Форум » Давайте поднимем себе настроение!!! » О мужчинах с юмором! (продолжение) » Ответить
О мужчинах с юмором! (продолжение)
"Подружка": Привет всем нашим форумчанкам! Мы решили вынести столь популярную тему "Давайте поднимем себе настроение" отдельно, чтобы все и сразу ее видели :) Добро пожаловать все-все-все, в том числе наши постоянные активные форумчанки: Стрекоза, Veter, Verusek, Eteya, EGOISTK@, Анчоус, Tiputka, VITA NOSTRA... Делитесь юмором и улыбками А теперь о мужчинах *** Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре. Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары. А умные мужчины – те вообще... не курят. *** Уходя на работу, жена оставила мужу записку, что надо купить из продуктов. А так как он с вечера хорошенько «поддал», то расписала все досконально. Список выглядел так: 1. Окорочек или курица 2. Хлеб 3. Картошка 4. Морковь 5. Сметана 6. Молоко Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На вопрос: «Ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «Все, согласно списка, на кухне» – и вновь рухнул. Каково же было удивление жены, когда она увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. *** В кабинет хозяйки косметического салона влетает разъяренный клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет: - По инструкции в солярии можно находиться не более 15 минут. - Не знаю, сколько там можно находиться, но мне надо завтра с моря вернуться! Чем мужчина похож на насморк? 1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь. 2. Периодически вызывает головную боль. 3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится. 4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге. 5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить. 6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения. 7. Постоянно думаешь только о нем. 8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный. 9. Требует тщательного ухода за собой. 10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него.
стрекоза: Женщина подруге по телефону: - Я у своего попросила 18 тысяч на туфли, как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? Муж, из кухни: - Прих@ела! ---- Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну, думаю, дай отвечу. Я: -Мяу! В ответ: -мяу Я: -Мяу -Ну мужик, хорош! я кошку ищу! - о_О
ТанчикЪ: Он: - Дорогая, я хочу, чтобы ты мне отдала супружеский долг. Она: - Дорогой, у меня голова болит... Он: - Ну, я же не заставляю тебя думать... На дискотеке: - Девушка, вы танцуете? - Да... - Слава Богу, а я думал вас током шибануло!
РамиЛЛа: ТанчикЪ пишет: я же не заставляю тебя думать...
Незнакомка: ТанчикЪ пишет: На дискотеке: - Девушка, вы танцуете? - Да... - Слава Богу, а я думал вас током шибануло!
Nerzull: Нашла в инете: Мужчины такие забавные! :) - Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота. - Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом. - Когда мужчина который несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки. - Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк. - Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?». - Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной. - Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози! - Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет! - Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
Незнакомка: Nerzull
ТанчикЪ: Прочла в метро у рядом сидящей женщины. Знаете ли вы, что 80% мужчин, глядя в зеркало, думают: "Не, завтра побреюсь"
стрекоза: ТанчикЪ пишет: Прочла в метро у рядом сидящей женщины Меня это повеселило ТанчикЪ пишет: Знаете ли вы, что 80% мужчин, глядя в зеркало, думают: "Не, завтра побреюсь" Да я сама иногда думаю так, про ноги...
Маринк@: ТанчикЪ пишет: Знаете ли вы, что 80% мужчин, глядя в зеркало, думают: "Не, завтра побреюсь" Эт хорошо, если завтра, у моего мужа и послезавтра бывает.
РамиЛЛа: Маринк@ пишет: у моего мужа и послезавтра бывает. Аналагично
ТанчикЪ: Чёрный юмор. Тёща в больничной палате при смерти. Рядом сидит зять. Тёща вздыхает с хрипом уже, глаза начинают закатываться. Вдруг на окно палаты садится птичка,начинает весело щебетать. Тёща открывает глаза: - Ой, какая птичка, может, ещё пожить... Зять: - Так, мама, не отвлекайтесь!.. Подправила пунктуацию.
Незнакомка: ТанчикЪ пишет: - Зять, так, мама, не отвлекайтесь!..
ГрустнаЯ: Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик. - Ты кто? - спрашивает муж. - А ты сам-то кто?! - Я муж Люси... - А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали! Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть. - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? -Можно, только там ещё и дембеля едут. -Давайте, самое то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: -Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал!
Сибирочка: ГрустнаЯ пишет: - А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!
ТанчикЪ: ГрустнаЯ пишет: Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть. - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? -Можно, только там ещё и дембеля едут. -Давайте, самое то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: -Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал! Это ж как ему она насолила!..
стрекоза: ГрустнаЯ , . Бедный развозчик пиццы!
Katyunya: ГрустнаЯ пишет: Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал!
Сибирочка: Скорее, теща)
ГрустнаЯ: Утро 8 марта.Жена встаёт с кровати,идёт в ванную.Вдруг слышит истошный крик мужа с кухни:-А ну быстро легла назад в кровать!Я щас кофе принесу!!!!
Маринк@: ГрустнаЯ пишет: Утро 8 марта.Жена встаёт с кровати,идёт в ванную.Вдруг слышит истошный крик мужа с кухни:-А ну быстро легла назад в кровать!Я щас кофе принесу!!!!
полная версия страницы