О мужчинах с юмором! (продолжение)

Форум » Давайте поднимем себе настроение!!! » О мужчинах с юмором! (продолжение) » Ответить

О мужчинах с юмором! (продолжение)

"Подружка": Привет всем нашим форумчанкам! Мы решили вынести столь популярную тему "Давайте поднимем себе настроение" отдельно, чтобы все и сразу ее видели :) Добро пожаловать все-все-все, в том числе наши постоянные активные форумчанки: Стрекоза, Veter, Verusek, Eteya, EGOISTK@, Анчоус, Tiputka, VITA NOSTRA... Делитесь юмором и улыбками А теперь о мужчинах *** Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре. Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары. А умные мужчины – те вообще... не курят. *** Уходя на работу, жена оставила мужу записку, что надо купить из продуктов. А так как он с вечера хорошенько «поддал», то расписала все досконально. Список выглядел так: 1. Окорочек или курица 2. Хлеб 3. Картошка 4. Морковь 5. Сметана 6. Молоко Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На вопрос: «Ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «Все, согласно списка, на кухне» – и вновь рухнул. Каково же было удивление жены, когда она увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. *** В кабинет хозяйки косметического салона влетает разъяренный клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет: - По инструкции в солярии можно находиться не более 15 минут. - Не знаю, сколько там можно находиться, но мне надо завтра с моря вернуться! Чем мужчина похож на насморк? 1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь. 2. Периодически вызывает головную боль. 3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится. 4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге. 5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить. 6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения. 7. Постоянно думаешь только о нем. 8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный. 9. Требует тщательного ухода за собой. 10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него.

Ответов - 233, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 All

Катюша27: Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она: - Ну, я типа пойду? Он: - Сиди Проходит еще час. Она: - Ну, я типа пойду? Он: - Сиди. Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску): - Хм... Не дала

Катюша27: aNutik пишет: Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих чувствах. Она в ответ: - У тебя есть 3 мерседеса? ? - Нет - А 2-х этажная вилла? ? ? - Нет - Разговор закончен. Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец: - Нууу, Что могу сказать. . . Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно...

Tiputka: Руководство для мужчин: ПОКУПКА ЕДЫ Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Некоторые разновидности еды бывают очень дорогими. Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите кусочек на пробу. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда. Не покупайте сразу много еды! На запах к вам могут прийти гости или друзья (смотри рецепт "Еда наружная"). Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто культурно покажите пальцем. Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат. Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду. Неправильная еда может быть исправлена или утилизирована, в процессе приготовления "по-женски". РЕЦЕПТЫ Еда сама по себе Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее. Примечания: следует с осторожностью отнестись к маленьким флакончикам, бутылочкам и т.н. таблеткам, т.к они могут оказаться т. н. «лекарствами». Еда порционная Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или подсобного домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть. Если еда твёрдая и сразу её съесть не удаётся, то возможно её следует разморозить а уже затем есть (или приготовить). Еда согретая Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол и активно отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее. Еда подогретая зимняя Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды. Еда с гарниром Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами "Еда согретая" или "Еда подогретая". Еда под соусом Полейте твердую еду жидкой едой. Еда по-женски Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: "Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда". После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды. Еда по-дружески Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: "Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!" Еда наружная Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения, полезно время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!" ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти. Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески"). Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски") вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше. Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая. Если еда убегает и не даётся в руки - оставьте ее в покое, скорее всего, это не ваша еда. Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодный.

aNutik: Идёт старая бабка по лесу, видит, мужик вешаться собрался. Она его спрашивает: - Милок, ты чего это удумал-то? - А чё мне остаётся? Ни дома, ни жены, ни денег, ни машины. - А ты знаешь, милок, я тебе помогу, ведь я то волшебница. Вот выйдешь из лесу, увидишь роскошный особняк - он твой; у особняка увидишь крутой джип - он тоже твой; в доме тебя ждёт твоя красавица-жена - это всё твоё. Мужик обрадовался и говорит: - Ну как мне тебя отблагодарить? - А ты доставь мне удовольствие. - Да ты же старая! - Зато у тебя жена молодая. Ну делать мужику нечего, сделал своё дело и побежал к особняку. Бабка ему вслед кричит: - Милок, а сколько тебе лет то? - 27 - Ну вот, такой большой, а в сказки веришь!!!

Businka: aNutik пишет: Ну вот, такой большой, а в сказки веришь!!! жестоко...

маришка33: -Любимая, съешь кусочек тортика! - Спасибо, зай , не хочу! -Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек! -Спасибо я не голодна! -Ну совсем, чуть-чуть. - Да отвали! я после шести не ем! -Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!

Nerzull: Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний стаpичок. - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском паpке вы изнасиловали пpодавщицу Петpову, а в 22 часа у Яpославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидоpову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. - Да че там невозможного, у меня же лисапет...

aNutik: Nerzull пишет: Да че там невозможного, у меня же лисапет...

aNutik: Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач: - О... Это – к урологу. - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем... - Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! - Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать... - О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! - Нет!!! Мне именно к Вам!!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!

Businka: aNutik пишет: Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!

Nerzull: Businka пишет: Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!

Лиса Алиса:

aNutik: Пока жена купалась в ванной, Чтоб легче к вечеру заснуть, Муж по традиции недавней Решил к соседке заглянуть. Звонок условный сиротливо В пустой квартире отзвенел. Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Как раз из ванной в это время, Как шамаханская княжна, Дневных забот отбросив бремя, Пришла законная жена. В летящем нежностью халате, Стройна, упруга, молода, Красива дьявольски и, кстати, Чиста, как горная река. Промолвил муж, вздыхая тихо, При виде собственной жены: "Эх!!! Была бы ты чужая баба, Тебе бы не было цены!"

Nerzull: aNutik пишет: "Эх!!! Была бы ты чужая баба, Тебе бы не было цены!"

Nerzull: На нудистском пляже: - Знаешь, что мне сейчас нужно? - Не слепая, вижу!

Businka: Nerzull пишет: - Не слепая, вижу!

Nerzull: Рассказала эту историю моя подруга. Ее муж страшно стесняется покупать кондомы в аптеке. И вот послала она его купить 2 пипетки, простуженным детям капли в нос капать, ну и уж заодно поручила купить эти самые кондомы. Муж возвращается разъяренный: - Я спросил резиновые изделия, а аптекакарша говорит, мол нету, ну я говорю - тогда дайте две пипетки. А она со смеху под прилавок свалилась!

маришка33: Nerzull пишет: Муж возвращается разъяренный: - Я спросил резиновые изделия, а аптекакарша говорит, мол нету, ну я говорю - тогда дайте две пипетки. А она со смеху под прилавок свалилась!

ГрустнаЯ: Жена с мужем лежат в кровати.Жена спрашивает :"Дорогой,а если я умру ты женишся?"МУЖ:"Нуу не знаю возможно".Жена-"И спать она будет на нашей кровати?"Муж:"Ну да." Жена:"И на машине на моей ездить?" Муж: "Нет ,у неё прав нету."

Fox: Спалился мужик

Nerzull: Три алконафта бухают в подворотне. Разлили по последнему стакану. Один говорит: - Не, не могу больше… вырвет… - Да кто вырвет? Здесь все свои!!!

маришка33: Nerzull пишет: - Не, не могу больше… вырвет… - Да кто вырвет? Здесь все свои!!!

Nerzull: После Куликовской битвы те татары, что полегли с левой стороны от Дмитрия Донского, сказали, что были побиты его левой рукой. Те татары, что полегли с правой стороны, сказали, что были побиты его правой рукой. Те татары, что полегли посередине, скромно помалкивали...

Gulcnat: Nerzull пишет:

ГрустнаЯ: Жена на день рождения попросила норку… Три дня копал… Волнуюсь… понравится ли...?

LiSSeNoK: ГрустнаЯ пишет: Жена на день рождения попросила норку… Три дня копал… Волнуюсь… понравится ли...? что просила, то и получила

Лиса Алиса: надо было уточнять конкретно)))))

Businka: Понравился статус:"Настоящие мужчины спят с блондинками, а неудачники сочиняют про них анекдоты!"

Businka: Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...)

маришка33: Businka пишет: Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...)

Незнакомка: Жена на день рождения попросила норку… Три дня копал… Волнуюсь… понравится ли...?

