смеха на целый вечер обеспечен
маришка33: вот это фантазия только наши РУССКИЕ могут так химичить,когда нет горячей воды
Businka: маришка33
маришка33: Доктор, как мои анализы? - Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.
маришка33: смеялась до слез!
veter: маришка33 жесть. девушке срочно замуж надо - фамилию менять )
маришка33: veter пишет: маришка33 жесть. девушке срочно замуж надо - фамилию менять ) это точно
Nerzull: Вычитала старый анекдот, а порадовал как будто новый: Флирт по-укрaински: - Ульянa, ты лук ешь? - Ем. - Сaло ешь? - Ем. - Ты ж моя слaдкоежкa!
solova: дорожные байки женщина лет сорока громко,на весь автобус,костерила каких-то студенток:и юбки слишком коротки,и макияж как у проституток,и вообще как не стыдно так выглядеть!это неприлично!все должно быть натуральным!и именно в этот момент какой-то неловкий студент сбил локтем ее парик. самый смешной случай был, когда от остановки отъехал автобус,а от киоска за ним бежал мужчина с газетой. весь автобус посмеивался до тех пор, пока не услышал,что тот бегущий мужчина-водитель автобуса.
Sunflower: Фрaзы, зa которые, лет двaдцaть нaзaд можно было легко зaгреметь в дурку: - Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рукa зaмерзлa с тобой рaзговaривaть... - Я случaйно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут нaзaд послaл, ты получил? - Скинь мне фото нa мыло... - Я телефон домa зaбыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропaдaешь... - Положи мне деньги нa трубу... - Я зaвтрa себе мозгов докуплю... - Дaвaй подaрим ему домaшний кинотеaтр... - Дa тaм всего-то двести гигов... - Я вторую мировую зa немцев прошел... - Дa ты нa телефоне посчитaй... - Переименуй пaпку... - Дaй мне двaдцaть пять рублей нa метро... - Я кaчaю эльфa... - Воткни мне зaрядку... - Ивaнa нет домa, он в aрмии. Вы ему позвоните.
Businka: Sunflower пишет: Фрaзы, зa которые, лет двaдцaть нaзaд можно было легко зaгреметь в дурку:прогресс
Аглая: В углу стоять мої носки, Чи порубать їх на куски, Чи хоть раз в жизни взять да постерать? Та ну їх на хрін, хай стоять.
Fox: Аглая пишет: В углу стоять мої носки, Чи порубать їх на куски, Чи хоть раз в жизни взять да постерать? Та ну їх на хрін, хай стоять.
Катюша27: Аглая , прикол!
мисс наташа:
маришка33: Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит: - Брось, сама спасайся. - Не брошу. - Да брось, тяжело. - Нечего дотащу. - Брось говорю. - Нет. - Ну тогда хоть с коня сними.
ГрустнаЯ: Уронишь вилку - приходит женщина... Уронишь ложку - приходит женщина... Уронишь папку - опять приходит женщина... Уронишь очки - всё равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом... *********************************** Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! Патологоанатом: - Смотри, кругом люди! Живые люди! Гинеколог: - И лица! Лица!!! ************************** Дорогой, ну почему когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай! - Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - криминалистическую экспертизу при МВД. *************************** Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом: - Папа, ну кто же так КАКАЕТ! ***************************** На дворе март. Мужик с дикого бодуна идет по улице. Тут его останавливает мент. Мент: – Так, куда направляемся? Мужик: – Домой. – Откуда? – Да, у друга Новый год справлял. – Так март ведь на дворе! – Отпусти, а? А то жена дома убьет.
Businka: ГрустнаЯ пишет: - И лица! Лица!!! ГрустнаЯ пишет: А я - криминалистическую экспертизу при МВД.
маришка33: ГрустнаЯ пишет: Да, тяжело работать гинекологом... ГрустнаЯ пишет: - И лица! Лица!!!
veter: ГрустнаЯ пишет: – Отпусти, а? А то жена дома убьет. с толстяком время летит незаметно )))
Eteya: veter пишет: с толстяком время летит незаметно ))) veter , точно-точно
Аглая: мысль студента после Макдональдса: "и тёлки сыты, и деньги целы"
Eteya: Аглая пишет: мысль студента после Макдональдса: "и тёлки сыты, и деньги целы"
ГрустнаЯ: Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так: - Аккуратнее девушка, а то П@@данетесь!.. ***** Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь. ***** Студенткa-прaктикaнткa впервые делaет укол. Подходит к больному, и,стесняясь, говорит: -- Больной обнaжите вaш musсulus glutеus, (ягодицу) пожaлуйстa. Мужик со стрaхом прикрывaет рукaми член и говорит: -- В глютеус не дaмся, коли в @опу! ***** Врач:- Прочтите нижнюю строчку... Мужик:- Не могу! Врач:- Э, батенька, да у вас близорукость... Мужик:- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
Аглая: ГрустнаЯ
Eteya: ГрустнаЯ, рассмешила
маришка33: ГрустнаЯ пишет: Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так: - Аккуратнее девушка, а то П@@данетесь!.. ГрустнаЯ пишет: -- В глютеус не дaмся, коли в @опу!
Fox: Смотрю на себя в зеркало (после грандиозной пьянки) и думаю: "Я как Париж. Увидеть и умереть" Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине. Ну всё - носки, трусы подарили! Теперь в ответ бриллиантов ждём!!! Если обвисла грудь - это х@рня. А если обвисла х@рня - это проблема... Занятия спортом: Спортивно хожу на шпильках. Стрельба глазами. Прыжки через козлов. Ненавижу время после 23:00. Сразу начинают всплывать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать... Суббота... Утро... Тёплая постелька... Сладкий сон... Вдруг удар по голове пультом - "Мама, включи мультики!!!" Когда я ем шоколад, оправдываю сама себя, что мол будет "МеГаМоЗг", а про "МеГаЗаД" стараюсь не думать!
