Форум » Давайте поднимем себе настроение!!! » Юмор вокруг нас (продолжение) » Ответить
Юмор вокруг нас (продолжение)
стрекоза: - Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе. - Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей, чтобы выиграть…электрочайник! - Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей - Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30 - Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими - Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги - Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам - Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому! - Это у нас 8 Марта и геморрой - слова-синонимы! - Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя - Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками! - Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды - Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки - Только наши лифты - еще и туалеты! - Это мы, когда едим на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу - Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой - Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню - Это мы придумали есть арбузы перед сном , чтобы встать пораньше - Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо - Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку» - Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет - Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги - Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , чтобы от одного страдали дети , а от другого - взрослые - Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!» - Это для нас лужи -по щиколотку, море -по колено, а океан- по … - Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании - Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей - Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают - Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток - Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло! - Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры - Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара! - Это у нас единица измерения пива-ящик! - Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон! - Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия - Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!
стрекоза: Письмо в техподдержку. Письмо отчаявшейся (или программа Муж 1.0) Доpогая служба поддеpжки! В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением Пpиятель 5.0. Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0. Пpогpамма Разговоp 8.0 больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, но pезультатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся. Доpогая Отчаявшаяся, Пpосим иметь в виду, что Пpиятель 5.0 - это дешевая игpа, а Муж 1.0 - целая опеpационная система. Попpобуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютеp пpогpамму Слезы 6.2. Муж 1.0 пpи этом автоматически выполнит две пpогpаммы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Hо вы должны помнить, что злоупотpебление этим может вызвать запуск пpогpамм Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная пpогpамма, котоpая создает звуковые файлы в фоpмате гpомкий хpап. Hи в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или дpугую веpсию пpогpаммы Пpиятель. Эти пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это пpекpасная пpогpамма, но у нее огpаничена память, и новые пpогpаммы часто поначалу не запускаются. Подумайте над пpиобpетением дpугих пpогpамм, улучшающих pаботу Муж 1.0. Лично я pекомендую следующие: Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее Hастpоение 1.1. С уважением, Служба поддеpжки.
Businka: стрекоза прикольно
Tori4ka: стрекоза улыбнуло)))
Katyunya: Nerzull пишет: Да я просрал больше, чем вы все вместе с**дили!
Fox: Девочки. это вам для хорошего настроения.. Не ржака конечно.. Но для меня это путешествие стало очень необычным и запоминающимся http://www.youtube.com/watch?v=wY-EGPOlc6s&list=UUDMbMef9GLol3BIZTPxOHtw&index=7&feature=plcp
Сибирочка: Fox, гарные козы
Катюша27: Ой, мне репортаж Fox очень понравился! Добрый, лёгкий, интересный! настроение подняла!
Businka: Катюша27 пишет: Ой, мне репортаж Fox очень понравился! Добрый, лёгкий, интересный! настроение подняла!присоединяюсь. репортаж хорош,как и всегда говорочек у неё такой
Nerzull: Fox , какие козочки хорошенькие!!! И вообще красотища!
Businka: Fox пишет: Девочки. это вам для хорошего настроения..ты такая милая с этими козочками а волосы-то,волосы
Мишель: мы раньше тоже таких козочек держали
ГрустнаЯ: Даже не знаю,кто меня больше впечатлил-Сашуля или козы...
Fox: ГрустнаЯ пишет: Даже не знаю,кто меня больше впечатлил-Сашуля или козы... Наташ А меня женщина эта впечатлила, такая молодец Не всякий отважится вот так вот от всего отказаться и переехать в глухую деревню... Там тишина такая.. получила колоссальное удовольствие..
lonely: Fox пишет: переехать в глухую деревню... но зато такая красота!!!!
Nerzull: - Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы? - Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром!
Tori4ka: Дневник кота Василия 9 марта Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил. 10 марта Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Гневно спал два часа. 12 марта Вчера хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от неё, а потом устал, лёг на залитом солнцем полу и умывался. 15 марта Поразительное открытие: если в тапок засунуть лапу, то из дырки на носке высунется кончик чей-то лапы. Пытался нащупать хозяина той лапы в тапке... бесполезно. Хитрый, гад! Ну ничего, рано или поздно вылезет. 16 марта Уж мы бумажку вчера душили, душили… душили, душили... 19 марта Сегодня весь вечер был дома один. Нализался в хлам! 22 марта Собаки тупы и не поддаются дрессировке. Ни одну невозможно научить ходить в ящик. Или хотя бы под диван. Вот и мучаются с ними. 25 марта Заучивал вчера один мотивчик, пока не получил тапком по лицу. Примитивные создания не смогли уловить Второй скрипичный концерт Паганини си-минор! Получить по морде во время исполнения величественной и благородной «Кампанеллы» – что может быть обиднее?!.. 28 марта Людям никогда не понять, как это круто – подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои. 1 апреля Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассаду. 4 апреля Смотрю я на своего человека иногда – ну чем не жизнь? Свалил с утра из дома и шляйся хоть до самого вечера. У дверей тебя встретят, на коленках поластятся, помурлыкают тебе. Знай только за ухом чеши... Дармоед! 7 апреля Ну и что с того, что я нагадил в тапки? Гулливер в Стране Великанов наверняка тоже нет-нет, да и гадил в чьи-нибудь тапки! 8 апреля В последнее время моя сексуальная жизнь не блещет разнообразием. Муська, Пуська, Машка, Людка, Сонька, Любка, Олька, другая Олька, Юлька и практически всё. И так день за днём, одно и то же. Это уже превращается в какую-то рутину, тем более, что эти дуры ничему не учатся. Секс – это скучно, господа! Это я вам авторитетно заявляю. 10 апреля Сегодня впервые захотел собаку. Вот что с котами делает весна. 14 апреля Хозяин желает хозяйку и орёт всю ночь под окном. Она его не пускает, потому что от него водкой пахнет, – знает, что я этот запах не переношу. 15 апреля Эти твари просто помешались на золоте! «Ой, серёжка! Ах, серёжка!» Дерьмо это ваше золото… Чёрт, когда ж оно выйдет??? Три часа тужился. Много плакал. 16 апреля Весь день пролежал в кресле с газетой. В этом доме нет ни мышей, ни тараканов, кого прикажете ловить? Буду ловить хрустальные рюмки в серванте! 17 апреля Значится, Галилею с Пизанской башни гири сбрасывать можно, а мне вазу со шкафа нельзя? А где логика? А логики нет, есть средневековое мракобесие! 19 апреля Кстати о птичках – хорошо бы валерьяночки!!! С удивлением узнал, что люди от валерьянки успокаиваются. Вы бы от водки вашей вонючей лучше успокаивались! 20 апреля Съел попугайчика и потом весь день харкал кровью, потому что хозяйский сын, как оказалось, попугайчика любил больше, чем меня. 21 апреля Вчера хозяйка увидела на обоях мои записки и полчаса тыкала меня мордой в 7 апреля. 22 апреля Хозяин завёл дурную привычку – убирать свои ботинки, то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и всё-таки пометил! 23 апреля Это конец. Завтра меня повезут кастрировать... Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!.. Эх, жаль, что я маленьким не утонул!.. 5 мая Давно не писал, так как вместо операции хозяева отвезли меня за сто километров от города и выкинули из электрички. Встретил неплохих ребят из деревни Васюткино, закрутился и только вчера вернулся домой. Все были, конечно, в шоке от радости. Хозяин сразу слёг. 7 мая Утром прогуливался по балкону, вспоминал Вишневского – «О как внезапно кончился балкон...» – и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа недурственную кошечку. Когда зарастёт плечо, надо будет сходить познакомиться. 11 мая У людей радость – хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу. 18 мая Сегодня я сделал Мусе предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись, ах, как прекрасен мир!!!
Nerzull: Tori4ka , этот дневник кота Василия - просто супер!!!! У меня сегодня мой котэ с утра уже успел трижды отличится: застрял в диване в 4 утра, опрокинул стойку с дисками и перегрыз провод зарядного устройства. Хоть самой кошачий дневник заводи
Сибирочка: Nerzull, а как ты его назвала-то?
Businka: Nerzull пишет: У меня сегодня мой котэ с утра уже успел трижды отличится: застрял в диване в 4 утра, опрокинул стойку с дисками и перегрыз провод зарядного устройства. Хоть самой кошачий дневник заводиШалун А мой муж на дух котов не выносит-он любит только собак любит...И если бы мой котик такое сделал-его бы не было на этом свете Поддал бы ему хорошенько Но я сказала ему: как только квартиру купим,или дом(это моя мечта)заведу- 1)Таксу 2)Кота 3)рыбок 4)крыску 5)попугая Кошки у меня у родителей-сестра кошатница,столько знакомых одарила котятами,и бездомных пристраивала всех,так что я тоже люблю кошек.Крыска у меня жила когда я училась в школе-умерла от сердечного приступа в возресте 4 лет.Попугай был в детстве-улетел случайно,когда форточку забыли закрыть.Рыбок не было,но очень мечтаю.В таксу влюбилась- у родителей мужа живёт,обожаю его.Так что скорее бы мои мечты сбылись
Nerzull: Businka пишет: мой муж на дух котов не выносит-он любит только собак любит...И если бы мой котик такое сделал-его бы не было на этом свете Мой МЧ тоже... только куды ему деваться, знает же, что я за кота с него три шкуры спущу и костылями забью нафиг Из-за меня терпит его шалости, даже гляжу иной раз нет-нет, да и повеселится глядя какие котэ кренделя выписывает в неравном бою со шторой или его мундиром, повешенным на спинку стула. Полюбит рано или поздно, кошки любого очаруют
Businka: Nerzull пишет: Из-за меня терпит его шалости, даже гляжу иной раз нет-нет, да и повеселится глядя какие котэ кренделя выписывает в неравном бою со шторой или его мундиром, повешенным на спинку стула. Полюбит рано или поздно, кошки любого очаруюти мы на съёмной жили когда,муж моего Китю терпел...даже забавил он его...потом мы на лето отвели его к родителям,да он так там и остался,мы переехали потом,комнату купили
стрекоза: Businka пишет: В таксу влюбилась Они вроде пахнут не очень, подруга жалуется
Businka: стрекоза пишет: Они вроде пахнут не очень, подруга жалуетсяда,купать его надо часто
Катюша27: Nerzull пишет: Я хотела Ромуальдо, а МЧ настоял на Аркаше - так что у меня кот Аркаша Аркадий Паровозов))) Это- кумир моего сына с канала карусель))) Tori4ka , суперский дневник!
