Форум » Давайте поднимем себе настроение!!! » О мужчинах с юмором! (продолжение) » Ответить
О мужчинах с юмором! (продолжение)
"Подружка": Привет всем нашим форумчанкам! Мы решили вынести столь популярную тему "Давайте поднимем себе настроение" отдельно, чтобы все и сразу ее видели :) Добро пожаловать все-все-все, в том числе наши постоянные активные форумчанки: Стрекоза, Veter, Verusek, Eteya, EGOISTK@, Анчоус, Tiputka, VITA NOSTRA... Делитесь юмором и улыбками А теперь о мужчинах *** Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре. Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары. А умные мужчины – те вообще... не курят. *** Уходя на работу, жена оставила мужу записку, что надо купить из продуктов. А так как он с вечера хорошенько «поддал», то расписала все досконально. Список выглядел так: 1. Окорочек или курица 2. Хлеб 3. Картошка 4. Морковь 5. Сметана 6. Молоко Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На вопрос: «Ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «Все, согласно списка, на кухне» – и вновь рухнул. Каково же было удивление жены, когда она увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. *** В кабинет хозяйки косметического салона влетает разъяренный клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет: - По инструкции в солярии можно находиться не более 15 минут. - Не знаю, сколько там можно находиться, но мне надо завтра с моря вернуться! Чем мужчина похож на насморк? 1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь. 2. Периодически вызывает головную боль. 3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится. 4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге. 5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить. 6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения. 7. Постоянно думаешь только о нем. 8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный. 9. Требует тщательного ухода за собой. 10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него.
Businka: Fox пишет: Моему Аршавин нравится
ГрустнаЯ: Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег. - На водку-то были? - спрашивает кондуктор. - Меня друг угостил, - оправдывается мужик. - А почему на дорогу не дал? - Ну почему же не дал... - вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.
ГрустнаЯ: Не совсем приличный,но смешной анекдот. Муж возвращается из тур.поездки по Африке.Очень грустный.День ото дня все грустнее и печальнее.Не ест,не пьет,не спит.Жена мягко пытается выведать,в чем дело.Наконец,муж "сдается" и рассказывает: -Понимаешь,однажды в джунглях я отстал от тур.группы и меня изнасиловал огромный орангутанг... Жена:-Милый,ну не расстраивайся,было-и прошло.Он же никому об этом не расскажет,в гости к тебе не придет,это же орангутанг! - В том-то и дело. что не приедет... И не напишет... И даже не позвонит....
Катюша27: ГрустнаЯ , бывает же!
Nerzull: ГрустнаЯ ,
Незнакомка: ГрустнаЯ
les45ik: Два друга пришли в кинотеатр и сели на задние ряды. Смотрят фильм. Внезапно впереди них садится огромное лысое детище, которое загораживает им обзор. Один друг другому говорит: -Спорим на 100 долларов, что я его по лысине шлепну? -Спорим. Шлепает лысого по голове: -Лёха, сколько лет, сколько зим!!! Лысый поворачивается: -Отстаньте, я вас не знаю! Смотрят фильм дальше. -А спорим на 200 долларов, что я его еще раз шлепну? -Ну давай. Шлепает лысого во второй раз: -Лёха, ты что, не узнал нас? -Да отстаньте вы от меня, я вас впервые вижу! - говорит им рассерженный лысый и пересаживается на нижний ряд. Один друг другому говорит: -А спорим, что теперь я смогу его шлепнуть в третий раз? -Давай. Тогда он спускается, подходит к лысому, шлепает его по голова: -Лёха, так вот ты где! А то мы там к одному лысому м...даку пристали. - Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья. - А телефон-то нашёл? - Это подтверждает мою теорию...
aNutik: Во время попойки мужик жалуется на жену:-Вчера на порог не пустила.В подъезде ночевал. -Чудак.Ты,прежде чем позвонить,разденься догола.А она как дверь откроет,бросай туда свои шмотки.Голого в подъезде не оставит.На другой день:-Ну как,пригодился мой совет? -Всё сделал,как ты говорил.Двери открылись,я бельишко туда-шварк!А она чужим голосом так нагло говорит:,,Осторожно,двери закрываются.Следующая станция ,,Маяковская,,.
Businka: aNutik пишет: .Двери открылись,я бельишко туда-шварк!А она чужим голосом так нагло говорит:,,Осторожно,двери закрываются.Следующая станция ,,Маяковская,,.
ГрустнаЯ: Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать. А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате: - Здрасте, Анна *******вна. - Здравствуй, Юля. ... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает: - @ля... я по ходу зачет не сдам. И ржут обе, а я как дебил стою... А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.
ГрустнаЯ: Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "На@й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал. Зашёл в соседнюю комнату и о@л. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... П@ц.
ГрустнаЯ: Один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. Подходит к палатке и говорит: - Я маленький апельсин! Из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
lonely: Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?
Businka: lonely пишет: Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?
Nerzull: lonely , в точку
aNutik: Идет урок ботаники. Новая молоденькая учительница рисует на доске огурец и задает вопрос, что это такое. Вовочка тянет руку, учительница его спрашивает. Вовочка: - Это - х..й !!! Учительница краснеет, в слезах выбегает из класса и в коридоре сталкивается с директором. Он интересуется, в чем дело. Учительница: - Ах, Иван Иваныч, там Сидоров такое вытворил, такое!.. Директор: - Ну-у-у, мы сейчас разберемся! Вместе с учительницей заходит в класс и начинает стыдить Вовочку: - Сидоров, опять безобразничаешь? Учительница молодая, неопытная, а ты себя так плохо ведешь! (оглядывается и видит на доске огурец) Надо же, и х..й на доске нарисовал!
Nerzull: aNutik ,
ГрустнаЯ: Жена мужу: -Видишь этого человека на фотографии? -Да,вижу! -В шесть часов заберешь его из детского сада.
Nerzull: Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в «воздушные ямы»... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала: - Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?! Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал: - Милая, вот возьми, постирай!
Businka: Nerzull пишет: - Милая, вот возьми, постирай!
полная версия страницы