роз@чк@: Fox
Eteya: Fox пишет: Ненавижу время после 23:00. Сразу начинают всплывать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать... Fox пишет: Когда я ем шоколад, оправдываю сама себя, что мол будет "МеГаМоЗг", а про "МеГаЗаД" стараюсь не думать! точно, точно
маришка33: кого то из нас обделила природа .......а вот дереву на кой черт спрашивается дало вот это перчики и такие грибы бывают.......знакомьтесь
маришка33: одеревенела баба.... и такое бывает... вот это я понимаю любовь....
Аглая: Привет, я - Пи*дец. ну что, знакомь меня, где тут у тебя учеба, работа, где жизнь личная, я к вам надолго.
Eteya: Не знаю было, нет У одного мужика был попугай. Умный. Очень умный. Слишком умный. И привел мужик домой даму. Попугая же предупредил: - Как придем, уткнись клювом в угол и никаких комментариев! Обернешься - голову откручу! Что поделаешь, сидит попугай клювом в угол, скучает. Шепот: - Давай, я сверху, ты снизу? - Давай!. Попугай: ... Шепот: - Давай, я снизу, ты сверху? - Давай!. Попугай: ... Шепот: - Давай, я сверху, и ты сверху? Попугай: - Ну уж нет! Пусть мне открутят голову, но на это надо посмотреть! *** Заходит женщина в «Ремонт обуви» и дает мастеру туфельки, а сама стоит ждет, пока работу закончит. Ну, закончил, называет цену. Женщина мнется, да и говорит: - А нельзя ли по-другому рассчитаться? Мастер закрывает дверь на крючок, поднимает ей юбку... - Батюшки, а что же у тебя все ноги черные?! - Да я полчаса назад за уголь рассчитывалась! *** Жили-были два мужика. Один из них работал в бане, а второй - простой работяга. Пришел как-то работяга в баньку к другу попариться, а тот ему говорит: - Извини, друг, но мужской зал не работает, а пока нет никого в женском, ты иди да и там попарься. Ну на том и порешили. Попарился отлично, вышел, только начал вытираться - две женщины пришли... Он притворился вроде статуей. Женщины заходят, одна испугалась, а вторая говорит, что, мол, я по "ящику" видела - это робот, его за член дернешь - он тебе мыло, еще раз дернешь - мочалку. Ну они так и поступили: одна дернула, вторая, и пошли мыться. К ним вбегает еще одна вновь пришедшая дама и испуганно кричит: там мужик в раздевалке. Те ей объясняют, что это робот, дерни раз - получишь мыло, другой - мочалку.Она все поняла и начала дергать. Через некоторое время она заходит в парилку и говорит: - А мне он шампуня дал... *** На дискотеке. К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором: - Девушка, я хочу с вами познакомиться! - Да... но я стесняюсь... - Ну, девушка, мне очень хочется с вами познакомиться! - Но я же стесняюсь... Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед: - Ха! Так же хотел, как я стеснялась.
veter: Eteya пишет: А мне он шампуня дал...
Businka: Eteya пишет: - А мне он шампуня дал...
маришка33: Eteya пишет: - Да я полчаса назад за уголь рассчитывалась! Eteya пишет: - А мне он шампуня дал...
Аглая:
маришка33: черный юмор
Tori4ka: -Миллллая, я сссёня не пил! -Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров" -Пил.... *** Начинали ремонт в стиле "хай-тек". Закончили в стиле "хай так"... *** СМС от жены: "Я помыяла машину!" Муж, хватаясь за голову: -Господи, пусть это будет "Ы"! *** Я не выспалась не потому, что какая то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала!
Eteya: Tori4ka , посмеялась над всем
Tori4ka: Eteya спасибки
aNutik: Утерян кошелек с зарплатой. Нашедшему просьба – не ржать!
маришка33: aNutik пишет: Утерян кошелек с зарплатой. Нашедшему просьба – не ржать!
ГрустнаЯ: Почти пустой вагон метро.Голос машиниста: -Конечная!Освободите,пожалуйста,вагоны! Просыпается подвыпивший мужичок: -Вагоны,вы свободны!!!!
Незнакомка: Почти пустой вагон метро.Голос машиниста: -Конечная!Освободите,пожалуйста,вагоны! Просыпается подвыпивший мужичок: -Вагоны,вы свободны!!!!
aNutik: У бабки куры заболели. Позвала она ветеринара. Ветеринар пришел и говорит бабке: - нагибайся!!! Ну бабка нагнулась.. Тот достал ч...н и водит бабке по заднице, приговаривая: Шуры - муры, шуры - муры, выздоравливайте куры!!! бабка орет в ответ: Вся скотина пропади, только в дырку попади.....
маришка33: aNutik пишет: Шуры - муры, шуры - муры, выздоравливайте куры!!! бабка орет в ответ: Вся скотина пропади, только в дырку попади..... aNutik умора
veter: Fox пишет: ну не знаю, меня моя девушка ртом любит. и ведь не то, поди, имел в виду, о чём многие подумали ))) aNutik пишет: У бабки куры заболели. Позвала она ветеринара. Ветеринар пришел и говорит бабке: - нагибайся!!! Ну бабка нагнулась.. Тот достал ч...н и водит бабке по заднице, приговаривая: Шуры - муры, шуры - муры, выздоравливайте куры!!! бабка орет в ответ: Вся скотина пропади, только в дырку попади шикарно!!!
роз@чк@:
Незнакомка:
Eteya: Бабка-то стихами сразу заговорила!
Fox: Ой, насмешили... А у нас сегодня в холле пришли двое пареньков объявление давать и значит стоят очереди своей ждут. И зашёл у них разговор про девушек. Вот один говорит, мол девушки любят ушами, а второй - ну не знаю, меня моя девушка ртом любит.
