Форум » Давайте поднимем себе настроение!!! » Юмор вокруг нас (продолжение) » Ответить
Юмор вокруг нас (продолжение)
стрекоза: - Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе. - Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей, чтобы выиграть…электрочайник! - Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей - Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30 - Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими - Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги - Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам - Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому! - Это у нас 8 Марта и геморрой - слова-синонимы! - Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя - Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками! - Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды - Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки - Только наши лифты - еще и туалеты! - Это мы, когда едим на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу - Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой - Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню - Это мы придумали есть арбузы перед сном , чтобы встать пораньше - Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо - Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку» - Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет - Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги - Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , чтобы от одного страдали дети , а от другого - взрослые - Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!» - Это для нас лужи -по щиколотку, море -по колено, а океан- по … - Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании - Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей - Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают - Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток - Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло! - Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры - Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара! - Это у нас единица измерения пива-ящик! - Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон! - Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия - Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!
маришка33: В зимнем месяце апреле. В старом парке снова снег Все качели заржавели Встань на лыжи, человек!
маришка33: Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником- мясушко заживет и убежит домой...
РамиЛЛа: маришка33 пишет: Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником- мясушко заживет и убежит домой...
маришка33: Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню, Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука, Димедрол и пиво!)
маришка33: Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за попу. Бывало, на улице снег, мороз, а выпьешь пива, осмотришься, а у тебя весна – почки набухли, ручеёк журчит...
Аглая: маришка33 пишет: а у тебя весна – почки набухли, ручеёк журчит...
маришка33: ЛЮДИ, которые помогали весне и ели снег, - ВЫ ЗАЧЕМ ЕЩЕ И АСФАЛЬТ СОЖРАЛИ???
ГрустнаЯ: маришка33 пишет: Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за попу Представила...
aNutik: Летчик в пассажирском лайнере забыл выключить микрофон и разговаривает со своим напарником:- Сейчас попью кофейку, и пойду спать со стюардессой. Стюардесса в это время разносила в салоне чай, услышав компрометирующий ее разговор, поспешила к летчикам, чтобы предупредить. Один из пожилых пассажиров сказал:- Доченька, не торопись! Он же сначала кофе попьет.
маришка33: Реальная история в маршрутке: На передних сиденьях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше……. покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину. Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила недолго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10 рублей водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
леночка25:
ГрустнаЯ: Если позитивного человека послали на ***, он там не только хорошо отдохнет, но и вернется домой с магнитиками
aNutik: На ферме заболел конь. Ветеринар его осмотрел и сказал: – Если утром он не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Свинья начала уговаривать его: – Ну давай, вставай или ты умрёшь! Конь встал. Фермер обрадовался: – Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью! Мораль: никогда не лезь не в своё дело.
Nerzull: aNutik пишет: Мораль: никогда не лезь не в своё дело.
Мишель:
ГрустнаЯ: Поймал Максим Галкин золотую рыбку.А она ему и говорит:-Иди ка домой,у твоей старухи и так всё есть.
aNutik: ГрустнаЯ пишет: Иди ка домой,у твоей старухи и так всё есть.
Nerzull: XVIII век. Юный кавалеp в камзоле и паpике гадает на pомашке: "Любит - не любит..." XIX век. Молодой джентльмен в сюpтуке и цилиндpе гадает на pомашке: "Любит? Меня - pазумеется! Даст - не даст..." XX век. Юноша в джинсах гадает на pомашке: "Любит? Кого эти пустяки интеpесуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..." XXI век. Существо неопpеделенного вида смотpит на pомашку, эмблему ICQ, читает на монитоpе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встpетимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"
Nusha: Nerzull пишет: Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?" Класссс!!!
aNutik: Бабуля купила своему деду галоши. Еле нашла его 48-й растоптанный. По дороге домой зашла в аптеку. Купила всё, что доктор прописал и спрашивает у продавщицы: -Дай дочка коробку пустую, галоши положить. Продавщица оказалась с юмором и дала коробку с крупной надписью:ПРЕЗЕРВАТИВЫ. РАЗМЕР СУПЕР МАКСИ . КОЛИЧЕСТВО-10000 ШТУК. Бабуля довольная , галоши в коробку, сама в автобус. В автобусе все в шоке! Даже водила! Кондукторша уступила своё место бабуле, не то из уважения к возрасту, не то из-за коробки,в руках бабули. Рядом сидящий мужик , не сдержав своё любопытство, спрашивает: -Мать , ты это кому набрала, да ещё такого размера?Не на продажу случаем? Бабуля с удивлением: -Да побойся Бога , мил человек, какая продажа?Деду своему везу , еле нашла его размер. Он у него ого-го какой! Вспомню и самой жутко! Мужик с ужасом в глазах: -Да ему этого на сто лет , он что бессмертный? Бпбуля с гордостью: -Да дал Бог здоровья! 90 лет, а он как конь! и с обидой добавляет: -Сынок, каких сто лет? Как он шоркает,хоть бы на неделю хватило! А там опять покупать!!!!!!
полная версия страницы