Форум » Давайте поднимем себе настроение!!! » О мужчинах с юмором! (продолжение) » Ответить
О мужчинах с юмором! (продолжение)
"Подружка": Привет всем нашим форумчанкам! Мы решили вынести столь популярную тему "Давайте поднимем себе настроение" отдельно, чтобы все и сразу ее видели :) Добро пожаловать все-все-все, в том числе наши постоянные активные форумчанки: Стрекоза, Veter, Verusek, Eteya, EGOISTK@, Анчоус, Tiputka, VITA NOSTRA... Делитесь юмором и улыбками А теперь о мужчинах *** Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре. Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары. А умные мужчины – те вообще... не курят. *** Уходя на работу, жена оставила мужу записку, что надо купить из продуктов. А так как он с вечера хорошенько «поддал», то расписала все досконально. Список выглядел так: 1. Окорочек или курица 2. Хлеб 3. Картошка 4. Морковь 5. Сметана 6. Молоко Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На вопрос: «Ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «Все, согласно списка, на кухне» – и вновь рухнул. Каково же было удивление жены, когда она увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. *** В кабинет хозяйки косметического салона влетает разъяренный клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет: - По инструкции в солярии можно находиться не более 15 минут. - Не знаю, сколько там можно находиться, но мне надо завтра с моря вернуться! Чем мужчина похож на насморк? 1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь. 2. Периодически вызывает головную боль. 3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится. 4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге. 5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить. 6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения. 7. Постоянно думаешь только о нем. 8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный. 9. Требует тщательного ухода за собой. 10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него.
Аглая: Девоньки, послушала тут одну песенку.. Вы только вчитайтесь в слова))) Листва осенняя шепотом просит меня, оставайся Твой взгляд неистовый ставит мне дыбом мохер на ноге Твой рот, страдая и мучаясь, хрипло рычит, раздевайся И постели нам сей одр любви за шкафом в уголке Стены квартиры, как будто творенье маэстро Рембрандта Залеплены сплошь и рядом рисунками женщин нагих И ты в семейных трусах в роли Дантеса-мутанта Свою змею теребя, внимательно смотришь на них Припев: Ты ласкал меня, рыдая В шторы чувственно сморкаясь И кусал мои пайетки Не стыдясь и возбуждаясь Ты ласкал меня и плакал Слезы капали в промежность На спине ногтем царапал Что-то про любовь и нежность Соседи в панике и нагишом покидают обитель Как будто кто-то опять объявил России войну А я всего лишь машина, а ты мой дерзкий водитель В пылу страстей проломал из гипсокартона стену О боги, дайте мне силы дожить до финала романа Ты растрепал мне прическу и душу мою растрепал Мои ресницы усеяли щедро всю площадь дивана Ты мою молодость и красоту за две ночи украл
Businka: Аглая ты где это услышала?
Аглая: Businka это группа "Пающие трусы" - Романс
Businka: Аглая пишет: Businka это группа "Пающие трусы" О!я их фанатка)) "Сауну" люблю их
Eteya: Businka пишет: я их фанатка)) Наша девочка
Nerzull: Аглая пишет: руппа "Пающие трусы" - Романс Ну и песня... Египетская сила... где советская цензура?! Зачем я это прочитала... глаза-а-а... мои глаза...
Сибирочка: О боги! Заяц в шоке
ALY: Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги. Дед: - Могилку закрой... Бабка: - Что - мертвец зашевелился?!
Sunflower: ALY
Fox: ALY пишет: Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги. Дед: - Могилку закрой... Бабка: - Что - мертвец зашевелился?!
aNutik: ALY пишет: абка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги. Дед: - Могилку закрой... Бабка: - Что - мертвец зашевелился?!
Nerzull: ALY, жесть
ГрустнаЯ: "Не высыпаюсь я. Решили лечь пораньше. А она уснуть не может, всё болтает что-то... ну я ее так рукой глажу по волосам значит, по плечу. Она мне: "А что это ты меня всё наглаживаешь?" И надо же было ляпнуть: "А я не глажу. Я кнопку ВЫКЛ. ищу!"" "Укладываемся спать, муж подгребает под себя все подушки и мило интересуется: - Тебе подушку дать?... Или сама отберешь?." "Я мужик в доме, я хочу всё контролировать! Но жена не разрешает..."
Sunflower: ГрустнаЯ пишет: "А я не глажу. Я кнопку ВЫКЛ. ищу ГрустнаЯ
Катюша27: ГрустнаЯ пишет: "Я мужик в доме, я хочу всё контролировать! Но жена не разрешает..."
ГрустнаЯ: Идет мужик по улице, рaзглядывaя встречных женщин: - Вот бы моей жене тaкие ноги... ... Вот бы моей жене тaкую грудь... Пришел домой: - Дорогaя, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думaл! Приползает мужик вдрызг пьяный домой, на ходу задевает вешалку, зеркало, горшок с цветами - все рушится, мужик тоже падает на пол... На шум из комнаты выходит жена и дети. Мужик: - Что, не спится вам без батьки-то? -Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало... - Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки... Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: — Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: — Ты по телефону говорила? ! — Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор», «когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.
Businka: ГрустнаЯ пишет: Что, не спится вам без батьки-то? ГрустнаЯ пишет: Ночью кричало, скакало, людям спать не давало... - Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки... ГрустнаЯ жжёшь
Nerzull: ГрустнаЯ пишет: И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут. Не врут, сама проверяла
ТанчикЪ: Врач спрашивает мужика: - Куришь? - Нет. - Пьёшь? - Нет. - Женщинами увлекаешься? - Нет. - А как же ты расслабляешься? - А я не напрягаюсь!
aNutik: Попал новый русский на "Поле Чудес". Выпал ему сектор "приз". Вынесли в студию черный ящик и Якубович начал торговаться.- Не хочу я ни денег, ни приза, говорит НР. Я лучше в микрофон свистну. Берет микрофон и свистит. - Вы только что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.- А на кой мне твой драндулет? Говорит НР. Я вот вчера поспорил с Вованом на 600-й мерс, что на всю страну свистну…
полная версия страницы