aNutik: Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

Businka: Еще немного женских историй о мужчинах с женских форумов)) 1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просит, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарств, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковаться у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). Вобщем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку. Там первой строчкой большими печатными буквами: РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ! 2. Когда мелкому год был, ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали, если что звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой-то растеряный. Говорит, может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается, врач в конце сказал фразу типа: ну, могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил, что его в церковь послали свечу поставить! 3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", -- говорит, -- "отведу. А как его там сдавать?" Я говорю -- "Ну, как... приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю." "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?" 4. Мой всегда всё пробует, даже свечки виферон в попу. Говорит, должен же я знать, что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты не заметил, что она на мыло похожа?!! Ну мало ли, что сейчас придумали! Может, чтобы легче глоталось (направление мысли правильное). 5. А наш папа перед тем как температуру ребенку в попе померять пытается померять там же ее у себя. 6. У подруги поставили ПДР. 14 декабря. Муж утром встает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать. 7. Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает -- " А почему у него зубов нет?" 8. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как-то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает!" (Хорошо хоть не походит) 9. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал, потом говорит:" А что, у нее уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через неделю!" 10. Стали выпадать первые волосики. "Hадо идти к врачу, Настя заболела!" -- "Почему ты так решил?" -- "Oна лысеет!!!" 11. Когда доче было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и сказал: "И как ты ее, такую большую, родила?" 12. Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа, опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня спрашивает: "Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?" 13. Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто перчатки забыл одеть." 14. Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они проснулись, ушла). Прихожу - дочь как светофор: сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые... да, а сандали - голубые. "А че?" -- он мне говорит, -- "Зато позитивно и ярко." 15. У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т.к. сама она очень рано убегала по делам. Вечером она говорит мужу - оденешь доче только то, что на стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке, а на стульчике лежали колготочки и платье. Вобщем, приводят ребенка вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками голая попа. Hа ее возмущение муж ответил: "Cама сказала одеть то, что на стуле." B другой раз она заботливо положила на стул трусики, помня о таком происшествии. Вечером забирает ребенка (а уже было очень тепло, ходили в платьях и носочках) -- так вот муж ухитрился нацепить аж двое трусиков, так как не забыл, что в прошлый раз его отругали за то, что снял ночные трусишки. Короче, воспитатели потом поглядывали на них косо: то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу. 16. Мой разглядывал новорожденную дочку, вдруг побледнел и говорит: боже мой, наша дочка ходить не сможет! Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас-то они плоские.... 17. А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду рожать и все такое, предлагала ему "хоть на схватках со мной побыть," сказал : "Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!" Я (ошарашенно): "Ты с чего взял, что 20 минут?" Он: "Ну что я, в кино не видел как рожают, что ли..." 18. А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям: "Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается... А она сама! Какая умница!!!!" 19. На роды все-таки приехал, но с... книжкой. Сказал, что во время самих родов будет читать.... 20. Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: "Ой, а что это он такой красный весь?" Акушерка не растерялась: "Сам бы попробовал через такую дырку пролезть!" 21. Мой муж только однажды меня удивил своей неосведомленнстью. Неонатолог объясняла во сколько слоев одежды одевать сына, чтобы он не замерз. Потом говорит: "Ну, а на улице будете носик периодически трогать." На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал Жекин нос. Hа 16-ый раз я спросила, что случилось. "Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал." Говорит, думал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть... 22. А у нас Васька как-то заплакал, ему еще месяца не было, а папа телик смотрел, так он взял пульт и звук убавить пытался! 23. Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего младенца : "На, положи его," -- "Куда? " -- идиотский папин вопрос. "Да под дверь брось!" -- я в раздражении. И вот ведь папы, они какие, ПАПА ИДЕТ В СТОРОНУ ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках. Oстановился от моего возмущенного возгласа. 24. Жара, июль, нам 3 месяца. Папа все переживает, что ребенку жарко (отмазка), каждые 10 мин порывается уйти домой выпить холодного пивка. Я не пускаю, типа, гуляй давай с ребенком еще полчаса. Папе невмоготу... вынимает ребенка из коляски, что-то шепчет ему и вдруг замирает, щупает ему голову и на полном серьезе выдает: "Слушай, ты говорила, что у него кости еще мягкие, да? Так вот, от такой жары они уже на темечке расплавились! Я ж говорил, что уходить надо!!!" 25. Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой, папа рассказывает, что девочка плакала, поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ. 26. Моя соседка рассказала, что когда она была совсем маленькой, мама оставила ее с папой, так он даже подгузник не мог поменять. Oн пошел на улицу и первую встречную женщину попросил подняться к ним в квартиру и одеть на ребенка марлевый подгузник. 27. Однажды, отправляя мужа гулять с дочкой, попросила одеть ей верхнюю одежду, а сама ушла в другую комнату (я болела). Через минут 20 приходит, приносит мне флисовое горлышко и говорит: "Таня, это ей мало!!" Я не понимаю, что за глупость, выхожу и он мне демонстрирует, что на талии у Катюши оно не сходится... думал, что юбка. 28. Мы по дому ходим в сандалиях на 3-и ремешка... так муж каждый раз, снимая Кате обувь, расстёгивает все три!!! 29. Наш папа вчера учудил. Я болею -- дочкой он занимается. Ругается -- у дочки трусы задом наперед одеты! Переодел. Через минуту опять наезжает на меня -- зачем я ей опять неправильно трусики надела? А я и не трогала ее. Переодел. Вобщем, так было раз пять -- не мог нормально трусы одеть. 30. Помню только, что когда ребенку было месяца 1, 5, то папа одел погремушки на ребенка. На каждую ручку и ножку, на запастья и щиколотки надел ручки погремушек. И с умным видом сказал: "Oни специально для этого сделаны." 31. А наш супер-папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч. 32. Когда сына нужно одеть и папа под рукой, то я выкладываю ему ВСЮ необходимую одежду. Была осень, ребенку чуть больше года, ходит сам. Папа надел на ребенка все, что было положено. Я их выпроводила на улицу, сама стала неспеша собираться. И только выйдя на улицу я увидела, что наш папа не надел ребенку ботинки. Их я, видите ли, не выставила. Хорошо, что собираюсь я недолго! 33. А у нас папа не заморачиваясь надевает на ребенка первые попавшиеся 2 носка: ну ладно разноцветные ну ладно разные по типу но один махровый, а второй тоненький, это что-то. И аргумент железный: а все равно описает и через 15 минут менять. 34. В роддоме соседка попросила мужа спуститься вниз в хозмагазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращается. Мы уже озадачились. Приходит с пустыми руками и заявляет: "У них таких нет. А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать!" Оказалось, он все это время убеждал продавщицу, что ему нужна именно детская мыльница и не о каких других он слышать не желает!!!

Katyunya: Businka пишет: А у нас папа не заморачиваясь надевает на ребенка первые попавшиеся 2 носка: ну ладно разноцветные ну ладно разные по типу но один махровый, а второй тоненький, это что-то. И аргумент железный: а все равно описает и через 15 минут менять.

