Форум » Давайте поднимем себе настроение!!! » Юмор вокруг нас (продолжение) » Ответить
Юмор вокруг нас (продолжение)
стрекоза: - Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе. - Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей, чтобы выиграть…электрочайник! - Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей - Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30 - Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими - Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги - Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам - Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому! - Это у нас 8 Марта и геморрой - слова-синонимы! - Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя - Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками! - Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды - Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки - Только наши лифты - еще и туалеты! - Это мы, когда едим на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу - Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой - Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню - Это мы придумали есть арбузы перед сном , чтобы встать пораньше - Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо - Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку» - Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет - Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги - Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , чтобы от одного страдали дети , а от другого - взрослые - Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!» - Это для нас лужи -по щиколотку, море -по колено, а океан- по … - Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании - Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей - Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают - Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток - Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло! - Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры - Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара! - Это у нас единица измерения пива-ящик! - Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон! - Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия - Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!
Аглая: - Папа, знакомься, это Александр..! - Проходите Александр, отобедайте с нами..! - Папа, Александр сыт..! - Александр, не ссыте, проходите!
katherina25: Аглая пишет: не ссыте, проходите!
ДИНАРОЧКА: Не нашла вроде нет такого. ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ :) 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 53. Летать на костылях непросто, но он научился.
стрекоза: ДИНАРОЧКА Посмеялась на всю квартиру!
Nerzull: ДИНАРОЧКА пишет: Летать на костылях непросто, но он научился. Это про меня Жена кроссворд разгадывает, спрашивает у мужа: - Президент Америки, 3 буквы Муж: - Не, не знаю такого... Жена: - Тут вторая буква "У"... Муж: - Да ну! Быть такого не может
ТанчикЪ: На мои любимые темы: Патологоанатом и гинеколог проторчали две смены на работе,выходят на улицу. Патологоанатом кричит: - Люди! Люди! Живые люди!!! Гинеколог: - Лица! Лица!.. Грибники заблудились в лесу, на третьи сутки вышли на дорогу, навстречу им идёт прапорщик. Грибники спрашивают: - Товарищ военный, мы правильно на станцию идём? - Да какой там, правильно: голеностоп вихляет, удар стопы нечеткий, да и вообще, не в ногу… Самым романтическим признан роддом города Владивостока: из-за постоянного отключения электричества женщины там рожают при свечах.
katherina25: Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских. ... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться: - Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите. Опера - Все нормально. - Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать. - Все нормально. Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям. Медведь: - Где тут расписаться, я-заяц! ))))
Businka: katherina25 пишет: Медведь: - Где тут расписаться, я-заяц! ))))
Eteya: Аглая пишет: Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: - Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет... - Дура, это же зеркало!!! Одна я заподозревала, что это камень в мой огород?))))))) Сегодня вычитала)). Правда скорее в тему про женщин, но ничего -пойду кофе попью... может прикольные мыслишки меня посетить захотят... а если не захотят... тогда водочки дерябну... спьяну мы все гениальны -Не вините меня. Я с вина начинаю... наглеть -Меня забыть? Это ж, какую форму склероза надо иметь? -Предлагаю правительству год Змеи, провозгласить годом женщины... Моим значит. И в рамках государственной программы выдать каждой новую натуральную шкурку, на всю длину и флакончик яда, от Шанель -Захотелось чайку и понеслось: булка, масло, колбаса, печеньки, конфеты... попила чайку... диетчица блин! -Я беременна. Скоро свадьба.СПАСИБО СОСЕДЯМ, А ТО Я ДАЖЕ И НЕ ЗНАЛА! -Мы - русские, можем нарушать любые законы, кроме одного: не ставить пустую бутылку на стол! -Включила дуру. Выключить не могу! День не могу, второй не могу.А потом смотрю - жизнь-то моя налаживаться начала! Как-то бабушка Яга замуж захотела. Выбирая женихов, принялась за дело. Персонажей занесла в список кандидатов.Против каждого в строке — результат дебатов! Вот он, перечень стихов про возможных женихов: Змей Горыныч — он урод. День и ночь в три морды жрёт! Жмот Кащей над златом чахнет. И давно уж дурно пахнет! Леший, как сапожник пьет, песни глупые орет! Водяной разбух от пива. Он пузатый, некрасивый. Ну Иван — совсем дурак, он не женится никак! А Емеле — всё б лежать. Как от них детей рожать?! Словом, если посмотреть, В девках лучше умереть. Но как-то вечером в коляске возвращался отпрыск царский. Кони сильно притомились И в лесу остановились. Тут Яга смекнула враз: Наконец-то пробил час! Стала в гости приглашать, Угощать и ублажать. Градус сделал своё дело: Бабка парнем завладела! Глазки царский сын прикрыл... Утром — след его простыл. Коль от страха стынет кровь, уж какая там — любовь? И вот такие, брат, дела: бабка сына родила! Крутой у жизни поворот.Кто в сказки верит, тот поймёт. С тех пор Яга не одинока, хранит ЯГненка пуще ока. Ребёнок не по дням растет и грудь иссохшую сосет.И сразу (вот какое дело, здорово мать от забот помолодела! Поправились её бока, румянцем налилась щека. Избу в порядок привела: трубу отмыла добела, все окна ВЕКАй застеклила, цветами клумбы засадила. Отмыла стены, подмела, всю паутину убрала.Живет с младенцем во светлице. Не баба, цаца — молодица! Царевич ходит грустный, мрачный. Растет в чащобе сын внебрачный. Посмотришь — вылитый отец! Не звать же бабу под венец! Ну, а Яга живет беспечно. И «все пучком» в делах сердечных.И нет метлы, и ступы нет. А вместо них — кабриолет! Вот вам урок: не ждите старость, коль мужа — принца не досталось. Пусть это будет муж на час, ребенок осчастливит вас! Закрывайте-ка, девицы, в «Одноклассниках» страницы! И не верьте в Интернет! Женихов там точно нет!
