Форум » Давайте поднимем себе настроение!!! » ну тогда и о женщинах... (продолжение) » Ответить
ну тогда и о женщинах... (продолжение)
veter: ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ХОТЬ РАЗ ПРОИЗНОСИЛА ЛЮБАЯ ДЕВУШКА 1. Все мужики козлы! 2. Я не удержалась и купила. 3. Я ничего не трогала, оно само! 4. Он обязательно разведется. 5. Меня уговаривали поступать в театральный. 6. Не переживай, мне все равно понравилось, с кем не бывает. 7. Правда, я сильно похудела? 8. Мне безразлично, что обо мне думают. 9. Меня никто не любит. 10. И ничего мне не будет с одной пироженки. 11. Не в меня!! 12. Мама ты что? Мы просто дружим. 13. Две бутылки водки, пожалуйста. 14. Ты меня любишь? 15. О чем ты думаешь? 16. ААА!!! ПАУК!! 17. Разумеется, я не имитировала. 18. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста! 19. Я не могу, я на каблуках. 20. Вам всем только этого и надо. 21. Ты где? 22.Расскажи что-нибудь интересное. 23. Я стою в пробке, буду позже. 24.Вынеси мусор. 25.Я первая никогда не звоню. 26.Я умею готовить! 27.А как это работает? 28.Никогда больше пить не буду. 29. Мой размер? 42-ой, вы что, не видите? отсюда - http://yarportal.ru/topic95243.html
aNutik: Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. Муж: - Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. Муж со вздохом: - Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
aNutik: Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина . - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
стрекоза: aNutik пишет: Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики... Кхе-кхе, прививка от гриппа делается в плечо
маришка33: aNutik пишет: Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
aNutik: Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. - Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М- да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Придурок! А на что хоть она поставила?
маришка33: aNutik пишет: Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер! aNutik пишет: Придурок! А на что хоть она поставила?
aNutik: Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Бляяяя! он 150$ стоит! " забила маньяка насмерть.
Businka: aNutik пишет: Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Бляяяя! он 150$ стоит! " забила маньяка насмерть.
маришка33: aNutik пишет: Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Бляяяя! он 150$ стоит! " забила маньяка насмерть.
З@я: aNutik пишет: Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Бляяяя! он 150$ стоит! " забила маньяка насмерть.
solova: всей палатой угорали)))
aNutik: Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
маришка33: aNutik пишет: "Что на ужин, Бэтмен?" ролевые игры епт
veter: маришка33 пишет: ролевые игры епт импотенция подкралась незаметно )))
Businka: КРИК ЖЕНСКОЙ ДУШИ. "Надоело быть девушкой. Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифовка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Бляааааа . Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа подмакияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!"
Eteya: Businka пишет: ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!" Ой. Не...я все-таки потерплю еще
Businka: Eteya пишет: Не...я все-таки потерплю ещеи я тоже))всё таки какое счастье быть женщиной!!!столько плюсов у нас!!!
aNutik: Жена мужу: - Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал! Муж: - Дура ревнивая! Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, во-вторых, GЕNА - это ЖЕНА!!!
маришка33: aNutik пишет: GЕNА - это ЖЕНА!!!
Businka: aNutik пишет: GЕNА - это ЖЕНА!!!
aNutik: Сижу на трех диетах. Двумя не наедаюсь.
Fox: aNutik пишет: Сижу на трех диетах. Двумя не наедаюсь. Из той же оперы: Сижу на диете, после шести есть нельзя.. Блин, пойду хоть борща попью.
Businka: Fox пишет: Из той же оперы: Сижу на диете, после шести есть нельзя.. Блин, пойду хоть борща попью.про меня
ГрустнаЯ: Ночь.Стук в дверь.Тревожный женский голос: -Кто там? -Поручик Ржевский,мадам! -Опять приставать будете,гадости говорить?! -Да,конечно! -Подождите,сейчас ключик найду.... *** Гаишник девушке: -Ай-ай,куда это мы так спешим?! -Как куда?!Вам 500рублей везла... *** Умная женщина никогда не повысит голос на мужчину...Приказы отдаются спокойно,четко и ясно.
РамиЛЛа: ГрустнаЯ пишет: Умная женщина никогда не повысит голос на мужчину...Приказы отдаются спокойно,четко и ясно.
ГрустнаЯ: Отличная вещь-домофон!Пока муж по лестнице поднимается,жена успевает выключить компьютер и телевизор,повязать передник,положить трубку...и стоит,такая бедная,посуду моет...
Businka: ГрустнаЯ пишет: Отличная вещь-домофон!Пока муж по лестнице поднимается,жена успеваетвыключить компьютер и телевизор,повязать передник,положить трубку...и стоит,такая бедная,посуду моет...
ГрустнаЯ: Жена пришла домой пьяная... И чтобы муж не заметил- быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой... Муж - "Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!"
маришка33: ГрустнаЯ пишет: Жена пришла домой пьяная... И чтобы муж не заметил- быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой... Муж - "Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!"
ГрустнаЯ: В любом доме у женщины есть отдельная комната, где она может веселиться как хочет: хочет борщ сварит, хочет посуду помоет...
aNutik: - Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?... - Да, родная, только за какие грехи не знаю
LiSSeNoK: aNutik пишет: - Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?... - Да, родная, только за какие грехи не знаю
Nerzull: aNutik
aNutik: Загадочная женщина что угодно загадит.... А если не успеет, то придет догадливая и догадит....
Nerzull: aNutik пишет: Загадочная женщина что угодно загадит.... А если не успеет, то придет догадливая и догадит....
ГрустнаЯ: У МЕНЯ УВЕЛИ МУЖА...ТЕПЕРЬ Я ПОСТАВИЛА РЕШЁТКИ НА ОКНА.СМЕНИЛА ЗАМОК.ПОСТАВИЛА СИГНАЛИЗАЦИЮ. СИЖУ И ДУМАЮ: ГОСПОДИ ХОТЬ БЫ НЕ ВЕРНУЛИ!!! : *** Хочу матриархат!!!Поссорилась с мужем,отворачиваешься к стенке и начинаешь храпеть,а он в слезах забирает детей-и к папе,к папе!!!
Мишель:
маришка33: ГрустнаЯ
ГрустнаЯ: Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?Они надеются,что дело закончится свадьбой...
veter: ГрустнаЯ пишет: Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?Они надеются,что дело закончится свадьбой. а почему мужчины их смотрят с конца к началу? потому что им нравится момент, когда проститутка возвращает им деньги
aNutik: И всё таки каблуки вещь необыкновенная! Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек.
маришка33: - А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках? - Да мне, в принципе, и на шее не плохо!
Businka: маришка33 пишет: Да мне, в принципе, и на шее не плохо!точно-точно
ГрустнаЯ: Девушка опаздывает на вечеринку, прибегает, оправдывается: — Я так спешила, так спешила, что аж чуть ноги не сломала!!! Подвыпивший молодой человек глядя на ноги: — Мдааа… сломать не сломала, но погнула ты их основательно
Businka: ГрустнаЯ пишет: сломать не сломала, но погнула ты их основательно
Nerzull: Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь. Конечно хотел бы! - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?"
Businka: Nerzull пишет: Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?"
aNutik: Nerzull пишет: Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?"
ГрустнаЯ: Nerzull ,зачет!
маришка33: Nerzull
Nerzull: Женщина на приеме у гинеколога лежит в кресле, он ее осматривает. Тут у врача на столе звонит телефон. Врач, не убирая руку с... хм-м, рабочего места, берет трубку: - Алло! Да, да! Конечно, принимаю! Как найти нашу клинику? Очень просто: доезжайте на 12-м автобусе до конечной. Выходите, идете от остановки сначала пря-ямо, потом сворачивайте нале-ево, на следующем повороте напра-аво, проходите вокруг шко-олы, там мы и находимся! Ага, до свидания. И пациентке: - Ну, все, вставайте! Пациентка задыхающимся голосом: - Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз вокруг школы!!!
маришка33: Nerzull пишет: - Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз вокруг школы!!!
Eteya: напрашивается вопрос: женщины чаще врут, что не любят к гинекологу ходить? Или не все гинекологи активно жестикулировать умеют)))
Nerzull: Eteya пишет: напрашивается вопрос: женщины чаще врут, что не любят к гинекологу ходить? Или не все гинекологи активно жестикулировать умеют))) Здесь главное знать нужный маршрут
ГрустнаЯ: Nerzull пишет: Здесь главное знать нужный маршрут Наверное... Только мне любой маршрут у гинеколога не нравится...может потому,что чаще встречаются гинекологи-женщины?
