Форум » Давайте поднимем себе настроение!!! » Юмор вокруг нас (продолжение) » Ответить
Юмор вокруг нас (продолжение)
стрекоза: - Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе. - Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей, чтобы выиграть…электрочайник! - Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей - Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30 - Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими - Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги - Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам - Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому! - Это у нас 8 Марта и геморрой - слова-синонимы! - Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя - Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками! - Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды - Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки - Только наши лифты - еще и туалеты! - Это мы, когда едим на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу - Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой - Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню - Это мы придумали есть арбузы перед сном , чтобы встать пораньше - Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо - Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку» - Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет - Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги - Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , чтобы от одного страдали дети , а от другого - взрослые - Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!» - Это для нас лужи -по щиколотку, море -по колено, а океан- по … - Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании - Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей - Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают - Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток - Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло! - Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры - Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара! - Это у нас единица измерения пива-ящик! - Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон! - Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия - Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!
Аглая: Горе-советы молодым мамам: 1. Если ребенок спит с открытым ртом, нижнюю челюсть нужно привязывать. 2. Одежду обязательно нужно кипятить. Чтобы цвета поблекли. Иначе ребенок привыкнет к яркому и потом будет делать тату и пирсинг. 3. Чтобы не травмировать случайно ножницами — ногти ребенку нужно не стричь, а обгрызать. 4. Чтобы прорезались зубы, десны нужно натереть чесноком. 5. Массаж делать нельзя — отобьют печень. 6. Во время беременности хорошо бы сесть на шпагат. 7. Если у ребенка сбился режим, нужно надеть на него вывернутую наизнанку одежду. 8. Ваткой сопли ребенку убирать нельзя – затолкаешь обратно. Только ртом. 9. Нельзя целовать ребенка в лицо. Во рту больше микробов, чем в прямой кишке. 10. Во время беременности пить не больше литра воды в день. Если много пить, то будет много вод, которые будут давить ребенку на голову. И в итоге малыш родится тупым. 11. Когда в роддоме начнет приливать молоко, нужно найти санитарку-уборщицу (они самые опытные) и нанять ее, она разомнет. 12. Чтобы не было пупочной грыжи, надо подгузник с калом бросить на проезжую часть, чтобы по нему проехалось как можно больше машин. 13. Ножки надо пеленать, чтобы прямые были. 14. Чтобы голова ровная была, надевать чепчик. 15. Ребенок плачет — срочно к врачу, здоровые дети не плачут. 16. Ни в коем случае не брать ребенка на руки, если он плачет, иначе привыкнет к рукам. 17. Игрушки ребенку не покупать до тех пор пока, пока сам не попросит. 18. Новую одежду на ребенка не надевать, только застиранную – нежнее ткань. 19. Подгузник носить нельзя — ноги кривые будут. 20. Чепчик ребенку надевать, чтобы ушки не были лопоухими 21. Если дети плачут ночью, нужно сходить в аптеку, купить беруши и спать спокойно. 22. Ребенок плохо спит потому, что ему пушок на спинке мешает. Нужно из хлебного мякиша делать шарик и катать по спинке, чтобы содрать пушок. 23. Если родился мальчик, то пуповину нужно перерезать обязательно над топором. Чтобы мальчик с руками был. 24. Рыбу ребенку нельзя давать, пока он не научится говорить. Рыбы же немые, и ребенок немой будет. 25. Если ребенок заболел ветрянкой, то нужно его нижнее белье вывернуть наизнанку и вывесить за форточку. Ветрянку ветром сдует. 26. Нельзя, чтобы ребенок спал при включенном свете – глаза выцветут. 27. Ребенок пачкается, когда ест, только из-за того, что ложка пластиковая. Если кормить ложкой металлической, пачкаться ребенок перестанет. 28. Перед каждым кормлением нужно обязательно мыть грудь, потому что на ней пыль. 29. Во время беременности нельзя есть мороженое – ребенок простудится. 30. Подозревают дисплазию? Надо пососать хвост селедки!
Незнакомка: Аглая
ТанчикЪ: Не знала,куда запихнуть, решила сюда. Сняла это пару дней назад Может,вам понравится... [ut]http://www.youtube.com/watch?v=A31vyZ9-Xck&list=PLxNuF6rTngZmT7U4sPy65ZI2thCQGUDpg&index=12[/ut]
Nerzull: ТанчикЪ анекдот в видео супер ))))
ТанчикЪ: Тьфу,думала, оно окном с видео высветится, а только ссылка
ТанчикЪ: Когда-то давно работала я в супермаркете. И одна девчонка,работавшая кассиром, рассказывала о том,что когда-то в этом супермаркете кассиры могли ночью пойти спать: все равно посетителей практически нет,если что-охранник разбудит. Так вот она так прикорнула на полках с товаром, припёрся сильно нетрезвый мужчинка. Ну,охранник разбудил. Естественно, на это потребовалось некоторое время: пока зашел на склад,пока растормошил, пока кассир привела себя в порядок,пока дошла до кассы. А мужику, видать, сильно водочки хотелось: ждал он с нетерпением. И когда кассир явилась, начал возмущаться,мол,почему так долго её не было. На что красна девица ответила,что спала вообще-то. Мужик замер, ошалело посмотрел на неё и изрекает: - Вот ещё придумали - ночью спать?..
