Форум » Давайте поднимем себе настроение!!! » Юмор вокруг нас (продолжение) » Ответить
Юмор вокруг нас (продолжение)
стрекоза: - Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе. - Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей, чтобы выиграть…электрочайник! - Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей - Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30 - Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими - Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги - Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам - Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому! - Это у нас 8 Марта и геморрой - слова-синонимы! - Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя - Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками! - Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды - Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки - Только наши лифты - еще и туалеты! - Это мы, когда едим на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу - Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой - Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню - Это мы придумали есть арбузы перед сном , чтобы встать пораньше - Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо - Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку» - Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет - Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги - Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , чтобы от одного страдали дети , а от другого - взрослые - Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!» - Это для нас лужи -по щиколотку, море -по колено, а океан- по … - Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании - Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей - Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают - Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток - Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло! - Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры - Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара! - Это у нас единица измерения пива-ящик! - Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон! - Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия - Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!
lonely: Аглая повеселела
Businka: Аглая давно так не смеялась,особенно понравилось Аглая пишет: Я тут же пёрнул так что шторы на окнах зашевелились , и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….
ГрустнаЯ: Ничего себе,поел горошку...
Nerzull: Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине: - Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться. - Спасибо. Я уже нашла за что держаться. - Я знаю - но мне скоро выходить.. - Гена, какая численность милиции? - Триста тысяч. - Ага. А Партии регионов? - Ну, тысяч пятьсот. - Угу... Ладно... - А зачем тебе? - Да кроссворд разгадываю. Самая крупная преступная группировка Украины... - Зачем покупать столько косметики? - ворчит муж. - Затем, дорогой, что главное оружие женщины - красота! - отвечает жена. - Не уверен. Тем более что перевооружение с годами обходится все дороже...
Незнакомка: Nerzull пишет: Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине: - Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться. - Спасибо. Я уже нашла за что держаться. - Я знаю - но мне скоро выходить.. - Зачем покупать столько косметики? - ворчит муж. - Затем, дорогой, что главное оружие женщины - красота! - отвечает жена. - Не уверен. Тем более что перевооружение с годами обходится все дороже...
Nerzull: Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой,занимающихся сексом: — Папа, а что это ты с той тётей делал? — Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула. — Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.
Сибирочка: Nerzull пишет: Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.
Катюша27: Nerzull , супер!
анчоус: Nerzull пишет: Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой,занимающихся сексом: — Папа, а что это ты с той тётей делал? — Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула. — Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.
Businka: Nerzull пишет: Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула. я не могу,до слёз
Аглая: - Дорогая! А что, суп вчерашний? - Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
ГрустнаЯ: Жена потеряла телефон.Мечется по квартире,ищет.Взяла мой,нашла контакт "любимая".Гудки идут,а звонка не слышно.И,вдруг.с того конца:"Алло!"У жены истерика,набрасывается на меня с кулаками,потом закрывается в ванной,рыдает.Я в шоке снова набираю "любимую",потому что точно знаю,что это жена,а на том конце провода бодрый женский голос выдает:-Я этот телефон в кафе нашла,денег на нем не было,дозвониться ни до кого не смогла...Как вам его можно вернуть?
ГрустнаЯ: Одному другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
Businka: ГрустнаЯ пишет: и ждут пока та сдохнет.
Fox: ГрустнаЯ про игуану отпад
aNutik: ГрустнаЯ, такой же случай описан у Донцовой в одной из ее книг. Там тоже какая-то ящерка главную героиню за ногу цапнула и ходила за ней, а она думала, что ей совестливая ящерка попалась, от нее не отстает, в глаза заглядывает, извиняется
Nerzull: aNutik пишет: такой же случай описан у Донцовой в одной из ее книг. Это потому что Донцова часто тырит идейки из СМИ, я раньше (давно ужо, еще посменно когда работала) читала ее чтобы ночью не заснуть - там добрая половина "приколов" с московского комсомольца переписана, только с переделкой на себя любимую или своих героев. Не люблю ее .
aNutik: Nerzull пишет: Это потому что Донцова часто тырит идейки из СМИ, я раньше (давно ужо, еще посменно когда работала) читала ее чтобы ночью не заснуть - там добрая половина "приколов" с московского комсомольца переписана, только с переделкой на себя любимую или своих героев. копирайтинг рулит и в ее случае неплохо
Nerzull: aNutik пишет: копирайтинг рулит это-то и плохо, не литература, а объедки какие-то
aNutik: Nerzull пишет: это-то и плохо, не литература, а объедки какие-то я имела в виду ее гонорары
полная версия страницы