Katyunya: Я в восторге от Василия!!!
Nerzull: Katyunya пишет: а как ты его назвала-то? Я хотела Ромуальдо, а МЧ настоял на Аркаше - так что у меня кот Аркаша
Nerzull: Nerzull пишет: Аркадий Паровозов) прикольный персонаж, пару раз видела. Кудрявый, высокий и плечистый блондин - мечта девушек
маришка33: Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма! Жена: -ой мама!!! Муж:- узнала, да? Вопрос Армянскому радио. -Что будет если скрестить ОКУ и КАМАЗ? -Муха!!! -Почему? -Маленькая и грязи не боится...
маришка33: Стоит мужик, писает в подъезде. Подходит женщина лет за 40 и смущенно так говорит: - Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо. Мужик, слегка шокированный: - Ну ладно, так и быть, держитесь... Женщина опять: - А может, разрешите мне еще и за второе подержаться, все-таки год без мужчины... Ну пожалуйста... - Ну держись... Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит: - Не хрен в подъезде ссать!
Аглая: маришка33 пишет: - Не хрен в подъезде ссать! правильно!!!!!!
маришка33: Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает: -Ты что плачешь? -Шарик улетел. -Не плачь, я куплю тебе ещё сто шариков. -Нет, такой собаки как Шарик у меня больше не будет!!!
LiSSeNoK: маришка33, юмор с чернотой
маришка33: LiSSeNoK пишет: маришка33, юмор с чернотой ну есть манеха
Nerzull: гадкий анекдот: Пришел профессор культурологии на работу, а у него под глазом синяк. Его спрашивают, откуда у вас, Иван Иваныч, вы же такой интеллигентный человек и тут фингал. Я сейчас вам расскажу, голубчики. Вчера изволил я чай пить у одной милейшей особы, а в гостях у нее был один полковник, который рассказывал истории из своей служебной жизни. И начал он со слов " Был у меня в роте один х...", а я его поправил "не в роте, а во рту"....
veter: Nerzull
Мишель: Аглая и Nerzull пошло,но смешно
Аглая: Девочки, моей сестре парень на сайте знакомств пишет: "меня интересует секс на первом свидании, с делаю кОнилингус"
Businka: Аглая пишет: "меня интересует секс на первом свидании, с делаю кОнилингус" вот так парень
Сибирочка: От слова "конь" что ли?))
ГрустнаЯ: Аглая пишет: Девочки, моей сестре парень на сайте знакомств пишет: "меня интересует секс на первом свидании, с делаю кОнилингус Сибирочка пишет: От слова "конь" что ли Видимо да...
Fox: <= сборная по кунилингусу и тренер.. девочки ,простите за пошлость.. ну вспомнила вот и не смогла не поделиться..
Eteya: Fox, прощаем
Nerzull: Fox , какая замечательная сборная... Кстати, как-то видела в женском туалете номер мобильного и надпись "девченки, парень классно лижет" (но наверное, это уже боян, где только так не прикалывались)
Eteya: Nerzull пишет: но наверное, это уже боян, где только так не прикалывались Наверно Но заинтересовали же, мерзавки,да?))))))
Nerzull: Eteya пишет: заинтересовали же, мерзавки,да? хе-хе
Nerzull: - Алло,это общество защиты животных? - Да,у вас проблемы? - На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами... Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три, четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!"
veter: Nerzull пишет: - Алло,это общество защиты животных? - Да,у вас проблемы? - На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами... ночью раздаётся звонок телефона: -алло, это общество защиты животных? -да. ну и кто тебя обидел, козёл?
ГрустнаЯ: "Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартире опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное. Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснуть родительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать нагаженное. Но, в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике. Кого будем покупать, еще не решили, и планировали определиться по месту. В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок. Возле входа продавались симпатичные морские свинки. Я вопросительно взглянул на жену. - Не пойдет, - отрезала она. Наша была сухопутная. Рыбки отпадали из-за своей молчаливости. Попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию на птичий пух. Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали дочь в период полового созревания. Но жена обещала лечь между нами трупом. Пришлось, как обычно, уступить. Ну и ладно. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы едва ли пять минут, а к жене я уже привык. Оставались собаки и кошки. Но с собаками надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу. Что-то я себя плохо представляю в роли продавца котят у метро. Да и ведут себя кошки отвратительно, когда им кота хочется, а хотят они его непрерывно. Итак, коты. Нашего Кота мы узнали сразу. В плексигласовом аквариуме лежал средних размеров комок серого меха. Его облепили несмышленые котята и тыкались носом в брюхо. Кот спал. Наверное он был очень добрым и не прогонял котят. На аквариуме висела табличка - <Кузя>. Продавец рассказала трогательную историю, что кота продают из-за того, что в доме подросла собака и не дает ему житья. Внешне наш избранник казался породистым персом. Но документов, подтверждающих, что сплющенный нос не родовая травма, а признак породы, не было. То ли сгорели бумаги при наводнении, то ли утонули при пожаре. По пропавшим документам кота официально величали Кайзер, но он легко отзывался на <Кузю>. И мы его купили. Поднимаясь в подъезде по лестнице, жена ехидно поинтересовалась: - А ты уверен, что он не кастрированный? Я напрягся. Не то, чтобы я плохо отношусь к сексуальным меньшинствам, просто кот должен быть Котом. И при каждом удобном случае обязан делать котят. А кастрировать животное, по-моему, вообще последнее дело. Я распластал Кузю прямо на лестнице и, не взирая на его протесты, провел первичный урологический осмотр. В полумраке подъезда закрытые мехом кошачьи гениталии визуально не просматривались. Все толстенькое пушистое брюхо было в свалявшихся комках шерсти и казалось, что яйца росли по всему животу. Тщетно пытаясь вызвать в себе чувства зоофила, я провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но яйца я кажется, нащупал. В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь. Увидев Кузю, она оставила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя. Вдвоем с мамашей они засунули его в ванну и отмыли детским шампунем. Кот противно помявкивал. Потом его спеленали и, растерев моим полотенцем, высушили феном. Принявшего достойный вид Кузю жена стала расчесывать, выстригая свалявшиеся комки шерсти. Идиллия раскололась душераздирающим мявом и грохотом. Прозвенели стеклянные брызги и раздался вой. Я отставил пиво и не спеша прошел в комнату. Жена сидела на диване и в такт своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях руки с набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы и клочья кошачьей шерсти. Мы с дочерью столпились у тела пострадавшей. - И что случилось? Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла: - Я-а-а-й-ц-а-а. - Что яйца? - Оторва-а-а-ались. - Откуда? - От кота-а-а-а. Я далек от медицины, но у меня есть стойкое подозрение, что яйца просто так не отрываются. Даже у котов. Даже если за них дернуть. Долго и безуспешно сквозь рыдания я пытался понять, что произошло. По натуре я добрый человек, поэтому мне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую женщину. Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучалась сама и не рвала стонами душу окружающим. Наконец жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. На окровавленных и мокрых от слез ладонях, лежали два пушистых комочка. Серая шерстка на них поблескивала капельками крови. Оказалось, что когда жена выстригала колтуны между задними лапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комок шерсти, по инерции состригла то, что туда попало. А попали, с ее слов, туда именно яйца. Сквозь слезы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревел от боли и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в кровь руки жены. И, естественно, по пути разбил вазочку. Если честно, то на его месте за отрезанные яйца я откусил бы голову и разгромил всю квартиру. О чем и сообщил жене, вызвав новый всплеск истеричного воя. Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под диваном, в самом дальнем и пыльном углу янтарем светились глаза новоявленного кастрата. Кот недобро урчал. Как мужик мужика я его понимал. На ласковые призывы, подкрепленные сосисками, он не реагировал. Дочь осторожно подпихивала Кузю шваброй к внешнему краю дивана, а я пытался прихватить жертву доморощенного хирурга за выступающие конечности. Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он непрерывно огрызался и стучал лапами по деревянной ручке, оставляя на ней глубокие царапины. Наконец, он удачно вцепился когтями в швабру и подъехал на ней поближе. Боже, в каком он был виде! Сумасшедшие ярко желтые глаза. На морде и усах паутина, на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса общения с моей женой из красавца перса он превратился в бомжеватого кастрата. Мне взгрустнулось от пришедшей в голову аналогии. Я прижал к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе почесывал за ухом. Понемногу Кузя успокоился, напружиненные лапы расслабились... и он хрипло замурчал! Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза. Похоже жена что-то напутала - надо быть последним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации. Дражайшая встала на цыпочки, и пытаясь разглядеть увечья, как обычно, несла чушь: - Ему плохо? Он хрипит? Я вызову скорую! Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно затих. Похоже, он и впрямь собирался захрипеть. Я разогнал женщин и отнес кота на кухню. Мы пили с ним пиво и снимали стресс. Я рассказывал ему, как тяжело живется мужику, когда в доме одни бабы. Кузя понимающе взмуркивал. Казалось, что мы нашли общий язык. Минут через десять котяра валялся кверху брюхом у меня на коленях. Его мурлыканье согревало душу. Взаимное доверие подошло к стадии выяснения интимных подробностей. Меня волновало, не повредила ли жена мужское достоинство. Кот распростер лапы и я углубился в осмотр. Яиц не было. Я еще хлебнул пивка и снова разгреб шерсть. Яйца не появились. И, судя по всему, их никогда и не было. У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная для женского пола, симпатичная персидская кошка. С округлившимся животиком. И то, что жена отрезала, очевидно было клочками свалявшейся шерсти с кровью от царапин. Мы не пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с кошкой переживания нас сроднили. И зовут ее теперь не Кузя. А вчера у Козы родилось четыре пушистых котенка. У нас в доме снова дети ...."
Nerzull: ГрустнаЯ пишет: Все толстенькое пушистое брюхо было в свалявшихся комках шерсти и казалось, что яйца росли по всему животу. Ой, не могу
Eteya: ГрустнаЯ пишет: За полчаса общения с моей женой из красавца перса он превратился в бомжеватого кастрата. От души посмеялась
ГрустнаЯ: ГрустнаЯ пишет: По натуре я добрый человек, поэтому мне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую женщину. Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучалась сама и не рвала стонами душу окружающим. А это мой любимый отрывок из этого рассказа...
