Форум » Давайте поднимем себе настроение!!! » Юмор вокруг нас (продолжение) » Ответить
Юмор вокруг нас (продолжение)
стрекоза: - Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе. - Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей, чтобы выиграть…электрочайник! - Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей - Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30 - Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими - Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги - Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам - Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому! - Это у нас 8 Марта и геморрой - слова-синонимы! - Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя - Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками! - Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды - Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки - Только наши лифты - еще и туалеты! - Это мы, когда едим на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу - Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой - Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню - Это мы придумали есть арбузы перед сном , чтобы встать пораньше - Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо - Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку» - Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет - Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги - Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , чтобы от одного страдали дети , а от другого - взрослые - Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!» - Это для нас лужи -по щиколотку, море -по колено, а океан- по … - Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании - Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей - Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают - Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток - Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло! - Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры - Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара! - Это у нас единица измерения пива-ящик! - Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон! - Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия - Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!
леночка25: Я тоже, когда читала, по полу валялась... вот решила с вами поделиться
Katyunya: леночка25 , просто жесть ,хорошо моего мужа дома нет, ржу не могу
ГрустнаЯ: Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Б@ь! Все равно лучше чем на работе! "
стрекоза: ГрустнаЯ пишет: Все равно лучше чем на работе!
стрекоза: Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов". Ответ родителей: "Знам, ругам". ------ Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор : - Почему вы опоздали? - Я участвовал в соревнования по ралли. Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает : - Вы тоже с ралли? Студент обалдело : - Нет, я курил... -------- - Папа, пусть слоники ещё побегают! - Доченька, слоники устали. - Папа, последний раз! - Ладно! Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы! -------- - Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет! - Уже съехала. Скрипку продали неделю назад. ------- - Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? - 40 тысяч. - За эту х*евинку с лапками?!
Businka: стрекоза пишет: - Уже съехала. Скрипку продали неделю назад. стрекоза пишет: - За эту х*евинку с лапками?!
ГрустнаЯ: стрекоза пишет: - Вы тоже с ралли? Студент обалдело : - Нет, я курил...
РамиЛЛа: Пишу на память..Очень давно читала, может и слышали. Пошел Чебурашка в школу, задали им написать сочинение " как провел лето" . Пришел Чебурашка грустый домой, а его Гена спрашивает " Ты чего , грустный какой?" Чебурашка и отвечает : " Задали нам сочинением написать на тему " Как провел лето" ! А мы то всё лето пили с тобой.. Гена и говорит Чебурашке : " Не расстраивайся ,напиши вместо " пили" " читали" , а вместо "бутылки" " книжка". Так Чебурашка и сделал.. потом учительница и говорит : " Больше всего мне понравилось сочинение Чебурашки, сейчас я вам его зачитаю : " Все каникулы мы с Геной читали книжки, пойдем в магазин, купим книжку, прочитаем , нам понравиться...А один раз идем, а нам на встречу Шапокляк идет, вся такая начитанная...А из кармана ещё пол книжки торчит""...
Nerzull: РамиЛЛа пишет: А один раз идем, а нам на встречу Шапокляк идет, вся такая начитанная...А из кармана ещё пол книжки торчит""...
Nerzull: Как произвести впечатление на женщину. Респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на шикарном мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит: - Давай не будем торопиться, дорогая! - ??? - Поедем в зимний лес... У девушки - культурный шок. И вот они на мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под луной... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит: - Раздевайся! - ???!!!??? Мороз -15. Она раздевается, он говорит: - Лепи снеговика! - Какого еще снеговика!? Вообще охренел!? Он досылает два патрона... ... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит: - Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос: - ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!????????? Он невозмутимо отвечает: - Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!
РамиЛЛа: Nerzull пишет: а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ! Да уж..Точно не забудешь такого снеговика))
katherina25: стрекоза пишет: - Вы тоже с ралли? Студент обалдело : - Нет, я курил... стрекоза пишет: Рота! Одеть противогазы! стрекоза пишет: За эту х*евинку с лапками?! РамиЛЛа пишет: а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ! особенно на всю жизнь запомнишь....
стрекоза: Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было… Врач вызывает мужа и спрашивает: — Секс с женой как часто? Тот: — Ну… раз в 2 месяца… Врач: — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал! ---- - Все мужики козлы! - Дa, дорогaя. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я сaмый большой козел в мире! - Тогдa почему я вышлa зaмуж зa тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы — дуры.
les45ik: стрекоза пишет: - Все мужики козлы! - Дa, дорогaя. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я сaмый большой козел в мире! - Тогдa почему я вышлa зaмуж зa тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы — дуры.
Nerzull: стрекоза пишет: А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы — дуры. да-да-да
katherina25: стрекоза пишет: Врач: — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал! стрекоза пишет: - А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы — дуры. Заранее, извините за не цензуру ! Вечер. Гуляют парень с девчонкой- романтика! Вдруг ему не-подетски захотелось срать!!!!!!!!!! - Тебе наверное пора домой, мама волнуется. - Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно! Он краснея (ну очень хочется..): - Давай, только побыстрее. Доходят до подъезда, он собирается прощаться. - Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!! Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа !!!!!! 10 этаж. Только поднимаются мама открывает дверь: - О! Сереженька, заходи - чайку попьем! - Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется. - Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас. Думает - ну ладно хоть у них посру . Только заходят, маман сама в сортир шмыг! Думает - ну все писсец щас прям тут навалю. - Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро. Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается. - Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет? - Еще как кажется - это собака твоя, падла, насрала! - Ты что дебил? Она же плюшевая
katherina25: - Кум! Ты фирму, говорят, открыл, может возьмёшь меня на работу? - Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером. - Вот же как ты меня ловко на йух послал!
стрекоза: katherina25 пишет: Ты что дебил? Она же плюшевая katherina25 пишет: Вот же как ты меня ловко на йух послал!
Мишель: katherina25 ,классные анекдоты!
katherina25: Мишель пишет: katherina25 ,классные анекдоты! ага, сама угорала
полная версия страницы