Форум » Давайте поднимем себе настроение!!! » Юмор вокруг нас (продолжение) » Ответить
Юмор вокруг нас (продолжение)
стрекоза: - Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе. - Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей, чтобы выиграть…электрочайник! - Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей - Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30 - Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими - Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги - Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам - Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому! - Это у нас 8 Марта и геморрой - слова-синонимы! - Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя - Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками! - Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды - Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки - Только наши лифты - еще и туалеты! - Это мы, когда едим на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу - Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой - Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню - Это мы придумали есть арбузы перед сном , чтобы встать пораньше - Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо - Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку» - Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет - Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги - Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , чтобы от одного страдали дети , а от другого - взрослые - Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!» - Это для нас лужи -по щиколотку, море -по колено, а океан- по … - Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании - Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей - Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают - Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток - Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло! - Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры - Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара! - Это у нас единица измерения пива-ящик! - Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон! - Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия - Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!
Сибирочка: ГрустнаЯ пишет: сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет Мгм... Это наводит на нехорошие мысли о моей кошке
Мишель: ГрустнаЯ ,щас маме при игуану рассказала,вместе посмеялись
ГрустнаЯ: Сижу на другом форуме.Читаю сообщение от пользователя:-Лююди!Сегодня день психического здоровья.А поздравить некого...
Nerzull: ГрустнаЯ , нахохоталась... и даже нет того, кто бы с этим поздравил
Nerzull: Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад? - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. . - Ну и? - П%%%%ц Ницце... - Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100% - А я с грибами - у меня 150% зрение - Это как? - Вижу то, чего нет. Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос: - Слушаю вас. - Здравствуйте, это регистратура? - Это морг. - М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано… Тот же приятный голос: - Ничего страшного, мы подождем.
Businka: Nerzull пишет: - П%%%%ц Ницце...
aNutik: Стоит гаишник на дороге, работает. Видит едет мерс 600, а водитель выглядит как оборванец, ну и решил остановить проверить документы. Останавливает, от туда выходит бич. Гаишник просит показать документы. Тот показывает, все документы в порядке. Гаишник обалдевает и спрашивает: - откуда у тебя такой автомобиль? Тот рассказывает: - Понимаешь, у меня дерьмо лечебное, кому схожу по-большому на лысину, у того волосы начинают расти. Вот я одному богачу сходил, он мне за это тачку подарил. Гаишник ему говорит:- Слушай, у меня тоже лысина, сходи мне на голову. Тот поломавшись, соглашается. Отходят в сторонку, бич какает гаишнику на голову и в этот момент с кустов раздается хохот и возглас: -Б%я буду, я ему еще и квартиру подарю!!!
lonely:
ГрустнаЯ: Орлы на юг лететь собрались, к ним ворона с просьбой:"Возьмите с собой!". Орлы: Ворона, лететь долеко, ты справишься? Ворона: Я сильная, я смелая, у меня все получится! Полетели. Долетели до океана. Ворона уставшая, взъерошенная, пару перьев потеряла. Орлы: Ворона, может, останешься? Ворона: Нет, я сильная, я смелая, у меня все получится! Полетели дальше. Добрались до острова посреди океана. Ворона уже половину перьев потеряла, каркает еле-еле. Орлы: Точно дальше полетишь? Может, лучше остаться? Тут тоже тепло, хорошо. Ворона: Нет, я сильная, я смелая, у меня все получится! Полетели. Добрались, наконец, до другого берега. Ворона - лысая, клюв - потрескался, глаза - красные, слезятся, падает без сил на землю, трясется и хрипит. Орлы: Ворона, долетели! Ты как? Ворона: Я сильная, я смелая... Но, блин, йопнутая!...
Nerzull: ГрустнаЯ ,у меня назрел вопрос: с чего это ты ГрустнаЯ - ежели ты самый что ни на есть веселый человечек на форуме, от тебя столько смешных анекдотов идет...
Businka: Nerzull пишет: ГрустнаЯ ,у меня назрел вопрос: с чего это ты ГрустнаЯ - ежели ты самый что ни на есть веселый человечек на форумекак помню она в теме "ник" написала,я Грустная-потому что когда регистрировалась настроение грустное было. Сначала она была просто Грустная,а потом стала ГрустнаЯ.Да Наташ?
ГрустнаЯ: Nerzull пишет: ,у меня назрел вопрос: с чего это ты ГрустнаЯ - ежели ты самый что ни на есть веселый человечек Ир,я разная-и веселая,и грустная...но чувство юмора либо есть,либо нет.Как говориться:Талант не пропьешь...
Eteya: ворона - мой кумир
Fox: Eteya пишет: ворона - мой кумир Ворона - это про меня Мне как-то старинный друг прислал эту историю и грит, никого, мол, не узнаёешь..
ГрустнаЯ: Eteya пишет: ворона - мой кумир Я бы тоже иногда хотела побыть такой вороной,а то вечно соломки стелю...
ГрустнаЯ: НА ТРАССЕ В 5 УТРА .-ДЕВУШКА,ВЫ НОЧНАЯ БАБОЧКА?-НЕТ ,Б-ТЬ, УТРЕННЯЯ ЗВЕЗДА!!!
ГрустнаЯ: Квн,Пятигорск
Nerzull: ГрустнаЯ ,
Eteya: Вопрос: кто признает кумиром ...утреннюю звезду?
ГрустнаЯ: Одному парню запретили появляться в супермаркете, потому что он: 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги"
полная версия страницы