Eteya: Nerzull пишет: Здесь главное знать нужный маршрут Да не страшно заблудиться-то,Nerzull Может быть даже и лучше, поплутать, поплутать
Nerzull: Eteya , буду как Сусанин - водить неизведанными тропами
ГрустнаЯ: Ложусь вечером спать, муж уже дремлет, и так сквозь сон мне: – Светтт…. Меня как током ударило, я его стукаю по лбу, он бедолага глаза выпучил: - За что??? – Я ему, какая еще на хрен Света, я Катя….. – Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА, СВЕТ выключи…
Fox: ГрустнаЯ ржунимагу
Businka: Fox пишет: ржунимагуя тоже
Nerzull: Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: ну обними,..ну обними,..ну обнимиии, блииин!!... и тут он такой обнимает, а ты такая: Так, руки убрал!!
Businka: Nerzull пишет: Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: ну обними,..ну обними,..ну обнимиии, блииин!!... и тут он такой обнимает, а ты такая: Так, руки убрал!! загадочная женская душа
Eteya: Businka пишет: загадочная Не говори...аж сами себя не поймем никак
маришка33: Nerzull пишет: Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: ну обними,..ну обними,..ну обнимиии, блииин!!... и тут он такой обнимает, а ты такая: Так, руки убрал!! Eteya пишет: Не говори...аж сами себя не поймем никак ой девочки и не говорите.....у меня у самой так крышу бывает сносит в порыве не обнимет виноват будет, обнимет опять(лучше не трогай)
Nerzull: Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!... Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора. Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...
LadyLena2012: Девочки, не знаю, видели ли вы уже такой стишок...я вот решила быстренько спечатать с шуточного диплома Настоящей Женщины (девочки в группе подарили): Я бываю такая разная, то капризная, то прекрасная, то страшилище опупенное, то красавица Мисс Вселенная, то покладиста, то с характером, то молчу, то ругаюсь матерно, то в горящие избы на лошади, то отчаянно требую помощи, дверью хлопну - расставлю все точки, то ласкаюсь пушистым комочком, то люблю и тотчас ненавижу, то боюсь высоты, но на крышу выхожу погулять темной ночкой, то жена, то примерная дочка, то смеюсь, то рыдаю белугой, то мирюсь, то ругаюсь с подругой. Не больна я, не в психике трещина - просто Я - стопроцентная ЖЕНЩИНА..
Nerzull: LadyLena2012 пишет: Я - стопроцентная ЖЕНЩИНА..
ГрустнаЯ: Мало — найти клёвую бабу, надо еще узнать,на что она клюет. Отдалась работе. Не по любви.. За деньги... Девчонки,если вас всё время носят на руках , осыпают цветами и дарят бриллианты ––-просыпайтесь , а то опоздаете на работу !!!
ГрустнаЯ: -Почему женщины выходят замуж? -Недостаток жизненного опыта. -А почему они разводятся? -Недостаток терпения. -А почему они вновь выходят замуж? -Проблемы с памятью.
Businka: Жила была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у нее 8 детей, но ее это мало еб*т.
aNutik: Пришла домой под утро, мой передо мной часами машет и орёт как бешеный, а я ему говорю: - Убери часы, мой отец перед матерью вообще календарём махал - и ничего!
маришка33: aNutik пишет: Убери часы, мой отец перед матерью вообще календарём махал - и ничего!
Незнакомка: Убери часы, мой отец перед матерью вообще календарём махал - и ничего!
ГрустнаЯ: Если в руках женщины скалка-еще не факт,что будут пирожки...
Eteya: aNutik пишет: Убери часы, мой отец перед матерью вообще календарём махал - и ничего! Супер ГрустнаЯ пишет: Если в руках женщины скалка-еще не факт,что будут пирожки... Женщина - существо непредсказуемое
Fox: я как сорока: воду наносила, печку натопила, кашу наварила, деток накормила, теперь думаю: этому давать?
маришка33: Fox пишет: теперь думаю: этому давать? пипецFox ,прочитала на работе и чуть со стула не рухнула от смеха
ГрустнаЯ: Fox пишет: я как сорока... Я под стулом...
Пышка: Сидит царица перед зеркалом: - Свет мой зеркальце, скажи: или ты разбилось, или у меня харя треснула?
Businka: Пышка пишет: - Свет мой зеркальце, скажи: или ты разбилось, или у меня харя треснула?
ГрустнаЯ: Объявление: -Ищу мужа.тел:23-45-67.Люда. Внизу приписка: -Возьми моего.Тел 33-75-45.Оля. (На всякий случай:номера телефонов вымышленные )
Katyunya: ГрустнаЯ ГрустнаЯ
lonely: Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,«тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?» У меня в обменной карте написано «вредные привычки – кошка» Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии нателефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долго и судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?» У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдяв аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов...» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь? Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словаи: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то вэтой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схваткиперенести На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли смотрит?» Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!» Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все… А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!» А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мнекапельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А ясмотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… и я у него томнымголосом спрашиваю: «А что Вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает...», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать??!!!....»Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем«там течет, помогите!!!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай „скорую“!» А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!» Жена сейчас на 36 месяце беременности С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: «Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?». Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: «Для женщин?» В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает». У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо, мужу) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденнойдочкой – ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-тооранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате… Мужу рассказываю:«Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, итут я как заору: «Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!» После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом «непоказалось ли им, что я дура?» У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток докрика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, ато ребенок в форточку вылетит» Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова«С легким паром!» буду отвечать «к черту!» Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовойпалате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила опощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину оначетырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, чтоон сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смоглиотобрать и то, уговааааааааривали! А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, томне принесешь – за ошибки надо отвечать!» Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке…смигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещётакой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочнопредставляла, как его сковородкой бью! Легче становилось Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на постприбежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меняспрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашиваетчего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу» Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Толькозахожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыкагромкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутомсостоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и оченьпривлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, которыйделает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯбеременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели посупермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно Орала как оглашенная!!! Требовала… эвтаназии. В угаресхваток перепутала с анастезией!!! 36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время небыло столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детскийсад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером былоподозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потомотправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу наэтой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветнымипрожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночкаотвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь врод зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «ОльгаАлександровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихаяистерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весьроддом мне этот глаз ещё долго вспоминал А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы! Душа беременной-потемки! А желудок – ваще ппц А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает… Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность.Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерианку» Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, атужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью иначала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому втуалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?» Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность яне выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы избарсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца! На стол операционныйположили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врачотвечает: " Макароны по-флотски!" Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют? Я (подавившись яблоком): Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутсядети. Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ? Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чутокматыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут короннаяфраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А ОН ЧТОЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!» Все – медсестра, я и врач минут пять не моглиостановиться… смеялись… Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали. Я: Ой-ёй-ёй!!! Щиииипеет. Врач: И что ты предлагаешь? Я: Подуйте! Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать? А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходесмотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали природах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью свами согласен!» Был акушер у нас там красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседкапо интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!!» Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, которыйон слышал Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору:«ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!» На что ей доктор ответил: «КАКАТЬ НЕКАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО...» И представьте себе мое удивление когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спинывыглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну какона?»… Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а вруках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму...
Сибирочка: lonely , повеселила
katherina25: Сибирочка пишет: lonely , повеселила а я вообще на работе почти во всеь торговый центр угарала так, что с соседней точкуи хозяка говорит, ну ты смеятся спасибки за шутки
LiSSeNoK: lonely, смеялась от души и до слёз на всю квартиру
Sunflower: lonely а я после того как родила, сказала "в следующий раз знать буду, как рожать"
Fox: Sunflower пишет: а я после того как родила, сказала "в следующий раз знать буду, как рожать А я сказала, что следующего раза не будет
Сибирочка: Fox пишет: А я сказала, что следующего раза не будет Я пока рожала, заявила, что все, второго я рожать не буду, на что муж сказал: "Ты этого роди! Второго я сам"
LiSSeNoK: Сибирочка пишет: муж сказал: "Ты этого роди! Второго я сам" и как? сдержал слово?
Sunflower: Сибирочка пишет: Я пока рожала, заявила, что все, второго я рожать не буду, потому мои акушерки выпали надо мной, так как все девочки после родов говорят, так же как и вы
ГрустнаЯ: Fox пишет: А я сказала, что следующего раза не будет Моя сестренка,лежа в послеродовой палате сказала:-Да чтобы я еще раз?!Пусть сам рожает!(имелся ввиду ее муж) Через десять лет, все-таки,родила второго.
