Форум » Давайте поднимем себе настроение!!! » О мужчинах с юмором! (продолжение) » Ответить
О мужчинах с юмором! (продолжение)
"Подружка": Привет всем нашим форумчанкам! Мы решили вынести столь популярную тему "Давайте поднимем себе настроение" отдельно, чтобы все и сразу ее видели :) Добро пожаловать все-все-все, в том числе наши постоянные активные форумчанки: Стрекоза, Veter, Verusek, Eteya, EGOISTK@, Анчоус, Tiputka, VITA NOSTRA... Делитесь юмором и улыбками А теперь о мужчинах *** Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре. Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары. А умные мужчины – те вообще... не курят. *** Уходя на работу, жена оставила мужу записку, что надо купить из продуктов. А так как он с вечера хорошенько «поддал», то расписала все досконально. Список выглядел так: 1. Окорочек или курица 2. Хлеб 3. Картошка 4. Морковь 5. Сметана 6. Молоко Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На вопрос: «Ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «Все, согласно списка, на кухне» – и вновь рухнул. Каково же было удивление жены, когда она увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. *** В кабинет хозяйки косметического салона влетает разъяренный клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет: - По инструкции в солярии можно находиться не более 15 минут. - Не знаю, сколько там можно находиться, но мне надо завтра с моря вернуться! Чем мужчина похож на насморк? 1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь. 2. Периодически вызывает головную боль. 3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится. 4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге. 5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить. 6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения. 7. Постоянно думаешь только о нем. 8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный. 9. Требует тщательного ухода за собой. 10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него.
veter: маришка33 атас! жизненно!
маришка33: Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке: - Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!.. Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских: - Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?... Монахиня ответила что он ушел в другом направлении... После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки: - Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак... Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат: - Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . ! Монахиня: - Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. .
Сибирочка: маришка33 пишет: Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. .
katherina25: маришка33
belka: привожу "перлы" одного знакомого с этими бабами скоро уже у самого месячные начнуться (в контексте того, ему приходиться работать с женщинами довольно склочного характера) опять где-то клизмы ставит (про пожилого начальника) если ты, с*ка, опять не сдашь отчет в срок, я с тобой сделаю то, что тебе в твоих юношеских эротических мечтах и не снилось что они там л*бок чтоли чешут (про бездельников на работем месте) Девочки,понимаю, весь юмор ниже пояса, но мы обычно ухахатывались.может и извас кто повеселиться
ГрустнаЯ: Мой пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: — «Пожрать есть чё, Бэтмен?»))) -Вы когда-нибудь целовались с негритянкой? ВОООТ,... а жизнь-то проходит!
маришка33: Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...
ТанчикЪ: - Девушка, Вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине? - А у Вас есть… чем напугать??? Вчера лёг около двух,не выспался! Сегодня лягу около одной!
katherina25: ТанчикЪ пишет: Девушка, Вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине? - А у Вас есть… чем напугать??? Вчера лёг около двух,не выспался! Сегодня лягу около одной!
ТанчикЪ: - Вы холостой? - Да, конечно! - А по паспорту? - Там опечатка...
katherina25: ТанчикЪ пишет: - Там опечатка... мда...таких опечаток ходят много
ГрустнаЯ: Представляешь,один мужик в завещании оставил одной бабе сто тыщ баксов,которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж:-Вот это я понимаю-благодарность!!!! Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д. ), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы: 1. Тупые. 2. Очень сильные.
ГрустнаЯ: Муж с женой на улице. Муж с тяжёлым вздохом провожает взглядом аппетитную блондинку... Жена: - Ну и стоила она тех пи..дюлей, которые ты сейчас получишь?.
ГрустнаЯ: Мужик позвонил в пожарную охрану. - Ребята, вы ведь пожарные, - пожарьте мне кабачки! - Идиот, мы не жарим, мы тушим! - Ну, тогда потушите — Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни!" , откликнулись человек двадцать мужиков... . — Что пишут? — Все как один написали: "Возьми мою". Муж (задумчиво): — Дорогая, а у тебя есть этот… как его… целлюлит? Жена (напрягаясь): — Да… Муж (умиляясь): — И всё-то у моей красавицы есть.