Businka: Eteya
Аглая: Eteya пишет: Одна я заподозревала, что это камень в мой огород?))))))) я тоже об этом подумала но потом вспомнила, что зеркала у тебя на кухне нет, а в баре мы не пьем)))))))))
ТанчикЪ: Дело был в воскресенье. Сидим с соседкой в комнате, Танюшка вспомнила, что в прошлый понедельник появлялась наша новая соседка.Она появлялась два раза, оставила кое-какие свои вещи,а от них такой запах... Знаете,когда дома курят мухомор-канал, кошки и собаки с улицы грязные прямо в постели спать запрыгивают, печку топят с дымом по всему дому,не проветривают, и хозяева моются раз в пол года... Теперь нам в комнате приходится постоянно проветривать-ну,хоть не так вонять стало. Так вот Танюшка вздохнула и говорит: "Завтра, наверно, Софочка приедет, вонючечка наша..."
Businka: ТанчикЪ пишет: "Завтра, наверно, Софочка приедет, вонючечка наша..."
Nerzull: Businka пишет: вонючечка наша... ласково-то как...
ГрустнаЯ: Мужик утром слышит звонок в дверь. Открывает,а за дверью красивая девушка,-за спиной крылья,в руках топор. Он ошарашенно:-Вы кто? -Фея. -А почему с топором то? -А настроение с утра хреновое.
Nerzull: ГрустнаЯ , я тоже такая феечка добрая, если не выспалась
aNutik: Урок в школе. Молодaя учительницa: - Ребятa, если вы мне скaжете, кaкaя из чaстей моего телa вaм больше всего нрaвится, я смогу вaм предскaзaть, кем вы стaнете, когдa вырaстете. Вот тебе, Гришa, что во мне больше всего нрaвится? - Мне больше всего нрaвятся вaши волосы. - Ну вот, знaчит ты будешь пaрикмaхером. А тебе, Сереженькa? - А мне вaшa кожa. Онa тaкaя нежнaя и шелковистaя. - Тaк, a ты у нaс, похоже, будешь косметологом. Ну a тебе, Петенькa, что? - Я в восторге от вaших зубов! - Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стомaтолог. А тебе, Вовочкa? - Мaрь Ивaннa, я уже понял... дояркой я буду...
Nerzull: aNutik пишет: Мaрь Ивaннa, я уже понял... дояркой я буду...
Аглая: Nerzull пишет: Мaрь Ивaннa, я уже понял... дояркой я буду...
Eteya: Приличный/неприличный: Мужик решил жениться, но только на честной девушке. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает: - Что это такое? - Как что? Член, - отвечает она. Не подходит, раз уже знает. Наконец, он привел девушку и на его вопрос она ответила: - Пиписька. Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он ее снова спрашивает: - Что это такое? - Пиписька, - отвечает она. - Какая же это пиписька - это член! - Какой же это член? Вот у Ивана - член, а это так- пиписька -Вовочка, что тебе подарили на ДР? -Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый? -Ага! Классная тачка!! -Вот точно такого же цвета кепку... Мыкола сватался до Гали, Галя отказала. Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело - дочь-то ничего не рассказала). Мать Мыколы: - Мыкола, подь сюды! Мыкола: - Мамо, я заняты! - Подь сюды, кажу! - Мамо, я заняты! - Подь сюды!!! Мыкола приходит. Мать Мыколы: - Мыкола, скидай портки! Мыкола: - Мамо, майтэ сором! (постыдитесь) - Скидай портки, кажу! - Майтэ сором! - Скидай портки!!! Мыкола снимает штаны. Мать Гали: - ОГО! Мать Мыколы: - Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дужэ балувана!
полная версия страницы