маришка33: Fox пишет: мол девушки любят ушами, а второй - ну не знаю, меня моя девушка ртом любит.
Незнакомка: Fox пишет: Вот один говорит, мол девушки любят ушами, а второй - ну не знаю, меня моя девушка ртом любит. Жизненно сказал
Аглая: Нежным барышням не читать!!! "Какие бывают какашки" Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь. Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками. Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!! Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку. Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву. Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов. Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол. Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет. Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию. Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана? Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.
Businka: Аглая пишет: Нежным барышням не читать!!! "Какие бывают какашки" Юля...баловница
aNutik: Утро. Муж и жена завтракают. Тут жена через окно замечает соседку, которая вешает только что постиранное белье. "Оно же грязное", замечает жена, "наверное она совсем не умеет стирать". Ее муж взглянул в окно, но промолчал, продолжая есть. Каждый раз, когда жена замечала соседку за этим занятием, и видела грязное белье, она восклицала те же комментарии. Около месяца спустя, жена вдруг замечает, что соседка вешает кристально чистое белье и изумляется, обращаясь к мужу: "Только посмотри! Белье чистое! Хотела бы я знать кто научил ее стирать..." На что муж ответил: "Я. Я встал рано утром и помыл наши окна."
ГрустнаЯ: aNutik,меткий такой анекдот,"жизненный"...
маришка33: aNutik пишет:
Tori4ka: aNutik браво!
veter: работодатели отжигают! реальный сайт вакансий: Город Ярославль Фирма ДизайнАрт Должность Творец дизайна, Бог креатива Зарплата, руб. от 15 000 Форма оплаты Другая Тип работы Постоянная Условия Нечеловеческие!!! Чай, кофе, пиво и коньяк в неограниченных количествах. Иногда бывает отпуск, чаще праздники и дни рождения. Требования Требуется молодой нестандартно мыслящий креативный дизайнер, умеющий стучать по клавишам и водить мышкой, желательно в графических программах, отличных от Paint. Имеющий хотя бы 8-10 работ - ссылку или архив присылать по электронной почте. Обязанности Смотреть в монитор, чесать в затылке, плевать в потолок, качаться на стуле и т.д. и т.п. О компании Шайка тунеядцев и разбойников. Грабим всех подряд с 2002 года. Образование Другое Знание языков русский со словарем Знание компьютера приветствуется Бизнес-образование Гарвард, степень МВА Степень ограничения трудоспособности Отсутствует http://76.ru/job/vacancy/1425006.html - отсюда и ещё. коньяк меняется на пиво, видать по должности не положено ))): Город Ярославль Фирма ДизайнАрт Должность Уламыватель клиентов, проектный ведущий Зарплата, руб. от 15 000 Форма оплаты Оклад График работы Полный рабочий день Тип работы Постоянная Условия Нечеловеческие!!! Чай, кофе и пиво в неограниченных количествах. Иногда бывает отпуск, чаще праздники и дни рождения. Проезд на личном автобусе по ежемесячному пропуску :) Требования Требуется менеджер интернет-проектов, нестандартно мыслящий в нестандартных ситуациях. Умеющий говорить, в том числе "прямо в лицо". Имеющий стальные нервы для общения с клиентами. Желательна недюжинная физическая сила для подписания актов выполненных работ. Обязанности Убалтывать клиентов. Писать письма на деревню дедушке. Составлять безумно дорогие коммерческие предложения. Вовремя подписывать документы. Не забывать про текущие проекты. ... О компании Шайка тунеядцев и разбойников. Грабим всех подряд с 2002 года. Образование Другое Знание языков русский со словарем Знание компьютера приветствуется Бизнес-образование Гарвард, степень МВА http://76.ru/job/vacancy/1425337.html - отсюда )
Незнакомка: veter пишет: Город Ярославль Фирма ДизайнАрт Должность Творец дизайна, Бог креатива Зарплата, руб. от 15 000 Форма оплаты Другая Тип работы Постоянная Условия Нечеловеческие!!! Чай, кофе, пиво и коньяк в неограниченных количествах. Иногда бывает отпуск, чаще праздники и дни рождения. Требования Требуется молодой нестандартно мыслящий креативный дизайнер, умеющий стучать по клавишам и водить мышкой, желательно в графических программах, отличных от Paint. Имеющий хотя бы 8-10 работ - ссылку или архив присылать по электронной почте. Обязанности Смотреть в монитор, чесать в затылке, плевать в потолок, качаться на стуле и т.д. и т.п. О компании Шайка тунеядцев и разбойников. Грабим всех подряд с 2002 года. Образование Другое Знание языков русский со словарем Знание компьютера приветствуется Бизнес-образование Гарвард, степень МВА Степень ограничения трудоспособности Отсутствует http://76.ru/job/vacancy/1425006.html - отсюда и ещё. коньяк меняется на пиво, видать по должности не положено ))): Город Ярославль Фирма ДизайнАрт Должность Уламыватель клиентов, проектный ведущий Зарплата, руб. от 15 000 Форма оплаты Оклад График работы Полный рабочий день Тип работы Постоянная Условия Нечеловеческие!!! Чай, кофе и пиво в неограниченных количествах. Иногда бывает отпуск, чаще праздники и дни рождения. Проезд на личном автобусе по ежемесячному пропуску :) Требования Требуется менеджер интернет-проектов, нестандартно мыслящий в нестандартных ситуациях. Умеющий говорить, в том числе "прямо в лицо". Имеющий стальные нервы для общения с клиентами. Желательна недюжинная физическая сила для подписания актов выполненных работ. Обязанности Убалтывать клиентов. Писать письма на деревню дедушке. Составлять безумно дорогие коммерческие предложения. Вовремя подписывать документы. Не забывать про текущие проекты. ... О компании Шайка тунеядцев и разбойников. Грабим всех подряд с 2002 года. Образование Другое Знание языков русский со словарем Знание компьютера приветствуется Бизнес-образование Гарвард, степень МВА http://76.ru/job/vacancy/1425337.html - отсюда ) вот кто устроится?