ГрустнаЯ: Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла... Самую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие совместной жизни, магнитик на холодильник.
veter: если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и разрешение на ношение огнестрельного оружия - ваши дела пойдут быстрее обедает семья, ребенок не хочет есть кашу. мать берет ложку и бьет сына по лбу. тот дуется. но кашу не ест.отец наклоняется и что-то шепчет ему в ухо. сын быстро уплетает кашу и убегает гулять. жена: - что ты сказал ему? муж: сказал, что не будет есть кашу - морковка не вырастет. жена берет ложку и изо всей силы бьёт мужа по лбу. муж: -за что? жена: -за то, что в детстве кашу не ел! -чувак, приезжай к нам на дачу! - не хочу -тут пиво, пьяные девочки... -папа. я не куплюсь на это второй раз!копайте сами свою картошку! мне старшно прыгать с парашютом сказал инструктору олег всё хорошо олег не бойся сегодня прыгнешь без него
ГрустнаЯ: В аптеке парень стоит у витрины в задумчивости... Продавец: -....Вам презервативы ??! -Поздно....,две упаковки памперсов дайте.. Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: - Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю? - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!) Встретились два деда: - Ну, что ... вспомним молодость, пойдём по девкам? - Пошли… А если откажут? - Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.
veter: текст не мой, взято из инета: Самые типичные фото мужчин на знакомствах, или как НЕ надо фотографироваться. Часть 1. Спустя сотни просмотренных фотографий в анкетах мужчин, я начала понимать, что среди них просматриваются определенные "жанры". Я решила составить список тех, которые не стоит размещать парням в своих профилях. Сегодня расскажу о первых трех типах, которые я встречаю, как это ни прискорбно, очень часто. 1.Фото повышенной брутальности. Мужчина, у которого на фото есть нож/винтовка/травмат/другая вещь, неправильное использование которой ведет к уголовной ответственности, считает себя крутым. Или же ему эти предметы повышают уровень тестостерона в крови. Не могу найти другого объяснения хищному взгляду маньяка, который появляется на лице мужчины с пистолетом в руке. 2. Фото с зашкаливающей сексуальностью. Парень с голым торсом на фото считает, что оно дает ему +100 к сексуальности. Поверьте, уважаемые, большинству из вас это дает -100 к данному параметру, как это ни прискорбно. Отсутствие футболки на вашем теле говорит лишь о том, что вам пора бы одеться, а не о том, какой вы красавчик. Изредка попадаются те, кому есть, что показать, но здесь кроется другая опасность: возможно, в альбоме "Это я" находится еще 50 фотографий в разных позах с пляжей всех курортов Турции, естественно, почти без одежды. Ради такого человека хочется организовать благотворительную акцию по сбору вещей в его пользу, а потом провести фотосессию в одежде. Как говорится, с миру по нитке... 3. Фото с повышенным содержанием пафоса. Если парень хочет показать, какой он богатый, завлекая меркантильных девочек и женщин, необязательно фотографироваться возле яхты, феррари и в золотых интерьерах. Яхта может принадлежать его другу, феррари - случайно припарковаться возле него, а золотом обычно оформляют псевдошикарные банкетные залы и гостиницы, где мужчина может работать уборщиком(тп, будьте бдительны!). Показать свое богатство можно, прикладывая в фотоальбом скан документов на владение квартирой, яхтой, машиной, а также чек с остатком денег на карточке (обновлять скан чека каждый день). Берите на заметку, искатели взаимовыгодного сотрудничества. 4. Фото с лишней женщиной. Некоторые мужчины выставляют фото с женщинами. Что этим пытается он сказать? Я смогла найти несколько вариантов: - Я не гей. Хватит мне писать, противный! - Я не девственник. У меня однажды была женщина. Честно, я не вру, вот доказательства. Она не моя сестра. И не племянница. Вот точно говорю, это не фотошоп и не актриса. Правда-правда, у меня была женщина. Мне многие не верят, но я специально выложил фото с ней, чтобы поверили. - Детка, я уже чувствую, как ты начинаешь ревновать меня к этой крошке. Уже хочешь узнать, кто она: бывшая жена, подруга или случайная любовница? Давай, спроси, я уже чувствую, как ты заводишься, да и мне хочется, чтобы ты сама начала разговор... - Мне просто нравится, как я получился на этой фотке. Ну и что такого в том, что тут моя бывшая девушка? Главное, мое лицо тут хорошо видно. - Я решил выложить это фото с красоткой, чтобы все понимали, насколько привлекательной должна быть девушка рядом со мной. Кикиморы, гадкие утята и просто страшненькие, вы же понимаете, что вы пытаетесь играть не в своей лиге? А ту красавицу с фотографии я вообще видел всего один раз в своей жизни, но вы же ясно видите ту планку, которую я установил? То-то же.
ТанчикЪ: Жена послала мужа за раками. Тот по дороге встретил друзей. Через два дня пьянки возвращается домой, не знает, что сказать. Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь и видит картинку: муж подталкивает раков и говорит: "Ну, наконец-то, дошли... Заходим, ребята, заходим!.."
ГрустнаЯ: Опубликована книга «Этапы сексуальной жизни мужчины»! Трехтомник...: «Секс», «Секс по телефону» и «Секс по барабану»!
полная версия страницы