Форум » Давайте поднимем себе настроение!!! » Юмор вокруг нас (продолжение) » Ответить
Юмор вокруг нас (продолжение)
стрекоза: - Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе. - Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей, чтобы выиграть…электрочайник! - Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей - Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30 - Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими - Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги - Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам - Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому! - Это у нас 8 Марта и геморрой - слова-синонимы! - Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя - Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками! - Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды - Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки - Только наши лифты - еще и туалеты! - Это мы, когда едим на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу - Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой - Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню - Это мы придумали есть арбузы перед сном , чтобы встать пораньше - Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо - Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку» - Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет - Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги - Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , чтобы от одного страдали дети , а от другого - взрослые - Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!» - Это для нас лужи -по щиколотку, море -по колено, а океан- по … - Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании - Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей - Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают - Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток - Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло! - Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры - Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара! - Это у нас единица измерения пива-ящик! - Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон! - Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия - Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!
Ответов - 56, стр:
1 2 3 All
ТанчикЪ: Объявление: "Срочно требуется главный бухгалтер! График работы год через три". Помните: от не соблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться!
katherina25: ТанчикЪ пишет: Помните: от не соблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться!
ГрустнаЯ: Семья возвращается с дачи. На мосту образовалась серьёзная пробка. Пятилетняя дочка увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно прохладно) и кричит: - Я тоже купаться хочу! Мама отвечает: - Холодно ещё купаться. Эти дядьки водки выпили, вот им и жарко. Дочка: - А у нас что, водки нет?! Ребенок 4-х лет вернулся из деревни (гостил у бабушки),и сидя в троллейбусе,видя как человек перебегает в неположенном месте выдал: -"Куда,б@ь,по грядкам!!!" Съела Дюймовочка половинку зернышка, и сказала - Вот теперь наелась и согрелась, съела вторую половинку - А теперь я нажралась и вспотела !
ГрустнаЯ: Мужик потерял всякую веру в логику, когда на пасеке его укусила коза... Одна девушка напилась шампанского и спьяну переспала с малознакомым мужиком. Забеременела, а он отказался на ней жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на заводе. Потом она влюбилась в одного слесаря и поехала с ним на шашлыки. Что, анекдот глупый? А Меньшов за него Оскар получил… -Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали? - Завести любовника! - Так вот, объясните мужу, что я не шлюxа, а лечусь! Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит: -Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
ТанчикЪ: ГрустнаЯ пишет: Съела Дюймовочка половинку зернышка, и сказала - Вот теперь наелась и согрелась, съела вторую половинку - А теперь я нажралась и вспотела ! ГрустнаЯ пишет: Мужик потерял всякую веру в логику, когда на пасеке его укусила коза...
katherina25: ГрустнаЯ пишет: Мужик потерял всякую веру в логику, когда на пасеке его укусила коза... ГрустнаЯ пишет: - Так вот, объясните мужу, что я не шлюxа, а лечусь! ГрустнаЯ пишет: -Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез! - ну это вообще жесть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
veter: на школьном медосмотре была обнаружена одна девственница - преподавательница старших классов -хочешь анекдот о психологах? -да! -а почему? врачи вышли на акции протеста. власти нихера не поняли, чего от них хотят врачи. потому что никто не может разобрать, что написано на транспарантах. - милый, а давай займёмся сексом с насилием? -что, опять будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
ГрустнаЯ: veter пишет: - милый, а давай займёмся сексом с насилием? -что, опять будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
ГрустнаЯ: Подборка анекдотов на медицинскую тему. Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал. - Стоит очередь угрюмых мужиков. К уфологу. Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчинка, солидный. У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает. Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два. Врач: - Ну показывайте-рассказывайте. Она, раздев ребёнка: - У нас писечка не растёт! Он: - Как так? Вроде всё хорошо. Она: - Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать! Интерн в краску, а врач: - Ну правильно всё! Мне 42, и у меня 42 сантиметра! Женщина поняла, что сказала, ребёнка в охапку и бежать.. Женская консультация. Девушка в розовой кофточке, на каблучках, при стразиках и муже два-на-два, явно первая беременность. Девушка вылетает из кабинета доктора, с воплем: - ВСЁ! Перевожусь к кому угодно! Хам! - и тому подобное. Муж (флегматично): - А что такое? - Он сказал, что ПЛОД в порядке! Я что, ДЕРЕВО?! Лежим с Санькой в больнице. Больничные "прелести" известны: уколы, кровь из пальца. После очередной сдачи крови бедный Санька оглушительно ревет. Я, чтобы его отвлечь, спрашиваю: - Саш, а тебе что больше нравится: когда уколы делают или когда кровь из пальца берут? Он оборачивается ко мне и с какой-то безумной надеждой во взгляде тянет ко мне руки: - Мама, я больше всего люблю мочу сдавать! -Девушка, и дайте мне ещё траву эту. Ну как там её, тьфу, забыла. Во! Курва лохматая! Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавленное всхлипывание. Через минуту над прилавком показывается часть головы, где-то до носа. Голова уточняет: - Эрва шерстистая?!