veter: Незнакомка пишет: вот кто устроится? посмотреть бы какие кадры на собеседование приходят по такому объявлению, и как оно(собеседование) проходит... про макдональдс часто рассказывают, что у них на собеседовании задают вопросы типа - как положить слона в холодильник. кандидаты извращаются со всякими распилить и частями уложить или заказать холодильник габаритами под слона.. а в итоге их правильный ответ - открыть холодильник. запихнуть слона, закрыть холодильник. на следующий вопрос как положить кита в холодильник наученные соискатели говорят - открыть-положить-закрыть... а в итоге - открыть, вынуть слона, положить кита и закрыть ох уж эти работодатели...
Незнакомка: veter пишет: посмотреть бы какие кадры на собеседование приходят по такому объявлению, и как оно(собеседование) проходит да,это наверное очень весело....на собеседовании задают вопросы типа - как положить слона в холодильник. кандидаты извращаются со всякими распилить и частями уложить или заказать холодильник габаритами под слона.. а в итоге их правильный ответ - открыть холодильник. запихнуть слона, закрыть холодильник. на следующий вопрос как положить кита в холодильник наученные соискатели говорят - открыть-положить-закрыть... а в итоге - открыть, вынуть слона, положить кита и закрыть ох уж эти работодатели... это еще из детства..Мда куда мы катимся
Аглая: veter Незнакомка, я в студенческое время, т.е. лет 7 назад, пыталась устроиться продавцом в "Спортмастер". У меня на собеседовании спросили про мой любимый цвет. У меня любимый был черный, но я решила, что меня сочтут мрачной и депрессивной и сказала, что любимый - оранжевый, на что мне отвечают: а вы знаете, что оранжевый - это цвет тех, кто склонен к легкому помешательству?
Незнакомка: Аглая пишет: У меня на собеседовании спросили про мой любимый цвет. У меня любимый был черный, но я решила, что меня сочтут мрачной и депрессивной и сказала, что любимый - оранжевый, на что мне отвечают: а вы знаете, что оранжевый - это цвет тех, кто склонен к легкому помешательству? ага красный-цвет войны и раздора типо склонных к войне Чего только не придумают,чтобы не брать на работу или брать,но только "своих"
veter: Незнакомка пишет: Чего только не придумают,чтобы не брать на работу или брать,но только "своих" да ну скорей просто книжек по психологии начитались или даже статей на эту тему и возомнили себя крытыми HR-ами ))) уж в макдональдс "своих" брать - вряд ли такое золотое дно ))) а так и "стрессовое интервью" и даже детекторы лжи в таких уж чуть ли не шарашкиных конторах... не помню писала или нет, в общем стала свидетелем случая. еду в маршрутке и мужик какой-то по телефону трещит. судя по всему звонит ему друг, который не может найти деньги. сплошные маты и так не тихо. один парень подошёл к нему претензии высказал, тот извинился и громкость убавил. так в продолжении этот кадр и выдаёт: "ты их спрятал, когда проститутка приезжала?" - и это на весь салон...
Аглая: veter пишет: еду в маршрутке и мужик какой-то по телефону трещит. у нас в маршрутках уже появляются надписи, что транспорт - не телефонная будка вот уж действительно пример, когда прогресс людям во вред: бесит, когда едешь в маршрутке и слушаешь, как кто-то по телефону несет откровенную тупость
veter: Аглая пишет: у нас в маршрутках уже появляются надписи, что транспорт - не телефонная будка а у нас про питьё пива в салоне - что 90% общества ты раздражаешь... толку ноль... ещё про зайцев писали - бывает заяц белый, бывает заяц серый. а ты какого цвета, товарищ без билета? и по микрофону озвучивали на салон: совесть - лучший контроллёр, это каждый знает. безбилетник, как и вор, это забывает
Незнакомка: veter пишет: да ну скорей просто книжек по психологии начитались или даже статей на эту тему и возомнили себя крытыми HR-ами ))) уж в макдональдс "своих" брать - вряд ли такое золотое дно ))) а так и "стрессовое интервью" и даже детекторы лжи в таких уж чуть ли не шарашкиных конторах... вот это вполне возможно "ты их спрятал, когда проститутка приезжала?" Мда уж..чего только не услышишь в маршрутке...
Businka: Незнакомка пишет: Мда уж..чего только не услышишь в маршрутке...да...при чём такое!!!сегодня,разговаривает бабёшка-видно бл@дёжка с подругой по телефону,всех мужиков перебрали-один интиллигент,другой водитель,третий ещё кто-то.Видно какой-то из них женат,и с ней,и от жены не уходит,подружка верещит,она:"я у него спросила,когда он уйдёт ко мне,а он сказал что как только жена узнает об измене,и сама его выгонит" ....и так 1,5 часа перебирали
Tori4ka: Businka пишет: и с ней,и от жены не уходит,подружка верещит,она:"я у него спросила,когда он уйдёт ко мне,а он сказал что как только жена узнает об измене,и сама его выгонит" ....и так 1,5 часа перебирали Фу какой кошмар. Представляю как противно столько времени такой треп слушать.
