Форум » Давайте поднимем себе настроение!!! » Юмор вокруг нас (продолжение) » Ответить
Юмор вокруг нас (продолжение)
стрекоза: - Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе. - Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей, чтобы выиграть…электрочайник! - Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей - Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30 - Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими - Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги - Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам - Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому! - Это у нас 8 Марта и геморрой - слова-синонимы! - Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя - Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками! - Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды - Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки - Только наши лифты - еще и туалеты! - Это мы, когда едим на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу - Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой - Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню - Это мы придумали есть арбузы перед сном , чтобы встать пораньше - Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо - Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку» - Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет - Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги - Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , чтобы от одного страдали дети , а от другого - взрослые - Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!» - Это для нас лужи -по щиколотку, море -по колено, а океан- по … - Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании - Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей - Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают - Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток - Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло! - Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры - Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара! - Это у нас единица измерения пива-ящик! - Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон! - Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия - Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!
veter: Незнакомка пишет: Чего только не придумают,чтобы не брать на работу или брать,но только "своих" да ну скорей просто книжек по психологии начитались или даже статей на эту тему и возомнили себя крытыми HR-ами ))) уж в макдональдс "своих" брать - вряд ли такое золотое дно ))) а так и "стрессовое интервью" и даже детекторы лжи в таких уж чуть ли не шарашкиных конторах... не помню писала или нет, в общем стала свидетелем случая. еду в маршрутке и мужик какой-то по телефону трещит. судя по всему звонит ему друг, который не может найти деньги. сплошные маты и так не тихо. один парень подошёл к нему претензии высказал, тот извинился и громкость убавил. так в продолжении этот кадр и выдаёт: "ты их спрятал, когда проститутка приезжала?" - и это на весь салон...
Аглая: veter пишет: еду в маршрутке и мужик какой-то по телефону трещит. у нас в маршрутках уже появляются надписи, что транспорт - не телефонная будка вот уж действительно пример, когда прогресс людям во вред: бесит, когда едешь в маршрутке и слушаешь, как кто-то по телефону несет откровенную тупость
veter: Аглая пишет: у нас в маршрутках уже появляются надписи, что транспорт - не телефонная будка а у нас про питьё пива в салоне - что 90% общества ты раздражаешь... толку ноль... ещё про зайцев писали - бывает заяц белый, бывает заяц серый. а ты какого цвета, товарищ без билета? и по микрофону озвучивали на салон: совесть - лучший контроллёр, это каждый знает. безбилетник, как и вор, это забывает
Незнакомка: veter пишет: да ну скорей просто книжек по психологии начитались или даже статей на эту тему и возомнили себя крытыми HR-ами ))) уж в макдональдс "своих" брать - вряд ли такое золотое дно ))) а так и "стрессовое интервью" и даже детекторы лжи в таких уж чуть ли не шарашкиных конторах... вот это вполне возможно "ты их спрятал, когда проститутка приезжала?" Мда уж..чего только не услышишь в маршрутке...
Businka: Незнакомка пишет: Мда уж..чего только не услышишь в маршрутке...да...при чём такое!!!сегодня,разговаривает бабёшка-видно бл@дёжка с подругой по телефону,всех мужиков перебрали-один интиллигент,другой водитель,третий ещё кто-то.Видно какой-то из них женат,и с ней,и от жены не уходит,подружка верещит,она:"я у него спросила,когда он уйдёт ко мне,а он сказал что как только жена узнает об измене,и сама его выгонит" ....и так 1,5 часа перебирали
Tori4ka: Businka пишет: и с ней,и от жены не уходит,подружка верещит,она:"я у него спросила,когда он уйдёт ко мне,а он сказал что как только жена узнает об измене,и сама его выгонит" ....и так 1,5 часа перебирали Фу какой кошмар. Представляю как противно столько времени такой треп слушать.
Businka: Tori4ka пишет: Представляю как противно столько времени такой треп слушать.Да если б только она тарахтела,а то ещё 3 человека и каждый своё Одна женщина не выдержала и говорит,вот за границей,это неприличный тон,в транспорте разговаривать по мобильному,а у нас же...все на неё посмотрели,и всё равно продолжили тарахтение,кто про что,а эта-чуть ли не про ж@пы с письками расскзаывать
veter: Businka пишет: а он сказал что как только жена узнает об измене,и сама его выгонит не в тему. но - каков подлец, сам ни на какое решение не способен (разлюбил - так уходи), переложил всё на плечи жены... или время тянет, чтоб на обоих стульях усидеть...