Fox: Блин... Я тоже скулила - Спасите-помогите.. И к анестезиологу приставала... Только я не про что он вечером делает спрашивала, а хватала за руку и смотрела есть ли кольцо, а потом спрашивала.. - а вы женаты? Причём раз 5 спрашивала... Он отвечал, что нет, я успокаивалась, но потом, видимо, забывала и спрашивала опять..
LiSSeNoK: Fox, твоя история как раз подходит для продолжения списка lonely
Сибирочка: И от себя добавлю. Меня под общим наркозом зашивали, но какие-то временные проблески сознания случались. В один из таких моментов, улицезрев мужа, заявила: "О, муж - объелся груш". Чего было дальше не помню, но муж говорит, ржали все.
леночка25:
Сибирочка: Ну прямо... "Папа может, папа может быть кем угодно, Только мамой, только мамой не может быть!" (читай: родить)
ГрустнаЯ: У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил, Светкин - очень много пьёт, Машкин - с Машкой не живет, Иркин - жадный как гобсек, Алевтинин - гомосек, Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик, Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит, Янкин - ногти не стрижёт, Валькин - вечно Вальке врёт, Алкин муж - влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий, Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый, Дуськин - платит алименты, Лизкин - неинтеллигентный, Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно, Тонькин муж - потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам, Зойкин - не купил кольцо, Люськин - бил её в лицо, Настин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен, Сонькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб, Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад, Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвёт на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех моих подруг Нежный муж, любимый друг – ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!
Katyunya: ГрустнаЯ пишет: ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!
ГрустнаЯ: -Зайка,а если я уйду к другой женщине,ты будешь жалеть? -Зачем я буду жалеть какую то чужую тетку?!
Regina55: Мужик другу говорит : - В 15 лет мне гадалка сказала , что все деньги буду тратить на женщин . Сейчас у меня жена и три дочки . Я трачу на них все деньги . А в 15 мне всё как - то по - другому представлялось .
ГрустнаЯ: Если в платьице нарядное не влезает попа толстая, а напялить платье хочется, но мешают шесть котлеточек, перед ужином схомяканных, шоколадка и три булочки, после ужина добавленных, и кефира поллитровочка, та, что на ночь глядя выпита, выход здесь один, товарищи: топаем в аптеку ближнюю, там мы купим чудодейственный пластырь, что для похудания надо на себя наклеивать... Да, пожалуй, надо парочку, или даже штучек несколько - это, братцы, средство верное! Когда в приступе хомячества кушать нам опять захочется, достаем из сумки пластырь мы и им рот себе заклеиваем! И смотрите, чтоб ни щелочки не осталось и не дырочки! Потому что морда хитрая сквозь игольное отверстие слопает верблюда запросто а котлеток даже несколько, или булочку изюмную!
Катюша27:
Незнакомка:
ГрустнаЯ: Смеетесь?А я скоро, чую ,пойду в аптеку за пластырем...
Катюша27: Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина"
Незнакомка: Катюша27 прикольно
Nerzull: - Что-то ты неприветливая и грубая сегодня. У тебя пред- или послеменструальный синдром? - Вме-е-есто!!!
Незнакомка: Nerzull
aNutik: Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками,сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает,сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".
Аглая: aNutik
Nerzull: aNutik , насмеялась от души
Незнакомка: aNutik
les45ik: ржу не могу
Мишель: Про себя вспомнила.лет 5 назад было.Ждала автобус на ростов,людей очень много было.Тут приходит автобус,но с противоположным маршрутом.Сижу жду свой.и тут водитель говорит,начинается посадка,через пару минут едем.Все побежали, ну и я побежала,села,еду.Потом до меня дошло,что он же в другую сторону едет.На мой крик водитель затормозил,меня выпустили,я с тяжелой сумкой еще минут 5 бежала к вокзалу,чтобы на "свой" успеть
Businka: Мишель я тоже так один раз чуть электрички не перепутала.
Мишель:
Businka: Муж - жене: "Милая кажется, я заболел... " Жена: "Выпей отравы тварь... " Муж: "!!! !!! ??? ??? " Жена: "Ой прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав! "
aNutik: Четыре женщины, под шутки и винцо, В одном купе домой катили с юга. "Приеду,мужу расскажу про всё-про всё!" - Серьезно дама говорит своим подругам. "Какая честная!" - подумала одна, "Какая смелая!" - подумала другая, А третья, выпив рюмочку до дна, Подумала: "Во память-то какая!..."
ГрустнаЯ: -Дорогой,у тебя проблемы! -Что случилось?!! -Я сегодня въехала в "Майбах".Предложила расплатиться натурой,хозяин согласился. -Не понял,в чем тогда моя проблема? -Владелец майбаха оказался геем...
Businka: ГрустнаЯ пишет: -Владелец майбаха оказался геем...
ГрустнаЯ: Настоящий случай На второй полосе проезжей части сломалась машина. Водитель, как и положено ,включил аварийный сигнал, вызвал техпомощь, сидит, курит. Ночь, машин нету. Сзади останавливается машина. Стоит, не обгоняет ни слева ,ни справа. Начинает сигналить. Водитель, наконец, не выдерживает, подходит к сигналящей машине. Там сидит барышня и сигналит. -Ты чего не обгоняешь, видишь сколько места? Обгоняй! -У-о-о-о-о ты ка-а-а-акой... Сам-то поворот в обе стороны показываешь, откуда мне знать, куда ты повернёшь?
Незнакомка: ГрустнаЯ
Сибирочка: ГрустнаЯ
katherina25: ГрустнаЯ пишет: -У-о-о-о-о ты ка-а-а-акой... Сам-то поворот в обе стороны показываешь, откуда мне знать, куда ты повернёшь? жесть
ГрустнаЯ: - Всё , больше не пью ! - А что так ? - В пятницу вернулась с работы . Устала , как собака ! Приняла душ , нырнула под одеяло и выпила бутылку коньяку . - И что ? - Так меня потом в трёх ресторанах видели в том же одеяле !
aNutik: Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает... Вдруг голос свыше: - Даю тебе еще 10 лет жизни! Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг, БАЦ, грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает: Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни! Голос свыше: - Ну, извини, не узнал!
Незнакомка: ГрустнаЯ aNutik
Tori4ka: aNutik пишет: Голос свыше: - Ну, извини, не узнал!
ГрустнаЯ: [она] Саааш! у меня вирус завелся! ( [он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься? [она] дааа. программа твоя его не видит :'( [он] хм. и что этот вирус делает? [она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь? [он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.
ГрустнаЯ: Я сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. Ты даже не представляешь с помощью какого места. Сижу я на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс. Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте. Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь. Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: "оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери. Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике
Незнакомка: Nerzull ГрустнаЯ
Nerzull: — Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал? — Мне очень много раз предлагали выйти замуж! — Ну и кто, например? — Мама с папой... -Милая , чем это от тебя так замечательно пахнет ? - духами , которые ты мне вчера подарил! - я тебе не дарил духи! - дарил, дарил, посмотри в кошельке!!!
ГрустнаЯ: "Нужно точнее формулировать желания ...Знакомая рассказывала - у нее привычка, каждое утро загадывает желание на день, вроде: "что бы день прошел хорошо", и дескать, день проходит отлично. Однажды утром шла в автошколу на вождение и загадала откататься "зашибись". Ну и в процессе въехала в зад иномарке. Инструктор дооолго на нее смотрит и бормочет: "Ну, мля, зашибись откаталась..."
Businka: ГрустнаЯ пишет: Однажды утром шла в автошколу на вождение и загадала откататься "зашибись". Ну и в процессе въехала в зад иномарке. Инструктор дооолго на нее смотрит и бормочет: "Ну, мля, зашибись откаталась..." послала сигнал вселенной
aNutik: Выпрямила волосы — к дождю; уложила волосы — к ветру; красиво уложила — к урагану; на башке хаос — встретила всех знакомых
katherina25: aNutik пишет: Выпрямила волосы — к дождю; уложила волосы — к ветру; красиво уложила — к урагану; на башке хаос — встретила всех знакомых чистая правда
Businka: aNutik пишет: на башке хаос — встретила всех знакомых правда жизни
aNutik: РЕШИЛА ПО УТРАМ КАЧАТЬ ПРЕСС... ЗАВЕЛА БУДИЛЬНИК НА 6.00, ВСТАЛА ЛЕГЛА НА ПОЛ... ПРОСНУЛАСЬ В 11.00
Businka: aNutik пишет: РЕШИЛА ПО УТРАМ КАЧАТЬ ПРЕСС... ЗАВЕЛА БУДИЛЬНИК НА 6.00, ВСТАЛА ЛЕГЛА НА ПОЛ... ПРОСНУЛАСЬ В 11.00
стрекоза: К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит: - Я хочу быть у вас укротительницей тигров! Директор, сдерживая улыбку: - Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно: - А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор: - Вы и на прошлой работе так...? - Да, но ещё кое-что добавляла. - Что же? - ..., седьмой "Б"...
aNutik: Приходит девушка к гинекологу и интересуется: — Как сделать, чтоб детей не было? Много есть способов разных: — Спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно — климакс. Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке: — Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???! — Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: — Это Валька— выпала спиралька, это Антон — порвался г...ндон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.