Businka: 35. Папа в ясли потопал за дочей первый раз, пришёл - ещё все детки спят, воспитательница была чем-то занята и попросила его тихонько дочу разбудить, помочь ей одеться (чтобы другие малыши не проснулись и увидев, что кого-то уже забирают, не закaнючили). B результате ребёнок прибыл на дачу в мальчиковых штанишках, рубашечке и чужих (сменных) тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла бедного мальчика (просыпается -- а на стульчике розовое платьице), и что потом придётся выслушать от родителей и воспитательницы. Папа оправдывался тем, что кровати стоят рядами и между ними стульчики с одеждой, ну подумаешь, перепутал с какой стороны кровати дочин стульчик.... 36. Ходила по делам на улицу. Bозвращаюсь домой... Ребенок лежит в креслице-переноске а/м , во рту соска заклеена скотчем, кресло стоит на диване, к ручке кресла и ноге папы примотана верёвка. Папа в наушниках сидит за компом, слушает музыку, нoгой шатая люльку, ребенок спит... ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ И МОЁ СОСТОЯНИЕ? 37. Я пошла в душ, выхожу, слышу -- ребенок плачет. Захожу в комнату - папа наш в наушниках смотрит ТВ, рядом орет ребенок. Я: "Ты чего в наушниках-то?" Папа: "А мне иначе телевизор не слышно!" 38. Вспомнила, как в дочкиных полгода психанула и ушла в неизвестном направлении, отключив сотовый. Было это часов в 6 вечера. Являюсь домой в 10. На столе несколько открытых баночек с детскими овощными пюрешками - из каждой торчит ложка, банки полные (поскольку доча ЭТО не любила) и одна пустая баночка: методом тыка муж добрался до той баночки, которую доча любила всей душой. В ванной - жара неимоверная: включен обогреватель и заткнуты все щели, в ванночку вывалены все водоплавающие игрушки. Доча спит у папы на пузе в самом нарядном комбезике. На пеленальнике лежат открытыми все детские крема и расчёска. Вобщем, справился наш папа с уходом за ребёнком: накормил, намыл, намазал кремами, причесал, нарядил и... спать уложил. Заодно и сам рубанулся. 39. Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ. Бросаюсь на мужа: "Почему ботинки не снял?!!!" Раздраженно отвечает: "Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции! Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала." 40. Сегодня наш папа, придя после работы домой, в 100-ты раз вытащив нашего шалуна из горшка с цветком (в напольном горшке пальма здоровая, и изолировать ее никак не получается), убрав высыпавшуюся землю, отряхнув ребенка, сказав ему "нельзя" раз ....дцать, с грустью глядя на то, как деть опять взял курс на горшок с цветком, изрек: "Да... а целый день с ним действительно тяжело один на один..." 41. Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет... Папа подходит: Жоржик, что случилось, почему ты плачешь? Берет его на руки: ой, да ты же мокрый, описался...а что молчишь? 42. Папа долго шарахался по саду, пока группу нашел (первый раз в саду). Зашел в группу и объясняет воспитательнице, что "я папа Жени, за сыном пришел." А воспитательница была с опытом, решила проверить и спрашивает Женю: "Это твой папа?" Но сын в это время занят был, с друзьями играл, просек, что его домой заберут и уверенно отвечает: "НЕТ, не мой," -- и дальше играть. Папе потом долго пришлось объяснять кто, есть кто. Чуть милицию не вызвали... 43. После родов лежали мы в отделении обсервационном отделении (т.е. это еще не реанимация, но уже и не для благополучных мамашек). Разговариваю с мужем (уже не в прерый раз, т.е. с дочкой-то меня уже он поздравил, порадовался) по мобильному, говорю, что проблемы у меня, чувствую себя не очень, все болит, ну, мол, пожалей меня... А он мне говорит: да ладно тебе, у меня тоже проблемы - коленкой стукнулся, теперь болит! Я обиделась и рассказала это соседке по палате, она мне говорит: какой-то нечуткий он у тебя. Через несколько минут ее муж позвонил и вижу, она тоже разругалась с ним. Потом рассказывает, что тоже посетовала на плохое состояние и попросила купить ребенку конверт на выписку, а он ей говорит: отстань ты со своей ерундой, какой еще конверт, я подмышки побрил , чешутся до ужаса, не знаю уж что и делать! 44. История из нашей жизни. Я ухожу в магазин, ребенок мелкий совсем был, папа памперсы менял очень редко, говорю, если она покакает -- поменяй ей памперс, на что получаю ответ: а может, лучше сейчас? 45. Добавлю про своего папу. Помните, наши мамы и бабушки носили такие панталоны с начесом для тепла. Так вот, именно в них папа в садик меня и отвел, подтянув резиночку, чтоб не спадали, т.к. мама сказала одеть то, что на стуле висело, а стула-то два было... 46. А вот наш дедушка, мужнин папа, как-то раз утром сдал своего сына, мужниного брата, в детский сад, а вечером забирать его пошел в ясли, куда ребенок уже несколько лет как перестал ходить! 47. Мой муж когда, доче было 2 мес., спрашивал неонатолога -- а мясо какое уже давать можно? И так каждый месяц до тех пор, пока не разрешили. 48. Я беременная (уже на излете ) проснулась в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: "Включи свет, кажется, воды отошли. Посмотри". Включил, посмотрел: "Да, похоже. Ну что, свет выключать?". Это он собрался дальше спать! 49. На первый месяц бабушка подарила ребенку набор погремушек (5 шт). Папа, проникнувшись тем, что маленькому все нужно стерилизовать, сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости, а заодно добавил к ним те, которые раньше были куплены. Так ребенок остался без игрушек! 50. У моей подруги муж большой начальник, интелектуал... Она пошла мыться, а ему дите (3 месяца) сдала. Моется и слышит -- доча плачет. Кричит ему - ну успокой ты ее, поговори с ней хоть... Выходит, а он носит ее и считает -- 45, 46, 47... В ответ на удивленный взгляд говорит ей в сердцах - ну о чем мне с ней разговаривать? Ерунду всякую нести я не могу! 51. Ходили мы на УЗИ во время беременности вместе. На первом УЗИ доктор сказала, что не может точно сказать, кто у нас будет, и сказала, что мальчика как-то там не наблюдает, но точнее скажет на втором УЗИ. Пришли на второе УЗИ. Доктор говорит: "Я вам кого нибудь обещала?" Я говорю -- "Вы сказали, что мальчика вы там не видели." Доктор говорит -- "Hу вот и теперь я его там точно не вижу!" Я лежу улыбаюсь, хотела девочку. Лежу двольная. Через минуты три муж мрачным голосом говорит: "Доктор! Так кто там???" 52. Лежу в РД. Звонит муж и спрашивает, до скольки строительный работает. Я: "A тебе зачем (ну мало ли)?" Он: "Tы же клеёнку просила доче купить!!" 53. Попросила мужа в роддом брюки мне привезти (наивно полагала, что поправившись за беременность на 20 кг, после родов сразу влезу в свои 42 размера). Обьясняю по телефону, что брюки такие-то, висят там-то, со стрелками. Не может найти. Когда уже выхожу из себя, признается: не понимаю, что такое стрелки, это которые на колготках бывают? Как я в трубку кричала -- это те стрелки, которые я тебе каждый день наглаживаю на рабочем костюме! 54. Я тоже про роддом. Мой муж привёз мне костюм, в котором я задолго до начала беременности ходила, там в "составе" мини-юбка... А поправилась за время беременности я на 20 кг... То, что я просила, не привез, говорит -- "Xватит во всяких балахонах ходить!" Oн думал -- я родила и похудела сразу же!!! 55. Мой однажды повел дочь в сад и спрашивает, как сдавать. Я говорю: "Раздеваешь, тапочки одел и вперед." Так он комбез снял, тапки одел и отправил в свитере и в рейтузах. 56. Выписали меня из роддома. Как и полагается - пришла подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кровaтку положила, говорю: "Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь." А надо добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: "Все сюда, Алине плохо!!!" Естественно, вся перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: "У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!!!" Подхожу и вижу, что Алина срыгнула. 57. Наш папа тоже иногда веселит . Из последнего запомнившегося - пошел на прогулку, одел сыну босоножки на голую ногу, штанишки, которые нам были безмерно малы, как натянул и где нашел -- не понимаю, и верх от теплой пижамы, черной, с длинными рукавами, на 3 размера больше, на которой большими буквами было написано "Я ЛЮБЛЮ ПАПУ." И пошел гулять. Tемпература была +25!!! 58. Наш папа упорно надевает доче трусики боком. То есть на талию натягивает то, что должно быть на одной из ножек. И постоянно мне говорит, что я не могу нормальных трусов доче купить. (К слову сказать, дочь уже третья). 59. У меня начались схватки в 3 ночи, бужу мужа, грю-вставай, я рожать еду....вскакивает, начинает бегать по квартире...я за ним, он орёт: ты что, ночь на дворе, как рожать будешь... и начал звонить - в милицию.....!!! 60. Ха! А мой в день выписки из роддома -- я ему звоню, говорю, все документы и справки у меня на руках, приезжай и забирай нас к 12 часам, а он мне -- ой, сегодня наверное не получится, давай завтра! и трубку повесил. я в ауте. оказалoсь, он в это время на планерке был и ему не до нас было. забрал. 61. А когда я была беременная, у меня очень сильно ноги сводило ночью. Срок - 9 месяц. Ночью УЖАСНО свело опять ногу. Я кричу: "НОГААА!" Наш папа спросоня -- "Что, уже лезет????" И такое у него лицо было! 62. Моя история: дочке 1 месяц, и надо сдать в поликлинику ее анализ до 8 утра. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: "Я пошла." Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает: "Куда?", я отвечаю -- "В поликлинику". Следующий вопрос от папы: " А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?" 63. Сыну 6 месяцев, и в связи с введением прикорма-образовался запор. Дала я ему слабительное. Он плачет -- животик болит -- дала нашему папе на руки поносить, покачать, успокоить... Через некоторое время начался естесственный процесс...один за другим...один за другим... Прибегает ошарашенный папа -- держит ребёнка на вытянутых руках и с ужасом спрашивает: "И куда его... в унитаз?" Это он пытался меня спросить -- куда сына в таком случае девать -- сажать на унитаз? 64. Правда насмешил не мой муж, а муж сестры - привёл ко мне племянника (пожить на 2 дня) -- племяшу 3 года -- в следующем комплекте одежды: Пижама. Поврех пижамных штанов колготки (как он их натянул -- ума не приложу). Поверх колготок джинсы. На ногах босоножки. На пижамную кофту одета рубашечкa С ГАЛСТУКОМ. Сверху куртка. На голове панамка. А на дворе апрель. И только-только стаял снег. Сестра клялась и божилась, что весь комплект одежды она положила на одну полку. Но муж не нашёл. И одел племяша в то, что под руку попалось. 65. После роддома первый раз надумали искупать нашего младенца. Обращаюсь к мужу: " Будем купать в ромашке!" Он: "Ага!" Захожу в ванную - в ванночке плавают штук 10 пакетивов с ромашкой. Вот и попили чайку! 66. Меня подруга насмешила, я была на последних месяцах беременности, но вредная-вредная привычка сидеть нога за ногу осталась. Постоянно себя ловила на этом. Ну, вот мы с ней сидим, я опять "нарушаю," начинаю себя ругать, что мол, вот никак не отучить, ребенку ведь вредно, кислород не поступает в нужных количествах, и т.д. Подруга (пытаясь поддержать беседу): да, да, дырочка же перекрывается, вот ребеночку и нечем дышать! Я: какая еще дырочка?!!!! П: ну как какая, между ног которая. 67. А еще, прихожу как-то в комнату, ребзю 4-5 месяцев, а он ее под мышки голенькую схватил и по кровати большой бегать учит со словами: "Давай-давай, бегом-бегом!" Причем у малышки еле ноги переставлять получалось! 68. В свое время я думала, что подготовила мужа к появлению ребенка. Оказалось - не совсем. Пролежала на дородовом 10 дней, а потом еще неделю с дочей, муж дома один был (мы одни живем, без дедушек-бабушек), опустошил весь холодильник и соскучился по нормальной еде. Забирает он нас из роддома, в машине доча заснула, приезжаем домой и он мне на полном серьезе говорит: "Ну вот, хорошо что спит, положи ее в кроватку и пойдем в магазин за продуктами!" Дар речи я потеряла на полчаса... 69. Хотя однажды старая акушерка рассказала мне следующее. Рoдила одна дама в возрасте "слегка за 30". А дело было годах в 70-ых. Тoгда детки жили отдельно от мам в детском отделении. Их только кормить приносили в определённые часы. И вот приносят всей палате малышей. Все кормят. А Эта дамочка сидит и смотрит выжидательно на медсестру. Медсестра спрашивает:"Что случилось? Почему не кормите?" А дамочка спокойно отвечает: "Жду, когда дырочку в груди проколют." -- "Какую дырочку????!!!!" -- "Из которой молоко вытекать будет..." 70. Про нашего папу. Решает вопрос с переводом в другой садик. Приходит в "новый" сад, звонит в домофон. Ему: "Вы хто?" Он, гордо: "Я -- ВАШ будущий папа!!!" В ответ -- 3 минуты тишины, затем писк открывающейся двери...))) 71. Пошла я загорать в солярий, а мои собирались на улицу, оставила папе что одевать доче. Выхожу из салона, смотрю -- мои стоят, доча одета в ту одежду, которую я давала, а на ногах сапоги резиновые (на улице жарко). Я у мужа спрашиваю -- "Tы зачем ей сапоги одел?" -- A он мне: "Tы же не сказала, какую обувь одевать, а дочка сапоги пoпросила." Hу они и надели. 72. На первом узи пообещали девочку, но под вопросом. А мы мальчика хотели. Ждем-не дождемся второго узи в надежде, что на первом ошибка произошла. И вот оно, долгожданное. Но тут облом. Врач говорит - ребенок в такой позе, не видно ничего. Муж: "A вы его потыкайте палочкой своей, пусть перевернется." 73. В роддоме на послеродовом женщина попросила мужа что-то привезти из комода, указала, что из 3 ящика сверху. МУЖ ПРИВЕЗ ЕЙ ВЕСЬ ЯЩИК ОТ КОМОДА со словами: "Дорогая, я не нашел там то, что ты просила, посмотри сама!" 74. У меня схватки, тяну время поездки в РД, посылаю мужа по разным поручениям, воду купить в родилку, и т.п. А муж у меня внешне всегда стоически спокоен. Когда он притащил несколько двухлитровых бутылей воды, я еще не поняла, что он нервничает --в схватках не до того... Потом понимаю, что пришло время скорую вызывать. Мужу говорю - пора, звони в скорую!!! Муж с готовностью хватает трубку: "Это НОЛЬ ДВА?" 75. Папа наш лучше всего укладывает сына: на живот, носом в подушку, и "спать, я сказал!" Тот сразу аа-аа-аа: типа, да я сплю, сплю. И всё, не соскакивает больше, засыпает! 76. А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут. 77. Нам в роддоме выписали Бифиформ в капсулках (открывать капсулку и порошочек в ротик засыпать). Попросила мужа купить в аптеке. Приходит он довольный, протягивает пачку и говорит: "B порошках не было, я взял ЖЕВАТЕЛЬНЫЕ таблетки со вкусом апельсина!!!" 78. Ой, вспомнилось. К одной из моих соседок по палате должен был муж подъехать, она видит в окно, как он на мотоцикле подъезжает. Ну все, сейчас поднимется. Мужа нет и нет, где-то полчаса-час прошел, потом приходит. Она его спрашивает: что так долго, мы уже думали, охрана не пропустила? А он говорит: с работы ехал, приезжаю, а брюки грязные. Поехал на рынок, купил новые! 79. Добавлю свою историю. Дочке три месяца, мы с мужем договорились, что в будние дни ночью к ребенку встаю я, чтобы он выспался, а в выходные он, чтобы и я могла отдохнуть. В первый выходной ночью просыпаюсь от того, что дочь хнычет, а муж, лежа в кровати, во сне поет мне на ухо "а-а-а" -- убаюкивая.... Встать к кроватке он не подумал! 80. Тоже вспомнила про своего мужа. Когда я говорила мужу: купить ленточку надо будет, розовую - если девочка, а голубую - если мальчик. Долго со мной спорил, что он хочет зелёную!!! 81. Пытаюсь уложить дитё. Ребёнок почти заснул. Входит папа, ВКЛЮЧАЕТ СВЕТ со словами - "Ой, я вас поцеловать на ночь забыл!" Естественно, какой тут сон! 82. Знакомый, увидев нашу дочку (ей тогда было 6 мес), поздоровался с ней следующим образом: "Здравствуй, дружок -- правда, ты меня еще не видишь... Вы же, дети, к годику только видеть начинаете!" А я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти, так он мне кошачью ПУХОДЕРКУ привез. "Ты же," -- говорит, -- "Mассажку просила!" 83. Вот случай: pебенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело -- зубы. Муж решил вытереть, но КАК! Взял ребенка за голову и лицом о простыню вытер! 84. Ой, а у нас однажды папа тожe ребенка из сада забирал. Не, уже спасибо, что привел того ребенка )))) Но когда я увидела на нем белую шапку (зима была), я впала в ступор... У НАС НЕТ ТАКОЙ!!!! Ну, думаю, перепутал... А оказалось, что не перепутал, просто надел наоборот, наизнанку... хотя там ярлычок был... И так они еще два часа по улице гуляли 85. Дочке месяц, у меня ДР. Друг мужа подарил пазл на 2000 кусочков. Типа -- все равно дома сидишь!!!)))

