Форум » Давайте поднимем себе настроение!!! » Юмор вокруг нас (продолжение) » Ответить
Юмор вокруг нас (продолжение)
стрекоза: - Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе. - Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей, чтобы выиграть…электрочайник! - Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей - Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30 - Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими - Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги - Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам - Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому! - Это у нас 8 Марта и геморрой - слова-синонимы! - Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя - Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками! - Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды - Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки - Только наши лифты - еще и туалеты! - Это мы, когда едим на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу - Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой - Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню - Это мы придумали есть арбузы перед сном , чтобы встать пораньше - Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо - Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку» - Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет - Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги - Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , чтобы от одного страдали дети , а от другого - взрослые - Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!» - Это для нас лужи -по щиколотку, море -по колено, а океан- по … - Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании - Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей - Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают - Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток - Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло! - Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры - Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара! - Это у нас единица измерения пива-ящик! - Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон! - Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия - Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!
ГрустнаЯ: Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти. Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает: - Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне... - Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку: - Отче наш! Иже еси на небеси...
стрекоза: ГрустнаЯ пишет: - Отче наш! Иже еси на небеси... на небесех Стишок забавный
ТанчикЪ: В преддверии экзамена вспомнился такой анекдот. Может,он уже был... Вопрос студентам: За какое время вы смогли бы выучить китайский язык? Американский студент: - Если бегло, то за год-полтора. Немецкий студент: - За два-три года,не меньше. Русский студент: - А чё, завтра экзамен?...
ТанчикЪ: Решила сегодня зайти проверить баланс на одной из карточек универских -может,какую помощь материальную дали. Банкомат в гастрономе, стоит в самом конце коридора, заткнутый между двумя прилавками. За одним из прилавков что-то вроде бистро: пироги,пирожки,кофе,чай продают. Так вот заруливаю в нужный закуток и оболдеваю: возле банкомата стоит бомжеватого вида мужичок и пьет чай с какой-то булочкой,приспособив полку с кнопками себе под столик...
стрекоза: ТанчикЪ пишет: возле банкомата стоит бомжеватого вида мужичок и пьет чай с какой-то булочкой,приспособив полку с кнопками себе под столик... ужас
ТанчикЪ: стрекоза пишет: ужас ужасаться не стала.усмехнулась и не стала мешать
Nerzull: ТанчикЪ пишет: ужасаться не стала.усмехнулась и не стала мешать И правильно. Приятного аппетита дяденьке, пусть только чай на банкомат не прольет, чтобы не закоротило его
стрекоза: ТанчикЪ пишет: усмехнулась и не стала мешать Такому дядьке лучше не мешать, мало ли, что у него на уме Nerzull пишет: пусть только чай на банкомат не прольет, чтобы не закоротило его А по-моему, этому дядьке без мозгов не помешало бы, чтобы его самого закоротило.
ГрустнаЯ: Как выходные? - Шикарно! Рыбалка чудесная! В театре побывал!С друзьями на лыжах покатался! - Что в отпуск вышел? - Да нет. Интернет три дня не работал!
стрекоза: ГрустнаЯ пишет: Интернет три дня не работал! Да уж... Правда жизни.
ТанчикЪ: Иду сегодня к метро "Водный стадион" и вижу в каком-то окошке табличку с надписью: "Маршрутки к нам не относятся, откуда и куда идут, я не знаю!"
Аглая: Мужик на телеге въезжает в село: - Люди!!! Я уголь привез!!! Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: - Да-да, б**, ТЫ привез...
Eteya: Аглая пишет: Да-да, б**, ТЫ привез...
Fox: Аглая пишет: - Да-да, б**, ТЫ привез... Мы пахали, я и трактор))))))
ГрустнаЯ: Fox пишет: Мы пахали, я и трактор Юль,хороший анекдот! Леночка,это просто жесть...я как представила "картину маслом"...
Fox: ГрустнаЯ пишет: Леночка,это просто жесть...я как представила "картину маслом".. Я тоже со своей бурной фантазией сразу в картинках представляю.. Бээээ.. И смех и грех.. Бывают же такие мужики
леночка25: Отзыв на мужской депиляционный гель. После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
Eteya: леночка25, не пиши такое больше Знаете, как трудно смеяться шепотом?! А мне пришлось, потому что стыдно было бы показать, из-за чего у меня такая реакция
Сибирочка: леночка25 , фу как неприлично.... Но настолько же смешно)) Поддержу Eteya Eteya пишет: Знаете, как трудно смеяться шепотом?! А мне пришлось, потому что стыдно было бы показать, из-за чего у меня такая реакция
Nerzull: леночка25 , это жееееесть
полная версия страницы