Businka: aNutik люблю этот анекдот,но его уже писали здесь же Ladylena2012 кажется,я так смеялась.
ГрустнаЯ: — Как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила/ — Это его остановило? — Монтажная пена кого угодно остановит.
Businka: ГрустнаЯ пишет: — Монтажная пена кого угодно остановит.
aNutik: Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.
стрекоза: aNutik если это правда, то просто смех! Неужто бывают такие дурочки?
Businka: стрекоза пишет: Неужто бывают такие дурочки? а то Блин девочки,не в обиду нам девочкам ,но такие курицы есть на самом деле,вот из-за таких мужики то и ржут на девушками за рулём,стебутся,и всячески пытаются показать что им не место за рулём.Некоторым авто противопоказано...
Мишель: aNutik
ТанчикЪ: Мама просит сына: - Сыночек, сходи на кухню, принеси пять тарелок. Дитятко: - Зачем, мама? - С папой надо поговорить...
ТанчикЪ: Женщина доверительно своей подруге: - Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает, -в общем, делает всё. - Ну, дорогая, тебе просто повезло! Как ты этого добилась? - Он прочитал статью в журнале, что если хозяйка не очень устаёт, она активнее ведёт себя в сексуальной жизни. - Ну и как, помогло? - Честно говоря, не знаю. К концу дня он едва добирается до кровати…
стрекоза: ТанчикЪ , великолепно!
ТанчикЪ: стрекоза пишет: великолепно! а главное-правда
ДИНАРОЧКА: советы любимых бабушек !!! — «Мальчикам до пяти лет шоколад есть нельзя, на потенцию влияет» — *заинькой* не называй, они спят плохо ( кто, зайцы???!!! ). — А еще она мне доказывает, что детское питание в баночках (овощи, мясо) специально делают несоленым, чтобы родители могли солить его по собственному вкусу А несоленым его давать нельзя — А из перлов… мы еще не родились, поэтому все относятся к ситуации беременности… Папа мой… коммунист, умный и уважаемый человек… заявил: пока беременная, никогда не пинай кошек (я их вообще не пинаю).… не смотри на огонь (выяснить на какой именно, на газовую конфорку или на огонь в газовой колонке – не удалось. Равно как и выяснить, почему этого делать не стоит! ) — А когда ребеночку было около месяца она торжественно приехала снимать с нас сглаз, на типа от этого сглаза у меня молока мало. Описываю процесс, зацените девочки — она привезла с собой 3 деревенских, съездила специально в совхоз и купила, сырых яйца, велела раздеться, ну хоть трусы оставила и на том спасибо, лечь на диван и начала это яйцо по мне катать… Тоже самое проделала с мужем и дочей… А потом данный яйца были торжественно спущены в унитаз, прям так сырыми и целыми… — А мне моя говорила во время первой беременности еще: тебе нельзя сейчас мороженое есть, ребенка простудишь. — А мне папина мама сказала обязательно грудь перед каждым кормлением мыть, ибо на ней ПЫЛЬ — А мне свекровь отмочила, что 6-ти месячный ребенок, когда кушает пюрешку, пачкается ТОЛЬКО потому, что кормлю ее из пластиковой ложечки, а вот если кормить из металлической, то ребенок не будет пачкаться — А мне свекровь посоветовала натереть ребёнку дёсны чесноком, чтоб десну прорвало, и зубы вылезли!!! — А моя свекровь, пока я кормила ребенка грудью, заходила к нам в комнату и все время приговаривала: – Бежит молочко по вымечку, из вымечка по копытечку! — В роддоме: Почему не пеленаешь, у ребенка же все такое маленькое вдруг оторвется? — вещи ребенка нельзя сушить на закате, а купать его после двенадцати часов тоже нельзя. Чтобы ребенок был умным нужно сохранить его отвалившийся пупок, положить его в мешочек и дать развернуть в три года. А чтобы ребенок был богатым необходимо подстричь его над шубой — Во время беременности нельзя подстригаться, т.к. (и далее последствия в разных уголках нашей Родины отличаются друг от друга) — ребенок будет лысым, прервется беременность. А самое жуткое я услышала от подруги, у которой мама-гинеколог и именно мама ей запрещала, мотивируя тем, что «ребенок родится без руки или ноги»! — Вся детская косметика – химия. И вообще все химия!!! — Вы в какой температуре купаете? Вы знаете, что каждый день градус надо ПОВЫШАТЬ!!! — ага, и через недельку посолить-поперчить… — Если на фотках получаются красные глаза – надо проверить ребенку голову, с ней что-то не в порядке. — Еще у нас глазик с рождения гноился (пленочка не сошла, потом промывали). Так свекровь мне сказала, что это от того, что сексом занимались до родов, и в глазик доче попала… догадайтесь что — Звонит вчера и говорит: давно хочу тебе сказать, ребенок родился с отличной писькой, а ты ему все время эти боди одеваешь (почему-то она противница оных), и писька стала маленькой. — Знакомая, логопед, мама 14-тилетнего подростка, на полном серьёзе доказывала мне, что онанизм, ранний секс и частый секс в любом возрасте вредны потому, что в организме у мужчины сперма заканчивается. Видимо она представляла этот запас в виде ведёрка, невозобновляемого/ — Из прекрасного запомнился случай в роддоме. Свекровь пришла в палату демонстративно в марлевой повязке. и чинно воссела в углу (понятно дело, чтоб бацилы не занести ребенку), посидела, одела белые холщевые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться, т.к. повязки у нее не было, она явно себя ущербной почувствовала. А свекровь посидела, а потом легла не пол у двери, проверять не дует ли. В этот момент пришли врачи с обходом.
стрекоза: ДИНАРОЧКА Неужели такое бывает
ДИНАРОЧКА: на форуме молодых мамочек.
ГрустнаЯ: ДИНАРОЧКА пишет: на форуме молодых мамочек. Жесть! Особенно это:ДИНАРОЧКА пишет: — А моя свекровь, пока я кормила ребенка грудью, заходила к нам в комнату и все время приговаривала: – Бежит молочко по вымечку, из вымечка по копытечку! И это: ДИНАРОЧКА пишет: А свекровь посидела, а потом легла не пол у двери, проверять не дует ли. В этот момент пришли врачи с обходом.
Сибирочка: ДИНАРОЧКА пишет: Если на фотках получаются красные глаза – надо проверить ребенку голову, с ней что-то не в порядке Крутотень!))
Сибирочка: ДИНАРОЧКА пишет: Если на фотках получаются красные глаза – надо проверить ребенку голову, с ней что-то не в порядке Крутотень!))
ТанчикЪ: ДИНАРОЧКА пишет: потом легла не пол у двери, проверять не дует ли. офанареть можно
veter: ДИНАРОЧКА пишет: — Еще у нас глазик с рождения гноился (пленочка не сошла, потом промывали). Так свекровь мне сказала, что это от того, что сексом занимались до родов, и в глазик доче попала… догадайтесь что ДИНАРОЧКА пишет: — Звонит вчера и говорит: давно хочу тебе сказать, ребенок родился с отличной писькой, а ты ему все время эти боди одеваешь (почему-то она противница оных), и писька стала маленькой. ДИНАРОЧКА пишет: — Вы в какой температуре купаете? Вы знаете, что каждый день градус надо ПОВЫШАТЬ!!! — ага, и через недельку посолить-поперчить… полный аут ))))
госпожа беладонна: – Чем закончилась ваша ссора с женой? – Приползла ко мне на коленях! – И что сказала? – Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
ТанчикЪ: госпожа беладонна пишет: Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
госпожа беладонна: ТанчикЪ чем то мне семью нашу напомнило))))
ТанчикЪ: госпожа беладонна пишет: чем то мне семью нашу напомнило)))) по-моему, очень даже похоже
katherina25: Девочки, на одном форуме нашла очень интересные записи, моя подруга, скинула мне, я чуть со стула не упала пока читала=)Курьезы после свадьбы бывают и такие...=) Все взято с женского форума для новобрачных, какого точно сказать не могу=) (с форума) Не могу cходить в туалет, когда он дома… Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва). КОММЕНТЫ: Naughty а после вашего мужа в туалете розами пахнет? вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет. вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже. Гость Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод выкидывать? Гость А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового wolf При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака. Талант Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти. Гюльнара Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу! Текила сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери. мандра Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“ Гость Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО) Куку У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – вспоминаем
стрекоза: katherina25 читала, все недоумевала, как можно так стесняться мужа
katherina25: ой стрекоза и не говори, до смеха прям доходит
lonely: katherina25 пишет: ой стрекоза и не говори, до смеха прям доходит вам смешно, а кое-кто такой же фигней страдает(только я не только мужа,а всех стесняюсь,терплю пока дома никого не будет. в этом причина моих бесконечных запоров
стрекоза: lonely пишет: вам смешно, а кое-кто такой же фигней страдает Очень плохо. Выкинь из головы эти комплексы.