Nerzull: вижу толстого, лысого мужика. Он идет, приближаясь к шикарной иномарке, с каждым шагом становясь всё красивее. И вот он подошёл, садится в неё и превращается в писаного красавца

veter:

aNutik: По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ. Омон: Ну, чего стали. НР, пряча стволы: Поломались.

Eteya: aNutik пишет: Поломались. действительно

ГрустнаЯ: Отец восьми дочерей психанул и назвал девятую дочку Андрюхой...

ГрустнаЯ: -Вот,Вован,этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров!Пять лет там не был! -А жене такая идея понравится? -Еще как понравится!Она там,небось,за эти годы так по мне соскучилась!

Katyunya: ГрустнаЯ пишет: Она там,небось,за эти годы так по мне соскучилась!

ГрустнаЯ: Продам двух окуней (35гр и 53гр) по себестоимости.Затрачено: бензин 335руб,больничный,чтобы поехать на рыбалку 1000руб,три оборванных балансира-450руб,пробитое колесо,шиномонтаж-200 руб,мойка машины после рыбалки-300 руб,штраф за превышение скорости-200руб(сэкономил 100руб,без протокола...),жене на нужды-3000руб(шоб не гундела),итого:5485 руб(ну,за 5000 отдам,хоть себе в убыток...)

Katyunya: ГрустнаЯ пишет: ну,за 5000 отдам,хоть себе в убыток...)

Businka: Из реальной жизни моей... Вчера задумчиво мужу-"Зай,может мне мыловарением заняться,так прикольно!!!" -Лучше бы ты едоварением почаще занималась

LiSSeNoK: Businka пишет: Вчера задумчиво мужу-"Зай,может мне мыловарением заняться,так прикольно!!!" -Лучше бы ты едоварением почаще занималась заморила голодом мужа, ай-яй-яй

Businka: LiSSeNoK пишет: заморила голодом мужа, ай-яй-яйисправляюсь Альбин учусь готовить с сайтом поварёнок.ру

ГрустнаЯ: Businka пишет: -Лучше бы ты едоварением почаще занималась с юмором у тебя "вторая половина"...

Tori4ka: Businka пишет: Лучше бы ты едоварением почаще занималась Ну дает...

маришка33: ГрустнаЯ пишет: -Еще как понравится!Она там,небось,за эти годы так по мне соскучилась! Businka пишет: -Лучше бы ты едоварением почаще занималась

aNutik: Так что стряслось? А хрен поймёшь... Бутылки, помню, сдал пивные... Жена сварила жирный борщ... А на второе - отбивные... И я, пожрав от живота, Сказал: "Спасибо, Лена, вкусно!" А дальше... дальше – темнота И отзвук жалобного хруста. Врач говорит – я слабоват, Лежать мне месяц, как полено... А впрочем, сам и виноват: Жена ведь Таня, а не Лена!

маришка33: Новоиспечённый отец рассказывает другу: - Жена родила! Причём рожала по-модному - в воде. Ребёнок просто замечательный - 4 килограмма и на редкость неприхотливый - его только корми да в аквариуме воду меняй почаще...

Businka: маришка33 пишет: да в аквариуме воду меняй почаще...

маришка33: Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: - Б-б-б-б-б... Тот,что за рулем: - Что быстрее?! Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Что еще быстрее?!? Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Куда еще быстрее?!?!? Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

Eteya: маришка33 пишет: Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!! )))Только я одна вспомнила историю Аглаи и ее подруги в клубе??? Б-б-ботинок ногу натер

ГрустнаЯ: - Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: -А что это такое?

veter: ГрустнаЯ пишет: - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: -А что это такое? помнишь ты месяц назад на рыбалку ездил? так вот, звонила твоя щука. сказала, что с икрой )

LiSSeNoK: veter пишет: ГрустнаЯ пишет: цитата: - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: -А что это такое? помнишь ты месяц назад на рыбалку ездил? так вот, звонила твоя щука. сказала, что с икрой )

Мирослава: Муж пришёл с работы злой. Пнул кота под зад ногой. Попугаехе Кокетке Он захлопнул дверцу в клетке Сыну: - Подь сюда, сынок! Покажи-ка дневничок! Дочь! Сними своё рваньё! Всё же видно, ё-моё! Тёще:- Мама, загостились! В Мухосранск бы свой катились! На супругу рявкнул : - Жрать! Распустились, вашу мать! Выплеснул свой яд на всех, И спокойно лёг в постель. Все на цыпочках ходили. Утром все его простили. Кот Василий не простил. «Кучку» в тапок наложил!

КОЛИБРИ:

Катюша27:

госпожа беладонна: С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа. Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: 'Как ты с детьми теперь одна??..' В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два.

Businka: госпожа беладонна классное мне очень нравится,Fox писала уже раньше,смеялась долго

Сибирочка: Если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть эбонитовой палочкой, то ударить может не только током

одиночка: КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ... С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: “Как ты с детьми теперь одна??..“ В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно...опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два....

Businka: одиночка пишет: КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ...какое популярное стихотворение,уже 3-й раз пишут здесь

Nerzull: Заметенная снегом Сибирь. Избушка в глубине тайги. В избушке сидит Иван. Перед ним большая бутыль мутного самогона и тарелка квашенной капусты. Ваня наливает стакан, выпивает, закусывает. По щеке покатилась скупая мужская слеза. - Чайковский - гомик - великий композитор... Второй стакан, срывается на плач: - Гоголь - онанист - великий писатель... Третий стакан, рыдания: - Ленин - импотент - великого ума человек, а тут такой х%& и дурак-дураком...

Незнакомка: Nerzull

les45ik: не знаю есть ли у нас эти "зарисовки", тут мне подруга скинула... С женского форума про мужские недостатки Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души. Какие у Ваших мужей мелкие недостатки, которые время от времени раздражают? Ответы: • Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, “как триста тонн тротила”. • Мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки расстегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем привыкла. В детстве, до 12 лет спал на диване с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит. • Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом :( • А мой пердит в моем присутствии... • Крутит соски как будто радио настраивает, больно! И думает, что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы. • Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!! • А мой ссыт на меня во сне. “Золотой дождь” говорит :) • А мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды. • А мой съедает все, что наковырял. • Мой ковыряется во сне пальцем в попе… у меня причем. Вот. • Блин… постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже полно недостатков таких. Например, когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. • А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!! • А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать… а саму бесит! • Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие-то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!)))) • Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще, наверное, скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю! • Ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял, а я голая сплю, иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то… ужас… • Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает. • Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувствую себя жЫвотным! • Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут! • А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит :) • Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером б….н! • А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню. • Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). Но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. Стульчак не поднимает никогда. Машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать. В общем, тварина!!!!! • Господи, девчонки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой… • Ой, девочки… У меня уже колики от смеха… Все точь-в-точь, даже не думала, что настолько все одинаково… А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить… И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом: “Сисюлички мои ма-а-а-аленькие”… И сзади пристраивается, когда наклоняюсь… Ой!!! • Мой так помнет, помнет, протянет умильно “тииитечки” и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две, я начинаю задыхаться и скидываю башку с “тиииитечек” а он с видом обиженного теленка “вот всю ночь так бы спал”. Еще во сне подергивается сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко • А мой с голой писькой перед зеркалом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда-нибудь за диван, а еще изменяет и думает, что не знаю, чмо. • Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку трусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома.... • А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь, но сопротивление, чувствую, сломает. Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то, в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка) А для него это просто игра, его заводит, ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятное… • Мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать и идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, прикольно на самом деле, я смеюсь… • А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами “пару слов о вашей работе”, микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе. • А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни… Тем же самым занимается наш пятимесячный сын)))))))))))))))))))) • А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает, что я пожалею такого бедненького)))) • Аааа… еще у него во сне бывает 5-ти секундная трясучка. Ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. Я пугаюсь. Ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. Я опять пугаюсь. Пишу - самой смешно))) • Девчонки, а я сама стала имитировать половой акт… стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю … и давай …телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет, как конь сивый… а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо, и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную… • Оййййййййй, не могу, девки, уссалась! А мой любит козявки по утрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает сколько собралось на неделе. И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается. • У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал)))) Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, говорят, что мы дуры и бегают курить… Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастет)))) • Да, дамы… Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится, что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужике, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по-человечески, а не по-свински). • А мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить, пока телик смотрит, сто раз замечание делала, без толку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))) • Женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелось? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!! • А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: “Ну, ничего малыш, еще немного осталось”. Причем, когда спрашиваю, а малыш мальчик или девочка, он говорит: “У мужчин только мальчики рождаются” • Еще вспомнила одну привычку мужа. Когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член, и при этом закрывает глаза или жмурится. Интересно, а на работе также делает? Но я его одергиваю, и он прекращает. • Кстати о чистюлях. Мой первый муж таким был, что бы козявки там или ногти - никогда. Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил, в душ по 2 раза в день, как заляжет там, так не выгонишь ))). Иногда такое чистоплюйство так раздражало! Но во 2 муже именно этого и не хватает ((( Козявки, ногти, пуканье - кошмаррр! Не угодишь мне )))) • Моего хрен уговоришь в душ и еще бриться не любит. Я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает. • Мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет... Говорит, что моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается он от них энергией. Подбегает, когда я переодеваюсь, и просит подзарядиться. А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю его сильно! • Мой любит мне “танец пениса” показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала здоровается с моей писей, а потом со мной. • Про кручение сисек, носки, пристраивание сзади при наклонах - все один в один. Хочу вам заметить, что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! • Считаю что все это самая обычная семейная жизнь, и я реально от этого всего кайф ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек. • Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервную дрожь! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: “Где мои носки??!!”, хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: “Где мои носки?” звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу: “Где тазик?!” • А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней - никогда!!! Говорит, самая красивая. На возражения, что есть краше, возмущается: “Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!” • А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол. Теперь собака живет с родителями, а носки - все равно на столе, и ничем это не изменить! • А у меня в свое время был пристраннейший мужчина! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал. Может, боялся, что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. • У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни он каждый раз спрашивает: “Ты мне сахар положила?” • Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко! Звуки, которые муж издает, очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималаях, и вполне возможно, что его там слышат! • Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю, зачем тебе он сейчас? Невинное выражение лица: Чтобы брюки не испачкать. Приходят подруги: Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв! • Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то шифровку. Типа “спартак-чемпион”, только сложнее и раза в 3 длиннее. • Обожает свои кожаные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов... Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм ногой. Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их на макушке. Считает, что так он похож на машину для убийства. На самом деле - на Мальвину! • А у моего парня была совершенно дебильная привычка, когда нервничал, дергал и щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной, мама дорогая, ДЖОКОНДА. Потом брал у меня коричневую тушь… Что-то ваял там на своих глазницах. Вспоминать без истерики не могу… • А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно. • Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха. Танцором ему не быть. • А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!! • Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, говорит, жарко. А оба снять, холодно. Это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется. А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается, конечно, но звук такой, что, кажется, у него должны глаза выпасть от такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо… Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих. • Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает. Окружающие очень пугаются и прямо отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук, и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета. Вот ведь чучундра. А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться! • А мой, когда начинает снимать трико, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными штанами минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по полчаса выискивать. • Мой спать любит в полной тишине. Всё выключит, часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута, чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как! • Кстати кто-то выше жаловался, что их трое: она, муж и его, извиняюсь, член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо. Причем он как будто не мог совместить НАС, и то, что у нас между ног, воедино. И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: “Она по мне скучала? А ты? А он тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил...” Только прошу, не думайте, что все мои мужчины были беглецами из психиатрической больницы. Повторюсь, со стороны это было очень сложно заметить. Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно), он говорит: “Да ты что, я может, и изменил бы, но ОН никогда, он, предатель такой, только на тебя встает!!! Он тебе не изменяет и любит только тебя!” Хорошо, что этого никто не слышит... кхе-кхе... есть над чем поулыбаться. • Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этом туалет уже оборудован всем необходимым: есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся. А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: “Давай садись, только быстренько”. А я так вообще не могу, когда на меня смотрят. • Где же им расслабляться и быть непосредственными - как не с нами, девчонки! А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и, не отрываясь, смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают. • Еще, кстати, мой всегда под конец еды спрашивает, “что это за мясо?” Всегда! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно. • Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит, пока не высушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны, не знаю. Их у него дома целая куча, так, на всякий случай, вдруг пригодятся… • А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина. • Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попукивая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, причем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул. • А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. Боже мой! Как же он без катушка проживет! А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с носками, перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает. Прячет что ли… • А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из-под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать… • А мой бывший, перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал, прямо как-будто только что из магазина. • Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину: Снимая носки, он каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не развешивает на люстре), а осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно(!), откладывает в сторону. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня?! Но привычка, говорят, вторая натура. Может, это заболевание такое? А? • У нас кошка вчера такой номер выкинула. Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. А он любит кошке со стола всё кидать. Ну, вот и кинул ей пельмень. Эта дура вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает. Мой вскочил и кричит: “Ты из чего пельмени делаешь?” Кошмар, сказал, больше пельмени есть не будет. • Девочки, смешнее самой крутой комедии! У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса, и каждый раз спрашивает, большое ли оно у него? Как будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! • Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так “непринужденно помахивая” носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют. • Я заставляю своего мужа каждый день надеть чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: “Ну, они же еще совсем чистые, только один раз одел”. • Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания, и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки??? • Мой любит вылизывать тарелку языком с приблякиванием! Ну, нюхать носки и трусы. И пить пиво! Пиво из большой пластиковой бутылки! Обычно две покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати... и в нее он аккуратно писает… что бы время на поход в туалет не терять! Наутро, вместо двух пиво, у кровати две полные 1.5 литровые бутылки! С удовольствием выливает: - Вот видишь, как у меня почки работают! Сколько выпил столько и выссал! • А мой, когда посуду моет, упирается так… в шкаф посудный головой. Забавно. И трёт, трёт... • А мой вечерком, когда расслабляется, пивко, попивая… Степень опьянения, выглядывает: “Писю покажи! Ну, покажи... О-о-о!” Мимо проходит, с себя трусы снимет, потрясет: “Хочешь, тебе писю покажу!” И так весь вечер. Мимо меня туды-сюды в туалет пивко сливать. И каждый раз писю мне показывает. На утро: “ОЙ, болею с похмелья! Я писю тебе вчера показывал? Да? ЗНАЧИТ, ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!” • У моего такая странность: перед тем, как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. То же самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так: схватив пакет, он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде “Сейчас пиз..нёт!” или “Огонь-батарея-пали!”, хлопает, потом несёт в мусор. • И еще для меня тайна, покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, чтобы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает! • Наверное, их носки - это их фетиши. Постирать жалко, потому что после стирки они утратят свою индивидуальность. У одного моего знакомого носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен. Зато человек хороший. • Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию! • А мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе. Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не упирается. Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю, он моментально на мое место ложится, причем во сне. Так что мне обратно пути нет. Раз уж встала один раз, то будь добра собираться на работу.