Сибирочка: ГрустнаЯ , а что это за рассказ? И чей?
ГрустнаЯ: Рассказ см выше,чей не знаю,нашла в дебрях интернета.
Сибирочка: ГрустнаЯ , я видимо, не правильно вопрос задала. Я про название интересовалась как раз после прочтения. Весьма позабавил))
Katyunya: забавно
ГрустнаЯ: Я вышел из дверей метро и сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!» Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово. - Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да… На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил: - Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером… Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.
Eteya: Знакомая ситуация, да?
Businka: Eteya
Аглая: -Красная шапочка, а хочешь я поцелую тебя туда, куда еще никто не целовал??? -В корзинку что ли?
Nerzull: Аглая пишет: В корзинку что ли?
Businka: Аглая пишет: -В корзинку что ли?
Незнакомка: Аглая
ГрустнаЯ: Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу... выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде усе побороли, валим на выход... проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто-то. Взламываем дверь... пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в хлам... утят резиновых купает, болтает с ними... Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Бл@, них#@ вы мне тут натоптали!!!"
Businka: ГрустнаЯ пишет: "Бл@, них#@ вы мне тут натоптали!!!"
ГрустнаЯ: Рождение Сергея Зверева предсказал еще А С Пушкин:"Родила царица в ночь,не то сына,не то дочь..."
Katyunya: Коллега пришел на работу с дочкой, она попросила чай. Заварила ей в кружке, я пью рассыпной и завариваю прямо в кружке. Вот значит пьет она чай, смотрит мультики, тут заходят покупатели и загораживают ей телевизор, она им так возмущенно: "Эй, вы чего стали, мне даже мультики не видно!". А потом чай допила, отдает мне кружку и, глядя на заварку на дне, говорит :"Я траву не ем"
Незнакомка: Katyunya ПИШЕТ: "Я траву не ем"
Аглая: Katyunya пишет: А потом чай допила, отдает мне кружку и, глядя на заварку на дне, говорит :"Я траву не ем" у меня так дядя в детстве пил какао. Когда допил, заглянул в кружку и говорит: "Эту грязь я пить не буду!!!!!!!!!"
Nerzull: Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 3 слова! - А у меня девушка - учительница начальных классов. - Ну и что? - А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре...". В церкви: - Батюшка, что делать? - изнасиловали, изверги... - Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя. - И что, опять девушкой стану? - Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет
Незнакомка: Nerzull пишет: - А у меня девушка - учительница начальных классов. - Ну и что? - А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре...".
Fox: Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота. Жена: - Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! Муж: - Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит? Жена решается: - …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: -Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!» Михалыч, не долго думая: - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!… Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами… Муж: - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????… Михалыч: - Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ
Катюша27: Fox
Nerzull: Fox , супер!!! давно так не смеялась
Katyunya: Fox
Businka: Fox отпадный ЛЁЛИК
Katyunya: Вчера по ТВ услышала: У жены директора фирмы Nokia было два любовника: старый с толстым штекером и новый с тонким
Nerzull: Сидят двое трактористов, беседуют. - Чуешь, Петро, ты колы-нэбудь бачыв пидараста? - Ни, Мыколо, нэ бачыв! - А я бачыв - ну ото как тебя! - Та ну?! Расскажи! - Ну оце еду я на трахтуре, подъезжает така наворочена иномарка, выходит молодой хлопец, приличный - у костюме, при галстуке, дывыться на мэнэ та й кажэ: - А давай я тебя вые@у! Я ему и отвечаю: - Та не, я не по этим делам! А он свое: - Давай, - кажэ, - я тебя выe#у, а за це куплю тоби нову кухвайку. Ну, я оцэ подумав: кухвайка у меня стара, порвана, промасляна... Став я до трахтура раком, зробыв он свое грязное дело... А кухвайку так и не купыв. Ну чи не пидараст?!!
Eteya: Nerzull пишет: А кухвайку так и не купыв. Ну чи не пидараст?!! действительно, чи нэ он?)))))))
Аглая: Существует 3 стадии опьянения мужчины: 1. Достал, поссал, забыл стряхнуть 2. Достал, стряхнул, забыл поссать. 3. Поссал, стряхнул..., ЗАБЫЛ ДОСТАТЬ)))
КОЛИБРИ: Класс
маришка33: Аглая пишет: Существует 3 стадии опьянения мужчины: 1. Достал, поссал, забыл стряхнуть 2. Достал, стряхнул, забыл поссать. 3. Поссал, стряхнул..., ЗАБЫЛ ДОСТАТЬ)))
Nerzull: Вышли муж с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, миленький такой! Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем!!!» Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока они рыбу из пакета не достали...
Sunflower: Nerzull вот живодёры
Businka: Nerzull
Сибирочка: Нет, они БАШКАдеры
Аглая: Записки экскурсовода о туристах: В Античном отделе. - А почему этих Венер всегда без рук делали? *** - Как посмотреть здесь всякие древние мумиё? **** Возмущенный экскурсант: - Сколько времени у вас тут выставки? Вот пять лет назад был - Рафаэль висел, сейчас приехал - опять Рафаэль! *** Украинская группа. Всю экскурсию спит. Вдруг в Гербовом зале Тарас Бульба, стоящий передо мной, просыпается, рот расползается в счастливую улыбку, смотрит на огромную мраморную чашу в центре зала, блаженно: - От, эту бы чашку, да усю пэльмэний! *** - Вот мы купили билеты и не знаем, что смотреть. - А что вас интересует? - А нас ничего не интересует!
Nerzull: Аглая пишет: - От, эту бы чашку, да усю пэльмэний! Який гарный хлопчик цэ був
ГрустнаЯ: Из дневника эмигранта: "3-е июня Вот мы и в Австралии!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны, а океан живописен. У них сейчас зима, ха-ха! Здесь тепло и мягкий климат. С нетерпением жду наступления весны. 25-е июля. АВСТРАЛИЯ! Это самое чудесное место на земле! На вечно зеленых деревьях сидят толстые летучие мыши. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких кенгуру! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 1 августа. Сегодня познакомился с местными аборигенами. Удивительные люди! В их глазах светится мудрость древнего народа, а внешне они маленькие и безобидные. Как они здесь выживают? Дал им доллар. 11-е августа. Скоро открывается сезон охоты на кенгуру. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное- создание. Со дня на день ожидаем прихода весны. Мне здесь нравится! 2-е сентября. Весна пришла! Этой ночью шел дождь. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежными, пушистыми цветами. Вид, как в оранжерее! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому и нарвали большой букет этих удивительных цветов. Соседский ребенок корчил рожи на нашу Тойоту, проезжая с папой в грузовичке - малыш, что с него взять! 12-е ноября. Этой ночью опять шел дождь. На приторный запах цветов стали прилетать большие и злые осы. Узнал значение слова "аллергия". Местами протекает крыша и мы поставили ведра и тазики. 19-е ноября . С 12-го ноября дождь не прекращался. Сегодня убрали ведра и тазики - бесполезно. Просто пробил дырки в полу. Одежа больше не сохнет. Компьютер накрылся. Печатаю на машинке. По размытым грунтовым дорогам уже нельзя ездить - размыло! Хорошо, что рядом шоссе. В новостях диктор сказал, что скоро начнется сезон дождей. Наверное неправильно его понял: "сезон???"- у австралийцев такое интересное произношение... 22-е ноября. ЖОПА!!! Шоссе закрыто, поскольку полностью затоплено. Местные жители катаются на свих грузовичках разбрызгивая ведра грязи по сторонам. Собака притащила дохлое животное. Показал соседям - сказали, что утконос. Жалко птичку.. 23-е ноября. Лучше бы не показывал - приходил инспектор и оштрафовал на 500 баксов за уничтожение редкого представителя фауны. Хотел пристрелить собаку. Хотел пристрелить инспектора. Не смог - порох отсырел. Посадил собаку в будку на цепь. 27-е ноября. Кажется, дождь прекращается. И продукты тоже. Слава Богу соседи поделились страусиными яйцами . Яичницы из трех яиц хватает на всю семью и на весь день. 28-е ноября. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Ночью собаку смыло вместе с будкой. Кажется, у меня растут перепонки между пальцами. 7-е декабря. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - кенгуру и... .. сворачивая в кювет попадаю в гнездо дикообразов. Твари. Теперь резина шипованная, только дырявая. Пока ходил за запасными колесами три аборигена слили весь бензин. Они его нюхают! Поэтому у всех папуасов такие тупые глаза. Дал им 10 баксов за то, чтоб принесли мне шкуру этого кенгуру. Аборигены притащили дохлого утконоса. Кстати, несмотря на маленький рост бегают они быстрей, чем летают мои дырявые покрышки. 10-е декабря. Наступило лето, жара. Сбрил бороду. Купил джип. С двухметровым кенгурятником. Теперь посмотрим кто кого! 20-е декабря. Поехали с женой на побережье. Океан - это классно! Какие волны! Какой серфинг! Вечером сообщили, что одного серфингиста сожрала акула. Ну его на фиг, поедем на реку. Там акул нет... 21-е декабря. ...но там есть крокодилы. Хорошо, что первой в воду сунулась собака. Все равно ей собирались купировать хвост. Были на страусиной ферме. Кормил с руки птичек арахисом. Лучше бы этого не делал. 23 декабря. Доктор сказал что гипс с руки снимет через две недели. Скоро Рождество! Только сумасшедший будет наряжаться Санта Клаусом при +30." --------------------
ГрустнаЯ: "Все, улетаем в Канаду. Мы так соскучились по снегу, родному баяну и байкам вечерами перед камином... 15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так преkрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило- нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку. 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!! 25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился. 27-е декабря. Ночью снова выпало это белое г.!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28-е декабря. Этот ган..н из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот бл..кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! 3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги. 10-е мая. Всё! Возвращаюсь в Россию. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!"
ГрустнаЯ: -Пап,у нас в школе завтра сокращенное родительское собрание... -Как это? Ты,я и директор. В зале суда разбирается дело,в котором один гражданин наехал на ногу другому. Потерпевший просит 1млн компенсации. Виновник возмущенно: -Он что,думает,что я миллионер? Пострадавший: -А вы думаете,что я сороконожка?!!!