Fox: Блин... мы когда с мужем жить стали вместе.. я тож стеснялась, и терпела, пока он работу уйдёт.. Теперь так смешно вспоминать))))
стрекоза: Одна я, по ходу, не стеснялась. Хотя, муж тоже не стеснялся.
Анита: стрекоза пишет: Одна я, по ходу, не стеснялась Я стеснялась только когда мы встречались, в начале наших отношений.
Gerena: Мой в коридор бегает пукать. Конечно, он мне не говорит об истинных причинах беганий в коридор. А когда в туалет идет по-большому, объявляет об этом с городостью: "я пошел. Мне личинку нужно отложить". А я очень стесняюсь. К тому же у меня постоянные запоры. Иногда случается, что наступает "ТОт самый час" (первый за неделю), а дома ОН. Так я не могу сходить. Не могу расслабиться. Жуть. Мне совсем не смешно.
ГрустнаЯ: стрекоза пишет: Одна я, по ходу, не стеснялась И я!После нашего института,где общий тамбур для мужского и женского туалетов как то уже не застесняешься...
Businka: katherina25 вот тут подобное было http://podruzhkacom.borda.ru/?1-18-0-00000115-000-0-0-1313151655 стрекоза пишет: Одна я, по ходу, не стеснялась. Хотя, муж тоже не стеснялся. я стеснялась немножко поначалу,потом перестала,естественно ж всё Потом на съёмной даже жили,с/у совместный был,пока в ванной сидела муж в туалет забегал))
lonely: Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом. Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом. Дeжурный по вокзaлу: -Ну и чё смeшного??? Блондинка: -Дa, эти две, дуры, меня провожали!!
katherina25: lonely пишет: -Дa, эти две, дуры, меня провожали!! а я ведь блондинка....иногда так хорошо скосить на цвет волос, типа, сделав круглые глаза, что? а это как?
Businka: lonely пишет: -Дa, эти две, дуры, меня провожали!!
ГрустнаЯ: Муж читает смс от жены."Ушла,куда ты меня посылал,веду себя так,как ты меня называл.И чего я, дура,раньше тебя не слушала?!"
Businka: ГрустнаЯ пишет: "Ушла,куда ты меня посылал,веду себя так,как ты меня называл.И чего я, дура,раньше тебя не слушала?!"
ГрустнаЯ: Уже девятый день лежу под елкой!Неужели такой подарок никому не нужен?!
katherina25: ГрустнаЯ пишет: Уже девятый день лежу под елкой!Неужели такой подарок никому не нужен?!
Fox: Едут в лифте муж с женой и какая-то девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово! - Да ладно... Это я погладила... *** Разговор мамы и дочки ..Ребенок сидит на горшке. Мама: - Ты покакала? Дочь: - Вдохновения нет!
стрекоза: Fox пишет: - Да ладно... Это я погладила...
Nerzull: Если на детском ночном горшке сделать надпись "от благодарных потомков" - выносить его будет гораздо веселее.
ГрустнаЯ: Полночи ждала мужа, волновалась… Потом вспомнила, что не замужем и уснула… --------------- Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает! Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!
Katyunya: ГрустнаЯ пишет: Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает! Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает! Муж с женой на экскурсии в зоопарке. Экскурсовод рассказывает: Это слон, живет в джунглях, половой акт длится 2,5 часа. Жена мужу:Слышал? Муж погрустнел, идут дальше Э.:Это бегемот, живет в болотах Африки, половой акт длится 1,5 часа. Жена:Слышал? Муж совсем загрустил. Идут дальше. Э.:Это олень, живет в Тайге, половой акт длится 1,5 секунды. Муж жене: Слышала? Слышала?! Жена: Дурак, посмотри какие у него рога
стрекоза: ГрустнаЯ , Katyunya , Подняли настроение
ГрустнаЯ: Подруга у меня образованная,с большим словарным запасом:полчаса матом крыла,ни разу не повторилась! -Люсь,представь,что ты на необитаемом острове.Тебя догоняют дикие звери,ты спасаясь от них влезла на дерево.Что бы ты стала делать? -Орала бы! -А потом? -Все равно орала бы. -Ну так остров то необитаемый,никто ж тебя не услышит. -Как будто бы это мешает орать!
ГрустнаЯ: А напоследок. - Мой муж бросил пить благодаря спорту. - А какому виду спорта? - Боксу. - Он стал заниматься боксом? - Не он, а я. А я сегодня ржала как конь, до слез. Предлагаю и вам посмеяться: А Вы во время беременности стали разговаривать во сне? Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа. — А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа н очи. — Кого? — спросил обалдевший муж. — Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена. Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!» — Я не хочу быть пеликаном, забери герань!… — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила. — Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!… — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем. — Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней. — Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу. — Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!… — предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна. — Вот это жоооооооооопа!… — восхитилась я той же ночью. — Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж. — Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами. Неделю я молчала. Наверное, сперепугу. — Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!… — Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах. — Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я. Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного. — Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон! — Кто это такой? — поинтересовался муж из-под кровати. — Фиг его знает… Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма. — И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа…» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя. Перед родами я уже болтала почти каждую ночь. — В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!… — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна. — Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые. А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?» Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили. После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота… — Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я.
ГрустнаЯ: -Не жалеешь что замуж вышла? -Да что же,не человек я что ли?Жалко его ,конечно....
Eteya: ГрустнаЯ пишет: -Да что же,не человек я что ли?Жалко его ,конечно....
Маринк@: ГрустнаЯ пишет: -Не жалеешь что замуж вышла? -Да что же,не человек я что ли?Жалко его ,конечно....
ГрустнаЯ: -Дорогой,кажется,нас скоро будет трое,-загадочно сказала жена и ...завела любовника... -Девушка ,с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции! -Возьми 1000 и слушай дальше,козёл!
ТанчикЪ: ГрустнаЯ пишет: -Дорогой,кажется,нас скоро будет трое,-загадочно сказала жена и ...завела любовника... -Девушка ,с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции! -Возьми 1000 и слушай дальше,козёл!
Незнакомка: ГрустнаЯ
katherina25: ГрустнаЯ пишет: -Дорогой,кажется,нас скоро будет трое,-загадочно сказала жена и ...завела любовника... -Девушка ,с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции! -Возьми 1000 и слушай дальше,козёл! ой..........
стрекоза: Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: «Я с тобой не разговариваю!!!» Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: «А знаешь, почему?!»
Незнакомка: стрекоза
ГрустнаЯ: стрекоза пишет: А знаешь почему? Это так по-нашему,по женски....
стрекоза: ГрустнаЯ пишет: Это так по-нашему,по женски.... Даааа)))
ГрустнаЯ: – Эх, девчонки, зря мы в школе физ-ру прогуливали – там через козлов учили перепрыгивать! – Как довести девушку до сумасшествия? – Дать ей кучу денег и закрыть все магазины. Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился. Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу: «Брось меня здесь и иди дальше сама!» Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит «я расплачусь», мне кажется, он хочет поменять ударение. – Самки кенгуру постоянно дерутся. Потому что сумочки, блин, одинаковые! Когда чужой муж тратит последнюю тысячу рублей на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил. Переписка на сайте знакомств. – А какой у тебя рост?– Сто сорок пять.– Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?– А вешу ещё меньше – сто двадцать. Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе – нет, всё в порядке. Заливает в бачок омывателя. Если женщина села на диету, стала качать пресс – это значит, что ей через два часа ехать на море. – Все мужчины думают только об одном. – Не скажите, есть ещё козлы, которые об этом и не помышляют. Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, за чем пришла! Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже! Идут две подруги. Одна на каблуках, такая шикарная. А вторая в шлёпанцах, такая счастливая! На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела и ме-е-едленно опустила в кипяток! – Кручусь тут, как дура в колесе! – Не дура, а белка.– У белки хоть шубка есть, а я дура! Если ты на диете, помни золотое правило: хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать. Хорошая хозяйка уже во время утреннего секса подумывает о том, что приготовить на ужин. Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь. Я полюбила пирожки с капустой, но зачем все мы здесь, так и не поняла.
katherina25: ГрустнаЯ cупер!!!
