Форум » Давайте поднимем себе настроение!!! » ну тогда и о женщинах... (продолжение) » Ответить
ну тогда и о женщинах... (продолжение)
veter: ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ХОТЬ РАЗ ПРОИЗНОСИЛА ЛЮБАЯ ДЕВУШКА 1. Все мужики козлы! 2. Я не удержалась и купила. 3. Я ничего не трогала, оно само! 4. Он обязательно разведется. 5. Меня уговаривали поступать в театральный. 6. Не переживай, мне все равно понравилось, с кем не бывает. 7. Правда, я сильно похудела? 8. Мне безразлично, что обо мне думают. 9. Меня никто не любит. 10. И ничего мне не будет с одной пироженки. 11. Не в меня!! 12. Мама ты что? Мы просто дружим. 13. Две бутылки водки, пожалуйста. 14. Ты меня любишь? 15. О чем ты думаешь? 16. ААА!!! ПАУК!! 17. Разумеется, я не имитировала. 18. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста! 19. Я не могу, я на каблуках. 20. Вам всем только этого и надо. 21. Ты где? 22.Расскажи что-нибудь интересное. 23. Я стою в пробке, буду позже. 24.Вынеси мусор. 25.Я первая никогда не звоню. 26.Я умею готовить! 27.А как это работает? 28.Никогда больше пить не буду. 29. Мой размер? 42-ой, вы что, не видите? отсюда - http://yarportal.ru/topic95243.html
ГрустнаЯ: стрекоза пишет: А знаешь почему? Это так по-нашему,по женски....
стрекоза: ГрустнаЯ пишет: Это так по-нашему,по женски.... Даааа)))
ГрустнаЯ: – Эх, девчонки, зря мы в школе физ-ру прогуливали – там через козлов учили перепрыгивать! – Как довести девушку до сумасшествия? – Дать ей кучу денег и закрыть все магазины. Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился. Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу: «Брось меня здесь и иди дальше сама!» Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит «я расплачусь», мне кажется, он хочет поменять ударение. – Самки кенгуру постоянно дерутся. Потому что сумочки, блин, одинаковые! Когда чужой муж тратит последнюю тысячу рублей на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил. Переписка на сайте знакомств. – А какой у тебя рост?– Сто сорок пять.– Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?– А вешу ещё меньше – сто двадцать. Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе – нет, всё в порядке. Заливает в бачок омывателя. Если женщина села на диету, стала качать пресс – это значит, что ей через два часа ехать на море. – Все мужчины думают только об одном. – Не скажите, есть ещё козлы, которые об этом и не помышляют. Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, за чем пришла! Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже! Идут две подруги. Одна на каблуках, такая шикарная. А вторая в шлёпанцах, такая счастливая! На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела и ме-е-едленно опустила в кипяток! – Кручусь тут, как дура в колесе! – Не дура, а белка.– У белки хоть шубка есть, а я дура! Если ты на диете, помни золотое правило: хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать. Хорошая хозяйка уже во время утреннего секса подумывает о том, что приготовить на ужин. Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь. Я полюбила пирожки с капустой, но зачем все мы здесь, так и не поняла.
katherina25: ГрустнаЯ cупер!!!
ТанчикЪ: Араб говорит хохлушке: - Выходи за меня замуж! Будешь моей седьмой женой! - Шо?! Я ещё в очереди за хреном не стояла!
маришка33: Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась".
ТанчикЪ: маришка33 пишет: "Представляешь, с ликером попалась".
ТанчикЪ: маришка33 пишет: "Представляешь, с ликером попалась".
ТанчикЪ: маришка33 пишет: "Представляешь, с ликером попалась".
маришка33: Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть? Дама: - Одна ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье. Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама: - Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом. Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит? Дама: - Три ночи любви... ....Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка: - Кто там? - Это я, отец Андре... - Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
стрекоза: маришка33 , ха-ха-ха, посмеялась от души
маришка33: Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было… Врач вызывает мужа и спрашивает: — Секс с женой как часто? Тот: — Ну… раз в 2 месяца… Врач: — Ну вот и полюбуйся,что ты своим ржавым хреном наделал!!
bagira: маришка33
маришка33:
маришка33: К мужу подошла супруга: «Дорогой мой, ты прости, Тут девичник у подруги… Обещала я прийти.» Муж сказал:"Да ради Бога! Раз нельзя тебе со мной… Только ты не пей там много! В полночь жду тебя домой.» «Всё, о'кей! Приду в двенадцать! Я тебе, родной, не лгу. Мы там будем развлекаться. В чисто девичьем кругу» — День промчался, как минутка: Ром, шампанское, ликёр, Виски, танцы, песни, шутки И, конечно, стриптизёр. Было весело всем очень, Все забыли про часы. Лишь в четвертом часу ночи Дружно вызвали такси. В общем, наша героиня Возвратилась, как в бреду, Зарекаясь пить отныне И с ногами не в ладу. В темноте нащупав стену, Спотыкаясь о ковёр, Осознав, что непременно С мужем будет разговор, Но в душе тая надежду, Что сойдет ей это с рук, Стала скидывать одежду, Слушая, спит ли супруг… Звук часов раздался, сразу Всех надежд её лишив. Ведь всего четыре раза Раздалось «ку-ку» в тиши. Тихий шепот: «Вот, блин, штука!» Плавно перешедший в мат. Тут пришла ей мысль: «А ну-ка, Прокукую сама! Муж решит, сейчас двенадцать, Значит, вовремя пришла. И не станет разбираться, Где была и как дела. — Как же тяжко утром ранним! День рабочий впереди. Да и муж в молчанье странном Так загадочно глядит. Почесав свою макушку, Он задумчиво сказал: «Нам, наверное, кукушку Поменять пора в часах» «Что не так у нас с кукушкой?», Напряглась жена тотчас. «Ну, а ты сама послушай, Что творит она у нас! По утру, часа в четыре, Только начало светать, Как она на всю квартиру Громко принялась чихать. А затем сея зараза Принялась вдруг куковать, Ну, сперва четыре раза, А потом еще раз пять. Смачно высморкала сопли, Наступила на кота. В темноте раздались вопли, Кот куда-то там слетал, Вновь «ку-ку» в тиши раздалось, Продолжая тот отсчёт. Но она сочла, что мало, И кукукнула ещё. С диким грохотом упала, Извергая звучный мат, И затем докуковала Аж семнадцать раз подряд!»
bagira: маришка33 а муж все-таки молодец! с юмором!
Незнакомка: маришка33
маришка33: Да багира,муж хорош;-)
ГрустнаЯ: Автобус... Бабка наклоняется - Вот ты такая красивая, милая, такая замечательная. Небось, даёшь-то не всем? Я - Да что вы, бабушка! Как можно? Конечно, не всем! Старушка со вздохом: - О каждом пожалеешь О КАЖДОМ! Крик женской души: Как же мне надоела кухня ... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород..." Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, к четырём к психиатру, а потом я совершенно свободна!». Вчера выиграла суд у ГАИ... я им блин доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40
стрекоза: ГрустнаЯ пишет: О каждом пожалеешь О КАЖДОМ!
полная версия страницы