Мишель: ГрустнаЯ пишет: Он сказал, что ПЛОД в порядке! Я что, ДЕРЕВО?!
ТанчикЪ: ГрустнаЯ пишет: -Девушка, и дайте мне ещё траву эту. Ну как там её, тьфу, забыла. Во! Курва лохматая! Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавленное всхлипывание. Через минуту над прилавком показывается часть головы, где-то до носа. Голова уточняет: - Эрва шерстистая?!
veter: ГрустнаЯ пишет: - Ну правильно всё! Мне 42, и у меня 42 сантиметра! ))))
katherina25: ГрустнаЯ пишет: - Мама, я больше всего люблю мочу сдавать! ГрустнаЯ пишет: - Эрва шерстистая?! ой не могу..........
ГрустнаЯ: Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился: - Господи, покажи АД! Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота. Взмолился: - Господи! Хочу в АД! Господь: - Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку! Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь: - Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА... Пока не скажешь человеку что он дурно пахнет, человек так и будет дурно пахнуть; пока человеку не скажешь что он громко чавкает, человек так и будет чавкать; пока человеку не скажешь что он дурак, так и не узнаешь что сам дурак!!
стрекоза: ГрустнаЯ пишет: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...
Мишель: ГрустнаЯ пишет: Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...
Аглая: "Чай вместо коньяка" Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил чай. А через две недели привел невесту знакомить. Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит: «Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье – коньячок!» Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и – хоть бы что! Мать покраснела и говорит: «И часто вы так пьете?» Невеста говорит: «Каждый день». Отец крякнул и говорит: «Удовольствие дорогое!» Невеста говорит: «Ну, на это деньги всегда найдутся!» Я громко говорю: «Может быть, телевизор посмотрим?!» Отец говорит: «Тут интересней, чем в телевизоре!» И наливает невесте еще. Она берет двумя пальчиками рюмку и говорит: «Вообще-то я из таких маленьких еще не пила». У матери со стола нож упал. Я говорю: «Мужик придет». Отец говорит: «Уже пришел!» А невеста выпила и говорит: «Я так боялась к вам идти, думала не понравлюсь». Отец вежливо говорит: «В общем-то понравились, вот только пьете не много ли?» Невеста говорит: «Рюмка маленькая, а если бы вы сразу налили мне кружку…» Отец говорит «Это ж пол моей зарплаты!» Невеста говорит: «Вы что, так мало получаете?!» Отец говорит: «А вы?» Невеста говорит: «Достаточно, чтобы мы с мамой каждый вечер пили!» Мать, достав нож, теперь уронила вилку. Я говорю: «Женщина придет!» Отец говорит: «Не дай, бог!» А невеста говорит: «У нас семейная традиция: собираемся вместе и пьем! Только мы любим, чтоб он был горячий!» У матери тарелка упала. Я говорю: «На счастье!» Отец говорит: «Оно уже здесь!» Мать говорит: «И большая у вас семья?» Невеста говорит: «Еще бабушка и сестра, а отец от нас ушел – он пил много!» Мой отец говорит: «А вы, значит, не много?!» Невеста говорит: «Ну, чашки две выпиваю». Он говорит: «Это ж полбутылки!» Невеста говорит: «Ну и что, главное, вечером ничего не есть!» Мать говорит: «Так вы и без закуски еще?!» Невеста говорит: «Ну почему, у нас варенье». Отец говорит: «Его хорошо с лимоном». Невеста говорит: «С лимоном у нас бабушка пьет. Восемьдесят лет, а пока не выпьет, спать не ложится!» Тут отец встал и говорит: «Приятно было познакомиться». Невеста говорит: «И мне тоже. Спасибо за чай!» «Какой чай?!» – вскричал отец. И тут только все понял. Посмотрел на меня волком, а я говорю: «А что он стоит и стоит полгода, я и выпил, чтоб он не прокис!» Но думаю, что произнес я это неубедительно, потому что подзатыльник я все-таки получил!
ГрустнаЯ: Муж жене: - Давай свой пароль от "Контакта" и иди спать. - Если я дам пароль, то спать не пойду! - Почему? - Я не хочу умереть во сне!.. Веселая вечеринка в квартире, в пьяном кураже решили бросить петарду в унитаз.Петарда взорвалась, унитаз лопнул.Фраза сантехника, осматривающего унитаз: — Е-моё, да что ж вы такое жрете?!
katherina25: ГрустнаЯ пишет: Е-моё, да что ж вы такое жрете?!
ГрустнаЯ: Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила... Сидит мужик на даче . Хорошо... Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота... Дай думает -съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит — "что это было? ... " Тут опять земля, шум, пыль, грохот — вылазит червяк и говорит мужику -"Антоновка"
полная версия страницы