ТанчикЪ: Араб говорит хохлушке: - Выходи за меня замуж! Будешь моей седьмой женой! - Шо?! Я ещё в очереди за хреном не стояла!
маришка33: Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась".
ТанчикЪ: маришка33 пишет: "Представляешь, с ликером попалась".
ТанчикЪ: маришка33 пишет: "Представляешь, с ликером попалась".
ТанчикЪ: маришка33 пишет: "Представляешь, с ликером попалась".
маришка33: Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть? Дама: - Одна ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье. Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама: - Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом. Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит? Дама: - Три ночи любви... ....Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка: - Кто там? - Это я, отец Андре... - Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
стрекоза: маришка33 , ха-ха-ха, посмеялась от души
маришка33: Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было… Врач вызывает мужа и спрашивает: — Секс с женой как часто? Тот: — Ну… раз в 2 месяца… Врач: — Ну вот и полюбуйся,что ты своим ржавым хреном наделал!!
bagira: маришка33
маришка33:
маришка33: К мужу подошла супруга: «Дорогой мой, ты прости, Тут девичник у подруги… Обещала я прийти.» Муж сказал:"Да ради Бога! Раз нельзя тебе со мной… Только ты не пей там много! В полночь жду тебя домой.» «Всё, о'кей! Приду в двенадцать! Я тебе, родной, не лгу. Мы там будем развлекаться. В чисто девичьем кругу» — День промчался, как минутка: Ром, шампанское, ликёр, Виски, танцы, песни, шутки И, конечно, стриптизёр. Было весело всем очень, Все забыли про часы. Лишь в четвертом часу ночи Дружно вызвали такси. В общем, наша героиня Возвратилась, как в бреду, Зарекаясь пить отныне И с ногами не в ладу. В темноте нащупав стену, Спотыкаясь о ковёр, Осознав, что непременно С мужем будет разговор, Но в душе тая надежду, Что сойдет ей это с рук, Стала скидывать одежду, Слушая, спит ли супруг… Звук часов раздался, сразу Всех надежд её лишив. Ведь всего четыре раза Раздалось «ку-ку» в тиши. Тихий шепот: «Вот, блин, штука!» Плавно перешедший в мат. Тут пришла ей мысль: «А ну-ка, Прокукую сама! Муж решит, сейчас двенадцать, Значит, вовремя пришла. И не станет разбираться, Где была и как дела. — Как же тяжко утром ранним! День рабочий впереди. Да и муж в молчанье странном Так загадочно глядит. Почесав свою макушку, Он задумчиво сказал: «Нам, наверное, кукушку Поменять пора в часах» «Что не так у нас с кукушкой?», Напряглась жена тотчас. «Ну, а ты сама послушай, Что творит она у нас! По утру, часа в четыре, Только начало светать, Как она на всю квартиру Громко принялась чихать. А затем сея зараза Принялась вдруг куковать, Ну, сперва четыре раза, А потом еще раз пять. Смачно высморкала сопли, Наступила на кота. В темноте раздались вопли, Кот куда-то там слетал, Вновь «ку-ку» в тиши раздалось, Продолжая тот отсчёт. Но она сочла, что мало, И кукукнула ещё. С диким грохотом упала, Извергая звучный мат, И затем докуковала Аж семнадцать раз подряд!»
bagira: маришка33 а муж все-таки молодец! с юмором!
Незнакомка: маришка33
маришка33: Да багира,муж хорош;-)
ГрустнаЯ: Автобус... Бабка наклоняется - Вот ты такая красивая, милая, такая замечательная. Небось, даёшь-то не всем? Я - Да что вы, бабушка! Как можно? Конечно, не всем! Старушка со вздохом: - О каждом пожалеешь О КАЖДОМ! Крик женской души: Как же мне надоела кухня ... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород..." Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, к четырём к психиатру, а потом я совершенно свободна!». Вчера выиграла суд у ГАИ... я им блин доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40
стрекоза: ГрустнаЯ пишет: О каждом пожалеешь О КАЖДОМ!
ТанчикЪ: - Доктор, мы с мужем понимаем друг друга не то что с полу слова, даже с полу крика!..
ТанчикЪ: Жена ночью ворочается, мается: - Хочу пить - муж идет за водой. - Мне холодно! - муж приносит одеяло. Наконец, измученный супруг спрашивает: - Чего ты ещё хочешь? Жена: - Я хочу мужчину! Муж: - Дорогая, где же я тебе среди ночи мужчину найду!..
Nusha: ТанчикЪ пишет: - Дорогая, где же я тебе среди ночи мужчину найду!. ха-ха, облажался!
Маринк@:
маришка33: Девушка пришла к гинекологу: - Доктор, у меня ТАМ ёжик! Доктор посмотрел и: - Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко! - Вот именно он их туда и носит!!!
маришка33: Судья говорит: - Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами? - Да. - Тогда как вы обьясните раны на ее теле? - Помидоры были в банках!
ТанчикЪ: маришка33 пишет: Девушка пришла к гинекологу: - Доктор, у меня ТАМ ёжик! Доктор посмотрел и: - Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко! - Вот именно он их туда и носит!!! маришка33 пишет: Помидоры были в банках!
маришка33: Три сестры вышли замуж. Мама им говорит: -Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать. Первая дочь пишет:" Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год." Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."
katherina25: маришка33 пишет: "Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку." поэтому и нет денег...мораль сей басни такова, либо хорошо жарите картошку, но без денег, либо жаришь карт ошку раз в год, но денжишь то много
ТанчикЪ: Самка паука черной вдовы съедает самца после спаривания. И правильно делает: ей не нужно переживать, позвонит завтра эта тварь или нет!
маришка33: ТанчикЪ пишет: ей не нужно переживать, позвонит завтра эта тварь или нет!
ГрустнаЯ: ЖЕНА МУЖУ ..... - Станешь меня обижать , пойду на курсы "Как стать стервой!!! МУЖ:.....- Преподавателем??? Из милицейского протокола. Мой муж, как всегда, пришел пьяный и стал скандалить. В это время в форточку влетела молния и ударила его по голове сковородкой....
Мишель: ГрустнаЯ пишет: В это время в форточку влетела молния и ударила его по голове сковородкой.... Классный анекдот
katherina25: ГрустнаЯ пишет: Из милицейского протокола. Мой муж, как всегда, пришел пьяный и стал скандалить. В это время в форточку влетела молния и ударила его по голове сковородкой....
ТанчикЪ: Сейчас смотрю концерт Задорнова,а там такая шутка: если женщина-водитель хочет вывести из себя всех мужиков, она должна ехать в левом ряду, соблюдая все правила...
ГрустнаЯ: Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит: – Жди вызову тебя. Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью. Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю — привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит: — Мама, что дома говорить будем? Свекровь: — Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу. - Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу: - А это кто? - А это Ленка. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та так же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: - А это кто? - Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк , и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!! Что я могу сказать о своей фигуре? Нуууу... я не только сберегла... свою девичью фигуру... но даже.... удвоила её!!!
ТанчикЪ: ГрустнаЯ пишет: Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу. - Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу: - А это кто? - А это Ленка. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та так же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: - А это кто? - Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк , и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!! ГрустнаЯ пишет: — Мама, что дома говорить будем? Свекровь: — Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду
Katyunya: ГрустнаЯ пишет: — Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду
Katyunya: ГрустнаЯ пишет: — Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду
Katyunya: ГрустнаЯ пишет: — Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду
ГрустнаЯ: На автобусной остановке древняя бабуля с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет студент. - Унучёк, помоги написать сэмэсэ-сообчению. - Ну, давай, бабуся. Шо писать? - Пиши: -Подлец, скотина. Не ищи меня. Я у мамы... Сброшенные в спортзале лишние килограммы, терпеливо ждали меня.... В ХОЛОДИЛЬНИКЕ...