Аглая: Индеец рассказывает своим детям: — Тебя, Мудрый Бобр, я назвал в честь своего отца. — Тебя, Степная Роза, я назвал в честь своей матери. — Тебя, Могучий Барс, я назвал в честь отца твоей матери. — А тебя я назвал в честь матери твоей матери, Старая Б**дь.
Незнакомка: Аглая пишет: А тебя я назвал в честь матери твоей матери, Старая Б**дь.
Nerzull: Ревнивый муж жене: - А вот с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов? Жена: - Переспала бы... Если бы насобирала...
Nerzull: - Эй, ты что дурак? Зачем ты пьеш воду с озера, в него же вся деревня ходит по маленькому и не только! - Excuse me? What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай!
Катюша27: Nerzull
ГрустнаЯ: - Девочка, из чего у тебя шапочка? - Из волка. - А почему красная? - А потому что мясом наружу.
Fox: ГрустнаЯ
Незнакомка: ГрустнаЯ класс
Аглая: Наверное, вы уже читали этот рассказ, но вдруг нет? Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались. А мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне …. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопастное расстояние. Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся , дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же пёрнул так что шторы на окнах зашевелились , и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и чую - есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает смет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пяляться на меня ……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру.
Незнакомка: Аглая я похожую историю читала.прикольно
lonely: Аглая повеселела
Businka: Аглая давно так не смеялась,особенно понравилось Аглая пишет: Я тут же пёрнул так что шторы на окнах зашевелились , и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….
ГрустнаЯ: Ничего себе,поел горошку...
Nerzull: Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине: - Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться. - Спасибо. Я уже нашла за что держаться. - Я знаю - но мне скоро выходить.. - Гена, какая численность милиции? - Триста тысяч. - Ага. А Партии регионов? - Ну, тысяч пятьсот. - Угу... Ладно... - А зачем тебе? - Да кроссворд разгадываю. Самая крупная преступная группировка Украины... - Зачем покупать столько косметики? - ворчит муж. - Затем, дорогой, что главное оружие женщины - красота! - отвечает жена. - Не уверен. Тем более что перевооружение с годами обходится все дороже...
Незнакомка: Nerzull пишет: Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине: - Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться. - Спасибо. Я уже нашла за что держаться. - Я знаю - но мне скоро выходить.. - Зачем покупать столько косметики? - ворчит муж. - Затем, дорогой, что главное оружие женщины - красота! - отвечает жена. - Не уверен. Тем более что перевооружение с годами обходится все дороже...
Nerzull: Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой,занимающихся сексом: — Папа, а что это ты с той тётей делал? — Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула. — Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.
Сибирочка: Nerzull пишет: Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.
Катюша27: Nerzull , супер!
анчоус: Nerzull пишет: Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой,занимающихся сексом: — Папа, а что это ты с той тётей делал? — Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула. — Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.
Businka: Nerzull пишет: Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула. я не могу,до слёз
Аглая: - Дорогая! А что, суп вчерашний? - Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
ГрустнаЯ: Жена потеряла телефон.Мечется по квартире,ищет.Взяла мой,нашла контакт "любимая".Гудки идут,а звонка не слышно.И,вдруг.с того конца:"Алло!"У жены истерика,набрасывается на меня с кулаками,потом закрывается в ванной,рыдает.Я в шоке снова набираю "любимую",потому что точно знаю,что это жена,а на том конце провода бодрый женский голос выдает:-Я этот телефон в кафе нашла,денег на нем не было,дозвониться ни до кого не смогла...Как вам его можно вернуть?
ГрустнаЯ: Одному другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
Businka: ГрустнаЯ пишет: и ждут пока та сдохнет.
Fox: ГрустнаЯ про игуану отпад
aNutik: ГрустнаЯ, такой же случай описан у Донцовой в одной из ее книг. Там тоже какая-то ящерка главную героиню за ногу цапнула и ходила за ней, а она думала, что ей совестливая ящерка попалась, от нее не отстает, в глаза заглядывает, извиняется
Nerzull: aNutik пишет: такой же случай описан у Донцовой в одной из ее книг. Это потому что Донцова часто тырит идейки из СМИ, я раньше (давно ужо, еще посменно когда работала) читала ее чтобы ночью не заснуть - там добрая половина "приколов" с московского комсомольца переписана, только с переделкой на себя любимую или своих героев. Не люблю ее .
aNutik: Nerzull пишет: Это потому что Донцова часто тырит идейки из СМИ, я раньше (давно ужо, еще посменно когда работала) читала ее чтобы ночью не заснуть - там добрая половина "приколов" с московского комсомольца переписана, только с переделкой на себя любимую или своих героев. копирайтинг рулит и в ее случае неплохо
Nerzull: aNutik пишет: копирайтинг рулит это-то и плохо, не литература, а объедки какие-то
aNutik: Nerzull пишет: это-то и плохо, не литература, а объедки какие-то я имела в виду ее гонорары
Сибирочка: ГрустнаЯ пишет: сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет Мгм... Это наводит на нехорошие мысли о моей кошке
Мишель: ГрустнаЯ ,щас маме при игуану рассказала,вместе посмеялись
ГрустнаЯ: Сижу на другом форуме.Читаю сообщение от пользователя:-Лююди!Сегодня день психического здоровья.А поздравить некого...
Nerzull: ГрустнаЯ , нахохоталась... и даже нет того, кто бы с этим поздравил
Nerzull: Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад? - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. . - Ну и? - П%%%%ц Ницце... - Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100% - А я с грибами - у меня 150% зрение - Это как? - Вижу то, чего нет. Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос: - Слушаю вас. - Здравствуйте, это регистратура? - Это морг. - М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано… Тот же приятный голос: - Ничего страшного, мы подождем.
Businka: Nerzull пишет: - П%%%%ц Ницце...
aNutik: Стоит гаишник на дороге, работает. Видит едет мерс 600, а водитель выглядит как оборванец, ну и решил остановить проверить документы. Останавливает, от туда выходит бич. Гаишник просит показать документы. Тот показывает, все документы в порядке. Гаишник обалдевает и спрашивает: - откуда у тебя такой автомобиль? Тот рассказывает: - Понимаешь, у меня дерьмо лечебное, кому схожу по-большому на лысину, у того волосы начинают расти. Вот я одному богачу сходил, он мне за это тачку подарил. Гаишник ему говорит:- Слушай, у меня тоже лысина, сходи мне на голову. Тот поломавшись, соглашается. Отходят в сторонку, бич какает гаишнику на голову и в этот момент с кустов раздается хохот и возглас: -Б%я буду, я ему еще и квартиру подарю!!!
lonely:
ГрустнаЯ: Орлы на юг лететь собрались, к ним ворона с просьбой:"Возьмите с собой!". Орлы: Ворона, лететь долеко, ты справишься? Ворона: Я сильная, я смелая, у меня все получится! Полетели. Долетели до океана. Ворона уставшая, взъерошенная, пару перьев потеряла. Орлы: Ворона, может, останешься? Ворона: Нет, я сильная, я смелая, у меня все получится! Полетели дальше. Добрались до острова посреди океана. Ворона уже половину перьев потеряла, каркает еле-еле. Орлы: Точно дальше полетишь? Может, лучше остаться? Тут тоже тепло, хорошо. Ворона: Нет, я сильная, я смелая, у меня все получится! Полетели. Добрались, наконец, до другого берега. Ворона - лысая, клюв - потрескался, глаза - красные, слезятся, падает без сил на землю, трясется и хрипит. Орлы: Ворона, долетели! Ты как? Ворона: Я сильная, я смелая... Но, блин, йопнутая!...
Nerzull: ГрустнаЯ ,у меня назрел вопрос: с чего это ты ГрустнаЯ - ежели ты самый что ни на есть веселый человечек на форуме, от тебя столько смешных анекдотов идет...
Businka: Nerzull пишет: ГрустнаЯ ,у меня назрел вопрос: с чего это ты ГрустнаЯ - ежели ты самый что ни на есть веселый человечек на форумекак помню она в теме "ник" написала,я Грустная-потому что когда регистрировалась настроение грустное было. Сначала она была просто Грустная,а потом стала ГрустнаЯ.Да Наташ?
ГрустнаЯ: Nerzull пишет: ,у меня назрел вопрос: с чего это ты ГрустнаЯ - ежели ты самый что ни на есть веселый человечек Ир,я разная-и веселая,и грустная...но чувство юмора либо есть,либо нет.Как говориться:Талант не пропьешь...
Eteya: ворона - мой кумир
Fox: Eteya пишет: ворона - мой кумир Ворона - это про меня Мне как-то старинный друг прислал эту историю и грит, никого, мол, не узнаёешь..
ГрустнаЯ: Eteya пишет: ворона - мой кумир Я бы тоже иногда хотела побыть такой вороной,а то вечно соломки стелю...
ГрустнаЯ: НА ТРАССЕ В 5 УТРА .-ДЕВУШКА,ВЫ НОЧНАЯ БАБОЧКА?-НЕТ ,Б-ТЬ, УТРЕННЯЯ ЗВЕЗДА!!!
ГрустнаЯ: Квн,Пятигорск
Nerzull: ГрустнаЯ ,
Eteya: Вопрос: кто признает кумиром ...утреннюю звезду?
ГрустнаЯ: Одному парню запретили появляться в супермаркете, потому что он: 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги"
Businka: ГрустнаЯ пишет: 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
ТанчикЪ: Она: - Если бы вы были моим мужем, я бы подсыпала вам в кофе яд! Он: - Если бы вы были моей женой, я бы этот кофе выпил!
Nerzull: ТанчикЪ ,
ТанчикЪ: Девочки, сколько можно худеть? Во-первых, кости уже не худеют, а, во-вторых, мужики – не собаки, и на кости не бросаются!!! И ещё для пышек: - Что нужно мужчине для счастья? Женщина! А для полного счастья - полная женщина!
ТанчикЪ: Открывается дверь в кабинет к психиатру, вползает мужик. Психиатр нежным голосом, как ребенку, говорит: - Это кто у нас: змейка или черепашка? Мужик: - Не, доктор, я высоты боюсь...