Незнакомка: les45ik насмешила

Businka: les45ik пишет: не знаю есть ли у нас эти "зарисовки"есть,я скидывала тоже смеялась

Nerzull: les45ik , читая такое, понимаешь - мне достался прямо таки идеальный вариант

Сибирочка: Одолела все... О боги, неужели это все реальная переписка!? Дичь какая-то, местами тошнотворно. местами страшно... Задумалась, муж у меня не мужицкий какой-то что ли...

Businka: Русский, немец, американец и француз встречаются в баре. Немец - с гипсом на руке. - Что случилось? - Да вот, в среду вечером, был у подружки, полез в душ, поскользнулся, сломал руку. Француз: - Надеюсь, это случилось после того, как твоя дама осталась довольна?.. Американец: - В страховую звонил? С выплатой всё будет в порядке? Русский: - А чего ты в среду - в душ то полез?!

lonely: «Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец – точно я. Мужики! Как откосить?!» «Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…» «Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?» «Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…» «Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!» «Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!» «Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?» «Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ…» «Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!» «Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом! Он так насмешливо смотрел на нашу кровать и ухмылялся… Жена в истерике. А Джонни Депп продолжает ухмыляться даже в разорванном состоянии!» «Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится...»

Businka: lonely пишет: Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану! lonely пишет: Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится

госпожа беладонна: lonely пишет: Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится это как сначала я от лок дога,теперь у мужа телелефон им забит. муж в субботу приезжает.в понедельник еще сказал "хочу вчерашний борщ,сделай к моему приезду"

Nerzull: lonely пишет: «Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится...» Фоксик, это не твой написал?

Businka: Nerzull пишет: Фоксик, это не твой написал? тоже об этом подумала

Fox: Nerzull пишет: lonely пишет: цитата: «Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится...» Фоксик, это не твой написал? Моему Аршавин нравится ,а кПавлюченко он как-то равнодушен

Businka: Fox пишет: Моему Аршавин нравится

ГрустнаЯ: Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег. - На водку-то были? - спрашивает кондуктор. - Меня друг угостил, - оправдывается мужик. - А почему на дорогу не дал? - Ну почему же не дал... - вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.

ГрустнаЯ: Не совсем приличный,но смешной анекдот. Муж возвращается из тур.поездки по Африке.Очень грустный.День ото дня все грустнее и печальнее.Не ест,не пьет,не спит.Жена мягко пытается выведать,в чем дело.Наконец,муж "сдается" и рассказывает: -Понимаешь,однажды в джунглях я отстал от тур.группы и меня изнасиловал огромный орангутанг... Жена:-Милый,ну не расстраивайся,было-и прошло.Он же никому об этом не расскажет,в гости к тебе не придет,это же орангутанг! - В том-то и дело. что не приедет... И не напишет... И даже не позвонит....

Катюша27: ГрустнаЯ , бывает же!

Nerzull: ГрустнаЯ ,

Незнакомка: ГрустнаЯ

les45ik: Два друга пришли в кинотеатр и сели на задние ряды. Смотрят фильм. Внезапно впереди них садится огромное лысое детище, которое загораживает им обзор. Один друг другому говорит: -Спорим на 100 долларов, что я его по лысине шлепну? -Спорим. Шлепает лысого по голове: -Лёха, сколько лет, сколько зим!!! Лысый поворачивается: -Отстаньте, я вас не знаю! Смотрят фильм дальше. -А спорим на 200 долларов, что я его еще раз шлепну? -Ну давай. Шлепает лысого во второй раз: -Лёха, ты что, не узнал нас? -Да отстаньте вы от меня, я вас впервые вижу! - говорит им рассерженный лысый и пересаживается на нижний ряд. Один друг другому говорит: -А спорим, что теперь я смогу его шлепнуть в третий раз? -Давай. Тогда он спускается, подходит к лысому, шлепает его по голова: -Лёха, так вот ты где! А то мы там к одному лысому м...даку пристали. - Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья. - А телефон-то нашёл? - Это подтверждает мою теорию...

aNutik: Во время попойки мужик жалуется на жену:-Вчера на порог не пустила.В подъезде ночевал. -Чудак.Ты,прежде чем позвонить,разденься догола.А она как дверь откроет,бросай туда свои шмотки.Голого в подъезде не оставит.На другой день:-Ну как,пригодился мой совет? -Всё сделал,как ты говорил.Двери открылись,я бельишко туда-шварк!А она чужим голосом так нагло говорит:,,Осторожно,двери закрываются.Следующая станция ,,Маяковская,,.

Businka: aNutik пишет: .Двери открылись,я бельишко туда-шварк!А она чужим голосом так нагло говорит:,,Осторожно,двери закрываются.Следующая станция ,,Маяковская,,.

ГрустнаЯ: Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать. А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате: - Здрасте, Анна *******вна. - Здравствуй, Юля. ... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает: - @ля... я по ходу зачет не сдам. И ржут обе, а я как дебил стою... А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.

ГрустнаЯ: Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "На@й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал. Зашёл в соседнюю комнату и о@л. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... П@ц.

ГрустнаЯ: Один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. Подходит к палатке и говорит: - Я маленький апельсин! Из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

lonely: Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?

Businka: lonely пишет: Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?

Nerzull: lonely , в точку

aNutik: Идет урок ботаники. Новая молоденькая учительница рисует на доске огурец и задает вопрос, что это такое. Вовочка тянет руку, учительница его спрашивает. Вовочка: - Это - х..й !!! Учительница краснеет, в слезах выбегает из класса и в коридоре сталкивается с директором. Он интересуется, в чем дело. Учительница: - Ах, Иван Иваныч, там Сидоров такое вытворил, такое!.. Директор: - Ну-у-у, мы сейчас разберемся! Вместе с учительницей заходит в класс и начинает стыдить Вовочку: - Сидоров, опять безобразничаешь? Учительница молодая, неопытная, а ты себя так плохо ведешь! (оглядывается и видит на доске огурец) Надо же, и х..й на доске нарисовал!

Nerzull: aNutik ,

ГрустнаЯ: Жена мужу: -Видишь этого человека на фотографии? -Да,вижу! -В шесть часов заберешь его из детского сада.

Nerzull: Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в «воздушные ямы»... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала: - Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?! Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал: - Милая, вот возьми, постирай!

Businka: Nerzull пишет: - Милая, вот возьми, постирай!