ГрустнаЯ: Для женщины существует три вида секса. Если вы думаете, что это орал, анал и классика вы не правы! Это : из Жалости, в Благодарность и по-Любви !!! И поцеловал принц спящую красавицу...и проснулась она,посмотрела на него,подумала "Да ну нах@й!" и легла дальше спать.)))) Самая динамичная женщина - Шахерезада... Она динамила мужика 1001 ночь, рассказывая ему сказки
ГрустнаЯ: Ржала до слёз! Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приёмном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю, что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только, пожалуйста, не задавайте насчёт вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, мол, это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и даёт мне вещи, смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это, мол, и зачем, на что сестра ответила, одевайте всё и быстро, доктор сказал, чтобы всё было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит, надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы, и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю, наверное, летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и всё думаю, на хрена на меня коньки одели?! Забегает доктор и кричит на сестёр, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сёстры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась насчёт них, доктор ведь даже не удивился, а ещё и сестёр пожурил, видно, ноу-хау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу, ржут в коридоре, думаю, всё же напрасно я тёплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю, она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы, мол, все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может, хотите, чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Так и родила под общий ржач своего сыночка. ))
ИриN@:
ГрустнаЯ: Извините,немного пошло.Из письма на форум. Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро. Комментарий: А потом добрый дядя врач, наплюя на врачебную этику будет долго-долго ржать...
ИриN@:
ГрустнаЯ: Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой — она тебе изменяет... Лучший друг женщин в красивых туфлях – лейкопластырь. ИЩУ МУЖЧИНУ ,НЕ ПОЗДНЕЕ 1973 ГОДА ВЫПУСКА ,С РАБОЧЕЙ ПЕРЕДНЕЙ ПОДВЕСКОЙ ,МОЖНО НЕМНОГО Б.У... Звонок на радио... Мой муж уехал на дачу - на всё лето... Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето....не кончалось... Едет маршрутка.Газель полная... У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит. Пауза... Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу сразившую всех наповал: Наверное дома забыла!!! Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой Дорогой,ты,что меня ревнуешь?????!!!- Нет,бл....,завидую,что тебе мужики звонят,а мне нет!!
veter: ГрустнаЯ пишет: Наверное дома забыла!!!
Gerena: Мне сегодня сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упала.
veter: марина будущего мужа себе наметила уже средь ухажеров наркоманов олег единственный алкаш три года мужу намекала что мир хочу я повидать и наконец-то новый глобус с почетом был преподнесен -Вася, а твоя жена кричит во время секса? -Бывает. последний раз весь подъезд переполошила, застукав меня с соседкой жена приходит домой и говорит мужу: - знаешь, вася, мне так повезло. подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. такие красивые! я померила - мой размер. муж: -да, и правда повезло! через пару дней: -слушай. захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. померила- мой размер. муж со вздохом: -да. везет тебе. а мне вот почему-то нет: представляешь, достаю вчера мужские трусы из-под подушки - не мой размер!
ГрустнаЯ: ЛЮБЛЮ возить мужа на машине...Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся! Если ваш мужчина пошёл "налево" - главное, там с ним не встретиться. На заметку девушкам-пешеходам: автобус нужно обходить сзади, трамвай спереди, "Мерседес" - мимо окна водителя, "Запорожец" - стороной! Дорогой я иду с девчонками пить....буду звонить трубку не бери....Не нарывайся!!! Проиграла мужу в карты желание..... Кто ж знал, что он.... такой извращенец, заставит меня...... уехать к маме на неделю.... Навела сегодня порядок в своей сумочке....... СКОЛЬКО ВСЯКОЙ ФИГНИ ТАМ БЫЛО!!!!....... два раза..... вынесла мусорное ведро. Да... Возраст берет свое... Раньше в 22:00 шла краситься, а теперь умываться!!!)) Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливые - бриллианты так бриллианты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить
ГрустнаЯ: Жена приходит с сумкой, проходит в зал: - Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. - А чего это ты футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Может рюмочку налить? Муж: - Сильно? Жена: - Не очень… Фара,бампер и капот чуть-чуть...
ГрустнаЯ: Женская логика)))))))))) Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол- луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА, Надо было вылить на х** этот ананасовый сок!!!
veter: сегодня позабавила статейка в газете "моя семья" Женщин на тренинге спрашивали: «Кто из вас любит своих мужей?» Все женщины подняли руки. Тогда их спросили: «Когда в последний раз вы сказали вашему мужу, что вы его любите?» Некоторые женщины ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые не помнят. Тогда женщинам сказали взять телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой". Затем женщинам сказали обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения. 1. Кто это? 2. Ах, мать моих детей, ты больна? 3. Я люблю тебя. 4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова? 5. Я не понимаю, чего ты хочешь? 6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощу тебя на этот раз. 7. ?!? 8. Не ходи по кругу, просто скажи мне, сколько тебе нужно? 9. Мне это снится? 10. Если ты не скажешь мне, кому это сообщение на самом деле, кое-кто умрёт. 11. Я просил тебя не пить больше. Я удалюсь, если ты устала от меня. 12. Чего бы ты ни хотела, ответ - нет.... источник ************** Испытала тест на своем муже. Получила в ответ "Что за телячьи нежности blink.gif? Так-с, g.gif надо больше мужа вниманием баловать, отвык похоже. Коллега получила от супруга: "Ты чего там наелась?" ссылка на форум с комментариями - http://forum.moya-semya.ru/index.php?showtopic=81161
veter: жена мужу: - если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно поеду с тобой. Но шубу надо бы купить заранее... - и что это за новый Славик у тебя в телефоне? я туда позвонила - ответил женский голос! и как это понимать? - а очень просто: там такая же дура схватила телефон, послушать, что это за новый Сергей у Славика!
veter: стырила из группы вконтакте ))) Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа. - А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи. - Кого? - спросил охреневший муж. - Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена. Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!" - Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила. - Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем. - Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней. - Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу. - Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна. - Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью. - Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж. - Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами. Неделю я молчала. Наверное, сперепугу. - Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!.. - Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах. - Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я. Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного. - Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никуда дальше, ты пойдешь в жопу!.. Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол. - Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон! - Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати. - Хрен его знает... Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма. - И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя. Перед родами я уже болтала почти каждую ночь. - В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна. - Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые. Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!" А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?" Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили. После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота... - Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову. - Я мохнатый чайник, - согласился муж. © KyraMarkbert
veter: и ещё один пост Вот оно СЧАСТЬЕ! Читаем вдохновляемся!))) Про беременность и роды. Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня. У меня постоянно было хуёвое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили бляяяяяять. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Хуй там. Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время. Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии). Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали. Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но кто ж знал. Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желает клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивате, то давайте вам сделаем. Я сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение – 2 позиция в балете. В комнату набились люди в масках, и в какой –то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала – это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую. Я сказала, что охуительно. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем – моя голубая мечта. Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать. Я ничо не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал ааааааааа. Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала – ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали тем, что у обоих детей апгар 10/10, и это редкость для близнецов. А затем меня повезли обратно, и все стали аплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам – не хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди. Меня ненадолго завезли в реанимационное отеделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали апплодировать. Меня эти апплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катерер и кулек с мочой. Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня заебали посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, то есть наебка, все равно обезбаливающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось. Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами — ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей — ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали. И да, кормить мне было очень больно. Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу, если кому интересно. После роддома. Продолжение. Из роддома меня выписали на 2й день. Если б я знала, какое заподло меня ожидает дома, я бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос, чтобы полежать в роддоме подольше. В роддоме мне нравилось все, начиная с питания и заканчивая тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа я мерседес. Дома меня ждали голодные рыбки в аквариуме, умеренно сытые коты, несобранный урожай арбузов в фермерской игре и 2 орущих кулька, которые я принесла с собой из роддома. Наверное, самый длинный сон у нас с мужем произошел в первую ночь дома, потому что мы наладили радио-няню, уложили детей спать по своим кроваткам в их комнате, а сами легли у себя в спальне. Ну, мы не знали, что у радио-няни сядут батарейки и проспали 3 часа, проснувшись от адских криков из детской. После этой ночи мы с мужем переселились в детскую. Дети просыпались, я кормила одного, пока муж менял подгузник второму, потом мы менялись детьми, я кормила второго, потом опять первого, потому что нам казалось, что он недоел. В это время второй засыпал, но просыпался ровно тогда, когда первый заканчивал есть, и мне приходилось снова его кормить. Первые 3 месяца мне казалось, что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы вели журнал, где записывали по времени кто сколько поспал, поел, пописал и покакал. Мы начали вести журнал после того, как перепутали детей и покормили одного и того же дважды, а второго оставили голодным. После этого случая мы покрасили одному ребенку ноготь на ноге, но потом правда забыли которому покрасили. Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами. Наверное, мне повезло, потому что мне очень помогал и помогает муж. Я не понимаю как можно справиться с ребенком дома одному. Даже если это не двойня, а один ребенок. Первые месяца 4 нам помогала свекровь – она готовила еду, потому что у меня не было времени даже сходить в туалет. Походы в душ были для меня праздником. И это при том, что мы взяли дневную няню, когда детям исполнилось по полтора месяца. Даже если я отходила на секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет грузовик, в больнице не смогут найти моей резус-отрицательной крови, и мои дети останутся без еды. Потому что я ощущала себя едой. И мне было жалко себя, и я много плакала. Где-то на 5м месяце муж решил показать меня специалисту и мне диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз мне понравился, и мне очень хотелось , прикрывшись им, прекратить кормить детей грудью и перейти на искусственное вскармливание, но чтение ебаного сообщества «лялечка» убедило меня в том, что я эгоистка и что надо кормить и дальше. По правде говоря, с каждым месяцем мне становилось все легче и легче, ведь к недосыпам привыкаешь. Когда детям исполнилось по 5 месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и утром, а на работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы няня на след. день его им скормила. Не знаю почему, но молока у меня было дохуя, не побоюсь этого слова. Так продолжалось до 7, 5 месяцев. Потом они сами перестали есть ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером каши. И я постепенно свернула грудное вскармливание. Я думала, что все, наконец-то я теперь посплю. Хуй. У них стали лезть зубы. И ночами они спали, просыпаясь на поорать каждый час и никогда не одновременно. Нам приходилось идти в комнату, брать на руки, качать, успокаивать и снова укладывать. И так по 24 раза за ночь (по 12 на человека в среднем). Мы пробовали совместный сон, но он у нас не сложился от того, что я чутко спала и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на пол. Один раз ночью муж застал меня ползающей на четвереньках по полу и ищущей детей, хотя они при этом спокойно спали у себя в кроватках. Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят, потому что не все зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас есть своя система (по ребенку на человека), благодаря которой мы стали более лучше одеваться (зачеркнуто) спать. Из хорошего что могу сказать. Дети – это прекрасно Ничто не может сравниться с ощущением, когда ваш ребеночек в парке бежит к вам с криком папааа (а вы – мама) с чем-то зажатым в маленьком кулачке. Он разжимает кулачок, а в нем – сухая собачья какашка. И он улыбается ртом с редкими зубами, и он горд тем, что принес вам какашку. И это да, это счастье. (с).