Businka: Tori4ka пишет: Представляю как противно столько времени такой треп слушать.Да если б только она тарахтела,а то ещё 3 человека и каждый своё Одна женщина не выдержала и говорит,вот за границей,это неприличный тон,в транспорте разговаривать по мобильному,а у нас же...все на неё посмотрели,и всё равно продолжили тарахтение,кто про что,а эта-чуть ли не про ж@пы с письками расскзаывать
veter: Businka пишет: а он сказал что как только жена узнает об измене,и сама его выгонит не в тему. но - каков подлец, сам ни на какое решение не способен (разлюбил - так уходи), переложил всё на плечи жены... или время тянет, чтоб на обоих стульях усидеть...
Businka: veter пишет: не в тему. но - каков подлец, сам ни на какое решение не способен (разлюбил - так уходи), переложил всё на плечи жены... или время тянет, чтоб на обоих стульях усидеть.. она ещё сказала,что у него два телефона типа,один для общения с любовницей,один такой,и вот как типа жена наткнётся на него,тогда выгонит...и он к ней пойдёт...фу,это ж не мужик
роз@чк@: http://youtu.be/KjsGryIl9Vg смеялась до слёз
Tori4ka: дети наше все!!!! Кстати о детях
Незнакомка: Businka пишет: сегодня,разговаривает бабёшка-видно бл@дёжка с подругой по телефону,всех мужиков перебрали-один интиллигент,другой водитель,третий ещё кто-то.Видно какой-то из них женат,и с ней,и от жены не уходит,подружка верещит,она:"я у него спросила,когда он уйдёт ко мне,а он сказал что как только жена узнает об измене,и сама его выгонит" ....и так 1,5 часа перебирали это уже верх бескультурия,ппц вообще,куда мы катимся..
aNutik: Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, cтарый муж обращается к новому: Ну, как тебе по старой дороге кататься? Новый ему с ходу: Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие
Businka: aNutik пишет: Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие
РамиЛЛа: aNutik пишет: Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие
ГрустнаЯ: > Считается, что Английские анекдоты придумывают Одесские евреи. К английскому юмору нужно относиться, как к хорошему вину - всегда отличный вкус и скрытый тонкий букет ощущений. Вот небольшая подборка английских анекдотов: > В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на > самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных > условия: > 1) В сочинении должна быть королева. > 2) Должен быть упомянут бог. > 3) Немного секса. > 4) Чтобы присутствовала тайна. > Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу: > - О Боже! - воскликнула королева. - Я беременна, и неизвестно от кого! > В спальню лорда врывается слуга и истошно орет: > - Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов... > - Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как положено! > Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя > на надувном плотике, дворецкий возвещает: > - Темза, сэр!! > Английская леди зовет лакея: > - Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она > очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. > Лакей уехал и вернулся через три часа. > - Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует? > - Да, мадам. > - Хорошо, можете идти. > Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, > вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге: > - Сегодня смог. > - Поздравляю, сэр! - отвечает слуга. > > > Американский турист ходит с гидом по Лондону. > - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, > например, было бы в Америке раз в десять выше. > - О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника. > - Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей? > - Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей. > - Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной > некультурной свиньей. > В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому: > - Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А > что с ней случилось? > - Вы знаете, сэр, она умерла... > Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за > утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит: > - Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось > не беременностью. > - Как, леди, у нас не будет наследника? > - К сожалению нет, сэр... > - Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения! В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда. > - Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них, - > дед княгини по ошибке поцеловал мне руку. > - И что было дальше? > - Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину. > Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном: > > - Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать > о женитьбе. Вот например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, > огромное приданое, да и не дурна собой. > - Да я понимаю, мама, но она мне не нравится. > - Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже > неплохое приданое.... > - Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится. > - Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться? > - Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе.. > > - Ка-ак!!! Но он же католик! > Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время > беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил: > - Простите, вас не смущает моя привычка? > - О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил писатель, - можете > положить на стол все четыре ноги. > В комнату английского лорда входит слуга: > - Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор. > Лорд, не меняя позы: > - Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий > костюм. Я думаю, клетчатый. > В английском клубе. > - Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. > Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. > Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь > промокшую от дождя... > - И что дальше? > - Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и > оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени. > - Ну, и?! > - Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей! > Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и > пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. > Однажды они столкнулись на вокзале. > - Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым > пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр? > - Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли > путешествовать в вашем положении? > Приходит старый лорд домой, дворецкий открывает дверь и говорит: > - Ну что, старый пень, опять бухал и таскался по девкам? > - Нет, Джон, купил себе новый слуховой аппарат. > - Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома > в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью > собаку. > - Надеюсь, собака породистая?
Nerzull: ГрустнаЯ пишет: Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время > беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил: > - Простите, вас не смущает моя привычка? > - О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил писатель, - можете > положить на стол все четыре ноги.
aNutik: Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колёс нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла"
aNutik: Один китаец-одно дерево! Под таким лозунгом в Китае прошёл праздник посадки деревьев. Сразу после праздника 10миллионов китайцев заблудились в лесу.
