Форум » Давайте поднимем себе настроение!!! » Юмор вокруг нас (продолжение) » Ответить
Юмор вокруг нас (продолжение)
стрекоза: - Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе. - Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей, чтобы выиграть…электрочайник! - Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей - Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30 - Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими - Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги - Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам - Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому! - Это у нас 8 Марта и геморрой - слова-синонимы! - Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя - Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками! - Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды - Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки - Только наши лифты - еще и туалеты! - Это мы, когда едим на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу - Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой - Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню - Это мы придумали есть арбузы перед сном , чтобы встать пораньше - Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо - Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку» - Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет - Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги - Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , чтобы от одного страдали дети , а от другого - взрослые - Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!» - Это для нас лужи -по щиколотку, море -по колено, а океан- по … - Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании - Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей - Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают - Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток - Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло! - Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры - Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара! - Это у нас единица измерения пива-ящик! - Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон! - Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия - Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!
маришка33: Турист спрашивает у местного жителя: - Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору? Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит: - Хотите, я собак отвяжу?
маришка33:
Businka: маришка33
Аглая: - Мам, а где наш котик? - В аду, сынок, в аду. Ссыт, с*ка, в тапки дьяволу
Tori4ka: - А как вас зовут? - Роза - А где вы работаете? - В банке - Как романтично - роза в банке... * * * После прыжка с парашютом я наконец узнал откуда выделяется адреналин... * * * Меню в студенческой столовой: 1. Суп с косточкой – 3 коп. 2. Суп без косточки – 1 коп. Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит – «суп с косточкой». Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент: — А где косточка? — Сейчас освободится… * * * Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит: — Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем. Вторая говорит: — Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное – рабочий. — А я живу в студенческой столовой, – говорит третья муха, – я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.
маришка33: Tori4ka пишет: А я живу в студенческой столовой, – говорит третья муха, – я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.
ДИНАРОЧКА: Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом: Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?
Businka: ДИНАРОЧКА пишет: Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом: Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года? ДИНАРОЧКА P.S С возвращением)))Рада видеть не только на мэйле
ГрустнаЯ: Доска объявлений Убью соседей. Быстро, недорого. Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня. Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит! Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас! Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет! Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере. Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок. Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не предлагать. Лечение гомеопатией от гомосексуализма. Лечу горбатость. Обращаться в моpг. Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору. Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02. Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское. Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД. Даю уроки вождения. Моисей. Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Дробим камни в почках. ОМОН Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77 Людка Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! Людка Сидорова - это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте на улицах города! Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте. Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов. Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02 Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать. Боксер-профессионал распишет вашу физиономию под хохлому. Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
Светлана С.: опытный гинеколог А вот ещё. Иду по улице, навстречу шагает дядька, похожий на потенциального рокера. На футболке вместо привычных взгляду картинок типа Арии надпись: <Я - дурак>. Иду, улыбаюсь, проходит мимо меня, я оборачиваюсь вслед и вижу на спине следующее: <И ты тоже>.
ГрустнаЯ: Светлана С. пишет: <И ты тоже>. Хорошее чувство юмора у дядьки...
ГрустнаЯ: Вчера смотрела концерт Задорнова по телеку.Очень запомнилась история в маршрутке.За точность не ручаюсь,но смысл примерно такой: В маршрутку залезает бабуля, маршрутка трогается,из сумки бабушки что то падает на пол.Водитель решил пошутить:-Что упало,то мое! Бабушка,видать,была тоже с юмором:-Ты бы поаккуратнее ехал милок,а то боюсь,что тоже твоя буду...
Аглая: Утро все ближе и ближе... тишина гробовая-ни звука... по морде будильничей вижу... звенеть собирается С*КА!!!
Eteya: Аглая пишет: по морде будильничей вижу... звенеть собирается С*КА!!! как точно выражены мысли большей части населения планеты
aNutik: Аглая пишет: Утро все ближе и ближе... тишина гробовая-ни звука... по морде будильничей вижу... звенеть собирается С*КА!!! Да уж, не то плакать, не то смеяться!
Кара: Аглая пишет: Утро все ближе и ближе... тишина гробовая-ни звука... по морде будильничей вижу... звенеть собирается С*КА!!! Аглая
Businka: Аглая пишет: Утро все ближе и ближе... тишина гробовая-ни звука... по морде будильничей вижу... звенеть собирается С*КА!!!
Businka: aNutik пишет: Работа,работа! Перейди на Федота! А с Федота на его брата! А ко мне их зарплата..... завтра все будут причитать так и так: Аглая пишет: Утро все ближе и ближе... тишина гробовая-ни звука... по морде будильничей вижу... звенеть собирается С*КА!!!
aNutik: Работа,работа! Перейди на Федота! А с Федота на его брата! А ко мне их зарплата.....
Nerzull: В коридоре больницы висит плакат со всякой чепухой под общим названием "Как вести себя в больнице". Один из разделов просто порадовал. Вот его дословный текст: "УВАЖАЕМЫЕ РОДСТВЕННИКИ! • Доверьтесь медицинскому персоналу. • Не выдавайте своего волнения. • Ведите себя сдержанно и спокойно. • Не вмешивайтесь в действия врача". И все бы ничего, да кто-то остроумный после слов "уважаемые родственники" приписал ручкой фразу: "ПРИ ПЕРЕДАЧЕ ДЕНЕГ". Попробуйте перечитать еще раз...
полная версия страницы