Nerzull: Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит: - Миколa!! У тебя жена померла! Микола молча продолжает обедать. Сосед:- Микола, ты шо спокойный какий!? -Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет! - Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать! Молодая девушка приходит домой и возбуждённо рассказывает, какие огурцы видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией: - Во-от такой длины... Сантиметров десять в диаметре... Глухая бабушка качает головой: - Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы женился!.. - Я на работе просто секс-символ! - Что, девки все липнут? - Нет, трахают все, кому не лень...
Аглая: Nerzull пишет: - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать!
стрекоза: На конкурс слогана для Почты России пришли варианты: Почта России — до вас не доходит? Почта России — у всех помещается, а у него не помещается! Почта России — и пусть весь мир подождет! Почта России — вас много, а я одна! Почта России — быстрее самому! Почта России — семь раз обед, один раз ответ! Почта России — во всем виновата таможня! Почта России — еще не все потеряно! Почта России — письмо должно быть долгожданным!
Businka: стрекоза пишет: Почта России — и пусть весь мир подождет! как всё верно подмечено
Аглая: Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: - Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет... - Дура, это же зеркало!!!
Businka: Аглая пишет: - Дура, это же зеркало!!!
Nerzull: Аглая , уморила
veter: у нас на одной из остановок:
aNutik: В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину.Леночка -- про мамино брилиантовое ожерелье. Вовочка встает и говорит: -- Менструация! Училка аж поперхнулась: -- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка: -- Что это такое я не знаю, но точно знаю,что это -- что-то ценное.Моя старшая сестра объявила сегодня утром, что она у нее пропала. Мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
Businka: aNutik пишет: Мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
Nerzull: Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему: - Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю. Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге: - Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди
Fox: Nerzull пишет: Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему: - Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю. Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге: - Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди Вот гад а! небось от зависти отрубил..
Nerzull: - Вы знаете, что ваши зубы и десна находятся под угрозой? - Это еще почему?! - Да потому что ты своей машиной полпарковки подперла, курица! А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон! Выкупа невесты не было, к Вечному Огню не ездили, сковородку на следующий день никто не лизал... - Ну нафига на ЖЕНСКИХ сигаретах писать, что они вызывают импотенцию? А?! - Да братан, видать в Москве давно ты не был... - Люди-то как за это время изменились: добрые стали, все улыбаются, здороваются со мной, машины дорогу уступают. - Так, Гоша - ты автомат-то чего в оружейку не сдал?
ГрустнаЯ: Nerzull пишет: - Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди Истинно английская выдержка... Nerzull пишет: Да потому что ты своей машиной полпарковки подперла, курица! Да,я такая. Nerzull пишет: А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон! По сковородку только не поняла.Это что,новая традиция-вылизывать сковородки на второй день свадьбы?
Nerzull: ГрустнаЯ пишет: Это что,новая традиция-вылизывать сковородки на второй день свадьбы? Понятия не имею, наверное, где-то есть и такие - их так много, чудных таких. Зато невесту все же не выкупали, и к Вечному Огню не ездили - факт!
Аглая: - Папа, знакомься, это Александр..! - Проходите Александр, отобедайте с нами..! - Папа, Александр сыт..! - Александр, не ссыте, проходите!
katherina25: Аглая пишет: не ссыте, проходите!
ДИНАРОЧКА: Не нашла вроде нет такого. ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ :) 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 53. Летать на костылях непросто, но он научился.
стрекоза: ДИНАРОЧКА Посмеялась на всю квартиру!
Nerzull: ДИНАРОЧКА пишет: Летать на костылях непросто, но он научился. Это про меня Жена кроссворд разгадывает, спрашивает у мужа: - Президент Америки, 3 буквы Муж: - Не, не знаю такого... Жена: - Тут вторая буква "У"... Муж: - Да ну! Быть такого не может
ТанчикЪ: На мои любимые темы: Патологоанатом и гинеколог проторчали две смены на работе,выходят на улицу. Патологоанатом кричит: - Люди! Люди! Живые люди!!! Гинеколог: - Лица! Лица!.. Грибники заблудились в лесу, на третьи сутки вышли на дорогу, навстречу им идёт прапорщик. Грибники спрашивают: - Товарищ военный, мы правильно на станцию идём? - Да какой там, правильно: голеностоп вихляет, удар стопы нечеткий, да и вообще, не в ногу… Самым романтическим признан роддом города Владивостока: из-за постоянного отключения электричества женщины там рожают при свечах.
katherina25: Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских. ... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться: - Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите. Опера - Все нормально. - Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать. - Все нормально. Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям. Медведь: - Где тут расписаться, я-заяц! ))))
Businka: katherina25 пишет: Медведь: - Где тут расписаться, я-заяц! ))))
Eteya: Аглая пишет: Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: - Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет... - Дура, это же зеркало!!! Одна я заподозревала, что это камень в мой огород?))))))) Сегодня вычитала)). Правда скорее в тему про женщин, но ничего -пойду кофе попью... может прикольные мыслишки меня посетить захотят... а если не захотят... тогда водочки дерябну... спьяну мы все гениальны -Не вините меня. Я с вина начинаю... наглеть -Меня забыть? Это ж, какую форму склероза надо иметь? -Предлагаю правительству год Змеи, провозгласить годом женщины... Моим значит. И в рамках государственной программы выдать каждой новую натуральную шкурку, на всю длину и флакончик яда, от Шанель -Захотелось чайку и понеслось: булка, масло, колбаса, печеньки, конфеты... попила чайку... диетчица блин! -Я беременна. Скоро свадьба.СПАСИБО СОСЕДЯМ, А ТО Я ДАЖЕ И НЕ ЗНАЛА! -Мы - русские, можем нарушать любые законы, кроме одного: не ставить пустую бутылку на стол! -Включила дуру. Выключить не могу! День не могу, второй не могу.А потом смотрю - жизнь-то моя налаживаться начала! Как-то бабушка Яга замуж захотела. Выбирая женихов, принялась за дело. Персонажей занесла в список кандидатов.Против каждого в строке — результат дебатов! Вот он, перечень стихов про возможных женихов: Змей Горыныч — он урод. День и ночь в три морды жрёт! Жмот Кащей над златом чахнет. И давно уж дурно пахнет! Леший, как сапожник пьет, песни глупые орет! Водяной разбух от пива. Он пузатый, некрасивый. Ну Иван — совсем дурак, он не женится никак! А Емеле — всё б лежать. Как от них детей рожать?! Словом, если посмотреть, В девках лучше умереть. Но как-то вечером в коляске возвращался отпрыск царский. Кони сильно притомились И в лесу остановились. Тут Яга смекнула враз: Наконец-то пробил час! Стала в гости приглашать, Угощать и ублажать. Градус сделал своё дело: Бабка парнем завладела! Глазки царский сын прикрыл... Утром — след его простыл. Коль от страха стынет кровь, уж какая там — любовь? И вот такие, брат, дела: бабка сына родила! Крутой у жизни поворот.Кто в сказки верит, тот поймёт. С тех пор Яга не одинока, хранит ЯГненка пуще ока. Ребёнок не по дням растет и грудь иссохшую сосет.И сразу (вот какое дело, здорово мать от забот помолодела! Поправились её бока, румянцем налилась щека. Избу в порядок привела: трубу отмыла добела, все окна ВЕКАй застеклила, цветами клумбы засадила. Отмыла стены, подмела, всю паутину убрала.Живет с младенцем во светлице. Не баба, цаца — молодица! Царевич ходит грустный, мрачный. Растет в чащобе сын внебрачный. Посмотришь — вылитый отец! Не звать же бабу под венец! Ну, а Яга живет беспечно. И «все пучком» в делах сердечных.И нет метлы, и ступы нет. А вместо них — кабриолет! Вот вам урок: не ждите старость, коль мужа — принца не досталось. Пусть это будет муж на час, ребенок осчастливит вас! Закрывайте-ка, девицы, в «Одноклассниках» страницы! И не верьте в Интернет! Женихов там точно нет!
Businka: Eteya
Аглая: Eteya пишет: Одна я заподозревала, что это камень в мой огород?))))))) я тоже об этом подумала но потом вспомнила, что зеркала у тебя на кухне нет, а в баре мы не пьем)))))))))
ТанчикЪ: Дело был в воскресенье. Сидим с соседкой в комнате, Танюшка вспомнила, что в прошлый понедельник появлялась наша новая соседка.Она появлялась два раза, оставила кое-какие свои вещи,а от них такой запах... Знаете,когда дома курят мухомор-канал, кошки и собаки с улицы грязные прямо в постели спать запрыгивают, печку топят с дымом по всему дому,не проветривают, и хозяева моются раз в пол года... Теперь нам в комнате приходится постоянно проветривать-ну,хоть не так вонять стало. Так вот Танюшка вздохнула и говорит: "Завтра, наверно, Софочка приедет, вонючечка наша..."
Businka: ТанчикЪ пишет: "Завтра, наверно, Софочка приедет, вонючечка наша..."
Nerzull: Businka пишет: вонючечка наша... ласково-то как...
ГрустнаЯ: Мужик утром слышит звонок в дверь. Открывает,а за дверью красивая девушка,-за спиной крылья,в руках топор. Он ошарашенно:-Вы кто? -Фея. -А почему с топором то? -А настроение с утра хреновое.
Nerzull: ГрустнаЯ , я тоже такая феечка добрая, если не выспалась
aNutik: Урок в школе. Молодaя учительницa: - Ребятa, если вы мне скaжете, кaкaя из чaстей моего телa вaм больше всего нрaвится, я смогу вaм предскaзaть, кем вы стaнете, когдa вырaстете. Вот тебе, Гришa, что во мне больше всего нрaвится? - Мне больше всего нрaвятся вaши волосы. - Ну вот, знaчит ты будешь пaрикмaхером. А тебе, Сереженькa? - А мне вaшa кожa. Онa тaкaя нежнaя и шелковистaя. - Тaк, a ты у нaс, похоже, будешь косметологом. Ну a тебе, Петенькa, что? - Я в восторге от вaших зубов! - Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стомaтолог. А тебе, Вовочкa? - Мaрь Ивaннa, я уже понял... дояркой я буду...
Nerzull: aNutik пишет: Мaрь Ивaннa, я уже понял... дояркой я буду...