veter: раз пошла такая пьянка... с той же группы: Приколы рожениц)) У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром "СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!" Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?» У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:«У нас нет огурцов...» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы. Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все… Только что родила, ребенка унесли умывать одевать и т.д. Лежу балдею... муж рядом с ошарашенной улыбкой и тут голос ироничный анестезиолога :"Ну что? Когда за вторым?" Я ответила: "не сегодня!!!" А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача или медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!» Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: "Где я?". Я ей говорю, что в родилке. Она: "А что я тут делаю?". Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого - девочку или мальчика...Она: "Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ"... Только родила. Лежу в коридорчике, отхожу. Деточку свою толком не рассмотрела. И вот доктор-мужчина приносит мне мою принцессу. Я на нее смотрю и спрашиваю: - Ой, доктор, а что же это она так на обезьянку-то похожа???!!! А доктор совершенно серьезно: - Претензии по данному вопросу не ко мне!!! Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело...Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость "дал в голову" и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: "Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол.." и вырубилась. Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам "мне надоело, я пошла" почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: "от меня беременной еще никто не уходил!" силой запихнула на кресло . А я акушерке ногой в бок упиралась, так она потом с радикулитом на больничном была. Так я ее больше и не видела. Но привет от нее мне передали ) Это она мне сама посоветовала. Там совсем не контролируешь себя, а родить никак не могла. Ну вот так легче было. Просто она не ожидала такого напора)) До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т.д. Наконец всё закончилось,её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач ( мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы - бесполезно! И тогда он ,как ему казалось, нашёл главный аргумент:" Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!" На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.
ГрустнаЯ: Хотела сегодня мужу процитировать статус: - Ой, у меня сегодня был такой секс! Целый день с кастрюлями е@сь! Но успела сказать только первую половину... Кто сколько может - скиньтесь на вставную челюсть. Мало найти мужчину, надо еще и убедить его, что его мечта сбылась У каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. У меня тоже есть чёрное платье... которое мне маленькое... Идем с дочкой в садик, я ей начинаю говорить чтобы вела себя хорошо и т. п… она мне в ответ:"Мам вот смотри, все идут у них рты закрытые, у одной тебя от самого дома не закрывается!" Незамужняя 42-летняя библиотекарша Катя мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной. Если бы у парней, каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах. Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь.. Ну что ж.... Без сисек так без сисек.)))
ТанчикЪ: ГрустнаЯ пишет: У меня тоже есть чёрное платье... которое мне маленькое...
ГрустнаЯ: Муж: -И где ты шлялась до 5 утра??? Жена: -Шляются шлюхи, а Я путешествую. Поспорили с мужем,будет ли кризис...Сошлись на том,что я дура.. - Мама, я пришел... Мама не отрываясь от компьютера : - Ну, и где ты шлялся ? - Мам, вообще-то я из армии вернулся... У меня классический женский гардероб: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко... А ещё у меня в шкафу есть отделение «Вдруг похудею»… Сегодня была на катке... Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на "скорой" поеду кататься... Когда у меня при покупке сигарет, продавщицы спрашивают, есть ли мне 18, грустно отвечаю: "Уже нет"! Уже почти 16 лет, как мне нет восемнадцати.. Тот кто видел срач в моей комнате автоматически переходит на следующий уровень дружбы.. Есть в женщине особенная стать! Ах,сколько в ней изящества и фальши! Всю ночь не спать,посуду мыть,стирать...И выглядеть наутро переспавшей.......!
veter: ГрустнаЯ пишет: Тот кто видел срач в моей комнате автоматически переходит на следующий уровень дружбы.. ГрустнаЯ пишет: Когда у меня при покупке сигарет, продавщицы спрашивают, есть ли мне 18, грустно отвечаю: "Уже нет"! Уже почти 16 лет, как мне нет восемнадцати.. почти про меня )))
ГрустнаЯ: Танюха, непосильным трудом заработав денег и добросовестно отучившись на курсах по вождению, приобрела себе новенький "ФИАТ". Приобретение обмыли, фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы зареванная Танюха позвонила своему другу и заявила, что она разбила машину, причем, как она выразилась, вдребезги: "Даже защита днища оторвалась!" Сам друг был уже не первый год за рулем, но, никогда не слышал о такой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в своей автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и он поехал "оценить ущерб". Проезжая мимо Танюхиного подъезда,он обратил внимание, что внешне побитая машина выглядит еще новее, чем была неделю назад. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник, и взору друга предстал канализационный люк, лежащий на дне багажника. На все расспросы, как это было, Танюха выдала следующее: - ...Еду, значит, еду. Вдруг бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она-защита-лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь в машине самая важная и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис... Но и это еще не все. Слесарь из сервиса, выслушав Танькину историю, поведал ей, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет: "Левосторонних саморезов СС416........Вis"(бумажку с номером саморезов он дал Татьяне, чтобы та не забыла). Продавец в магазине, куда она пришла, сначала оторопел, потом важно сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а поэтому ездить на машине никак нельзя!😊
veter: уж не знаю, куда и размещать - про женщин аль мужчин ))) Наша Таня громко плачет... Две полоски много значат. Две полоски в 60 лет!!!. Ай, да сука, ай, да дед!
ГрустнаЯ: -Дорогой! Что мне взять на море, чтобы все охренели?!? - Санки... Как некоторым людям на фотографиях удается выглядеть, будто они только что из парикмахерской?! Каждая волосинка на своем месте... У меня же вечно такой вид, будто я только что сматывалась от полиции, наступив на оголенные провода... Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "сука прожорливая ", а я..."молодец!"
Маринк@: Про фотографии - это про меня,особенно, если они на документы.
ГрустнаЯ: Мужчины, вы думаете, голова женщины занята мыслями, где бы найти идеального мужа? Хрен там. Голова женщины занята мыслями, как бы сделать так, чтобы жрать и не толстеть. «Мы то, что мы едим»… — а я-то думаю почему мне так ленивых вареников хочется …)) Одна подруга спрашивает другую: - Сколько ты весишь? - Не знаю. У меня дома вообще нет весов, чтобы не расстраиваться! - А к сорока годам и зеркал не будет, наверное…
ГрустнаЯ: На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы, же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. «В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз». Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?» Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!» Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки. Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав, что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей. Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?» Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный инструктор. ©
полная версия страницы