Форум » Давайте поднимем себе настроение!!! » ну тогда и о женщинах... (продолжение) » Ответить
ну тогда и о женщинах... (продолжение)
veter: ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ХОТЬ РАЗ ПРОИЗНОСИЛА ЛЮБАЯ ДЕВУШКА 1. Все мужики козлы! 2. Я не удержалась и купила. 3. Я ничего не трогала, оно само! 4. Он обязательно разведется. 5. Меня уговаривали поступать в театральный. 6. Не переживай, мне все равно понравилось, с кем не бывает. 7. Правда, я сильно похудела? 8. Мне безразлично, что обо мне думают. 9. Меня никто не любит. 10. И ничего мне не будет с одной пироженки. 11. Не в меня!! 12. Мама ты что? Мы просто дружим. 13. Две бутылки водки, пожалуйста. 14. Ты меня любишь? 15. О чем ты думаешь? 16. ААА!!! ПАУК!! 17. Разумеется, я не имитировала. 18. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста! 19. Я не могу, я на каблуках. 20. Вам всем только этого и надо. 21. Ты где? 22.Расскажи что-нибудь интересное. 23. Я стою в пробке, буду позже. 24.Вынеси мусор. 25.Я первая никогда не звоню. 26.Я умею готовить! 27.А как это работает? 28.Никогда больше пить не буду. 29. Мой размер? 42-ой, вы что, не видите? отсюда - http://yarportal.ru/topic95243.html
Businka: ГрустнаЯ пишет: "Ушла,куда ты меня посылал,веду себя так,как ты меня называл.И чего я, дура,раньше тебя не слушала?!"
ГрустнаЯ: Уже девятый день лежу под елкой!Неужели такой подарок никому не нужен?!
katherina25: ГрустнаЯ пишет: Уже девятый день лежу под елкой!Неужели такой подарок никому не нужен?!
Fox: Едут в лифте муж с женой и какая-то девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово! - Да ладно... Это я погладила... *** Разговор мамы и дочки ..Ребенок сидит на горшке. Мама: - Ты покакала? Дочь: - Вдохновения нет!
стрекоза: Fox пишет: - Да ладно... Это я погладила...
Nerzull: Если на детском ночном горшке сделать надпись "от благодарных потомков" - выносить его будет гораздо веселее.
ГрустнаЯ: Полночи ждала мужа, волновалась… Потом вспомнила, что не замужем и уснула… --------------- Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает! Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!
Katyunya: ГрустнаЯ пишет: Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает! Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает! Муж с женой на экскурсии в зоопарке. Экскурсовод рассказывает: Это слон, живет в джунглях, половой акт длится 2,5 часа. Жена мужу:Слышал? Муж погрустнел, идут дальше Э.:Это бегемот, живет в болотах Африки, половой акт длится 1,5 часа. Жена:Слышал? Муж совсем загрустил. Идут дальше. Э.:Это олень, живет в Тайге, половой акт длится 1,5 секунды. Муж жене: Слышала? Слышала?! Жена: Дурак, посмотри какие у него рога
стрекоза: ГрустнаЯ , Katyunya , Подняли настроение
ГрустнаЯ: Подруга у меня образованная,с большим словарным запасом:полчаса матом крыла,ни разу не повторилась! -Люсь,представь,что ты на необитаемом острове.Тебя догоняют дикие звери,ты спасаясь от них влезла на дерево.Что бы ты стала делать? -Орала бы! -А потом? -Все равно орала бы. -Ну так остров то необитаемый,никто ж тебя не услышит. -Как будто бы это мешает орать!
ГрустнаЯ: А напоследок. - Мой муж бросил пить благодаря спорту. - А какому виду спорта? - Боксу. - Он стал заниматься боксом? - Не он, а я. А я сегодня ржала как конь, до слез. Предлагаю и вам посмеяться: А Вы во время беременности стали разговаривать во сне? Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа. — А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа н очи. — Кого? — спросил обалдевший муж. — Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена. Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!» — Я не хочу быть пеликаном, забери герань!… — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила. — Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!… — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем. — Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней. — Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу. — Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!… — предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна. — Вот это жоооооооооопа!… — восхитилась я той же ночью. — Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж. — Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами. Неделю я молчала. Наверное, сперепугу. — Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!… — Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах. — Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я. Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного. — Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон! — Кто это такой? — поинтересовался муж из-под кровати. — Фиг его знает… Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма. — И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа…» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя. Перед родами я уже болтала почти каждую ночь. — В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!… — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна. — Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые. А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?» Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили. После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота… — Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я.
ГрустнаЯ: -Не жалеешь что замуж вышла? -Да что же,не человек я что ли?Жалко его ,конечно....
Eteya: ГрустнаЯ пишет: -Да что же,не человек я что ли?Жалко его ,конечно....
Маринк@: ГрустнаЯ пишет: -Не жалеешь что замуж вышла? -Да что же,не человек я что ли?Жалко его ,конечно....
ГрустнаЯ: -Дорогой,кажется,нас скоро будет трое,-загадочно сказала жена и ...завела любовника... -Девушка ,с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции! -Возьми 1000 и слушай дальше,козёл!
ТанчикЪ: ГрустнаЯ пишет: -Дорогой,кажется,нас скоро будет трое,-загадочно сказала жена и ...завела любовника... -Девушка ,с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции! -Возьми 1000 и слушай дальше,козёл!
Незнакомка: ГрустнаЯ
katherina25: ГрустнаЯ пишет: -Дорогой,кажется,нас скоро будет трое,-загадочно сказала жена и ...завела любовника... -Девушка ,с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции! -Возьми 1000 и слушай дальше,козёл! ой..........
стрекоза: Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: «Я с тобой не разговариваю!!!» Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: «А знаешь, почему?!»
Незнакомка: стрекоза
полная версия страницы