Аглая: Nerzull пишет: Мaрь Ивaннa, я уже понял... дояркой я буду...
Eteya: Приличный/неприличный: Мужик решил жениться, но только на честной девушке. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает: - Что это такое? - Как что? Член, - отвечает она. Не подходит, раз уже знает. Наконец, он привел девушку и на его вопрос она ответила: - Пиписька. Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он ее снова спрашивает: - Что это такое? - Пиписька, - отвечает она. - Какая же это пиписька - это член! - Какой же это член? Вот у Ивана - член, а это так- пиписька -Вовочка, что тебе подарили на ДР? -Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый? -Ага! Классная тачка!! -Вот точно такого же цвета кепку... Мыкола сватался до Гали, Галя отказала. Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело - дочь-то ничего не рассказала). Мать Мыколы: - Мыкола, подь сюды! Мыкола: - Мамо, я заняты! - Подь сюды, кажу! - Мамо, я заняты! - Подь сюды!!! Мыкола приходит. Мать Мыколы: - Мыкола, скидай портки! Мыкола: - Мамо, майтэ сором! (постыдитесь) - Скидай портки, кажу! - Майтэ сором! - Скидай портки!!! Мыкола снимает штаны. Мать Гали: - ОГО! Мать Мыколы: - Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дужэ балувана!
Nerzull: Eteya пишет: - Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дужэ балувана! аааааааа.... шикарно!!!!
Xolerik: ЕСЛИ БЫ У ДЕТЕЙ БЫЛ ФОРУМ. ЧТО БЫ ОНИ ТАМ НАПИСАЛИ? "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" "Как вам стульчик Чико-Полли?" "Не дают драть обои!" "Как подкрасться к коту?" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" Help! Надели ботинки - как теперь встать? Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает Услуги: Художественное размазывание каши по лицу У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" "Помогите! Растут волосы!!!" "Продам комплект одежды на маму, размер 46" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" "У мамы раздуло живот. Что с ней?" КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю. "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?" "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?
ТанчикЪ: Зима.Рейсовый автобус. Парень один в салоне сидит. На ближайшей остановке входит старушка,подходит к пареньку, просит уступить место. Паренек: - Бабуль, да вон же сколько сидений свободных! Старушка: - Сынок, так они все холодные, а твоё-нагретое.
Eteya: ТанчикЪ пишет: так они все холодные, а твоё-нагретое. так вот, где собака-то зарыта! А вы, девочки, все спорите кому, как, при каких обстоятельствах уступать, кому не уступать))
Eteya: В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы. - Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? - Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого, даже уйти не попыталась. - Истица, это правда?! - Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто! Блин, девочки, я знаю, что он не очень приличный, но я не виновата, что мне такие попадаются)) Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание: — Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное, например «Солнце»: оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно! Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет. — Ну скажи, Вовочка! — Влагалище! — Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка, — Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно! Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его. — Член! — отвечает Вова. — Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка. — Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно! Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница смущенно: — Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь. — Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь! — Ладно, говори! — Планета Земля. Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс. — Круглая — очевидно, а тр%%аются на каждом углу — невероятно!
Nerzull: Eteya пишет: - Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто! Типовой анекдот вспомнился. Судят еврейского мальчика за изнасилование, а его мама бегает по залу суда, взъерошенная как курица и кричит: -Нет, Сема не мог этого сделать. Эта шикса брэшэт на него!!! - подбегает к сыну, сдергивает с него штаны и кричит - Господин судья, ну вы посмотрие, только посмотрите, чем тут можно насиловать? Сема тихим шепотом: - Мама, не мацайте писю, а то мы таки проиграем это дело...
Eteya: Nerzull пишет: Сема тихим шепотом: - Мама, не мацайте писю, а то мы таки проиграем это дело... а вот этот помнится мне был, только здесь или нет: 3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего... Мы, б** ть, подождем...
Businka: про очевидное-невероятное ржачный Eteya пишет: - Ну ничего... Мы, б** ть, подождем...
ГрустнаЯ: Муж приходит домой, ребенок грязный, из всех ящиков все на полу, игрушки разбросаны, кухня в каше, обеда нет, жена смотрит телевизор. Муж : - Это что такое! - Дорогой, ты каждый день спрашиваешь: и что ты весь день делала? Вот сегодня я ничего не делала!!
Сибирочка: ГрустнаЯ пишет: Муж приходит домой, ребенок грязный, из всех ящиков все на полу, игрушки разбросаны, кухня в каше, обеда нет А у меня так, если я, наоборот, с головой в работу ухожу. Когда дите болеет, приходится из дома работать, в удаленном доступе. А как от компа отвернусь, да погляжу вокруг, дурно делается
Nerzull: Интеллигенты: - Лидия, идемте совершим половой акт. - Да, Эдуард, мое настроение также коитально. - Снимите одежду. - И вы, мой друг. - Лидия, ваша грудь правильной формы. - Эдуард, ваша эрекция мощна. - Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально. - Будьте со мной тактичны. - Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия. - Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно. - Начинаю фрикции. - Можете увеличить амплитуду, Эдуард. - Лидия, ваша грудь правильной формы. - Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной. - Продолжаем соитие. - Эдуард. Я кульминировала. - Я тоже, Лидия. Достаточно бурно. - Спасибо. - Спасибо Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаццо?! Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, еб@ка грозный.
Businka: Nerzull пишет: Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, еб@ка грозный. ТанчикЪ пишет: - Береги-и-ись!..
ТанчикЪ: Ну раз такая тема... Парень с девушкой в постели. Она: - Милый, ты меня побереги от беременности... Он: - Береги-и-ись!..
Аглая: У унитазов тоже будет праздник, Их новогодний тоже ждет сюрприз, И вместо надоевших голых задниц, Они увидят много новых лиц!
стрекоза: Аглая
Мишель: ТанчикЪ угораю со смеху Аглая
ТанчикЪ: Мишель пишет: Мишель пишет: Мишель пишет: ТанчикЪ угораю со смеху спасибо! я старалась
Businka: Аглая пишет: Они увидят много новых лиц!
ТанчикЪ: Может,такой был... Булочка позвала Пирожка на день рождения.Он идет по улице: с цветами, в галстучке.Навстречу ему ещё два Пирожка,спрашивают первого: - Куда идёшь? - К булочке на день рождения. - Можно с тобой? - Пошли. Приходят они. Булочка отзывает первого пирожка в сторонку: - Зачем ты их привел, я ж тебя одного пригласила?.. - Не волнуйся, они все с капустой. Я один с яйцами.
ДИНАРОЧКА: 32 Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП^ 1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. 2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. 3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете! 4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него. 5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него. 6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете. 7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня. 8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб. 9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать. 10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток. 11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня. 12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал. 13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным. 14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро. 15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма. 16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях. 17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой. 18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. 19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы. 20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез. 21) После четырех лет езды я заснул за рулем. 22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб. 23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло. 24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! 25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться. 26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа. 27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. 28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера 29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. 30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. 31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. 32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
ТанчикЪ: В баре.Парень спрашивает девушку: - Как тебя зовут? Девушка кокетливо: - Не скажу-у... Парень: - Спорим, с трёх ударов отгадаю?..
Nerzull: Смс: - Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... Ответное смс: - Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это ее папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муурр.
Nerzull: Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе". Бабуля, а где это ферма? В Моем Мире, внученька ...)
госпожа беладонна: Самая классная штука на свете - это штука баксов
ТанчикЪ: госпожа беладонна пишет: Самая классная штука на свете - это штука баксов ни прибавить,ни убавить-так оно и есть!
госпожа беладонна: - Глеб, предложите Даше стул! - Даша, будете стул?
ТанчикЪ: И сказал богатырь: - Выходи, Чудище поганое! И ответило ему Чудище поганое: - Извините, я на следующей остановке выхожу... В животе у беременной женщины двойня. Один малыш спрашивает другого: - Ты не знаешь, что там за этим тоннелем? - Не знаю, оттуда ещё никто не возвращался...
ТанчикЪ: Медведь катается по полянке, ревёт в голос. Рядом сидит лисичка, смотрит на его мучения и говорит: - Миш, ну я же тебе говорила, что это ёжик, а ты «небритый колобок», «небритый колобок»…
Nerzull: ТанчикЪ пишет: небритый колобок
ГрустнаЯ: Со вчерашнего корпоратива притащила. Дорогие женщины!Никогда не просите у деда мороза сказочную жизнь.Принцессой все равно не сделает,а вот Ивана-дурака точно пришлет... *** -Что будешь делать в новогоднюю ночь? -Намажу тещу сажей и посажу в ванну! -Зачем?! -Ну,как-никак,год черной водяной змеи,все таки! *** Письмо деду Морозу на е-мейл: -Дорогой дедушка Мороз!Видел твою фотку в бане с тремя снегурками...Список желаний пришлю попозже... *** Папа забирает сына из детского сада. -Сынок,а ты почему весь оцарапанный? -Мы хоровод у елки водили... -?! -Елка была большая,а детей мало...
Nerzull: ГрустнаЯ пишет: -Дорогой дедушка Мороз!Видел твою фотку в бане с тремя снегурками...Список желаний пришлю попозже...
Сибирочка: ГрустнаЯ пишет: -Намажу тещу сажей и посажу в ванну! -Зачем?! -Ну,как-никак,год черной змеи,все таки! Год черной ВОДЯНОЙ змеи
ГрустнаЯ: Сибирочка пишет: Год черной ВОДЯНОЙ змеи Ага,пойду исправлю...
Nerzull: Турист убегает от канибала из последних сил и кричит ему: – Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей! – А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
Katyunya: Nerzull
ГрустнаЯ: Nerzull пишет: – А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
ГрустнаЯ: -А Я СВОЕЙ ПОДАРОК ПОД ЁЛКУ ПОЛОЖИЛ!!! -А ОНА ЧТО???? -А ОНА ДО СИХ ПОР ИЩЕТ.ТАЙГА ТО БОЛЬШАЯ!!! Уважаемые курильщики,теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом. Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш....
