Форум » Давайте поднимем себе настроение!!! » Юмор вокруг нас (продолжение) » Ответить
Юмор вокруг нас (продолжение)
стрекоза: - Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе. - Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей, чтобы выиграть…электрочайник! - Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей - Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30 - Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими - Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги - Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам - Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому! - Это у нас 8 Марта и геморрой - слова-синонимы! - Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя - Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками! - Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды - Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки - Только наши лифты - еще и туалеты! - Это мы, когда едим на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу - Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой - Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню - Это мы придумали есть арбузы перед сном , чтобы встать пораньше - Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо - Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку» - Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет - Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги - Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , чтобы от одного страдали дети , а от другого - взрослые - Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!» - Это для нас лужи -по щиколотку, море -по колено, а океан- по … - Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании - Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей - Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают - Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток - Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло! - Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры - Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара! - Это у нас единица измерения пива-ящик! - Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон! - Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия - Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!
маришка33: aNutik пишет: Шуры - муры, шуры - муры, выздоравливайте куры!!! бабка орет в ответ: Вся скотина пропади, только в дырку попади..... aNutik умора
veter: Fox пишет: ну не знаю, меня моя девушка ртом любит. и ведь не то, поди, имел в виду, о чём многие подумали ))) aNutik пишет: У бабки куры заболели. Позвала она ветеринара. Ветеринар пришел и говорит бабке: - нагибайся!!! Ну бабка нагнулась.. Тот достал ч...н и водит бабке по заднице, приговаривая: Шуры - муры, шуры - муры, выздоравливайте куры!!! бабка орет в ответ: Вся скотина пропади, только в дырку попади шикарно!!!
роз@чк@:
Незнакомка:
Eteya: Бабка-то стихами сразу заговорила!
Fox: Ой, насмешили... А у нас сегодня в холле пришли двое пареньков объявление давать и значит стоят очереди своей ждут. И зашёл у них разговор про девушек. Вот один говорит, мол девушки любят ушами, а второй - ну не знаю, меня моя девушка ртом любит.
маришка33: Fox пишет: мол девушки любят ушами, а второй - ну не знаю, меня моя девушка ртом любит.
Незнакомка: Fox пишет: Вот один говорит, мол девушки любят ушами, а второй - ну не знаю, меня моя девушка ртом любит. Жизненно сказал
Аглая: Нежным барышням не читать!!! "Какие бывают какашки" Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь. Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками. Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!! Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку. Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву. Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов. Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол. Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет. Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию. Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана? Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.
Businka: Аглая пишет: Нежным барышням не читать!!! "Какие бывают какашки" Юля...баловница
aNutik: Утро. Муж и жена завтракают. Тут жена через окно замечает соседку, которая вешает только что постиранное белье. "Оно же грязное", замечает жена, "наверное она совсем не умеет стирать". Ее муж взглянул в окно, но промолчал, продолжая есть. Каждый раз, когда жена замечала соседку за этим занятием, и видела грязное белье, она восклицала те же комментарии. Около месяца спустя, жена вдруг замечает, что соседка вешает кристально чистое белье и изумляется, обращаясь к мужу: "Только посмотри! Белье чистое! Хотела бы я знать кто научил ее стирать..." На что муж ответил: "Я. Я встал рано утром и помыл наши окна."
ГрустнаЯ: aNutik,меткий такой анекдот,"жизненный"...
маришка33: aNutik пишет:
Tori4ka: aNutik браво!
