Форум » Давайте поднимем себе настроение!!! » О мужчинах с юмором! (продолжение) » Ответить
О мужчинах с юмором! (продолжение)
"Подружка": Привет всем нашим форумчанкам! Мы решили вынести столь популярную тему "Давайте поднимем себе настроение" отдельно, чтобы все и сразу ее видели :) Добро пожаловать все-все-все, в том числе наши постоянные активные форумчанки: Стрекоза, Veter, Verusek, Eteya, EGOISTK@, Анчоус, Tiputka, VITA NOSTRA... Делитесь юмором и улыбками А теперь о мужчинах *** Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре. Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары. А умные мужчины – те вообще... не курят. *** Уходя на работу, жена оставила мужу записку, что надо купить из продуктов. А так как он с вечера хорошенько «поддал», то расписала все досконально. Список выглядел так: 1. Окорочек или курица 2. Хлеб 3. Картошка 4. Морковь 5. Сметана 6. Молоко Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На вопрос: «Ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «Все, согласно списка, на кухне» – и вновь рухнул. Каково же было удивление жены, когда она увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. *** В кабинет хозяйки косметического салона влетает разъяренный клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет: - По инструкции в солярии можно находиться не более 15 минут. - Не знаю, сколько там можно находиться, но мне надо завтра с моря вернуться! Чем мужчина похож на насморк? 1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь. 2. Периодически вызывает головную боль. 3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится. 4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге. 5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить. 6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения. 7. Постоянно думаешь только о нем. 8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный. 9. Требует тщательного ухода за собой. 10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него.
ГрустнаЯ: "Стою в магазине нижнего белья.В магазин заходит мужик лет 30,накаченный,бритый, в косухе.Этакий терминатор по русски.Мучитетельно и долго вспоминает и ,наконец,выдаёт:мне этот....ну как там его....НАСИСЬНИК"
стрекоза: ГрустнаЯ пишет: НАСИСЬНИК
ГрустнаЯ: Парень девушке: -Интересно,а если бы,я ехал тогда не на мерседесе,а на девятке,ты бы села ко мне в машину? -А если бы я стояла на обочине в фуфайке,а не в норковой шубе,ты бы остановился?
ТанчикЪ: ГрустнаЯ пишет: -Интересно,а если бы,я ехал тогда не на мерседесе,а на девятке,ты бы села ко мне в машину? -А если бы я стояла на обочине в фуфайке,а не в норковой шубе,ты бы остановился? Она ему перед свадьбой: - Дорогой, когда мы поженимся,я хочу чтобы завтрак в постель, обед в постель, ужин в постель, грелку в постель - всё в постель... Он: - Не понял... А я где лягу?..
Маринк@: Классно,так сказать правда жизни.
маришка33: На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достаёт термос, бутерброды и спрашивает: - В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...
ТанчикЪ: маришка33 пишет: На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достаёт термос, бутерброды и спрашивает: - В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...
маришка33: Две девушки разговаривают. Одна говорит: - Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь! Другая: - Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи! Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга, Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо: - ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!! Мужик: - Че пшшш? ссы давай!
маришка33: ДЕВОЧКИ, А ОТ ЭТОГО АНЕКДОТА Я ПРОСТО ТАЩУСЬ Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - C мужем развожусь - Почему? - спрашивает печник - пьет? - Hет - отвечает селянка. - Бьет? - Hет - отвечает селянка. - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - Hа спине, как все - отвечает женщина. - Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! - Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.
стрекоза: маришка33 , ухохотались вместе с мужем
маришка33: я вчера пол ночи смеялась и тоже с мужем
ГрустнаЯ: Из объяснения полиции: «Моя жена не спит со мной уже давно... И её любовника я избил не из ревности, а от зависти!» От Женщин огромная польза, даже когда блин пообещают и не приходят… зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях... Записка на холодильнике : Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазиком не сиди в "Одноклассниках", свари мужу борщ... Сидит старичок в парке, мимо проходит молодая девушка. Он,провожая её взглядом, бормочет: "Господи, забрал силы - забери и мысли!".. Муж пришёл с работы... Я как закричу: "ООО!!! Муж вернулся!!!"... А затем... я увидела... его ошарашенные и испуганные глаза... И как заорёт он на меня: ДУРАААА! ТЫ ХОТЯ БЫ ИНОГДА ДУМАЙ ЧТО ГОВОРИШЬ! Я ЧУТЬ В ОКНО НЕ ВЫПРЫГНУЛ!
Незнакомка: ГрустнаЯ пишет: Из объяснения полиции: «Моя жена не спит со мной уже давно... И её любовника я избил не из ревности, а от зависти!» Сидит старичок в парке, мимо проходит молодая девушка. Он,провожая её взглядом, бормочет: "Господи, забрал силы - забери и мысли!"..
Сибирочка: Грустная пишет: : ДУРАААА! ТЫ ХОТЯ БЫ ИНОГДА ДУМАЙ ЧТО ГОВОРИШЬ! Я ЧУТЬ В ОКНО НЕ ВЫПРЫГНУЛ!
стрекоза: ГрустнаЯ пишет: бормочет: "Господи, забрал силы - забери и мысли!".. ГрустнаЯ пишет: ТЫ ХОТЯ БЫ ИНОГДА ДУМАЙ ЧТО ГОВОРИШЬ! Я ЧУТЬ В ОКНО НЕ ВЫПРЫГНУЛ Хе-хе, так изменяет жене, значится?
ГрустнаЯ: Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась проститутка,что он на радостях предложил ей выйти за него замуж....Проститутка отвечает: - Да нафига ты мне такой нужен?Не можешь меня удовлетворить как мне хочется.Научись сперва,потом приходи... - А где ж я научусь?Без тебя то... - А ты найди в лесу дерево с дуплом и тренируйся,пока не поймешь в чем тут дело... Ну ладно,мужик собрался и пошел...Через пару недель приходит и говорит: - Ну все!Я научился! - Ну давай проверим... Встала она задом к нему,трусики спустила,а он ей с разгону кааак даст пендаля!!! Проститутка кричит: - Ты че!?!?Еб@ся!?!? - Неее...Я просто проверил,пчелы есть или нет... После работы захожу в аптеку за презервативами, беру четыре пачки по три штуки (итого 12). Аптекарша должна мне рубль сдачи. Как вы думаете, что она мне всучила на этот рубль в дополнение к двенадцати презервативам?.. Правильно: МОЗОЛЬНЫЙ ПЛАСТЫРЬ
ТанчикЪ: ГрустнаЯ пишет: Как вы думаете, что она мне всучила на этот рубль в дополнение к двенадцати презервативам?.. Правильно: МОЗОЛЬНЫЙ ПЛАСТЫРЬ Для профилактики, наверно
маришка33: Алкаш нашел на улице бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку: - Вася, ну не надо… Он же уже совсем взрослый — все поймет… Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять: - Вася, ну не надо… Он же уже совсем взрослый — все понимает… В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее… и вдруг пробка — БА-БАХ!!!!!!!! Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери: - Ну что, довыделывалась?!!! Батя в туалете застрелился!
Сибирочка: маришка33 пишет: Ну что, довыделывалась?!!! Батя в туалете застрелился!
маришка33: - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Через полчаса: - Ну, как дела, милый? - Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
полная версия страницы