Незнакомка: ТанчикЪ пишет: - Вот ещё придумали - ночью спать?..
госпожа беладонна: ко мне в поезде недавно мужик свататься приходил.не с цветами,не с бутылкой,а с завареным дошираком оригинально придумал
ТанчикЪ: госпожа беладонна пишет: с завареным дошираком Оригинальный способ сватовства, никогда о таком не слышала
Eteya: Задела нечаянно на улице мужика плечом. Он на меня с наездом: "Че, проблемы!?"... ну я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем... Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными. Наконец-то поняла, почему я толстею: это шампунь!!! Сегодня прочитала:"Укрепляет и придает объем". С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!" Милый, а ты купишь мне дорогую тушь? - Да: - А подводку? - А под водку, ты и так хороша! Мда....Возраст берет свое... Раньше в 22.00 только красилась,сейчас иду умываться. Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише мамочка не плач, у других такой же срач Чему бы грабли не учили, а жопа верит в чудеса. Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе. . Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений А В ПОИСКЕ ПРИКЛЮЧЕНИЙ ей вообще равных нет!!! Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом... Муж собрался с друзьями в Турцию: <отдохнуть без жен>: Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь: чемодан собрать: а то вдруг, что забудет: Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшее футболки и папин дачный спортивный костюм. Мужики! А чё вы удаляете исходящие СМС?В надежде, что жена не узнает о них? Думаете, она не в силах набрать 111 решётка102решётка11звёздочка и проверить резервную копию? Ооох...Как все напряглись! Шутка! ЖИВИТЕ МУЖИКИ...))) - Яна, не танцуй! - Почему? - Ну не танцуй и все! - Ну почему, песня ведь классная! - Яна, держи руль! Я всегда была уверена, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки. - Ну как у вас с детьми? - Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена - это я. Петя выглядит еще хуже. Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом:"Будет день - будет пища!» Жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - это жизнь, наполненная событиями. -Почему мимо поста ГИБДД надо ехать медленно? - Работники ГИБДД - они как дети, могут выбежать на дорогу внезапно Мужчины говорят: " Женщина за рулём, как обезьяна с гранатой...А как напьются : Бусечка забери меня ! ! ! Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: - Сынок, запомни, две полоски - это жопа Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - стрипиздики. А духи на польском - вонявки. А грудь на сербском - сисюрдаче. Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик. Учительница проверяла сочинения и плакала, теперь она знала как провести лето, но годы уже не те. После третьей выпитой стопки, мне почему-то начинает казаться, что все ждут моего звонка... Шажок....еще шажок....!!!!!Вот умничка, доча!!!!! Отец неси камеру, дочь с ночного клуба вернулась!!!! Такого ВИРУСА у меня еще не было!... Сказал зять, увидев тещу, сидящую за его компьютером. Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке - три педальки, а ножки - две...
стрекоза: Eteya пишет: - Ну как у вас с детьми? - Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена - это я. Петя выглядит еще хуже. Eteya пишет: Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - стрипиздики. А духи на польском - вонявки. А грудь на сербском - сисюрдаче. Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик. Зачетно!
Незнакомка: Eteya пишет: Шажок....еще шажок....!!!!!Вот умничка, доча!!!!! Отец неси камеру, дочь с ночного клуба вернулась!!!! Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке - три педальки, а ножки - две. ..
ТанчикЪ: Вчера в контакте нашла Лучший способ разбудить мужа утром - это кофе в постель. Плеснула под одеяло - и беги быстрее!
Незнакомка: ТанчикЪ пишет: Лучший способ разбудить мужа утром - это кофе в постель. Плеснула под одеяло - и беги быстрее!
Nerzull: Утром дедушка гуляет с внучкой и собачкой Жучкой. Жучка гавкает и гавкает, тут внучка: Дед а наша Жучка с@4ка? дед: ну да. внучка: дак ты тр@@ни ее чтоб не гавкала! дед: внученька откуда таких слов нахваталась? внученька: да папа с мамой ругались, как тебя с@ку с утра не тр@@нешь весь день гавкать будешь!
Аглая:
стрекоза: Аглая Где ты такую картинку откопала?
Аглая: стрекоза пишет: Аглая Где ты такую картинку откопала? В контакте кто-то прислал
ТанчикЪ: - Моя жена каждый год требует новую шубу. - Зачем ей столько шуб?.. - Не знаю, ни разу не покупал.
Eteya: Я с не очень приличными)) Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: - Извращенец! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: - Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет! Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц! Бабка: - Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились! *** Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. - Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Покорно приношу извинения. Был напуган. *** Жена: -Хочешь меня? Муж: -Нет: Жена: -А есть хочешь? Муж: -Да: Жена: -А связь улавливаешь? : *** Директор школы ловит в туалете курящего пацана. - Какой класс? Пацан, выпуская дым кольцами: - Буржуазия!
полная версия страницы