ТанчикЪ: ГрустнаЯ пишет: -А ОНА ДО СИХ ПОР ИЩЕТ.ТАЙГА ТО БОЛЬШАЯ!!! с выдумкой мужик,ничего не скажешь... ГрустнаЯ пишет: Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.... давно пора!
katherina25: ГрустнаЯ пишет: ТАЙГА ТО БОЛЬШАЯ!!! ГрустнаЯ пишет: и объявляет розыгрыш хороший розыгрыш
Nerzull: ГрустнаЯ пишет: А ОНА ДО СИХ ПОР ИЩЕТ.ТАЙГА ТО БОЛЬШАЯ!! Я чего-то прям живенько представила себя рыскающую по тайге
ГрустнаЯ: Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти. Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает: - Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне... - Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку: - Отче наш! Иже еси на небеси...
стрекоза: ГрустнаЯ пишет: - Отче наш! Иже еси на небеси... на небесех Стишок забавный
ТанчикЪ: В преддверии экзамена вспомнился такой анекдот. Может,он уже был... Вопрос студентам: За какое время вы смогли бы выучить китайский язык? Американский студент: - Если бегло, то за год-полтора. Немецкий студент: - За два-три года,не меньше. Русский студент: - А чё, завтра экзамен?...
ТанчикЪ: Решила сегодня зайти проверить баланс на одной из карточек универских -может,какую помощь материальную дали. Банкомат в гастрономе, стоит в самом конце коридора, заткнутый между двумя прилавками. За одним из прилавков что-то вроде бистро: пироги,пирожки,кофе,чай продают. Так вот заруливаю в нужный закуток и оболдеваю: возле банкомата стоит бомжеватого вида мужичок и пьет чай с какой-то булочкой,приспособив полку с кнопками себе под столик...
стрекоза: ТанчикЪ пишет: возле банкомата стоит бомжеватого вида мужичок и пьет чай с какой-то булочкой,приспособив полку с кнопками себе под столик... ужас
ТанчикЪ: стрекоза пишет: ужас ужасаться не стала.усмехнулась и не стала мешать
Nerzull: ТанчикЪ пишет: ужасаться не стала.усмехнулась и не стала мешать И правильно. Приятного аппетита дяденьке, пусть только чай на банкомат не прольет, чтобы не закоротило его
стрекоза: ТанчикЪ пишет: усмехнулась и не стала мешать Такому дядьке лучше не мешать, мало ли, что у него на уме Nerzull пишет: пусть только чай на банкомат не прольет, чтобы не закоротило его А по-моему, этому дядьке без мозгов не помешало бы, чтобы его самого закоротило.
ГрустнаЯ: Как выходные? - Шикарно! Рыбалка чудесная! В театре побывал!С друзьями на лыжах покатался! - Что в отпуск вышел? - Да нет. Интернет три дня не работал!
стрекоза: ГрустнаЯ пишет: Интернет три дня не работал! Да уж... Правда жизни.
ТанчикЪ: Иду сегодня к метро "Водный стадион" и вижу в каком-то окошке табличку с надписью: "Маршрутки к нам не относятся, откуда и куда идут, я не знаю!"
Аглая: Мужик на телеге въезжает в село: - Люди!!! Я уголь привез!!! Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: - Да-да, б**, ТЫ привез...
Eteya: Аглая пишет: Да-да, б**, ТЫ привез...
Fox: Аглая пишет: - Да-да, б**, ТЫ привез... Мы пахали, я и трактор))))))
ГрустнаЯ: Fox пишет: Мы пахали, я и трактор Юль,хороший анекдот! Леночка,это просто жесть...я как представила "картину маслом"...
Fox: ГрустнаЯ пишет: Леночка,это просто жесть...я как представила "картину маслом".. Я тоже со своей бурной фантазией сразу в картинках представляю.. Бээээ.. И смех и грех.. Бывают же такие мужики
леночка25: Отзыв на мужской депиляционный гель. После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
Eteya: леночка25, не пиши такое больше Знаете, как трудно смеяться шепотом?! А мне пришлось, потому что стыдно было бы показать, из-за чего у меня такая реакция
Сибирочка: леночка25 , фу как неприлично.... Но настолько же смешно)) Поддержу Eteya Eteya пишет: Знаете, как трудно смеяться шепотом?! А мне пришлось, потому что стыдно было бы показать, из-за чего у меня такая реакция
Nerzull: леночка25 , это жееееесть
леночка25: Я тоже, когда читала, по полу валялась... вот решила с вами поделиться
Katyunya: леночка25 , просто жесть ,хорошо моего мужа дома нет, ржу не могу
ГрустнаЯ: Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Б@ь! Все равно лучше чем на работе! "
стрекоза: ГрустнаЯ пишет: Все равно лучше чем на работе!
стрекоза: Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов". Ответ родителей: "Знам, ругам". ------ Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор : - Почему вы опоздали? - Я участвовал в соревнования по ралли. Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает : - Вы тоже с ралли? Студент обалдело : - Нет, я курил... -------- - Папа, пусть слоники ещё побегают! - Доченька, слоники устали. - Папа, последний раз! - Ладно! Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы! -------- - Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет! - Уже съехала. Скрипку продали неделю назад. ------- - Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? - 40 тысяч. - За эту х*евинку с лапками?!
Businka: стрекоза пишет: - Уже съехала. Скрипку продали неделю назад. стрекоза пишет: - За эту х*евинку с лапками?!
ГрустнаЯ: стрекоза пишет: - Вы тоже с ралли? Студент обалдело : - Нет, я курил...
РамиЛЛа: Пишу на память..Очень давно читала, может и слышали. Пошел Чебурашка в школу, задали им написать сочинение " как провел лето" . Пришел Чебурашка грустый домой, а его Гена спрашивает " Ты чего , грустный какой?" Чебурашка и отвечает : " Задали нам сочинением написать на тему " Как провел лето" ! А мы то всё лето пили с тобой.. Гена и говорит Чебурашке : " Не расстраивайся ,напиши вместо " пили" " читали" , а вместо "бутылки" " книжка". Так Чебурашка и сделал.. потом учительница и говорит : " Больше всего мне понравилось сочинение Чебурашки, сейчас я вам его зачитаю : " Все каникулы мы с Геной читали книжки, пойдем в магазин, купим книжку, прочитаем , нам понравиться...А один раз идем, а нам на встречу Шапокляк идет, вся такая начитанная...А из кармана ещё пол книжки торчит""...
Nerzull: РамиЛЛа пишет: А один раз идем, а нам на встречу Шапокляк идет, вся такая начитанная...А из кармана ещё пол книжки торчит""...
Nerzull: Как произвести впечатление на женщину. Респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на шикарном мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит: - Давай не будем торопиться, дорогая! - ??? - Поедем в зимний лес... У девушки - культурный шок. И вот они на мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под луной... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит: - Раздевайся! - ???!!!??? Мороз -15. Она раздевается, он говорит: - Лепи снеговика! - Какого еще снеговика!? Вообще охренел!? Он досылает два патрона... ... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит: - Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос: - ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!????????? Он невозмутимо отвечает: - Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!
РамиЛЛа: Nerzull пишет: а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ! Да уж..Точно не забудешь такого снеговика))
katherina25: стрекоза пишет: - Вы тоже с ралли? Студент обалдело : - Нет, я курил... стрекоза пишет: Рота! Одеть противогазы! стрекоза пишет: За эту х*евинку с лапками?! РамиЛЛа пишет: а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ! особенно на всю жизнь запомнишь....
стрекоза: Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было… Врач вызывает мужа и спрашивает: — Секс с женой как часто? Тот: — Ну… раз в 2 месяца… Врач: — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал! ---- - Все мужики козлы! - Дa, дорогaя. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я сaмый большой козел в мире! - Тогдa почему я вышлa зaмуж зa тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы — дуры.
les45ik: стрекоза пишет: - Все мужики козлы! - Дa, дорогaя. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я сaмый большой козел в мире! - Тогдa почему я вышлa зaмуж зa тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы — дуры.
Nerzull: стрекоза пишет: А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы — дуры. да-да-да
katherina25: стрекоза пишет: Врач: — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал! стрекоза пишет: - А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы — дуры. Заранее, извините за не цензуру ! Вечер. Гуляют парень с девчонкой- романтика! Вдруг ему не-подетски захотелось срать!!!!!!!!!! - Тебе наверное пора домой, мама волнуется. - Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно! Он краснея (ну очень хочется..): - Давай, только побыстрее. Доходят до подъезда, он собирается прощаться. - Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!! Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа !!!!!! 10 этаж. Только поднимаются мама открывает дверь: - О! Сереженька, заходи - чайку попьем! - Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется. - Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас. Думает - ну ладно хоть у них посру . Только заходят, маман сама в сортир шмыг! Думает - ну все писсец щас прям тут навалю. - Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро. Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается. - Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет? - Еще как кажется - это собака твоя, падла, насрала! - Ты что дебил? Она же плюшевая
katherina25: - Кум! Ты фирму, говорят, открыл, может возьмёшь меня на работу? - Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером. - Вот же как ты меня ловко на йух послал!
стрекоза: katherina25 пишет: Ты что дебил? Она же плюшевая katherina25 пишет: Вот же как ты меня ловко на йух послал!