Businka: veter пишет: не в тему. но - каков подлец, сам ни на какое решение не способен (разлюбил - так уходи), переложил всё на плечи жены... или время тянет, чтоб на обоих стульях усидеть.. она ещё сказала,что у него два телефона типа,один для общения с любовницей,один такой,и вот как типа жена наткнётся на него,тогда выгонит...и он к ней пойдёт...фу,это ж не мужик
роз@чк@: http://youtu.be/KjsGryIl9Vg смеялась до слёз
Tori4ka: дети наше все!!!! Кстати о детях
Незнакомка: Businka пишет: сегодня,разговаривает бабёшка-видно бл@дёжка с подругой по телефону,всех мужиков перебрали-один интиллигент,другой водитель,третий ещё кто-то.Видно какой-то из них женат,и с ней,и от жены не уходит,подружка верещит,она:"я у него спросила,когда он уйдёт ко мне,а он сказал что как только жена узнает об измене,и сама его выгонит" ....и так 1,5 часа перебирали это уже верх бескультурия,ппц вообще,куда мы катимся..
aNutik: Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, cтарый муж обращается к новому: Ну, как тебе по старой дороге кататься? Новый ему с ходу: Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие
Businka: aNutik пишет: Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие
РамиЛЛа: aNutik пишет: Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие
ГрустнаЯ: > Считается, что Английские анекдоты придумывают Одесские евреи. К английскому юмору нужно относиться, как к хорошему вину - всегда отличный вкус и скрытый тонкий букет ощущений. Вот небольшая подборка английских анекдотов: > В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на > самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных > условия: > 1) В сочинении должна быть королева. > 2) Должен быть упомянут бог. > 3) Немного секса. > 4) Чтобы присутствовала тайна. > Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу: > - О Боже! - воскликнула королева. - Я беременна, и неизвестно от кого! > В спальню лорда врывается слуга и истошно орет: > - Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов... > - Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как положено! > Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя > на надувном плотике, дворецкий возвещает: > - Темза, сэр!! > Английская леди зовет лакея: > - Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она > очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. > Лакей уехал и вернулся через три часа. > - Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует? > - Да, мадам. > - Хорошо, можете идти. > Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, > вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге: > - Сегодня смог. > - Поздравляю, сэр! - отвечает слуга. > > > Американский турист ходит с гидом по Лондону. > - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, > например, было бы в Америке раз в десять выше. > - О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника. > - Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей? > - Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей. > - Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной > некультурной свиньей. > В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому: > - Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А > что с ней случилось? > - Вы знаете, сэр, она умерла... > Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за > утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит: > - Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось > не беременностью. > - Как, леди, у нас не будет наследника? > - К сожалению нет, сэр... > - Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения! В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда. > - Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них, - > дед княгини по ошибке поцеловал мне руку. > - И что было дальше? > - Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину. > Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном: > > - Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать > о женитьбе. Вот например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, > огромное приданое, да и не дурна собой. > - Да я понимаю, мама, но она мне не нравится. > - Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже > неплохое приданое.... > - Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится. > - Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться? > - Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе.. > > - Ка-ак!!! Но он же католик! > Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время > беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил: > - Простите, вас не смущает моя привычка? > - О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил писатель, - можете > положить на стол все четыре ноги. > В комнату английского лорда входит слуга: > - Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор. > Лорд, не меняя позы: > - Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий > костюм. Я думаю, клетчатый. > В английском клубе. > - Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. > Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. > Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь > промокшую от дождя... > - И что дальше? > - Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и > оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени. > - Ну, и?! > - Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей! > Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и > пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. > Однажды они столкнулись на вокзале. > - Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым > пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр? > - Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли > путешествовать в вашем положении? > Приходит старый лорд домой, дворецкий открывает дверь и говорит: > - Ну что, старый пень, опять бухал и таскался по девкам? > - Нет, Джон, купил себе новый слуховой аппарат. > - Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома > в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью > собаку. > - Надеюсь, собака породистая?
Nerzull: ГрустнаЯ пишет: Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время > беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил: > - Простите, вас не смущает моя привычка? > - О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил писатель, - можете > положить на стол все четыре ноги.
aNutik: Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колёс нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла"
aNutik: Один китаец-одно дерево! Под таким лозунгом в Китае прошёл праздник посадки деревьев. Сразу после праздника 10миллионов китайцев заблудились в лесу.
veter: aNutik пишет: Один китаец-одно дерево! Под таким лозунгом в Китае прошёл праздник посадки деревьев. Сразу после праздника 10миллионов китайцев заблудились в лесу. продолжим: Отправлено: Petrovich 78 12.04.2008 в 20:37 Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет - Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуеться 5 капремонтов с полной заменой каждой детали - Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно - Если все китайцы одновременно сходят по большёму в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн -Если все одновременно помочатся, то им понадобится горшок объемом 240 000 000 литров - Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдёт волна цунами вышеной в 2 метра - Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды подыметься только на 3 миллиметра ! 2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Дзедуновская. В ресторане сидят два еврея и один другому говорит: - Моня, при русских таки лучше было... - Почему? - Не надо было щуриться ЕСЛИ ПОСТАВИТЬ КИТАЙЦЕВ ДРУГ ЗА ДРУГОМ - ТО ЭТА ЦЕПОЧКА ОБОГНЁТ ЗЕМЛЮ ПО ЭКВАТОРУ ТРИ РАЗА; ЕСЛИ СЛОЖИТЬ ДРУГ НА ДРУГА - ДОСТАНУТ ДО ЛУНЫ; А ЕСЛИ ВСЕХ КИТАЙЦЕВ УТОПИТЬ, ТО УРОВЕНЬ МИРОВОГО ОКЕАНА ПОДНИМЕТСЯ ВСЕГО-ЛИШЬ НА ДВА САНТИМЕТРА
полная версия страницы