Аглая: Девоньки, послушала тут одну песенку.. Вы только вчитайтесь в слова))) Листва осенняя шепотом просит меня, оставайся Твой взгляд неистовый ставит мне дыбом мохер на ноге Твой рот, страдая и мучаясь, хрипло рычит, раздевайся И постели нам сей одр любви за шкафом в уголке Стены квартиры, как будто творенье маэстро Рембрандта Залеплены сплошь и рядом рисунками женщин нагих И ты в семейных трусах в роли Дантеса-мутанта Свою змею теребя, внимательно смотришь на них Припев: Ты ласкал меня, рыдая В шторы чувственно сморкаясь И кусал мои пайетки Не стыдясь и возбуждаясь Ты ласкал меня и плакал Слезы капали в промежность На спине ногтем царапал Что-то про любовь и нежность Соседи в панике и нагишом покидают обитель Как будто кто-то опять объявил России войну А я всего лишь машина, а ты мой дерзкий водитель В пылу страстей проломал из гипсокартона стену О боги, дайте мне силы дожить до финала романа Ты растрепал мне прическу и душу мою растрепал Мои ресницы усеяли щедро всю площадь дивана Ты мою молодость и красоту за две ночи украл

Businka: Аглая ты где это услышала?

Аглая: Businka это группа "Пающие трусы" - Романс

Businka: Аглая пишет: Businka это группа "Пающие трусы" О!я их фанатка)) "Сауну" люблю их

Eteya: Businka пишет: я их фанатка)) Наша девочка

Nerzull: Аглая пишет: руппа "Пающие трусы" - Романс Ну и песня... Египетская сила... где советская цензура?! Зачем я это прочитала... глаза-а-а... мои глаза...

Сибирочка: О боги! Заяц в шоке

ALY: Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги. Дед: - Могилку закрой... Бабка: - Что - мертвец зашевелился?!

Sunflower: ALY

Fox: ALY пишет: Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги. Дед: - Могилку закрой... Бабка: - Что - мертвец зашевелился?!

aNutik: ALY пишет: абка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги. Дед: - Могилку закрой... Бабка: - Что - мертвец зашевелился?!

Nerzull: ALY, жесть

ГрустнаЯ: "Не высыпаюсь я. Решили лечь пораньше. А она уснуть не может, всё болтает что-то... ну я ее так рукой глажу по волосам значит, по плечу. Она мне: "А что это ты меня всё наглаживаешь?" И надо же было ляпнуть: "А я не глажу. Я кнопку ВЫКЛ. ищу!"" "Укладываемся спать, муж подгребает под себя все подушки и мило интересуется: - Тебе подушку дать?... Или сама отберешь?." "Я мужик в доме, я хочу всё контролировать! Но жена не разрешает..."

Sunflower: ГрустнаЯ пишет: "А я не глажу. Я кнопку ВЫКЛ. ищу ГрустнаЯ

Катюша27: ГрустнаЯ пишет: "Я мужик в доме, я хочу всё контролировать! Но жена не разрешает..."

ГрустнаЯ: Идет мужик по улице, рaзглядывaя встречных женщин: - Вот бы моей жене тaкие ноги... ... Вот бы моей жене тaкую грудь... Пришел домой: - Дорогaя, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думaл! Приползает мужик вдрызг пьяный домой, на ходу задевает вешалку, зеркало, горшок с цветами - все рушится, мужик тоже падает на пол... На шум из комнаты выходит жена и дети. Мужик: - Что, не спится вам без батьки-то? -Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало... - Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки... Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: — Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: — Ты по телефону говорила? ! — Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор», «когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.

Businka: ГрустнаЯ пишет: Что, не спится вам без батьки-то? ГрустнаЯ пишет: Ночью кричало, скакало, людям спать не давало... - Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки... ГрустнаЯ жжёшь

Nerzull: ГрустнаЯ пишет: И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут. Не врут, сама проверяла

ТанчикЪ: Врач спрашивает мужика: - Куришь? - Нет. - Пьёшь? - Нет. - Женщинами увлекаешься? - Нет. - А как же ты расслабляешься? - А я не напрягаюсь!

aNutik: Попал новый русский на "Поле Чудес". Выпал ему сектор "приз". Вынесли в студию черный ящик и Якубович начал торговаться.- Не хочу я ни денег, ни приза, говорит НР. Я лучше в микрофон свистну. Берет микрофон и свистит. - Вы только что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.- А на кой мне твой драндулет? Говорит НР. Я вот вчера поспорил с Вованом на 600-й мерс, что на всю страну свистну…

aNutik: Попал новый русский на "Поле Чудес". Выпал ему сектор "приз". Вынесли в студию черный ящик и Якубович начал торговаться.- Не хочу я ни денег, ни приза, говорит НР. Я лучше в микрофон свистну. Берет микрофон и свистит. - Вы только что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.- А на кой мне твой драндулет? Говорит НР. Я вот вчера поспорил с Вованом на 600-й мерс, что на всю страну свистну…

Nerzull: aNutik пишет: Я вот вчера поспорил с Вованом на 600-й мерс, что на всю страну свистну… Отлично поспорил

veter: aNutik пишет: поспорил с Вованом на 600-й мерс, что на всю страну свистну напомнило один анекдот: Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: "Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?". Старушка ответила: "Я заключаю пари." - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? "Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться". В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила: "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

РамиЛЛа: veter пишет: "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

aNutik: Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник: - Вы превысили скорость, тут знак "50". Мужик: - Да вы что, я 50 ехал! Жена: - Ты что, у тебя же на спидометре было 70! Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины: - Задний фонарь разбит. Мужик: - Я даже и не знал об этом. Жена: - Я тебе еще две недели назад говорила! Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник: - Не пристегнуты... Мужик: - Да только что отстегнулся. Жена: - Да ты всегда не пристегнутый ездишь! Мужик (не выдерживая): - Заткнись, дура!!! ГАИшник: - Он так всегда с вами разговаривает? Жена: - Да нет, что вы... Только когда пьяный!!!

Businka: aNutik пишет: Жена: - Да нет, что вы... Только когда пьяный!!!

ГрустнаЯ: aNutik пишет: Да нет, что вы... Только когда пьяный!!! Да уж,спалила по полной программе.

aNutik: Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: "Б***ь, током п****нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!"!!!!

katherina25: aNutik пишет: "Б***ь, током п****нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!"!!!! вот это да, хороший удар электричеством...ладно не понял, что случилось, точно бы убил.... а люстра то сколько стоила, если не секрет конечно

ГрустнаЯ: katherina25 пишет: а люстра то сколько стоила, если не секрет конечно Кать,это старая байка,Анютик тут точно не при чем...

aNutik: ГрустнаЯ пишет: Анютик тут точно не при чем.. это не я, честно слово!

Businka: aNutik пишет: "Б***ь, током п****нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!"!!!!

katherina25: ааааааа, вот я медленный газ

ТанчикЪ: Дед пришел на прием к врачу: - На что жалуетесь? - На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу… - Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает… - Про что вы, доктор? - Про женщин. - А я — про ступеньки…

ТанчикЪ: Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит: раздевайся! Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул, рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет, брючки, врач ох..евает, смотрит на часы уже, а там процесс — паренек, снимает маечку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает, кладет, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил…. Врач: ну так что? на что жалуемся то? Мальчик: знаете ли, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит! Врач: так ведь так и должно быть!!! Мальчик: ну не аккуратненько как-то получается…

Businka: Муж с женой в постели: -- Дорогой возьми меня! - Спи, я никуда не еду! *** Жена просит мужа: - Выключатель сломался, пожалуйста, отремонтируй. - Неохота, я что тебе, электрик, что ли? На другой день: - Кран течет, поменяй прокладку. - Я что тебе, сантехник, что ли? На третий день приходит мужик домой с работы, а кран не течет и выключатель работает. - И кто это сделал? - Сосед. - И что просил за это? - Спеть или дать. - И ты, конечно, спела? - Я что тебе, певица что ли?

стрекоза: Businka

ТанчикЪ: Встречаются два новых русских. Один плачется другому: мол, хочу освободиться от жены,разводиться не хочу,чтобы имущество не делить. Друг ему: - А ты купи ей крутую машину - разобьется. Через неделю первый звонит второму: - Не помогло: купил ей "пежо", скорость 150, машина вдребезги, на жене не царапины. Друг: - Тогда купи ей "лексус". Через неделю первый друг опять плачется: - Купил ей "лексус", скорость 200, машина вдребезги, жена жива. Второй друг подумал,подумал: - Тогда купи ей "ягуар"... Через два дня первый друг звонит счастливый: - Спасибо за совет, дружище! Даже ехать никуда не пришлось-он её прямо в гараже разорвал!..

Businka: ТанчикЪ пишет: - Спасибо за совет, дружище! Даже ехать никуда не пришлось-он её прямо в гараже разорвал!..

aNutik: Зять-хирург делает операцию тестю. - Ты уж родной постарайся: умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.

ТанчикЪ: aNutik пишет: Зять-хирург делает операцию тестю. - Ты уж родной постарайся: умру, твоя тёща сразу к дочке переедет. бедный зятёк: и так-то несладко жилось,а тут вообще

ТанчикЪ: Сейчас прочла в журнале "Психология и я": На приеме у сексолога: - Вы спите с женой каждый день? - Ну да. Только у меня получается всего один раз за ночь. - Сколько вам лет? - Сорок пять... - Не понимаю,что вас беспокоит? На мой взгляд, всё просто замечательно! - Не скажите, доктор... Вот мой сосед говорит, что может за ночь целых пять раз! - Так в чем проблема? И вы говорите тоже самое.

стрекоза: ТанчикЪ пишет: - Так в чем проблема? И вы говорите тоже самое. жизненно

ГрустнаЯ: Утром жена обнаруживает, что муж лежит весь в дерьме, и спрашивает: - Ой! Вась, что это с тобой? Он отвечает: - Вот снится мне страшный страшный сон: идем мы с тобой по лесу темно, в кустах кто-то шевелится, вдруг выскакивает огромный медведь... Жена: - Ой! Вась, я бы наверное умерла!!! Муж: - Зин, блин, ну я же все-таки мужчина!!!

Nerzull: ГрустнаЯ ,

ТанчикЪ: Дурька такая: Девочки, если мужчина утверждает, что ему от вас нужен только секс, не верьте! Скорее всего, этот гад хочет любви!

ТанчикЪ: Мужчине нужна жена, так как не все беды в мире можно спихнуть на правительство!

katherina25: - Лех,чо с тобой? - Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали... - Ты запомнил, кто это был??? - Жену разве забудешь..

Незнакомка: katherina25 - Жену разве забудешь..

Businka: katherina25 пишет: - Жену разве забудешь.. про меня прям

katherina25: мне сказал Сергей, чтобы я тоже так же сделала, когда стану женой, написал даже, цитирую: - а что, когда будешь женой, изнасилуешь? - да, нападу, деньги отберу и изнасилую - поймал на слове... все девочки, придется мне напасть, деньги отборать и изнасиловать , он разрешил правда теперь до создания семьи надо научиться все 3 вещам

Fox: В кабинку сортира яростно ломится мужик, пританцовывает, дергает ручку, кряхтит. Голос из-за кабинки: - Занято, е@@@ый в рот, не видишшш штоле?! - О, пардон. - Сильвупле, б@я!

katherina25: Fox пишет: Сильвупле, б@я!