Мишель: katherina25 ,классные анекдоты!
katherina25: Мишель пишет: katherina25 ,классные анекдоты! ага, сама угорала
Аглая: Горе-советы молодым мамам: 1. Если ребенок спит с открытым ртом, нижнюю челюсть нужно привязывать. 2. Одежду обязательно нужно кипятить. Чтобы цвета поблекли. Иначе ребенок привыкнет к яркому и потом будет делать тату и пирсинг. 3. Чтобы не травмировать случайно ножницами — ногти ребенку нужно не стричь, а обгрызать. 4. Чтобы прорезались зубы, десны нужно натереть чесноком. 5. Массаж делать нельзя — отобьют печень. 6. Во время беременности хорошо бы сесть на шпагат. 7. Если у ребенка сбился режим, нужно надеть на него вывернутую наизнанку одежду. 8. Ваткой сопли ребенку убирать нельзя – затолкаешь обратно. Только ртом. 9. Нельзя целовать ребенка в лицо. Во рту больше микробов, чем в прямой кишке. 10. Во время беременности пить не больше литра воды в день. Если много пить, то будет много вод, которые будут давить ребенку на голову. И в итоге малыш родится тупым. 11. Когда в роддоме начнет приливать молоко, нужно найти санитарку-уборщицу (они самые опытные) и нанять ее, она разомнет. 12. Чтобы не было пупочной грыжи, надо подгузник с калом бросить на проезжую часть, чтобы по нему проехалось как можно больше машин. 13. Ножки надо пеленать, чтобы прямые были. 14. Чтобы голова ровная была, надевать чепчик. 15. Ребенок плачет — срочно к врачу, здоровые дети не плачут. 16. Ни в коем случае не брать ребенка на руки, если он плачет, иначе привыкнет к рукам. 17. Игрушки ребенку не покупать до тех пор пока, пока сам не попросит. 18. Новую одежду на ребенка не надевать, только застиранную – нежнее ткань. 19. Подгузник носить нельзя — ноги кривые будут. 20. Чепчик ребенку надевать, чтобы ушки не были лопоухими 21. Если дети плачут ночью, нужно сходить в аптеку, купить беруши и спать спокойно. 22. Ребенок плохо спит потому, что ему пушок на спинке мешает. Нужно из хлебного мякиша делать шарик и катать по спинке, чтобы содрать пушок. 23. Если родился мальчик, то пуповину нужно перерезать обязательно над топором. Чтобы мальчик с руками был. 24. Рыбу ребенку нельзя давать, пока он не научится говорить. Рыбы же немые, и ребенок немой будет. 25. Если ребенок заболел ветрянкой, то нужно его нижнее белье вывернуть наизнанку и вывесить за форточку. Ветрянку ветром сдует. 26. Нельзя, чтобы ребенок спал при включенном свете – глаза выцветут. 27. Ребенок пачкается, когда ест, только из-за того, что ложка пластиковая. Если кормить ложкой металлической, пачкаться ребенок перестанет. 28. Перед каждым кормлением нужно обязательно мыть грудь, потому что на ней пыль. 29. Во время беременности нельзя есть мороженое – ребенок простудится. 30. Подозревают дисплазию? Надо пососать хвост селедки!
Незнакомка: Аглая
ТанчикЪ: Не знала,куда запихнуть, решила сюда. Сняла это пару дней назад Может,вам понравится... [ut]http://www.youtube.com/watch?v=A31vyZ9-Xck&list=PLxNuF6rTngZmT7U4sPy65ZI2thCQGUDpg&index=12[/ut]
Nerzull: ТанчикЪ анекдот в видео супер ))))
ТанчикЪ: Тьфу,думала, оно окном с видео высветится, а только ссылка
ТанчикЪ: Когда-то давно работала я в супермаркете. И одна девчонка,работавшая кассиром, рассказывала о том,что когда-то в этом супермаркете кассиры могли ночью пойти спать: все равно посетителей практически нет,если что-охранник разбудит. Так вот она так прикорнула на полках с товаром, припёрся сильно нетрезвый мужчинка. Ну,охранник разбудил. Естественно, на это потребовалось некоторое время: пока зашел на склад,пока растормошил, пока кассир привела себя в порядок,пока дошла до кассы. А мужику, видать, сильно водочки хотелось: ждал он с нетерпением. И когда кассир явилась, начал возмущаться,мол,почему так долго её не было. На что красна девица ответила,что спала вообще-то. Мужик замер, ошалело посмотрел на неё и изрекает: - Вот ещё придумали - ночью спать?..
Незнакомка: ТанчикЪ пишет: - Вот ещё придумали - ночью спать?..
госпожа беладонна: ко мне в поезде недавно мужик свататься приходил.не с цветами,не с бутылкой,а с завареным дошираком оригинально придумал
ТанчикЪ: госпожа беладонна пишет: с завареным дошираком Оригинальный способ сватовства, никогда о таком не слышала
Eteya: Задела нечаянно на улице мужика плечом. Он на меня с наездом: "Че, проблемы!?"... ну я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем... Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными. Наконец-то поняла, почему я толстею: это шампунь!!! Сегодня прочитала:"Укрепляет и придает объем". С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!" Милый, а ты купишь мне дорогую тушь? - Да: - А подводку? - А под водку, ты и так хороша! Мда....Возраст берет свое... Раньше в 22.00 только красилась,сейчас иду умываться. Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише мамочка не плач, у других такой же срач Чему бы грабли не учили, а жопа верит в чудеса. Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе. . Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений А В ПОИСКЕ ПРИКЛЮЧЕНИЙ ей вообще равных нет!!! Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом... Муж собрался с друзьями в Турцию: <отдохнуть без жен>: Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь: чемодан собрать: а то вдруг, что забудет: Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшее футболки и папин дачный спортивный костюм. Мужики! А чё вы удаляете исходящие СМС?В надежде, что жена не узнает о них? Думаете, она не в силах набрать 111 решётка102решётка11звёздочка и проверить резервную копию? Ооох...Как все напряглись! Шутка! ЖИВИТЕ МУЖИКИ...))) - Яна, не танцуй! - Почему? - Ну не танцуй и все! - Ну почему, песня ведь классная! - Яна, держи руль! Я всегда была уверена, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки. - Ну как у вас с детьми? - Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена - это я. Петя выглядит еще хуже. Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом:"Будет день - будет пища!» Жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - это жизнь, наполненная событиями. -Почему мимо поста ГИБДД надо ехать медленно? - Работники ГИБДД - они как дети, могут выбежать на дорогу внезапно Мужчины говорят: " Женщина за рулём, как обезьяна с гранатой...А как напьются : Бусечка забери меня ! ! ! Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: - Сынок, запомни, две полоски - это жопа Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - стрипиздики. А духи на польском - вонявки. А грудь на сербском - сисюрдаче. Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик. Учительница проверяла сочинения и плакала, теперь она знала как провести лето, но годы уже не те. После третьей выпитой стопки, мне почему-то начинает казаться, что все ждут моего звонка... Шажок....еще шажок....!!!!!Вот умничка, доча!!!!! Отец неси камеру, дочь с ночного клуба вернулась!!!! Такого ВИРУСА у меня еще не было!... Сказал зять, увидев тещу, сидящую за его компьютером. Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке - три педальки, а ножки - две...
стрекоза: Eteya пишет: - Ну как у вас с детьми? - Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена - это я. Петя выглядит еще хуже. Eteya пишет: Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - стрипиздики. А духи на польском - вонявки. А грудь на сербском - сисюрдаче. Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик. Зачетно!
Незнакомка: Eteya пишет: Шажок....еще шажок....!!!!!Вот умничка, доча!!!!! Отец неси камеру, дочь с ночного клуба вернулась!!!! Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке - три педальки, а ножки - две. ..
ТанчикЪ: Вчера в контакте нашла Лучший способ разбудить мужа утром - это кофе в постель. Плеснула под одеяло - и беги быстрее!
Незнакомка: ТанчикЪ пишет: Лучший способ разбудить мужа утром - это кофе в постель. Плеснула под одеяло - и беги быстрее!
Nerzull: Утром дедушка гуляет с внучкой и собачкой Жучкой. Жучка гавкает и гавкает, тут внучка: Дед а наша Жучка с@4ка? дед: ну да. внучка: дак ты тр@@ни ее чтоб не гавкала! дед: внученька откуда таких слов нахваталась? внученька: да папа с мамой ругались, как тебя с@ку с утра не тр@@нешь весь день гавкать будешь!
Аглая:
стрекоза: Аглая Где ты такую картинку откопала?
Аглая: стрекоза пишет: Аглая Где ты такую картинку откопала? В контакте кто-то прислал
ТанчикЪ: - Моя жена каждый год требует новую шубу. - Зачем ей столько шуб?.. - Не знаю, ни разу не покупал.
Eteya: Я с не очень приличными)) Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: - Извращенец! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: - Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет! Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц! Бабка: - Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились! *** Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. - Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Покорно приношу извинения. Был напуган. *** Жена: -Хочешь меня? Муж: -Нет: Жена: -А есть хочешь? Муж: -Да: Жена: -А связь улавливаешь? : *** Директор школы ловит в туалете курящего пацана. - Какой класс? Пацан, выпуская дым кольцами: - Буржуазия!
Сибирочка: Eteya пишет: Я просто хотела, чтобы вы подружились!
Маринк@: Eteya пишет: Бабка: - Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
ТанчикЪ: Eteya пишет: - Покорно приношу извинения. Был напуган. Ну да, в сердцах чего не скажешь!
стрекоза: Eteya пишет: Я просто хотела, чтобы вы подружились! Находчивая бабуля
ГрустнаЯ: А мне про связь понравилось между едой и сексом....
ТанчикЪ: В гололедицу количество воспитанных и интеллигентных людей резко сокращается.
Незнакомка: ТанчикЪ это точно
ГрустнаЯ: КОГДА ДИРЕКТОР КОЛХОЗА "РАССВЕТ" НЕ ВЫПЛАТИЛ ДОЯРКАМ ОЧЕРЕДНУЮ ЗАРПЛАТУ, ОНИ УСТРОИЛИ ЕМУ СТРИПТИЗ, НАПОИЛИ, НАКОРМИЛИ, РАЗДЕЛИ И ОТНЕСЛИ К ПЛЕМЕННОМУ БЫКУ БОРЬКЕ, КОТОРЫЙ ТОЖЕ ЕГО НЕДОЛЮБЛИВАЛ ..
ГрустнаЯ: Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 12 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара. - Мальчик, родители дома есть? Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр: - Ну... а сам-то как думаешь?
Незнакомка: ГрустнаЯ
ГрустнаЯ: -Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
bagira: особенно: - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте.
Аглая: ГрустнаЯ пишет: - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
маришка33: ГрустнаЯ
маришка33: ГрустнаЯ
Gerena: )))))))))))))))))))) Рассмешила!
ТанчикЪ: - Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье. - Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.
маришка33: Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно.Это особый дар. А мужик отвечает: -А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г,собран на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д. Комиссия снова в шоке - все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: - Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Деректор подпрыгивая как ужаленный: Нет,Нет, не надо, мы вас берем
ТанчикЪ: маришка33 пишет: Нет,Нет, не надо, мы вас берем
Сибирочка: Нашли монашки презерватив. - Это обувка, - говорит одна. - Это одёвка, - говорит другая. Решили спросить у святого отца. - Это, сестры мои, херомантия.
маришка33: Сибирочка пишет: - Это, сестры мои, херомантия.
полная версия страницы