veter: aNutik пишет: Один китаец-одно дерево! Под таким лозунгом в Китае прошёл праздник посадки деревьев. Сразу после праздника 10миллионов китайцев заблудились в лесу. продолжим: Отправлено: Petrovich 78 12.04.2008 в 20:37 Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет - Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуеться 5 капремонтов с полной заменой каждой детали - Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно - Если все китайцы одновременно сходят по большёму в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн -Если все одновременно помочатся, то им понадобится горшок объемом 240 000 000 литров - Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдёт волна цунами вышеной в 2 метра - Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды подыметься только на 3 миллиметра ! 2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Дзедуновская. В ресторане сидят два еврея и один другому говорит: - Моня, при русских таки лучше было... - Почему? - Не надо было щуриться ЕСЛИ ПОСТАВИТЬ КИТАЙЦЕВ ДРУГ ЗА ДРУГОМ - ТО ЭТА ЦЕПОЧКА ОБОГНЁТ ЗЕМЛЮ ПО ЭКВАТОРУ ТРИ РАЗА; ЕСЛИ СЛОЖИТЬ ДРУГ НА ДРУГА - ДОСТАНУТ ДО ЛУНЫ; А ЕСЛИ ВСЕХ КИТАЙЦЕВ УТОПИТЬ, ТО УРОВЕНЬ МИРОВОГО ОКЕАНА ПОДНИМЕТСЯ ВСЕГО-ЛИШЬ НА ДВА САНТИМЕТРА
aNutik: Зaходит мaленькaя скромнaя стaрушкa (С) (божий одувaнчик) в Мaнхеттенский бaнк и подходит к окошку и говорит: "Милочкa, я хочу положить 1 миллион доллaров". Ей отвечaют:" По тaкому вопросу вaм необходимо пройти к директору бaнкa" и проводят к директору бaнкa (Д). "Откудa у вaс, бaбушкa, тaкие деньги?" спросил директор. "Понимaешь, милок, я люблю спорить нa деньги вот, нaпример могу поспорить с тобой нa этот миллион, что зaвтрa в полдень у тебя яйцa стaнут квaдрaтными". (Д)- Вы же понимaете, что этого не произойдет и вы проигрaете! (С) - А ты зa меня не переживaй, притом кудa мне столько денег? (Д) - Ну лaдно, я соглaсен, до зaвтрa! Нa следующий день в пол- двенaдцaтого к директору приходит стaрушкa, a с ней молодой человек официaльного видa (в костюмчике, очкaх, с дипломaтом). (С)- Это мой aдвокaт, чтоб все было без обмaнa, по-честному. Все сели и стaли ждaть 12 чaсов. Вот чaсы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бaбуля, вы проигрaли, вaш миллион доллaров стaновится моим". Нa что стaрушкa еу отвечaет:" Вы конечно меня извините, но я должнa сaмa убедиться в этом" и подошлa к директору. Директору ничего не остaвaлось кaк встaть и снять штaны. Стaрушкa стaлa трогaть его яйцa, a в это время aдвокaт, который скромно сидел, нaчaл биться головой об стену. (Д) - Что это с ним? (С) - А я с ним поспорилa нa 5 миллионов доллaров, что потрогaю зa яйцa директорa Мaнхеттенского Бaнкa!
aNutik: Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
ГрустнаЯ: aNutik пишет: Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали. Все бы было так смешно,если бы не было так грустно...
aNutik: ГрустнаЯ пишет: Все бы было так смешно,если бы не было так грустно... согласна!
aNutik: ПОДРУЖКА ОБЕЩАЛА НА ЧАШКУ ЧАЯ ЗАГЛЯНУТЬ........ВОТ СИЖУ, ЖДУ...........РЮМКИ ПРОТИРАЮ.......
ГрустнаЯ: Дневники марсианина: 14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев. 14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев. 14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
ГрустнаЯ: Наш могучий руский язык! 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите био- туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 16. Приглашаются грузчики для интересной работы. 17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 19. Продаются три поросенка, все разного пола. 20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся
aNutik: Ночь. Муж и жена лежат в постели. Жена- мужу:-Как ты думаеш, сын уснул? Муж:-Сынок, принеси папе воды. Ответа нет. После бурной постельной сцены из темноты раздается голос:- Я долго ещё здесь буду со стаканом стоять?!
aNutik: Поставила себе в телефоне мелодию вместо гудков (спокойная такая мелодия, а потом резко ЖУТКИЙ КРИК...) Друзья со мной теперь не разговаривают... один уронил телефон с моста, другой с балкона.
aNutik: Сейчас где-то в лесу 11 оставшихся месяцев пытаются привести в чувство пьяный в хлам Март: - Ну давааай, хоть пять дней поработай, ну что ты за чмо?
ГрустнаЯ: По трассе несется бандитская тачка. В багажнике трясется похищенный бизнесмен. Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегченно вздыхает - в багажник заглядывает гаишник: - Здравия желаю... Капитан Елагин. - Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!! - Че радуешься, гад - двигайся
aNutik: ГрустнаЯ пишет: Че радуешься, гад - двигайся
Мотя: Я учитель. Захожу в класс к коллеге. Конец дня. На доске загадочная надпись: КОНЬ а на соседней строке ПАЛЬТО. "И чему мы детей учим?" -задумалась я...
aNutik: Классно погуляли вчера.....Чей это хоть День Рождения был? ....Как свадьба?......Как моя?????
Мотя: aNutik пишет: - Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»
aNutik: Друзья решили выпить, а нечего.Тогда один говорит :,,У меня есть ракетное топливо, классная штука 90 градусов ".Выпили.Утром один просыпается от телефонного звонка.-Але, Вася! Ты сегодня в туалет ходил? -Нет еще.-Не ходи.Я тебе из Японии звоню.
Businka: aNutik пишет: Не ходи.Я тебе из Японии звоню.
Аглая: ОН УЕХАЛ ПРОЧЬ НА НОЧНОЙ ЭЛЕКТРИЧКЕ...ЕХАТЬ НЕ ХОТЕЛ, ДА ЗАЖАЛО ЯИЧКИ...
Nerzull: Аглая , это черный юмор, мужик не оценил бы, но я похохотала от души
маришка33: Аглая пишет: .ЕХАТЬ НЕ ХОТЕЛ, ДА ЗАЖАЛО ЯИЧКИ...
маришка33: В зимнем месяце апреле. В старом парке снова снег Все качели заржавели Встань на лыжи, человек!
маришка33: Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником- мясушко заживет и убежит домой...
РамиЛЛа: маришка33 пишет: Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником- мясушко заживет и убежит домой...
маришка33: Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню, Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука, Димедрол и пиво!)
маришка33: Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за попу. Бывало, на улице снег, мороз, а выпьешь пива, осмотришься, а у тебя весна – почки набухли, ручеёк журчит...