стрекоза: Жена отправила мужа в магазин: — Купи мне трусы и сеточку для волос. Он пришёл в магазин: — Дайте мне трусы с сеточкой для волос. Продавщица: — А семейники с ящиком для яиц не надо?

Nerzull: стрекоза ,

Незнакомка: А семейники с ящиком для яиц не надо?

стрекоза: Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит: - Да, дорогая.

ГрустнаЯ: Моему мужу 40 лет, а в Одноклассниках его одноклассницам по 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба! Если мужчина стирает носки, значит они у него последние. - Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать? - И что, сильно? - Соседи снизу сказали, сильно. Приходит молодой казак к отцу. - Батько, дай мэни з пулэмэта постриляты! - Ой, сынку, а зможешь? - Змогу, батько! - Ну-ка, покажи! ...Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только перья оседают. - Добре, сынку, добре... А гранату кынути можешь? - Могу, батько! - На вот, кидай в сортир! ...Взрыв, доски в воздух, дерьмьо по кустам... - Добре сынку добре... А то бы мамка нам дала за курей!

katherina25: стрекоза пишет: - Да, дорогая. аааааа жесть ГрустнаЯ пишет: - Добре сынку добре... А то бы мамка нам дала за курей! опять женщина незнама хто, тероррист какой то прям в жизни

ГрустнаЯ: katherina25 пишет: аааааа жесть Анекдоты берутся из жизни.Я как то ехала в маршрутке,у мужика зазвонил телефон.Это был не просто звонок,а вопль с переходом в ультразвук:ААААА.Мужчина спокойно взял мобильник в руку и сказал:-Да,любимая.Хорошо,любимая...

стрекоза: Женщина подруге по телефону: - Я у своего попросила 18 тысяч на туфли, как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? Муж, из кухни: - Прих@ела! ---- Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну, думаю, дай отвечу. Я: -Мяу! В ответ: -мяу Я: -Мяу -Ну мужик, хорош! я кошку ищу! - о_О

ТанчикЪ: Он: - Дорогая, я хочу, чтобы ты мне отдала супружеский долг. Она: - Дорогой, у меня голова болит... Он: - Ну, я же не заставляю тебя думать... На дискотеке: - Девушка, вы танцуете? - Да... - Слава Богу, а я думал вас током шибануло!

РамиЛЛа: ТанчикЪ пишет: я же не заставляю тебя думать...

Незнакомка: ТанчикЪ пишет: На дискотеке: - Девушка, вы танцуете? - Да... - Слава Богу, а я думал вас током шибануло!

Nerzull: Нашла в инете: Мужчины такие забавные! :) - Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота. - Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом. - Когда мужчина который несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки. - Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк. - Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?». - Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной. - Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози! - Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет! - Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

Незнакомка: Nerzull

ТанчикЪ: Прочла в метро у рядом сидящей женщины. Знаете ли вы, что 80% мужчин, глядя в зеркало, думают: "Не, завтра побреюсь"

стрекоза: ТанчикЪ пишет: Прочла в метро у рядом сидящей женщины Меня это повеселило ТанчикЪ пишет: Знаете ли вы, что 80% мужчин, глядя в зеркало, думают: "Не, завтра побреюсь" Да я сама иногда думаю так, про ноги...

Маринк@: ТанчикЪ пишет: Знаете ли вы, что 80% мужчин, глядя в зеркало, думают: "Не, завтра побреюсь" Эт хорошо, если завтра, у моего мужа и послезавтра бывает.

РамиЛЛа: Маринк@ пишет: у моего мужа и послезавтра бывает. Аналагично

ТанчикЪ: Чёрный юмор. Тёща в больничной палате при смерти. Рядом сидит зять. Тёща вздыхает с хрипом уже, глаза начинают закатываться. Вдруг на окно палаты садится птичка,начинает весело щебетать. Тёща открывает глаза: - Ой, какая птичка, может, ещё пожить... Зять: - Так, мама, не отвлекайтесь!.. Подправила пунктуацию.

Незнакомка: ТанчикЪ пишет: - Зять, так, мама, не отвлекайтесь!..

ГрустнаЯ: Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик. - Ты кто? - спрашивает муж. - А ты сам-то кто?! - Я муж Люси... - А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали! Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть. - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? -Можно, только там ещё и дембеля едут. -Давайте, самое то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: -Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал!

Сибирочка: ГрустнаЯ пишет: - А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!

ТанчикЪ: ГрустнаЯ пишет: Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть. - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? -Можно, только там ещё и дембеля едут. -Давайте, самое то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: -Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал! Это ж как ему она насолила!..

стрекоза: ГрустнаЯ , . Бедный развозчик пиццы!

Katyunya: ГрустнаЯ пишет: Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал!

Сибирочка: Скорее, теща)

ГрустнаЯ: Утро 8 марта.Жена встаёт с кровати,идёт в ванную.Вдруг слышит истошный крик мужа с кухни:-А ну быстро легла назад в кровать!Я щас кофе принесу!!!!

Маринк@: ГрустнаЯ пишет: Утро 8 марта.Жена встаёт с кровати,идёт в ванную.Вдруг слышит истошный крик мужа с кухни:-А ну быстро легла назад в кровать!Я щас кофе принесу!!!!

ГрустнаЯ: "Стою в магазине нижнего белья.В магазин заходит мужик лет 30,накаченный,бритый, в косухе.Этакий терминатор по русски.Мучитетельно и долго вспоминает и ,наконец,выдаёт:мне этот....ну как там его....НАСИСЬНИК"

стрекоза: ГрустнаЯ пишет: НАСИСЬНИК

ГрустнаЯ: Парень девушке: -Интересно,а если бы,я ехал тогда не на мерседесе,а на девятке,ты бы села ко мне в машину? -А если бы я стояла на обочине в фуфайке,а не в норковой шубе,ты бы остановился?

ТанчикЪ: ГрустнаЯ пишет: -Интересно,а если бы,я ехал тогда не на мерседесе,а на девятке,ты бы села ко мне в машину? -А если бы я стояла на обочине в фуфайке,а не в норковой шубе,ты бы остановился? Она ему перед свадьбой: - Дорогой, когда мы поженимся,я хочу чтобы завтрак в постель, обед в постель, ужин в постель, грелку в постель - всё в постель... Он: - Не понял... А я где лягу?..

Маринк@: Классно,так сказать правда жизни.

маришка33: На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достаёт термос, бутерброды и спрашивает: - В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

ТанчикЪ: маришка33 пишет: На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достаёт термос, бутерброды и спрашивает: - В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

маришка33: Две девушки разговаривают. Одна говорит: - Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь! Другая: - Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи! Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга, Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо: - ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!! Мужик: - Че пшшш? ссы давай!

маришка33: ДЕВОЧКИ, А ОТ ЭТОГО АНЕКДОТА Я ПРОСТО ТАЩУСЬ Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - C мужем развожусь - Почему? - спрашивает печник - пьет? - Hет - отвечает селянка. - Бьет? - Hет - отвечает селянка. - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - Hа спине, как все - отвечает женщина. - Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! - Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

стрекоза: маришка33 , ухохотались вместе с мужем

маришка33: я вчера пол ночи смеялась и тоже с мужем

ГрустнаЯ: Из объяснения полиции: «Моя жена не спит со мной уже давно... И её любовника я избил не из ревности, а от зависти!» От Женщин огромная польза, даже когда блин пообещают и не приходят… зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях... Записка на холодильнике : Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазиком не сиди в "Одноклассниках", свари мужу борщ... Сидит старичок в парке, мимо проходит молодая девушка. Он,провожая её взглядом, бормочет: "Господи, забрал силы - забери и мысли!".. Муж пришёл с работы... Я как закричу: "ООО!!! Муж вернулся!!!"... А затем... я увидела... его ошарашенные и испуганные глаза... И как заорёт он на меня: ДУРАААА! ТЫ ХОТЯ БЫ ИНОГДА ДУМАЙ ЧТО ГОВОРИШЬ! Я ЧУТЬ В ОКНО НЕ ВЫПРЫГНУЛ!

Незнакомка: ГрустнаЯ пишет: Из объяснения полиции: «Моя жена не спит со мной уже давно... И её любовника я избил не из ревности, а от зависти!» Сидит старичок в парке, мимо проходит молодая девушка. Он,провожая её взглядом, бормочет: "Господи, забрал силы - забери и мысли!"..

Сибирочка: Грустная пишет: : ДУРАААА! ТЫ ХОТЯ БЫ ИНОГДА ДУМАЙ ЧТО ГОВОРИШЬ! Я ЧУТЬ В ОКНО НЕ ВЫПРЫГНУЛ!

стрекоза: ГрустнаЯ пишет: бормочет: "Господи, забрал силы - забери и мысли!".. ГрустнаЯ пишет: ТЫ ХОТЯ БЫ ИНОГДА ДУМАЙ ЧТО ГОВОРИШЬ! Я ЧУТЬ В ОКНО НЕ ВЫПРЫГНУЛ Хе-хе, так изменяет жене, значится?

ГрустнаЯ: Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась проститутка,что он на радостях предложил ей выйти за него замуж....Проститутка отвечает: - Да нафига ты мне такой нужен?Не можешь меня удовлетворить как мне хочется.Научись сперва,потом приходи... - А где ж я научусь?Без тебя то... - А ты найди в лесу дерево с дуплом и тренируйся,пока не поймешь в чем тут дело... Ну ладно,мужик собрался и пошел...Через пару недель приходит и говорит: - Ну все!Я научился! - Ну давай проверим... Встала она задом к нему,трусики спустила,а он ей с разгону кааак даст пендаля!!! Проститутка кричит: - Ты че!?!?Еб@ся!?!? - Неее...Я просто проверил,пчелы есть или нет... После работы захожу в аптеку за презервативами, беру четыре пачки по три штуки (итого 12). Аптекарша должна мне рубль сдачи. Как вы думаете, что она мне всучила на этот рубль в дополнение к двенадцати презервативам?.. Правильно: МОЗОЛЬНЫЙ ПЛАСТЫРЬ

ТанчикЪ: ГрустнаЯ пишет: Как вы думаете, что она мне всучила на этот рубль в дополнение к двенадцати презервативам?.. Правильно: МОЗОЛЬНЫЙ ПЛАСТЫРЬ Для профилактики, наверно

маришка33: Алкаш нашел на улице бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку: - Вася, ну не надо… Он же уже совсем взрослый — все поймет… Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять: - Вася, ну не надо… Он же уже совсем взрослый — все понимает… В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее… и вдруг пробка — БА-БАХ!!!!!!!! Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери: - Ну что, довыделывалась?!!! Батя в туалете застрелился!

Сибирочка: маришка33 пишет: Ну что, довыделывалась?!!! Батя в туалете застрелился!

маришка33: - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Через полчаса: - Ну, как дела, милый? - Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

veter: маришка33 атас! жизненно!

маришка33: Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке: - Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!.. Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских: - Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?... Монахиня ответила что он ушел в другом направлении... После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки: - Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак... Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат: - Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . ! Монахиня: - Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. .

