Форум » Давайте поднимем себе настроение!!! » Юмор вокруг нас (продолжение) » Ответить
Юмор вокруг нас (продолжение)
стрекоза: - Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе. - Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей, чтобы выиграть…электрочайник! - Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей - Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30 - Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими - Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги - Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам - Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому! - Это у нас 8 Марта и геморрой - слова-синонимы! - Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя - Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками! - Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды - Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки - Только наши лифты - еще и туалеты! - Это мы, когда едим на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу - Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой - Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню - Это мы придумали есть арбузы перед сном , чтобы встать пораньше - Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо - Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку» - Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет - Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги - Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , чтобы от одного страдали дети , а от другого - взрослые - Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!» - Это для нас лужи -по щиколотку, море -по колено, а океан- по … - Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании - Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей - Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают - Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток - Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло! - Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры - Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара! - Это у нас единица измерения пива-ящик! - Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон! - Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия - Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!
Businka: ГрустнаЯ пишет: 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
ТанчикЪ: Она: - Если бы вы были моим мужем, я бы подсыпала вам в кофе яд! Он: - Если бы вы были моей женой, я бы этот кофе выпил!
Nerzull: ТанчикЪ ,
ТанчикЪ: Девочки, сколько можно худеть? Во-первых, кости уже не худеют, а, во-вторых, мужики – не собаки, и на кости не бросаются!!! И ещё для пышек: - Что нужно мужчине для счастья? Женщина! А для полного счастья - полная женщина!
ТанчикЪ: Открывается дверь в кабинет к психиатру, вползает мужик. Психиатр нежным голосом, как ребенку, говорит: - Это кто у нас: змейка или черепашка? Мужик: - Не, доктор, я высоты боюсь...
Nerzull: Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит: - Миколa!! У тебя жена померла! Микола молча продолжает обедать. Сосед:- Микола, ты шо спокойный какий!? -Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет! - Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать! Молодая девушка приходит домой и возбуждённо рассказывает, какие огурцы видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией: - Во-от такой длины... Сантиметров десять в диаметре... Глухая бабушка качает головой: - Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы женился!.. - Я на работе просто секс-символ! - Что, девки все липнут? - Нет, трахают все, кому не лень...
Аглая: Nerzull пишет: - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать!
стрекоза: На конкурс слогана для Почты России пришли варианты: Почта России — до вас не доходит? Почта России — у всех помещается, а у него не помещается! Почта России — и пусть весь мир подождет! Почта России — вас много, а я одна! Почта России — быстрее самому! Почта России — семь раз обед, один раз ответ! Почта России — во всем виновата таможня! Почта России — еще не все потеряно! Почта России — письмо должно быть долгожданным!
Businka: стрекоза пишет: Почта России — и пусть весь мир подождет! как всё верно подмечено
Аглая: Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: - Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет... - Дура, это же зеркало!!!
Businka: Аглая пишет: - Дура, это же зеркало!!!
Nerzull: Аглая , уморила
veter: у нас на одной из остановок:
aNutik: В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину.Леночка -- про мамино брилиантовое ожерелье. Вовочка встает и говорит: -- Менструация! Училка аж поперхнулась: -- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка: -- Что это такое я не знаю, но точно знаю,что это -- что-то ценное.Моя старшая сестра объявила сегодня утром, что она у нее пропала. Мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
Businka: aNutik пишет: Мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
Nerzull: Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему: - Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю. Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге: - Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди
Fox: Nerzull пишет: Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему: - Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю. Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге: - Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди Вот гад а! небось от зависти отрубил..
Nerzull: - Вы знаете, что ваши зубы и десна находятся под угрозой? - Это еще почему?! - Да потому что ты своей машиной полпарковки подперла, курица! А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон! Выкупа невесты не было, к Вечному Огню не ездили, сковородку на следующий день никто не лизал... - Ну нафига на ЖЕНСКИХ сигаретах писать, что они вызывают импотенцию? А?! - Да братан, видать в Москве давно ты не был... - Люди-то как за это время изменились: добрые стали, все улыбаются, здороваются со мной, машины дорогу уступают. - Так, Гоша - ты автомат-то чего в оружейку не сдал?
ГрустнаЯ: Nerzull пишет: - Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди Истинно английская выдержка... Nerzull пишет: Да потому что ты своей машиной полпарковки подперла, курица! Да,я такая. Nerzull пишет: А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон! По сковородку только не поняла.Это что,новая традиция-вылизывать сковородки на второй день свадьбы?
Nerzull: ГрустнаЯ пишет: Это что,новая традиция-вылизывать сковородки на второй день свадьбы? Понятия не имею, наверное, где-то есть и такие - их так много, чудных таких. Зато невесту все же не выкупали, и к Вечному Огню не ездили - факт!
полная версия страницы