Аглая: маришка33 пишет: а у тебя весна – почки набухли, ручеёк журчит...
маришка33: ЛЮДИ, которые помогали весне и ели снег, - ВЫ ЗАЧЕМ ЕЩЕ И АСФАЛЬТ СОЖРАЛИ???
ГрустнаЯ: маришка33 пишет: Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за попу Представила...
aNutik: Летчик в пассажирском лайнере забыл выключить микрофон и разговаривает со своим напарником:- Сейчас попью кофейку, и пойду спать со стюардессой. Стюардесса в это время разносила в салоне чай, услышав компрометирующий ее разговор, поспешила к летчикам, чтобы предупредить. Один из пожилых пассажиров сказал:- Доченька, не торопись! Он же сначала кофе попьет.
маришка33: Реальная история в маршрутке: На передних сиденьях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше……. покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину. Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила недолго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10 рублей водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
леночка25:
ГрустнаЯ: Если позитивного человека послали на ***, он там не только хорошо отдохнет, но и вернется домой с магнитиками
aNutik: На ферме заболел конь. Ветеринар его осмотрел и сказал: – Если утром он не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Свинья начала уговаривать его: – Ну давай, вставай или ты умрёшь! Конь встал. Фермер обрадовался: – Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью! Мораль: никогда не лезь не в своё дело.
Nerzull: aNutik пишет: Мораль: никогда не лезь не в своё дело.
Мишель:
ГрустнаЯ: Поймал Максим Галкин золотую рыбку.А она ему и говорит:-Иди ка домой,у твоей старухи и так всё есть.
aNutik: ГрустнаЯ пишет: Иди ка домой,у твоей старухи и так всё есть.
Nerzull: XVIII век. Юный кавалеp в камзоле и паpике гадает на pомашке: "Любит - не любит..." XIX век. Молодой джентльмен в сюpтуке и цилиндpе гадает на pомашке: "Любит? Меня - pазумеется! Даст - не даст..." XX век. Юноша в джинсах гадает на pомашке: "Любит? Кого эти пустяки интеpесуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..." XXI век. Существо неопpеделенного вида смотpит на pомашку, эмблему ICQ, читает на монитоpе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встpетимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"
Nusha: Nerzull пишет: Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?" Класссс!!!
aNutik: Бабуля купила своему деду галоши. Еле нашла его 48-й растоптанный. По дороге домой зашла в аптеку. Купила всё, что доктор прописал и спрашивает у продавщицы: -Дай дочка коробку пустую, галоши положить. Продавщица оказалась с юмором и дала коробку с крупной надписью:ПРЕЗЕРВАТИВЫ. РАЗМЕР СУПЕР МАКСИ . КОЛИЧЕСТВО-10000 ШТУК. Бабуля довольная , галоши в коробку, сама в автобус. В автобусе все в шоке! Даже водила! Кондукторша уступила своё место бабуле, не то из уважения к возрасту, не то из-за коробки,в руках бабули. Рядом сидящий мужик , не сдержав своё любопытство, спрашивает: -Мать , ты это кому набрала, да ещё такого размера?Не на продажу случаем? Бабуля с удивлением: -Да побойся Бога , мил человек, какая продажа?Деду своему везу , еле нашла его размер. Он у него ого-го какой! Вспомню и самой жутко! Мужик с ужасом в глазах: -Да ему этого на сто лет , он что бессмертный? Бпбуля с гордостью: -Да дал Бог здоровья! 90 лет, а он как конь! и с обидой добавляет: -Сынок, каких сто лет? Как он шоркает,хоть бы на неделю хватило! А там опять покупать!!!!!!
veter: aNutik пишет: Да дал Бог здоровья! 90 лет, а он как конь! и с обидой добавляет: -Сынок, каких сто лет? Как он шоркает,хоть бы на неделю хватило! А там опять покупать!!!!!! БРАВО!
veter: ярославская весна: день в майке, день в фуфайке!
Nerzull: veter пишет: ярославская весна: день в майке, день в фуфайке! Припомнился случай, как довелось быть командировкой в Мурманске. Первомай. Нас выгнали на демонстрацию. Идем все такие нарядные, в босоножках, а через 1,5 часа снег начал сыпаться... И вот мы в босоножках по снегу... диво-дивное, мерзнущие энергетики демонстрацией идут )))
Businka: Nerzull пишет: Припомнился случай, как довелось быть командировкой в Мурманске.это мой родной город
Аглая: Businka пишет: это мой родной город а в Саратов какими судьбами????
aNutik: Купил мужик козу вечером надоил пять литров молока, во второй день два литра третий день вообще один литрповёл мужик её к ветеринару. Тот посмотрел и говорит, мда! Козёл конечно задр...нный! Но думаю жить будет
Tori4ka: aNutik пишет: Козёл конечно задр...нный! Но думаю жить будет aNutik
veter: -шеф, можно мне в отпуск? -с какого? -простите, хера или числа?
Eteya: aNutik пишет: Козёл конечно задр...нный! Но думаю жить будет veter, насмешили девочки)))
Nerzull: veter пишет: простите, хера или числа? наповал
Незнакомка: -шеф, можно мне в отпуск? -с какого? -простите, хера или числа?
veter: ну и смотрим, кто в какой день родился:
Nerzull: veter пишет: ну и смотрим, кто в какой день родился: выяснила, что родилась в День Эволюции. Мелочь, а приятно
Мишель: а я и так знала,что родилась в Рождество
маришка33: а я в день чиновника
Fox: день супруга
леночка25: А я в день загадок))))
Пышка: Я в день рождения Эйнштейна.
Nusha: день вопросов без ответов...