Сибирочка: маришка33 пишет: Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. .

katherina25: маришка33

belka: привожу "перлы" одного знакомого с этими бабами скоро уже у самого месячные начнуться (в контексте того, ему приходиться работать с женщинами довольно склочного характера) опять где-то клизмы ставит (про пожилого начальника) если ты, с*ка, опять не сдашь отчет в срок, я с тобой сделаю то, что тебе в твоих юношеских эротических мечтах и не снилось что они там л*бок чтоли чешут (про бездельников на работем месте) Девочки,понимаю, весь юмор ниже пояса, но мы обычно ухахатывались.может и извас кто повеселиться

ГрустнаЯ: Мой пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: — «Пожрать есть чё, Бэтмен?»))) -Вы когда-нибудь целовались с негритянкой? ВОООТ,... а жизнь-то проходит!

маришка33: Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...

ТанчикЪ: - Девушка, Вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине? - А у Вас есть… чем напугать??? Вчера лёг около двух,не выспался! Сегодня лягу около одной!

katherina25: ТанчикЪ пишет: Девушка, Вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине? - А у Вас есть… чем напугать??? Вчера лёг около двух,не выспался! Сегодня лягу около одной!

ТанчикЪ: - Вы холостой? - Да, конечно! - А по паспорту? - Там опечатка...

katherina25: ТанчикЪ пишет: - Там опечатка... мда...таких опечаток ходят много

ГрустнаЯ: Представляешь,один мужик в завещании оставил одной бабе сто тыщ баксов,которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж:-Вот это я понимаю-благодарность!!!! Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д. ), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы: 1. Тупые. 2. Очень сильные.

ГрустнаЯ: Муж с женой на улице. Муж с тяжёлым вздохом провожает взглядом аппетитную блондинку... Жена: - Ну и стоила она тех пи..дюлей, которые ты сейчас получишь?.

ГрустнаЯ: Мужик позвонил в пожарную охрану. - Ребята, вы ведь пожарные, - пожарьте мне кабачки! - Идиот, мы не жарим, мы тушим! - Ну, тогда потушите — Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни!" , откликнулись человек двадцать мужиков... . — Что пишут? — Все как один написали: "Возьми мою". Муж (задумчиво): — Дорогая, а у тебя есть этот… как его… целлюлит? Жена (напрягаясь): — Да… Муж (умиляясь): — И всё-то у моей красавицы есть.

ГрустнаЯ: Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла... Самую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие совместной жизни, магнитик на холодильник.

veter: если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и разрешение на ношение огнестрельного оружия - ваши дела пойдут быстрее обедает семья, ребенок не хочет есть кашу. мать берет ложку и бьет сына по лбу. тот дуется. но кашу не ест.отец наклоняется и что-то шепчет ему в ухо. сын быстро уплетает кашу и убегает гулять. жена: - что ты сказал ему? муж: сказал, что не будет есть кашу - морковка не вырастет. жена берет ложку и изо всей силы бьёт мужа по лбу. муж: -за что? жена: -за то, что в детстве кашу не ел! -чувак, приезжай к нам на дачу! - не хочу -тут пиво, пьяные девочки... -папа. я не куплюсь на это второй раз!копайте сами свою картошку! мне старшно прыгать с парашютом сказал инструктору олег всё хорошо олег не бойся сегодня прыгнешь без него

ГрустнаЯ: В аптеке парень стоит у витрины в задумчивости... Продавец: -....Вам презервативы ??! -Поздно....,две упаковки памперсов дайте.. Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: - Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю? - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!) Встретились два деда: - Ну, что ... вспомним молодость, пойдём по девкам? - Пошли… А если откажут? - Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

veter: текст не мой, взято из инета: Самые типичные фото мужчин на знакомствах, или как НЕ надо фотографироваться. Часть 1. Спустя сотни просмотренных фотографий в анкетах мужчин, я начала понимать, что среди них просматриваются определенные "жанры". Я решила составить список тех, которые не стоит размещать парням в своих профилях. Сегодня расскажу о первых трех типах, которые я встречаю, как это ни прискорбно, очень часто. 1.Фото повышенной брутальности. Мужчина, у которого на фото есть нож/винтовка/травмат/другая вещь, неправильное использование которой ведет к уголовной ответственности, считает себя крутым. Или же ему эти предметы повышают уровень тестостерона в крови. Не могу найти другого объяснения хищному взгляду маньяка, который появляется на лице мужчины с пистолетом в руке. 2. Фото с зашкаливающей сексуальностью. Парень с голым торсом на фото считает, что оно дает ему +100 к сексуальности. Поверьте, уважаемые, большинству из вас это дает -100 к данному параметру, как это ни прискорбно. Отсутствие футболки на вашем теле говорит лишь о том, что вам пора бы одеться, а не о том, какой вы красавчик. Изредка попадаются те, кому есть, что показать, но здесь кроется другая опасность: возможно, в альбоме "Это я" находится еще 50 фотографий в разных позах с пляжей всех курортов Турции, естественно, почти без одежды. Ради такого человека хочется организовать благотворительную акцию по сбору вещей в его пользу, а потом провести фотосессию в одежде. Как говорится, с миру по нитке... 3. Фото с повышенным содержанием пафоса. Если парень хочет показать, какой он богатый, завлекая меркантильных девочек и женщин, необязательно фотографироваться возле яхты, феррари и в золотых интерьерах. Яхта может принадлежать его другу, феррари - случайно припарковаться возле него, а золотом обычно оформляют псевдошикарные банкетные залы и гостиницы, где мужчина может работать уборщиком(тп, будьте бдительны!). Показать свое богатство можно, прикладывая в фотоальбом скан документов на владение квартирой, яхтой, машиной, а также чек с остатком денег на карточке (обновлять скан чека каждый день). Берите на заметку, искатели взаимовыгодного сотрудничества. 4. Фото с лишней женщиной. Некоторые мужчины выставляют фото с женщинами. Что этим пытается он сказать? Я смогла найти несколько вариантов: - Я не гей. Хватит мне писать, противный! - Я не девственник. У меня однажды была женщина. Честно, я не вру, вот доказательства. Она не моя сестра. И не племянница. Вот точно говорю, это не фотошоп и не актриса. Правда-правда, у меня была женщина. Мне многие не верят, но я специально выложил фото с ней, чтобы поверили. - Детка, я уже чувствую, как ты начинаешь ревновать меня к этой крошке. Уже хочешь узнать, кто она: бывшая жена, подруга или случайная любовница? Давай, спроси, я уже чувствую, как ты заводишься, да и мне хочется, чтобы ты сама начала разговор... - Мне просто нравится, как я получился на этой фотке. Ну и что такого в том, что тут моя бывшая девушка? Главное, мое лицо тут хорошо видно. - Я решил выложить это фото с красоткой, чтобы все понимали, насколько привлекательной должна быть девушка рядом со мной. Кикиморы, гадкие утята и просто страшненькие, вы же понимаете, что вы пытаетесь играть не в своей лиге? А ту красавицу с фотографии я вообще видел всего один раз в своей жизни, но вы же ясно видите ту планку, которую я установил? То-то же.

ТанчикЪ: Жена послала мужа за раками. Тот по дороге встретил друзей. Через два дня пьянки возвращается домой, не знает, что сказать. Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь и видит картинку: муж подталкивает раков и говорит: "Ну, наконец-то, дошли... Заходим, ребята, заходим!.."

ГрустнаЯ: Опубликована книга «Этапы сексуальной жизни мужчины»! Трехтомник...: «Секс», «Секс по телефону» и «Секс по барабану»!

ГрустнаЯ: народная мудрость глаголит мужчины делятся на 3 типа 1. обнять и плакать 2. схватить и держать 3. отойти и поржать От себя бы добавила:4.догнать и убить...)))

ТанчикЪ: ГрустнаЯ пишет: От себя бы добавила:4.догнать и убить...))) От себя добавлю: просто убить!!!!)))

ГрустнаЯ: Мужчинам тоже тяжело... Встретишь женщину своей мечты, а у нее уже и муж, и любовник есть...

ГрустнаЯ: Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.." Убил коммент: "А прикладывать с размаху.. или как??"

ГрустнаЯ: -Пашка Твоя жена что трансвестит ? - Да а что ? - Что что , предупреждать надо..

ГрустнаЯ: Лондон . Один из самых дорогих меховых магазинов. Заходят дженьльмен и дама модельной внешности . - Покaжите нам вaшу сaмую дорогую норковую шубу, - говорит он продaвцу. Тот приносит прекрaсную шубу из норки. Дaмa ее нaдевaет.- О, она великолепна!. - Этa шубa стоит 50 тысяч доллaров, - говорит продaвец. - Никaких проблем! Я выпишу сейчaс чек. - Очень хорошо. Сегодня субботa. Вы можете зaбрaть шубу в понедельник, после того, кaк чек будет подтвержден в бaнке. Джентльмен и дама уходят.. В понедельник он сновa появляется в мaгaзине. Увидев его, продaвец-возмущённо : - Кaк Вaм не стыдно появляться здесь?!! Нa Вaшем счету ничего нет!!! - Я лишь зaшёл поблaгодaрить Вaс зa одну из лучших ночей в моей жизни...

ГрустнаЯ: Собираю утром сына в 5 класс. Пиджак, галстук, все дела… А он смотрит в зеркало и говорит:▻ Спасайтесь тёлочки, ваш самец идет к вам…Подмигнул в зеркало и пошел. Я так и осталась стоять со сменкой в руках…

ГрустнаЯ: Длинная очередь на шиномонтаж! . В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки: «ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!»

ГрустнаЯ: Идет мент, видит пьяный в луже по колено стоит, руками по дну шарит и что то бормочет!!! Подходит, слышит пьяный говорит: -Вот б..ть потерял, так потерял, ищи теперь!!! Мент, думает, что то ценное. Закатывает штаны и в лужу, тоже ищет. Ничего нет. Спрашивает пьяного: -Слышь, что потерял то? Да блин, равновесие сука потерял, найти не могу!!!

ТанчикЪ: Ой, девочки, как-то знакомая призналась, что её парень ревнует её к... плюшевому медведю Не, я всё понимаю, НО К МЕДВЕДЮ!!!

стрекоза: ТанчикЪ пишет: Не, я всё понимаю, НО К МЕДВЕДЮ!!! Мой меня ревнует к игрушке: новому олимпийскому мишке (белый такой, с шарфиком). Поначалу было смешко, а потом он всерьез (!!!) обиделся, когда я в шутку погладила мишкиной лапой свою грудь (не голую, если что ). До сих пор не понимаю, что его могло так взбесить. Игрушку пришлось убрать

ТанчикЪ: стрекоза пишет: всерьез (!!!) обиделся, когда я в шутку погладила мишкиной лапой свою грудь (не голую, если что ). До сих пор не понимаю, что его могло так взбесить. Игрушку пришлось убрать Ох уж это мужское чувство собственничества и ревности

стрекоза: ТанчикЪ , да-да

полная версия страницы