Форум » Давайте поднимем себе настроение!!! » О мужчинах с юмором! (продолжение) » Ответить
О мужчинах с юмором! (продолжение)
"Подружка": Привет всем нашим форумчанкам! Мы решили вынести столь популярную тему "Давайте поднимем себе настроение" отдельно, чтобы все и сразу ее видели :) Добро пожаловать все-все-все, в том числе наши постоянные активные форумчанки: Стрекоза, Veter, Verusek, Eteya, EGOISTK@, Анчоус, Tiputka, VITA NOSTRA... Делитесь юмором и улыбками А теперь о мужчинах *** Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре. Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары. А умные мужчины – те вообще... не курят. *** Уходя на работу, жена оставила мужу записку, что надо купить из продуктов. А так как он с вечера хорошенько «поддал», то расписала все досконально. Список выглядел так: 1. Окорочек или курица 2. Хлеб 3. Картошка 4. Морковь 5. Сметана 6. Молоко Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На вопрос: «Ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «Все, согласно списка, на кухне» – и вновь рухнул. Каково же было удивление жены, когда она увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. *** В кабинет хозяйки косметического салона влетает разъяренный клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет: - По инструкции в солярии можно находиться не более 15 минут. - Не знаю, сколько там можно находиться, но мне надо завтра с моря вернуться! Чем мужчина похож на насморк? 1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь. 2. Периодически вызывает головную боль. 3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится. 4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге. 5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить. 6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения. 7. Постоянно думаешь только о нем. 8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный. 9. Требует тщательного ухода за собой. 10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него.
ТанчикЪ: aNutik пишет: Зять-хирург делает операцию тестю. - Ты уж родной постарайся: умру, твоя тёща сразу к дочке переедет. бедный зятёк: и так-то несладко жилось,а тут вообще
ТанчикЪ: Сейчас прочла в журнале "Психология и я": На приеме у сексолога: - Вы спите с женой каждый день? - Ну да. Только у меня получается всего один раз за ночь. - Сколько вам лет? - Сорок пять... - Не понимаю,что вас беспокоит? На мой взгляд, всё просто замечательно! - Не скажите, доктор... Вот мой сосед говорит, что может за ночь целых пять раз! - Так в чем проблема? И вы говорите тоже самое.
стрекоза: ТанчикЪ пишет: - Так в чем проблема? И вы говорите тоже самое. жизненно
ГрустнаЯ: Утром жена обнаруживает, что муж лежит весь в дерьме, и спрашивает: - Ой! Вась, что это с тобой? Он отвечает: - Вот снится мне страшный страшный сон: идем мы с тобой по лесу темно, в кустах кто-то шевелится, вдруг выскакивает огромный медведь... Жена: - Ой! Вась, я бы наверное умерла!!! Муж: - Зин, блин, ну я же все-таки мужчина!!!
Nerzull: ГрустнаЯ ,
ТанчикЪ: Дурька такая: Девочки, если мужчина утверждает, что ему от вас нужен только секс, не верьте! Скорее всего, этот гад хочет любви!
ТанчикЪ: Мужчине нужна жена, так как не все беды в мире можно спихнуть на правительство!
katherina25: - Лех,чо с тобой? - Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали... - Ты запомнил, кто это был??? - Жену разве забудешь..
Незнакомка: katherina25 - Жену разве забудешь..
Businka: katherina25 пишет: - Жену разве забудешь.. про меня прям
katherina25: мне сказал Сергей, чтобы я тоже так же сделала, когда стану женой, написал даже, цитирую: - а что, когда будешь женой, изнасилуешь? - да, нападу, деньги отберу и изнасилую - поймал на слове... все девочки, придется мне напасть, деньги отборать и изнасиловать , он разрешил правда теперь до создания семьи надо научиться все 3 вещам
Fox: В кабинку сортира яростно ломится мужик, пританцовывает, дергает ручку, кряхтит. Голос из-за кабинки: - Занято, е@@@ый в рот, не видишшш штоле?! - О, пардон. - Сильвупле, б@я!
katherina25: Fox пишет: Сильвупле, б@я!
стрекоза: Жена отправила мужа в магазин: — Купи мне трусы и сеточку для волос. Он пришёл в магазин: — Дайте мне трусы с сеточкой для волос. Продавщица: — А семейники с ящиком для яиц не надо?
Nerzull: стрекоза ,
Незнакомка: А семейники с ящиком для яиц не надо?
стрекоза: Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит: - Да, дорогая.
ГрустнаЯ: Моему мужу 40 лет, а в Одноклассниках его одноклассницам по 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба! Если мужчина стирает носки, значит они у него последние. - Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать? - И что, сильно? - Соседи снизу сказали, сильно. Приходит молодой казак к отцу. - Батько, дай мэни з пулэмэта постриляты! - Ой, сынку, а зможешь? - Змогу, батько! - Ну-ка, покажи! ...Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только перья оседают. - Добре, сынку, добре... А гранату кынути можешь? - Могу, батько! - На вот, кидай в сортир! ...Взрыв, доски в воздух, дерьмьо по кустам... - Добре сынку добре... А то бы мамка нам дала за курей!
katherina25: стрекоза пишет: - Да, дорогая. аааааа жесть ГрустнаЯ пишет: - Добре сынку добре... А то бы мамка нам дала за курей! опять женщина незнама хто, тероррист какой то прям в жизни
ГрустнаЯ: katherina25 пишет: аааааа жесть Анекдоты берутся из жизни.Я как то ехала в маршрутке,у мужика зазвонил телефон.Это был не просто звонок,а вопль с переходом в ультразвук:ААААА.Мужчина спокойно взял мобильник в руку и сказал:-Да,любимая.Хорошо,любимая...
полная версия страницы