Tori4ka: А у меня несбывшийся праздник Ой не завидую я тем кто родился 18 декабря.
veter: Tori4ka пишет: А у меня несбывшийся праздник Ой не завидую я тем кто родился 18 декабря а у меня, видимо, сбывшийся праздник, ибо родилась я в день бутылки )))
Nerzull: veter , всех порадовала с определением дат! Классно и прикольно!
aNutik: Приходит знaчит мужик домой и говорит теще: - Тещa, сгоняй зa пивом... - Вот еще, чтоб я тебе зa пивоv? Дa никогдa... - Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя! Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще: - Тещa, сгоняй зa водкой... - Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa... Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя! Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa... Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит: - Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну! - Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи... Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок... Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет: - Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет: - Дa вот, отдaю потихоньку. . *
маришка33: aNutik пишет: Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет: - Дa вот, отдaю потихоньку. . *
ГрустнаЯ: 3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто. Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несется к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке. Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несется к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет и тоже убегaет в нору. Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, текилa, норкa. Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет 100 грaмм, выпивaет, оглядывaется - нет котa, нaливaет вторую, пьет - нет котa, нaливaет третью, потом четвертую и пятую... После пятой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно бормочет: - Ну ничего... Мы, б-ть, подождем... *** Говорят, "кaждый человек кузнец своего счaстья". Люди-и-и! Отберите у меня нaковaльню! А то я кaкую-то фигню кую...
Nerzull: ГрустнаЯ пишет: - Ну ничего... Мы, б-ть, подождем... И если бы в России только мыши такие были...
aNutik: ГрустнаЯ пишет: После пятой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно бормочет: - Ну ничего... Мы, б-ть, подождем...
Katyunya: aNutik пишет: Ну и шутник ты у меня, Петя. Ятретий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.:-) ГрустнаЯ пишет: Ну ничего... Мы, б-ть, подождем...
aNutik: К командиру части приходит жена офицера с просьбой: - Повлияйте на моего мужа. Онмне изменяет! - Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства? - Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы. В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит: - Ладно, после с ним разберемся. После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена егоспрашивает: - А вам жалование сегодня давали? - Ага. Пойди, там возьми, в кармане. Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы: - Ну и шутник ты у меня, Петя. Ятретий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.:-)
aNutik: Грузин заходит в магазин за курицей и забыл как курица по русский, посмотрел на яйцо и говорит: Я их маму хочу
Незнакомка: Грузин заходит в магазин за курицей и забыл как курица по русский, посмотрел на яйцо и говорит: Я их маму хочу
Eteya: ГрустнаЯ пишет: Ну ничего... Мы, б-ть, подождем... ГрустнаЯ пишет: А то я кaкую-то фигню кую... Я кузнец. Я не могу ниКуя aNutik пишет: Я их маму хочу Находчивый оказался
veter: Eteya пишет: Находчивый оказался : Двое русских селятся в гостиницу в Нью Йорке. Войдя в номер, обнаруживают в нем мышь. Не самим же ловить -- один другому: "Как по английски "Мышь"?", "Не помню...". Первый, набирая ресепшн: - из зиз ресепшн? -Yes, sir, how can I help you? - ду ю ноу Том и Джерри? - hm....Yes, sir, I know... - cо Джерри из хир..
veter: В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по соседству с русскими. Как известно в гостинице оставляют свою обувь в коридоре возле двери. Однажды утром при выходе с комнаты один иностранец сказал: - Где мои туфли? Так как в гостинице было много людей разных национальностей, то соответственно и был переводчик. Иностранец постучался в соседнюю дверь, где проживала русская и говорит: - Где мои туфли? Переводчик: - Он спрашивает у Вас где его туфли? Русская: - Нужны мне его туфли!!! Переводчик: - Она говорит, что Ваши туфли ей нужны!! Иностранец: - Тогда пусть заплатит за них деньги! Переводчик: - Он говорит, чтобы Вы за них заплатили! Русская: - Здраствуйте я ваша тётя!!! Переводчик: - Она говорит, что она Ваша тётя! Иностранец: - Тогда пусть заплатит половину! Переводчик: - Он говорит, чтобы Вы заплатили половину! Русская: - А хрена он не хочет? Переводчик: - Она предлагает Вам расплатится овощами!
Katyunya: veter пишет: Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.
Аглая: Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз, пришлось скрутить из проволоки интеграл.
aNutik: Лежит Герасим на сеновале и говорит: - Хорошо-то как было, Машка! ... . - Я не Машка, я Муму! Вот тут Герасим и онемел...
маришка33: aNutik пишет: Лежит Герасим на сеновале и говорит: - Хорошо-то как было, Машка! ... . - Я не Машка, я Муму! Вот тут Герасим и онемел...
aNutik: Сидят за столом теща,дочка,зять,ужинают!Вдруг теща давится куском мяса,задыхается,уже синеет.Дочка мужу:Вовка похлопай маме.Зять хлопает в ладоши и говорит:Браво мама,браво мама!
Nerzull: - Сёма, где ты был три дня? - спрашивает жена мужа. - Пил. - Изменял мне?! - Люся, откуда же мне знать?! Я же пил! Бабка, откладывавшая деньги на чёрный день, во время солнечного затмения неслабо оттянулась Российские олигархи во главе с Березовским дружно сидят в котле в аду. Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел. Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает. Березовский (ехидно): - Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать, по финансовым проблемам люди сидят... Горбачев: - Молчи, сопляк! Да я просрал больше, чем вы все вместе с**дили! Ахиллес – это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была - А кто это там так орет у соседей? - А, это Катька... - Рожает, что ли? - Нет, беременеет.
Сибирочка: Nerzull пишет: Бабка, откладывавшая деньги на чёрный день, во время солнечного затмения неслабо оттянулась А у нас, блин, обломились бабки. Да и мы тоже. В понедельник было солнечное затмение, но шел дождь, поэтому и так темно было из-за туч, и никто ничего не разглядел..((
полная версия страницы