Форум » Давайте поднимем себе настроение!!! » О мужчинах с юмором! (продолжение) » Ответить
О мужчинах с юмором! (продолжение)
"Подружка": Привет всем нашим форумчанкам! Мы решили вынести столь популярную тему "Давайте поднимем себе настроение" отдельно, чтобы все и сразу ее видели :) Добро пожаловать все-все-все, в том числе наши постоянные активные форумчанки: Стрекоза, Veter, Verusek, Eteya, EGOISTK@, Анчоус, Tiputka, VITA NOSTRA... Делитесь юмором и улыбками А теперь о мужчинах *** Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре. Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары. А умные мужчины – те вообще... не курят. *** Уходя на работу, жена оставила мужу записку, что надо купить из продуктов. А так как он с вечера хорошенько «поддал», то расписала все досконально. Список выглядел так: 1. Окорочек или курица 2. Хлеб 3. Картошка 4. Морковь 5. Сметана 6. Молоко Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На вопрос: «Ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «Все, согласно списка, на кухне» – и вновь рухнул. Каково же было удивление жены, когда она увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. *** В кабинет хозяйки косметического салона влетает разъяренный клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет: - По инструкции в солярии можно находиться не более 15 минут. - Не знаю, сколько там можно находиться, но мне надо завтра с моря вернуться! Чем мужчина похож на насморк? 1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь. 2. Периодически вызывает головную боль. 3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится. 4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге. 5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить. 6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения. 7. Постоянно думаешь только о нем. 8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный. 9. Требует тщательного ухода за собой. 10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него.
aNutik: Попал новый русский на "Поле Чудес". Выпал ему сектор "приз". Вынесли в студию черный ящик и Якубович начал торговаться.- Не хочу я ни денег, ни приза, говорит НР. Я лучше в микрофон свистну. Берет микрофон и свистит. - Вы только что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.- А на кой мне твой драндулет? Говорит НР. Я вот вчера поспорил с Вованом на 600-й мерс, что на всю страну свистну…
Nerzull: aNutik пишет: Я вот вчера поспорил с Вованом на 600-й мерс, что на всю страну свистну… Отлично поспорил
veter: aNutik пишет: поспорил с Вованом на 600-й мерс, что на всю страну свистну напомнило один анекдот: Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: "Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?". Старушка ответила: "Я заключаю пари." - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? "Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться". В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила: "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".
РамиЛЛа: veter пишет: "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".
aNutik: Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник: - Вы превысили скорость, тут знак "50". Мужик: - Да вы что, я 50 ехал! Жена: - Ты что, у тебя же на спидометре было 70! Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины: - Задний фонарь разбит. Мужик: - Я даже и не знал об этом. Жена: - Я тебе еще две недели назад говорила! Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник: - Не пристегнуты... Мужик: - Да только что отстегнулся. Жена: - Да ты всегда не пристегнутый ездишь! Мужик (не выдерживая): - Заткнись, дура!!! ГАИшник: - Он так всегда с вами разговаривает? Жена: - Да нет, что вы... Только когда пьяный!!!
Businka: aNutik пишет: Жена: - Да нет, что вы... Только когда пьяный!!!
ГрустнаЯ: aNutik пишет: Да нет, что вы... Только когда пьяный!!! Да уж,спалила по полной программе.
aNutik: Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: "Б***ь, током п****нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!"!!!!
katherina25: aNutik пишет: "Б***ь, током п****нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!"!!!! вот это да, хороший удар электричеством...ладно не понял, что случилось, точно бы убил.... а люстра то сколько стоила, если не секрет конечно
ГрустнаЯ: katherina25 пишет: а люстра то сколько стоила, если не секрет конечно Кать,это старая байка,Анютик тут точно не при чем...
aNutik: ГрустнаЯ пишет: Анютик тут точно не при чем.. это не я, честно слово!
Businka: aNutik пишет: "Б***ь, током п****нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!"!!!!
katherina25: ааааааа, вот я медленный газ
ТанчикЪ: Дед пришел на прием к врачу: - На что жалуетесь? - На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу… - Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает… - Про что вы, доктор? - Про женщин. - А я — про ступеньки…
ТанчикЪ: Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит: раздевайся! Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул, рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет, брючки, врач ох..евает, смотрит на часы уже, а там процесс — паренек, снимает маечку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает, кладет, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил…. Врач: ну так что? на что жалуемся то? Мальчик: знаете ли, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит! Врач: так ведь так и должно быть!!! Мальчик: ну не аккуратненько как-то получается…
Businka: Муж с женой в постели: -- Дорогой возьми меня! - Спи, я никуда не еду! *** Жена просит мужа: - Выключатель сломался, пожалуйста, отремонтируй. - Неохота, я что тебе, электрик, что ли? На другой день: - Кран течет, поменяй прокладку. - Я что тебе, сантехник, что ли? На третий день приходит мужик домой с работы, а кран не течет и выключатель работает. - И кто это сделал? - Сосед. - И что просил за это? - Спеть или дать. - И ты, конечно, спела? - Я что тебе, певица что ли?
стрекоза: Businka
ТанчикЪ: Встречаются два новых русских. Один плачется другому: мол, хочу освободиться от жены,разводиться не хочу,чтобы имущество не делить. Друг ему: - А ты купи ей крутую машину - разобьется. Через неделю первый звонит второму: - Не помогло: купил ей "пежо", скорость 150, машина вдребезги, на жене не царапины. Друг: - Тогда купи ей "лексус". Через неделю первый друг опять плачется: - Купил ей "лексус", скорость 200, машина вдребезги, жена жива. Второй друг подумал,подумал: - Тогда купи ей "ягуар"... Через два дня первый друг звонит счастливый: - Спасибо за совет, дружище! Даже ехать никуда не пришлось-он её прямо в гараже разорвал!..
Businka: ТанчикЪ пишет: - Спасибо за совет, дружище! Даже ехать никуда не пришлось-он её прямо в гараже разорвал!..
aNutik: Зять-хирург делает операцию тестю. - Ты уж родной постарайся: умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.
полная версия страницы