Форум » Давайте поднимем себе настроение!!! » О мужчинах с юмором! (продолжение) » Ответить
О мужчинах с юмором! (продолжение)
"Подружка": Привет всем нашим форумчанкам! Мы решили вынести столь популярную тему "Давайте поднимем себе настроение" отдельно, чтобы все и сразу ее видели :) Добро пожаловать все-все-все, в том числе наши постоянные активные форумчанки: Стрекоза, Veter, Verusek, Eteya, EGOISTK@, Анчоус, Tiputka, VITA NOSTRA... Делитесь юмором и улыбками А теперь о мужчинах *** Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре. Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары. А умные мужчины – те вообще... не курят. *** Уходя на работу, жена оставила мужу записку, что надо купить из продуктов. А так как он с вечера хорошенько «поддал», то расписала все досконально. Список выглядел так: 1. Окорочек или курица 2. Хлеб 3. Картошка 4. Морковь 5. Сметана 6. Молоко Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На вопрос: «Ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «Все, согласно списка, на кухне» – и вновь рухнул. Каково же было удивление жены, когда она увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. *** В кабинет хозяйки косметического салона влетает разъяренный клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет: - По инструкции в солярии можно находиться не более 15 минут. - Не знаю, сколько там можно находиться, но мне надо завтра с моря вернуться! Чем мужчина похож на насморк? 1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь. 2. Периодически вызывает головную боль. 3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится. 4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге. 5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить. 6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения. 7. Постоянно думаешь только о нем. 8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный. 9. Требует тщательного ухода за собой. 10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него.
ГрустнаЯ: народная мудрость глаголит мужчины делятся на 3 типа 1. обнять и плакать 2. схватить и держать 3. отойти и поржать От себя бы добавила:4.догнать и убить...)))
ТанчикЪ: ГрустнаЯ пишет: От себя бы добавила:4.догнать и убить...))) От себя добавлю: просто убить!!!!)))
ГрустнаЯ: Мужчинам тоже тяжело... Встретишь женщину своей мечты, а у нее уже и муж, и любовник есть...
ГрустнаЯ: Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.." Убил коммент: "А прикладывать с размаху.. или как??"
ГрустнаЯ: -Пашка Твоя жена что трансвестит ? - Да а что ? - Что что , предупреждать надо..
ГрустнаЯ: Лондон . Один из самых дорогих меховых магазинов. Заходят дженьльмен и дама модельной внешности . - Покaжите нам вaшу сaмую дорогую норковую шубу, - говорит он продaвцу. Тот приносит прекрaсную шубу из норки. Дaмa ее нaдевaет.- О, она великолепна!. - Этa шубa стоит 50 тысяч доллaров, - говорит продaвец. - Никaких проблем! Я выпишу сейчaс чек. - Очень хорошо. Сегодня субботa. Вы можете зaбрaть шубу в понедельник, после того, кaк чек будет подтвержден в бaнке. Джентльмен и дама уходят.. В понедельник он сновa появляется в мaгaзине. Увидев его, продaвец-возмущённо : - Кaк Вaм не стыдно появляться здесь?!! Нa Вaшем счету ничего нет!!! - Я лишь зaшёл поблaгодaрить Вaс зa одну из лучших ночей в моей жизни...
ГрустнаЯ: Собираю утром сына в 5 класс. Пиджак, галстук, все дела… А он смотрит в зеркало и говорит:▻ Спасайтесь тёлочки, ваш самец идет к вам…Подмигнул в зеркало и пошел. Я так и осталась стоять со сменкой в руках…
ГрустнаЯ: Длинная очередь на шиномонтаж! . В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки: «ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!»
ГрустнаЯ: Идет мент, видит пьяный в луже по колено стоит, руками по дну шарит и что то бормочет!!! Подходит, слышит пьяный говорит: -Вот б..ть потерял, так потерял, ищи теперь!!! Мент, думает, что то ценное. Закатывает штаны и в лужу, тоже ищет. Ничего нет. Спрашивает пьяного: -Слышь, что потерял то? Да блин, равновесие сука потерял, найти не могу!!!
ТанчикЪ: Ой, девочки, как-то знакомая призналась, что её парень ревнует её к... плюшевому медведю Не, я всё понимаю, НО К МЕДВЕДЮ!!!
стрекоза: ТанчикЪ пишет: Не, я всё понимаю, НО К МЕДВЕДЮ!!! Мой меня ревнует к игрушке: новому олимпийскому мишке (белый такой, с шарфиком). Поначалу было смешко, а потом он всерьез (!!!) обиделся, когда я в шутку погладила мишкиной лапой свою грудь (не голую, если что ). До сих пор не понимаю, что его могло так взбесить. Игрушку пришлось убрать
ТанчикЪ: стрекоза пишет: всерьез (!!!) обиделся, когда я в шутку погладила мишкиной лапой свою грудь (не голую, если что ). До сих пор не понимаю, что его могло так взбесить. Игрушку пришлось убрать Ох уж это мужское чувство собственничества и ревности
стрекоза: ТанчикЪ , да-да
полная версия страницы