veter: работодатели отжигают! реальный сайт вакансий: Город Ярославль Фирма ДизайнАрт Должность Творец дизайна, Бог креатива Зарплата, руб. от 15 000 Форма оплаты Другая Тип работы Постоянная Условия Нечеловеческие!!! Чай, кофе, пиво и коньяк в неограниченных количествах. Иногда бывает отпуск, чаще праздники и дни рождения. Требования Требуется молодой нестандартно мыслящий креативный дизайнер, умеющий стучать по клавишам и водить мышкой, желательно в графических программах, отличных от Paint. Имеющий хотя бы 8-10 работ - ссылку или архив присылать по электронной почте. Обязанности Смотреть в монитор, чесать в затылке, плевать в потолок, качаться на стуле и т.д. и т.п. О компании Шайка тунеядцев и разбойников. Грабим всех подряд с 2002 года. Образование Другое Знание языков русский со словарем Знание компьютера приветствуется Бизнес-образование Гарвард, степень МВА Степень ограничения трудоспособности Отсутствует http://76.ru/job/vacancy/1425006.html - отсюда и ещё. коньяк меняется на пиво, видать по должности не положено ))): Город Ярославль Фирма ДизайнАрт Должность Уламыватель клиентов, проектный ведущий Зарплата, руб. от 15 000 Форма оплаты Оклад График работы Полный рабочий день Тип работы Постоянная Условия Нечеловеческие!!! Чай, кофе и пиво в неограниченных количествах. Иногда бывает отпуск, чаще праздники и дни рождения. Проезд на личном автобусе по ежемесячному пропуску :) Требования Требуется менеджер интернет-проектов, нестандартно мыслящий в нестандартных ситуациях. Умеющий говорить, в том числе "прямо в лицо". Имеющий стальные нервы для общения с клиентами. Желательна недюжинная физическая сила для подписания актов выполненных работ. Обязанности Убалтывать клиентов. Писать письма на деревню дедушке. Составлять безумно дорогие коммерческие предложения. Вовремя подписывать документы. Не забывать про текущие проекты. ... О компании Шайка тунеядцев и разбойников. Грабим всех подряд с 2002 года. Образование Другое Знание языков русский со словарем Знание компьютера приветствуется Бизнес-образование Гарвард, степень МВА http://76.ru/job/vacancy/1425337.html - отсюда )
Незнакомка: veter пишет: Город Ярославль Фирма ДизайнАрт Должность Творец дизайна, Бог креатива Зарплата, руб. от 15 000 Форма оплаты Другая Тип работы Постоянная Условия Нечеловеческие!!! Чай, кофе, пиво и коньяк в неограниченных количествах. Иногда бывает отпуск, чаще праздники и дни рождения. Требования Требуется молодой нестандартно мыслящий креативный дизайнер, умеющий стучать по клавишам и водить мышкой, желательно в графических программах, отличных от Paint. Имеющий хотя бы 8-10 работ - ссылку или архив присылать по электронной почте. Обязанности Смотреть в монитор, чесать в затылке, плевать в потолок, качаться на стуле и т.д. и т.п. О компании Шайка тунеядцев и разбойников. Грабим всех подряд с 2002 года. Образование Другое Знание языков русский со словарем Знание компьютера приветствуется Бизнес-образование Гарвард, степень МВА Степень ограничения трудоспособности Отсутствует http://76.ru/job/vacancy/1425006.html - отсюда и ещё. коньяк меняется на пиво, видать по должности не положено ))): Город Ярославль Фирма ДизайнАрт Должность Уламыватель клиентов, проектный ведущий Зарплата, руб. от 15 000 Форма оплаты Оклад График работы Полный рабочий день Тип работы Постоянная Условия Нечеловеческие!!! Чай, кофе и пиво в неограниченных количествах. Иногда бывает отпуск, чаще праздники и дни рождения. Проезд на личном автобусе по ежемесячному пропуску :) Требования Требуется менеджер интернет-проектов, нестандартно мыслящий в нестандартных ситуациях. Умеющий говорить, в том числе "прямо в лицо". Имеющий стальные нервы для общения с клиентами. Желательна недюжинная физическая сила для подписания актов выполненных работ. Обязанности Убалтывать клиентов. Писать письма на деревню дедушке. Составлять безумно дорогие коммерческие предложения. Вовремя подписывать документы. Не забывать про текущие проекты. ... О компании Шайка тунеядцев и разбойников. Грабим всех подряд с 2002 года. Образование Другое Знание языков русский со словарем Знание компьютера приветствуется Бизнес-образование Гарвард, степень МВА http://76.ru/job/vacancy/1425337.html - отсюда ) вот кто устроится?
veter: Незнакомка пишет: вот кто устроится? посмотреть бы какие кадры на собеседование приходят по такому объявлению, и как оно(собеседование) проходит... про макдональдс часто рассказывают, что у них на собеседовании задают вопросы типа - как положить слона в холодильник. кандидаты извращаются со всякими распилить и частями уложить или заказать холодильник габаритами под слона.. а в итоге их правильный ответ - открыть холодильник. запихнуть слона, закрыть холодильник. на следующий вопрос как положить кита в холодильник наученные соискатели говорят - открыть-положить-закрыть... а в итоге - открыть, вынуть слона, положить кита и закрыть ох уж эти работодатели...
Незнакомка: veter пишет: посмотреть бы какие кадры на собеседование приходят по такому объявлению, и как оно(собеседование) проходит да,это наверное очень весело....на собеседовании задают вопросы типа - как положить слона в холодильник. кандидаты извращаются со всякими распилить и частями уложить или заказать холодильник габаритами под слона.. а в итоге их правильный ответ - открыть холодильник. запихнуть слона, закрыть холодильник. на следующий вопрос как положить кита в холодильник наученные соискатели говорят - открыть-положить-закрыть... а в итоге - открыть, вынуть слона, положить кита и закрыть ох уж эти работодатели... это еще из детства..Мда куда мы катимся
Аглая: veter Незнакомка, я в студенческое время, т.е. лет 7 назад, пыталась устроиться продавцом в "Спортмастер". У меня на собеседовании спросили про мой любимый цвет. У меня любимый был черный, но я решила, что меня сочтут мрачной и депрессивной и сказала, что любимый - оранжевый, на что мне отвечают: а вы знаете, что оранжевый - это цвет тех, кто склонен к легкому помешательству?
Незнакомка: Аглая пишет: У меня на собеседовании спросили про мой любимый цвет. У меня любимый был черный, но я решила, что меня сочтут мрачной и депрессивной и сказала, что любимый - оранжевый, на что мне отвечают: а вы знаете, что оранжевый - это цвет тех, кто склонен к легкому помешательству? ага красный-цвет войны и раздора типо склонных к войне Чего только не придумают,чтобы не брать на работу или брать,но только "своих"
полная версия страницы