Форум » Давайте поднимем себе настроение!!! » Юмор вокруг нас (продолжение) » Ответить
Юмор вокруг нас (продолжение)
стрекоза: - Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе. - Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей, чтобы выиграть…электрочайник! - Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей - Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30 - Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими - Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги - Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам - Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому! - Это у нас 8 Марта и геморрой - слова-синонимы! - Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя - Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками! - Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды - Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки - Только наши лифты - еще и туалеты! - Это мы, когда едим на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу - Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой - Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню - Это мы придумали есть арбузы перед сном , чтобы встать пораньше - Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо - Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку» - Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет - Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги - Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , чтобы от одного страдали дети , а от другого - взрослые - Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!» - Это для нас лужи -по щиколотку, море -по колено, а океан- по … - Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании - Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей - Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают - Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток - Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло! - Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры - Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара! - Это у нас единица измерения пива-ящик! - Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон! - Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия - Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!
aNutik: """лёлька% пишет: - Помилуй Бог, батюшка, только стали, сами еще не разу не коляднули.
aNutik: – Как вы отмечаете дни рождения в семье? – Да очень просто. День рождения жены – в ресторане, мой – красным карандашом в календаре.
aNutik: Разговаривают два друга: – Ты что в субботу делаешь? – Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты? – Примерно то же самое: тещу в аэропорт повезу.
Eteya: как точно отображено
Eteya: Не совсем прилично, но не могла не выложить)) Директор подходит к секретарше и говорит: " У меня резко встал вопрос". Секретарша: "У меня месячный отчет". Директор ушел обиженный в кабинет. Через некоторое время приходит к нему секретарша и говорит: "Может в устной форме? Или задним числом?" Директор: "Да я уже от руки набросал". Требования полового члена: Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 8. Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ администрации. Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному, Вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
Businka: Eteya
Businka: Eteya я тебя не узнала сначала(в смысле аватарку) клёвая
LiSSeNoK: Eteya, как точно изложено и подмечено
Eteya: Спасибо, Буся . Я это, я, не пугайся))
aNutik: ПЕЧЕНЬ С ТРЕВОГОЙ ЖДАЛА ПЯТНИЦУ И ПЛАКАЛА...НОС ЧЕСАЛСЯ...ЖЕЛУДОК ГОТОВИЛСЯ...ЯЗЫК И НОГИ ЗНАЛИ, ЧТО НАЧНУТ ЗАПЛЕТАТЬСЯ...ПОПА БОЯЛАСЬ ПРЕДСТАЯЩИХ ПРИКЛЮЧЕНИЙ... И ТОЛЬКО ОДИН МОЗГ РАДОВАЛСЯ- "НАКОНЕЦ-ТО Я ОТДОХНУ".....
Eteya: aNutik пишет: И ТОЛЬКО ОДИН МОЗГ РАДОВАЛСЯ- "НАКОНЕЦ-ТО Я ОТДОХНУ"..... точно-точно
LiSSeNoK: aNutik пишет: ПЕЧЕНЬ С ТРЕВОГОЙ ЖДАЛА ПЯТНИЦУ И ПЛАКАЛА...НОС ЧЕСАЛСЯ...ЖЕЛУДОК ГОТОВИЛСЯ...ЯЗЫК И НОГИ ЗНАЛИ, ЧТО НАЧНУТ ЗАПЛЕТАТЬСЯ...ПОПА БОЯЛАСЬ ПРЕДСТАЯЩИХ ПРИКЛЮЧЕНИЙ... И ТОЛЬКО ОДИН МОЗГ РАДОВАЛСЯ- "НАКОНЕЦ-ТО Я ОТДОХНУ"..... А я в последнее время всё чаще говорю: "Дай, Бог, здоровья моей печени" чем мы её только не травим
ГрустнаЯ: Совместная акция от "ВАЗ"а и ГиБДД-купившим Ладу-Калину при оплате штрафов предоставляется 50%скидка!
ГрустнаЯ: Окраина села.По грязной улице ползет огромный,сверкающий огнями городской джип.Проезжает последний покосившийся дом,упирается в упавший забор,за которым овраг, и замирает.Две старушки в фуфайках поодаль:-Семеновна,гляди,еще один с навигатором... *** Подруга рассказывает:-При выпуске из садика мужу дали характеристику:"Общительный,хорошо кушает и играет"-знаешь,за 20 лет ничего не изменилось...
Businka: ГрустнаЯ
Лиса Алиса: С форума по кулинарии: "Подскажите, надо ли в тарталетки с чёрной икрой добавлять масло?". Первый комментарий: "Будьте прокляты". Чтобы похудеть, решила не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.
ГрустнаЯ: Вот еще: Иногда следствие сталкивается с ,по-настоящему ,трудными делами.В результате аварии,когда пьяный сын прокурора сбил дочку председателя избиркома,виновной признан наряд ДПС,прибывший на место ДТП. *** -Здравствуйте!Это ваши соседи снизу!-НУ?!-Вы не могли бы кран в ванной закрыть?А то еще промочте ноги,заболеете и умрете...или мы вас сами убьем...
ГрустнаЯ: Попытка номер 3... (что то "глючит "комп) Надпись соседа"Я НЕ СУМАШЕДШИЙ!",выложенная на полу подъезда дохлыми мышками и морковкой ,выглядит не очень убедительно...
ГрустнаЯ: Топ -30 SMS.... 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. Если бы за каждое твое вранье, я бы давала тебе по шарику, то ты улетел бы нахер еще месяц назад! 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее! 25. Потеряла машину. Муж узнает — убьет! Посоветуй, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться? 26. Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался. На скока оборотов теперь открывать дверь? 27. Капот никак не подцепляется ногтем. Чем его открыть? 28. Ты не просто дятел ты дятел по бетону! 29. Женщины созданы, чтобы их любили, а не понимали! 30. Любишь свободу?! Свободен!
Fox: ГрустнаЯ пишет: Ты не просто дятел ты дятел по бетону! Грустная - это шедевр
полная версия страницы